我现在只想如此

　　手已經好了，隻是疤痕還在。　　麻木太久了，我想簡單一些　　生活着并快樂着、微笑着是人最大的願望。　　把所有累積的願望重複許願,一遍又一遍的在心裏呢喃。　　　　我牽着自己的手,我看着自己削瘦的骨節,原來我能如此依賴着一個人,放手.可是自己的手怎麽放?手上的一道又一道的疤痕我怎麽放？　　如果它不是自己的,興許就放開了.有瞬間的瘋狂。　　當人還有追求的時候,那是一種對生活的崇尚,　　可當所有都模糊不清的時候,是不是已經失去理念。　　　　日間,在商店買了日用品。回來時傾盆大雨,閃電打雷,　　我能看見那閃電從高空隐沒那大樓的的頂端。　　于是我想起那滿樓間的小鳥殘骸,它們在這樣的自然面前孤立無助。　　想當然它們快樂過。自由。　　　　看過太多的悲歡離合和經曆過後是完全不同感受的。　　從震驚,難過,哭泣,最後到平靜、安靜。　　你可以在意着那麽多的人、事、物,可是你不能所有的都完美的顧慮。　　因此你會擁有很多的遺憾。　　　　初始,你會很難過,　　然後你或者會慶幸這些遺憾使你在下一次來臨時提醒你的生活,你的所有。　　後來的生活使我懂得,原來所有失去最後将會給你一個答案。　　而答案原來在自己的心裏。它被蒙蔽着。　　看不見,是因爲你有太多的阻礙。　　事情從來沒有絕對,也沒有了永遠。　　　　當我讨厭人們的醜陋臉膀的時候,我卻沒有看到他們生活的故事,　　其實很多時候解決在于理解。　　生活在被得到滿足的時候,你将有更多的時間考慮公平的問題,　　而當那些起碼都被剝略的時候,隻剩下手段。　　　　呵。太多理由了,知道得多了,怎麽反而更覺疲累?　　這個世界怎麽如此吵雜,你的耳畔怎麽不能響起一些更溫和的聲音?　　耳機下的時間很安靜,樓梯間也如此安靜,沒有人的時候比較安靜。　　好奇與憤怒被磨平以後,人真的活着很無味。　　餓了吃點東西,累了還有床可以睡覺,難過時流下眼淚。　　過慣的生活與太多的反複,連同人的臉旁開始模糊以後,随你而去。　　人與人之間不适合太多的聯系。　　　　這份空氣的不安分與不滿那麽多,畢竟活着就該去适應的吧。　　謝謝那個強迫我認清社會的人。　　你不一定是對的,因爲我依然認爲朋友不是你說的那樣。　　我說的不一定對的,因爲我不是你。　　　　文字是太過裝飾、喬情的東西,我把它放下了,事實上我也裝飾不起來。　　所有的粉刷與坦白在雲淡風清以後,我不再介意,也不會再去知道真實的理由是什麽了。　　　　至少我所做的一切知道的人知道就好。　　而你們做的事情自己開心就好,真的不需要介懷太多。　　因爲一個人能真心的開心起來,讓時間保留得久一點是需要很多努力的。　　　　現在的我路過了不知道幾個季節　　季節帶走什麽又帶來什麽　　其實已經辨别不清了　　過去的一切明媚的把現在映照得灰暗　　怎麽抹也閃亮不起來　　也給自己找到了很多任性的借口　　　　嘗試了别的生活現在跌倒了，于是更怕行走了　　每一步都顯得更加的艱難,　　悠悠回首,如同觀衆般流下眼淚　　曾經的堅持現在顯得更加的脆弱　　風一吹就碎了一地,對于自己與别人的語言已經辨别不清真假　　所以更加的沉默　　　　因爲如此所以要做到極緻的輕描淡寫　　當再次回憶的時候心胸會更加的廣闊　　所有的事情标别上四季的标簽溫與熱、冷與寒，真真切切其實還不錯　　有比較才顯得溫暖更來得珍貴　　要習慣此後的生活不再有誰的聲音與關心　　其實會更加的堅強或者會很不錯　　就像聽說的那樣“保持着距離勝過每天不語。”就等有一天我放棄禁锢自己。繼續自由，閉上眼睛能感受的現在的錯位等我換回來。　　　　　　

(責任編輯：終點)