△ 客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺...惊！≮欢迎转载≯

客官，請您放尊重些，小女子我隻賣身不賣藝...驚！≮歡迎轉載≯ 推薦QQ 情獸d48;°Q7557324537557324531、我在沙發上看電視，老婆裹着浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧？”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢！”老婆：“什麽錢不錢的，隻要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧！”我暈~~~~~這事情？？2、我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我隻賣身不賣藝！”驚~~~~~~這下撞槍口上了！3、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！”我誓死抗争。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧？”我說：“給我個理由先！”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢裏放出來，好幾年沒開過葷了！”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理！4、老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麽意思？”我說：“悶騷就是外表端莊，内心火熱的意思！”老婆又問：“那你看我算嗎？”我假裝仔細打量了她一番，然後搖搖頭：“你不算！”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬于明騷。”我心裏竊笑：“準确而不全面！”老婆納悶了：“那是什麽？”我得意地回答：“你屬于全騷！”汗~~~~~~~這頓打是少挨不了了！5、一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以爲老婆睡了，于是蹑手蹑腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據？”我吓了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了！”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丢，不過我要檢查一下子彈少沒少！”乖乖~~~~~~~這也有辦法檢查？她半宿沒睡覺就是爲了個這？6、老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靓女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靓女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我：“你說這麽多美女晚上都跟誰同床共枕呀？”我吃驚地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃驚：“啊？那豈不便宜那些色狼啦？”我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋：“便宜你個頭呀！你說你整天惦記什麽呢？滿腦袋的高粱花子！我說你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地點點頭，說了一句氣得我肝疼的話：“那我跟她們睡，你跟誰睡？”無語~~~~~~~~~我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀？ 7、有一次發了筆小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費！”老婆一副見錢眼開的樣子，拿着信封掂了掂，摟住我“吧唧”親了一口，風情萬種地說：“謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！”我傻乎乎地點點頭：“哦，一定一定！”得~~~~~~~簡直一對露水鴛鴦！8、老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就進家了，我關切地問：“是不是又喝風了？”老婆故裝憂愁地歎了口氣：“不喝風又怎麽辦呢？你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，隻好喝西北風啦！”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，于是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關鍵時刻卻戛然而止：“得，我還是繼續喝風吧！”我有點摸不着頭腦：“爲什麽？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友還沒走，不太方便啦！”我說呢~~~~~~這幾天她怎麽這麽規矩！9、一個周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這家夥死纏爛打和我纏綿了一番，然後心滿意足繼續睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出卧室，老婆在身後來了一句：“爺，趕明兒來呀！”我點點頭：“來！”“嗯？”多虧我反應快：“哪敢明兒來呀!今晚就來！”“這還差不多！去吧，小女子繼續安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反應慢了還真不行！10、我和老婆大學時就談戀愛，那時女生可以進男生宿舍，男生則不可以進女生宿舍。一個深秋的夜晚，我把老婆惹生氣了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那時沒有手機，老婆住三樓，我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果，反而圍觀的人越來越多。眼看熄燈了，老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來（被罩是我送的，我認識），我一看形勢不好，趕忙喊：“麻煩再扔個枕頭下來吧！”哪知沒了下文，伴之而來的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧，我趕忙跑回宿舍，蓋着她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓：“你個沒良心的！害本姑娘凍得流一宿鼻涕，你還蠻自在！”親人啊~~~~~~你以爲我想呀！11、有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。爲證明冰面的結實，我率先垂範先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心裏直癢癢，終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我爲了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果隻聽“啪嘎”一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水隻淹到我的腰部，老婆吓得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在确保我整個人沒事之後，老婆很認真地問我：“小弟弟沒凍壞吧？”我忍住鑽心酷寒使勁點了點頭：“還行，小東西是屬北極熊的！”嘶~~~~~~我現在想起來都覺得冷！12、一個下午，我正上班，突然接到老婆電話，很焦急的樣子：“老公，你趕快過來，我撞人了，在沃爾瑪停車場！”我着實吃了一驚，扔下手頭工作奔赴現場。老婆正和一個四十多歲的半老女人糾纏，半老女人的“高爾夫”前保險杠被老婆車撞了一下，老婆車的後保險杠也輕微受損，我給半老女人賠了二百塊錢，說了一頓好話，老女人被我捧得挺高興，樂呵樂呵開車走了。我問老婆：“你撞的人呢？嚴重不？”老婆賴嘻嘻地說：“剛才倒車的時候是碰見一個帥哥，一不留神就把人家後面的車給撞了。我又不知道該賠給人家多少錢，怕被騙了，隻好把你叫來喽！”God save me！~~~~~~這也叫撞人了?你這好色的毛病什麽時候能改改？13、老婆一直對我的小乳頭特别感興趣，晚上睡覺時經常撚着他們入睡。有一次，老婆問我：“你說男人又不喂奶，長這麽兩個小東西幹什麽用？”我想了半天也沒想出個所以然。老婆沖我呵呵傻笑，我胡亂說：“難道就是給像你這樣的色狼玩的？”老婆搖搖頭：“不對！”我問：“那是什麽？”老婆語出驚人：“我看是起到裝飾作用！”“什麽？”這标新立異的說法讓我吃了一驚。“你想呀，男人女人是一樣的，女人不喂小孩前乳房起到的是外裝飾作用，男人的這個東西是内裝飾作用，要是不長這兩個玩意兒，脫光衣服胸前沒這麽個點綴怎麽行？好看嗎？”唉~~~~~~~老婆沒幹室内裝修設計真是屈了才了！14、一天晚上我在電腦前玩遊戲，老婆在我身後纏着我陪她玩，我不從她就在一旁使壞，一會兒把顯示屏合上，一會兒拔鼠标接口，趁我應接不暇的時候，偷偷撤了我身後的椅子。這時候廚房燒的水開了，老婆蹦蹦跶跶去倒開水，我心中竊喜，可算擺脫這個禍害了。哪知樂極生悲，我“撲通”一屁股坐在了地板上，幾乎與此同時，聽到廚房老婆“嗷”地叫了一聲，我還以爲他被開水燙了，顧不得自己屁股疼，一個高蹦起來沖進廚房，老婆正倚在廚房門上哈哈大笑，把我氣得夠嗆。老婆拍拍我的肩：“别生氣啊，這是個考查題，看看我在你心裏是不是比你自己重。很榮幸地告訴閣下，你通過測試了！”衰~~~~~~~~我還能說什麽，賺個好名聲總比自己受點小傷害好一些吧！15、我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看表，幾點了？”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：“鬧什麽鬧嘛，剛七點，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎麽感覺這麽餓？想搞點吃的。”老婆一聽來了勁：“要不我們繼續（愛愛）吧！你沒看人家短信上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎？我們試試吧，你敢不敢？”我還就不服這種挑釁的，于是提刀上馬，又酣戰了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。挂了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎！”吐血~~~~~~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡！16、大學期間，有一次跟老婆晚上看電影，因爲前一晚跟宿舍的哥們打了通宵撲克，所以看到影片下半部的時候實在困意難支，征得老婆同意後小眯片刻。不知過了多久，一個女孩（坐在老婆一側）起身外出，老婆輕輕捅了我一下，我以爲電影演完了，迷迷糊糊站起來拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越緊，心裏還犯嘀咕：人前裝那麽正經做什麽，剛才不是拉手進來的麽？最後女孩急了，幹脆一屁股坐在我的座位上賴着不走了。我一回頭就看見老婆哧着牙猛笑，旁邊女孩的男朋友（一看也是學生）也怒目圓瞪，我趕忙陪上笑臉：“哥們兒，你女朋友手可真夠軟的，我說怎麽有點不對呢！您太有福了！”圍是解了~~~~~~~~出影院後老婆差點沒把我給揍死！17、有段時間十字繡風行，老婆也加入了繡女大軍，晚上進家就大門不出二門不邁地專攻織繡，把自己搞得跟個紡織女工似的。這倒好，吃完晚飯後我反倒落了個清靜，可以不受幹擾地上上網玩玩遊戲什麽的。可好景不長，老婆說自己一個人繡沒意思，非把我拉進隊伍，我那個不情願呀，可是又沒什麽辦法。幸好咱天生就不是繡花的料，沒用半晚上就被老婆辭退了，得到的評語是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪兒涼快哪兒呆着去！”倒~~~~~~原來男人也不是什麽地方硬都好的！18、結婚前買的車，很辛苦跑完了各種手續，累得我回去仰在床上喘粗氣。老婆蹦蹦跶跶跑過來：“這你就撐不住啦？那将來我們結婚辦手續的時候你豈不累得更慘？”我問：“買車跟娶老婆有什麽關系？”老婆撇撇嘴：“當然有關系啦！買車要辦手續，娶老婆要登記；買車要加油，老婆要吃飯；買車要保養，老婆要美容……”我說：“那我們就不登記了，就這麽過！”老婆眼一瞪：“要是讓你一直試駕，車行還掙什麽錢去！”我想了想也是這麽個道理，就和她說：“我知道買車和娶老婆最大差别在哪了！”“什麽？”“買車可以辦第三者責任險,娶老婆就不行。萬一哪天你跟哪個小白臉跑了，我找誰賠去？”老婆眨眨眼，沒話了。不容易啊~~~~~~~~多少年了終于她沒有找到理由辯駁我！19、訂婚的當天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從後面抱住老婆：“小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以後可就真的是大爺的人了！”老婆問：“什麽麽意思？”我解釋說：“以前嶽父嶽母是你的監護人，現在轉手交給我了，這一倒手不權當是我給你贖了身麽？”老婆轉過臉：“我呸！你小子賺了便宜還賣乖，和你說以後對我要更好，不然本姑娘我就重操舊業！”乖乖~~~~~這話她也說得出口！20、老婆是個戀我但不糾纏我的人，經常勸誡我說不要因爲迷戀妻室而少了對外的交際，但是有個前提就是對于老婆的召喚要随叫随到，這一點令我很是感動。有一次跟單位同時在外會餐，九點多，老婆給我發來一條短信。那時我正好剛換了新手機，一個女同事正拿在手裏把玩，一不留心就把短信打開了。隻見她馬上紅了臉，低下頭把手機放在一旁，過了三四分鍾告訴我：“好像有你一個短信。”我拿過來一看，隻見上面寫道：“事還沒玩嗎？我在家想念你和小弟弟！”我那個糗呀~~~~很長一段時間，我見了那女同事總是感覺怪怪的！21、老婆洗完澡纏着睡裙斜躺在沙發上，捧着一堆爆米花邊吃邊悠閑地看着電視，可憐的我則抱着她的一隻小腳剪指甲。我打趣說：“看看你，跟個地主老财似的，就會欺負我們貧農下中農。”老婆沖我呵呵傻笑了笑，另一隻腳不安分地在我的裆部摩挲。我問：“幹什麽？”老婆答：“咋了？地主老财家的閨女調戲你你還不接受？”我說：“别亂來，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑着說：“這還差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆開心咱也不傻呀！22、老婆有個發小叫阿琳，在影樓作化妝師，是個美女也很會打扮，老婆跟她好得跟一個人似的，整天阿琳長阿琳短的，弄得我有時都吃醋。特别是阿琳關于着裝打扮的一套理論，老婆簡直當成了***語錄，決不允許别人提出反對意見。有一次老婆又在我面前沒命地念叨阿琳，我沒好氣地說：“我看你幹脆跟阿琳一起過吧！阿琳都快成我情敵了！”老婆更拽：“你以爲我不想跟阿琳過呀，我要是男的我第一個娶的就是阿琳！你還真别激我，回頭我把咱家房子賣了做個變性,看你怎麽辦！”我愣了半天眨眨眼：“算了，要是這樣還是讓阿琳變吧，這樣我倆可以共享你，省得我落單兒！”呵呵~~~~~還是這辦法兩全其美！其實所有男人都喜歡自己的女人在外面外表端莊一本正經氣質非凡，回到家裏内心火熱風情萬種 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