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我现在只想如此

发布时间:2019-02-19 11:49:58

分类:甜蜜日记发布者:穿越人海寻你

  手已經好了,隻是疤痕還在。  麻木太久了,我想簡單一些  生活着并快樂着、微笑着是人最大的願望。  把所有累積的願望重複許願,一遍又一遍的在心裏呢喃。    我牽着自己的手,我看着自己削瘦的骨節,原來我能如此依賴着一個人,放手.可是自己的手怎麽放?手上的一道又一道的疤痕我怎麽放?  如果它不是自己的,興許就放開了.有瞬間的瘋狂。  當人還有追求的時候,那是一種對生活的崇尚,  可當所有都模糊不清的時候,是不是已經失去理念。    日間,在商店買了日用品。回來時傾盆大雨,閃電打雷,  我能看見那閃電從高空隐沒那大樓的的頂端。  于是我想起那滿樓間的小鳥殘骸,它們在這樣的自然面前孤立無助。  想當然它們快樂過。自由。    看過太多的悲歡離合和經曆過後是完全不同感受的。  從震驚,難過,哭泣,最後到平靜、安靜。  你可以在意着那麽多的人、事、物,可是你不能所有的都完美的顧慮。  因此你會擁有很多的遺憾。    初始,你會很難過,  然後你或者會慶幸這些遺憾使你在下一次來臨時提醒你的生活,你的所有。  後來的生活使我懂得,原來所有失去最後将會給你一個答案。  而答案原來在自己的心裏。它被蒙蔽着。  看不見,是因爲你有太多的阻礙。  事情從來沒有絕對,也沒有了永遠。    當我讨厭人們的醜陋臉膀的時候,我卻沒有看到他們生活的故事,  其實很多時候解決在于理解。  生活在被得到滿足的時候,你将有更多的時間考慮公平的問題,  而當那些起碼都被剝略的時候,隻剩下手段。    呵。太多理由了,知道得多了,怎麽反而更覺疲累?  這個世界怎麽如此吵雜,你的耳畔怎麽不能響起一些更溫和的聲音?  耳機下的時間很安靜,樓梯間也如此安靜,沒有人的時候比較安靜。  好奇與憤怒被磨平以後,人真的活着很無味。  餓了吃點東西,累了還有床可以睡覺,難過時流下眼淚。  過慣的生活與太多的反複,連同人的臉旁開始模糊以後,随你而去。  人與人之間不适合太多的聯系。    這份空氣的不安分與不滿那麽多,畢竟活着就該去适應的吧。  謝謝那個強迫我認清社會的人。  你不一定是對的,因爲我依然認爲朋友不是你說的那樣。  我說的不一定對的,因爲我不是你。    文字是太過裝飾、喬情的東西,我把它放下了,事實上我也裝飾不起來。  所有的粉刷與坦白在雲淡風清以後,我不再介意,也不會再去知道真實的理由是什麽了。    至少我所做的一切知道的人知道就好。  而你們做的事情自己開心就好,真的不需要介懷太多。  因爲一個人能真心的開心起來,讓時間保留得久一點是需要很多努力的。    現在的我路過了不知道幾個季節  季節帶走什麽又帶來什麽  其實已經辨别不清了  過去的一切明媚的把現在映照得灰暗  怎麽抹也閃亮不起來  也給自己找到了很多任性的借口    嘗試了别的生活現在跌倒了,于是更怕行走了  每一步都顯得更加的艱難,  悠悠回首,如同觀衆般流下眼淚  曾經的堅持現在顯得更加的脆弱  風一吹就碎了一地,對于自己與别人的語言已經辨别不清真假  所以更加的沉默    因爲如此所以要做到極緻的輕描淡寫  當再次回憶的時候心胸會更加的廣闊  所有的事情标别上四季的标簽溫與熱、冷與寒,真真切切其實還不錯  有比較才顯得溫暖更來得珍貴  要習慣此後的生活不再有誰的聲音與關心  其實會更加的堅強或者會很不錯  就像聽說的那樣“保持着距離勝過每天不語。”就等有一天我放棄禁锢自己。繼續自由,閉上眼睛能感受的現在的錯位等我換回來。      

(責任編輯:終點)

  手已经好了,只是疤痕还在。  麻木太久了,我想简单一些  生活着并快乐着、微笑着是人最大的愿望。  把所有累积的愿望重复许愿,一遍又一遍的在心里呢喃。    我牵着自己的手,我看着自己削瘦的骨节,原来我能如此依赖着一个人,放手.可是自己的手怎么放?手上的一道又一道的疤痕我怎么放?  如果它不是自己的,兴许就放开了.有瞬间的疯狂。  当人还有追求的时候,那是一种对生活的崇尚,  可当所有都模糊不清的时候,是不是已经失去理念。    日间,在商店买了日用品。回来时倾盆大雨,闪电打雷,  我能看见那闪电从高空隐没那大楼的的顶端。  于是我想起那满楼间的小鸟残骸,它们在这样的自然面前孤立无助。  想当然它们快乐过。自由。    看过太多的悲欢离合和经历过后是完全不同感受的。  从震惊,难过,哭泣,最后到平静、安静。  你可以在意着那么多的人、事、物,可是你不能所有的都完美的顾虑。  因此你会拥有很多的遗憾。    初始,你会很难过,  然后你或者会庆幸这些遗憾使你在下一次来临时提醒你的生活,你的所有。  后来的生活使我懂得,原来所有失去最后将会给你一个答案。  而答案原来在自己的心里。它被蒙蔽着。  看不见,是因为你有太多的阻碍。  事情从来没有绝对,也没有了永远。    当我讨厌人们的丑陋脸膀的时候,我却没有看到他们生活的故事,  其实很多时候解决在于理解。  生活在被得到满足的时候,你将有更多的时间考虑公平的问题,  而当那些起码都被剥略的时候,只剩下手段。    呵。太多理由了,知道得多了,怎么反而更觉疲累?  这个世界怎么如此吵杂,你的耳畔怎么不能响起一些更温和声音?  耳机下的时间很安静,楼梯间也如此安静,没有人的时候比较安静。  好奇与愤怒被磨平以后,人真的活着很无味。  饿了吃点东西,累了还有床可以睡觉,难过时流下眼泪。  过惯的生活与太多的反复,连同人的脸旁开始模糊以后,随你而去。  人与人之间不适合太多的联系。    这份空气的不安分与不满那么多,毕竟活着就该去适应的吧。  谢谢那个强迫我认清社会的人。  你不一定是对的,因为我依然认为朋友不是你说的那样。  我说的不一定对的,因为我不是你。    文字是太过装饰、乔情的东西,我把它放下了,事实上我也装饰不起来。  所有的粉刷与坦白在云淡风清以后,我不再介意,也不会再去知道真实的理由是什么了。    至少我所做的一切知道的人知道就好。  而你们做的事情自己开心就好,真的不需要介怀太多。  因为一个人能真心的开心起来,让时间保留得久一点是需要很多努力的。    现在的我路过了不知道几个季节  季节带走什么又带来什么  其实已经辨别不清了  过去的一切明媚的把现在映照得灰暗  怎么抹也闪亮不起来  也给自己找到了很多任性的借口    尝试了别的生活现在跌倒了,于是更怕行走了  每一步都显得更加的艰难,  悠悠回首,如同观众般流下眼泪  曾经的坚持现在显得更加的脆弱  风一吹就碎了一地,对于自己与别人的语言已经辨别不清真假  所以更加的沉默    因为如此所以要做到极致的轻描淡写  当再次回忆的时候心胸会更加的广阔  所有的事情标别上四季的标签温与热、冷与寒,真真切切其实还不错  有比较才显得温暖更来得珍贵  要习惯此后的生活不再有谁的声音与关心  其实会更加的坚强或者会很不错  就像听说的那样“保持着距离胜过每天不语。”就等有一天我放弃禁锢自己。继续自由,闭上眼睛能感受的现在的错位等我换回来。      

(责任编辑:终点)

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