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最爱的人结婚了,伴娘竟然是我

发布时间:2019-02-20 13:38:15

分类:失恋日记发布者:理智去爱
“11年了,我愛一個男子刻骨銘心。他也愛我,卻不是情人之間的愛,他待我,像兄長對小妹,承諾可以在我任何需要他的時候挺身而出,卻不願與我厮守一生。”秋葉的樣子就仿佛飄落在這個冬日裏的樹葉一樣凋零而凄迷。我是他婚禮的伴娘最愛的人結婚了,伴娘竟然是我  兩個多月之前,我出席了他的婚禮,我的身份是伴娘。非常奇怪,那一天,我的心情并不是多麽沮喪,反而興奮不已,因爲看到新娘子很漂亮,看到他笑得很開心。所以,相信我對他的愛是至高無上、毫無雜質的那種,如果我愛的人能幸福,我就心滿意足。  婚禮那天,我幫他們擋了不少酒,我不想讓那些頻頻勸酒的人破壞他們的月圓花燭之夜。我代替他們一桌桌地敬酒,我最要好的朋友也在婚宴席上,我把酒杯迎向她時,她的眼睛有點紅,我知道她在爲我難過,知道她想參加的并不是他的婚禮,而是我和他的。  婚禮上出了一點小插曲,都怪我,我上台給新娘送花的時候一不小心踩到了她的裙裾,她腳一移,一塊白紗撕裂了一大塊,我的臉通紅,他對我怒目而視,難道他認爲我是故意的?我至于這樣嗎?我心裏委屈不已。感謝爽朗可愛的新娘,她連忙安慰我說沒事,用手将那段紗一挽,一直提到腰間,居然紮出個飄飄欲飛的蝴蝶結來。他的眼裏滿是贊賞,抱住她用力一吻,站在台上的我手足無措,像個做錯事的孩子一樣,在那片震耳欲聾的掌聲中,我仿佛聽到自己的心在一小塊一小塊裂開的聲音,清晰不已。  我終于沒能忍受到婚禮落幕的時候,我流着淚掩面而逃。我哪有書上、電影裏描述的那麽偉大,我看着自己所愛的人娶了别人,我哪裏能爲他的幸福心滿意足?他的心滿意足其實是我真實的痛苦。我永遠是他的傾聽者  18歲那年,走進大學校門的第一天,我認識了Tommy,他是作爲高年級的代表來迎接我們這群新生的。我從小嬌生慣養,獨立能力極差,父母爲了鍛煉我的自理能力,在溺愛了我18年之後,決定讓我在大學裏好好鍛煉一下,他們做的第一步就是不送我到學校,不幫我辦任何手續,什麽都讓我獨立完成。  我當然做不到,所以看到高高大大、一臉沉靜的Tommy時,我理所當然地像株菟絲草一樣依附上他這棵松樹。Tommy幾乎幫我做完了所有該做的事,幫我鋪床,挂帳子,我看着他用大拇指将圖釘一粒粒按進床框時,忍不住笑了,我問他:“你是吃什麽長大的?”他一臉嚴肅地回答:“菠菜”。他也知道大力水手是吃菠菜長大的,我對他的好感又增加一分。他忙得不亦樂乎,我卻手足無措地站在一旁,他問我:“你是不是該自己去打兩瓶開水呢?”他爲我指明開水房的方向後,我隻拿了一個開水瓶出門,拿兩瓶多重啊,還不如走兩趟呢!結果我空手而回,我的開水瓶在水房裏摔成了碎片。Tommy聽我描述完整個過程後開始微笑,我說,我還是做對了一件事,幸虧隻拿了一個開水瓶出去。他哈哈大笑。從此,在大學的四年裏,用他的話說,我是在一直纏着他。  Tommy父母雙亡,他由叔叔嬸嬸撫養長大。他叔叔是個的士司機,嬸嬸承包了一家幼兒園的食堂,原本撫養家裏兩個孩子是綽綽有餘的,可是加上他之後,就有些吃力了。Tommy生長的速度太快了,初中的時候就長到175厘米,所以比他大3歲的堂哥還得撿他的衣服。  Tommy一身傲骨,雖然叔叔嬸嬸待他不錯,他卻總有寄人籬下的壓抑。所以,他一直非常自覺,學習成績永遠保持優秀,家裏的事總是搶着做。高中那年,他找到份夜間工作,拿着高壓水龍頭和清洗劑爲人洗車,淩晨出動,天亮時收工,收入居然頗豐。因爲有這個便利條件,他把叔叔的車打理得光可鑒人,也會把勞動所得一大部分都交到嬸嬸手裏,說:“您自己去買些衣服吧,我又不會挑。”所以,叔叔一家是極疼他的。不想離開Tommy  我大二那年,Tommy大四,在他快離校的那段日子裏,他第一次帶我到他叔叔家。他叔叔嬸嬸都不在家,我隻見到他的堂哥理想,非常瘦,眉宇間有股陰郁之氣,四下打量我的眼神讓我極不舒服。理想跟我打了個招呼之後就出去了,我到處看着,發現他們家的環境比我想像中還要差,牆上到處都是黑油油的,好像是被油煙熏的,牆上刷的綠油漆已經斑駁,一塊一塊向下剝落,廳裏的燈還是個大大的燈泡,開了燈屋子裏也是暗暗的,衛生間的水龍頭故意沒關緊,水滴嗒滴嗒地流到一個塑料桶裏,牆角有個古老的木盆,想到Tommy以前也會用這個黑漆漆的大木盆洗澡,我的心就一陣陣的疼。Tommy的房間實際上是一個封住的陽台,很小但起碼是個獨立的空間。我用手撫着他的床單,就像輕撫他的臉一樣,感覺溫暖而幹燥的。  理想突然回來了,手裏拎了一大串葡萄,他也在床沿上坐下了,不停地讓我吃葡萄。我們就這樣三個人坐在床沿上,Tommy坐中間,理想隔着他不停地跟我說話,我不記得他說了些什麽,也沒興趣聽,但我走的時候,理想說的那句“你一定要經常來”我是聽進去了,我當然願意,這是Tommy的家。  後來,我就常去了,Tommy的叔叔嬸嬸非常喜歡我,他們文化程度都不高,但待人卻真誠熱心,我也喜歡他們。慢慢地,我看到了理想眼中的熱情,開始害怕……  我家境優越,總想幫Tommy做點什麽,而且因爲理想熾熱的眼神,我也不想再經常去他家了,所以我瞞着Tommy在學校附近幫他租了間房,這樣他就可以搬出來住了。我想他會高興的,他爲了方便照顧我,連找工作都要選地點離學校近的,幫他租間房不是更方便嗎?事實上,Tommy非常生氣,他說,“你什麽時候變得會拿主意了?我最讨厭喜歡自作主張的女人!”我隻得虧掉訂金,把房子給退了。  還是天天去找他,但他卻不常在家了,他說他工作忙,所以我遇到的永遠是理想那張笑意盈盈的臉。日子久了,也就不忍心了,伸手還不打笑臉人呢!何況接觸久了,我發現理想也并不那麽讨厭,他内心善良。  發現Tommy開始有意撮合我和理想時,我憤怒了,質問他:“你憑什麽?有什麽資格這麽做?”他說他沒有,是我多心,我一拳頭打到枕頭上。我不再常去Tommy的家,但理想開始常來學校找我,我給他冷臉,沖他發火,他永遠不會生氣。我在這種不冷不熱的相處中熬了兩年,終于畢業了。父母的意思是讓我去上海,但我離不開Tommy,即使他常常對我避而不見,我也要和他離得更近一些。他選擇欠我一生  工作後,Tommy和我的關系親近了些,我會找他談談工作上的事,他總是會冷靜地幫我分析,我經常頭痛感冒,Tommy就經常會送藥和零食到我單位。我想,這樣就夠了,何必管他肯不肯給我承諾呢!  Tommy也經常到我家裏來,父母經常暗地裏問我:“你們到底是不是在談戀愛?”我總是大聲說:“不是!不是!”心裏卻是酸酸的。“那你是不是該找個男朋友了?”父母馬上會接着問我,我永遠保持沉默。這些年來,理想從未放棄過對我的追求,他知道一個高中文憑配不上我,就去自修了本科,拿到本科學曆之後又準備考研,我明白他的苦心,但我内心深處最柔軟的地方永遠是留給Tommy的,我想理想心如明鏡。  不管Tommy承不承認,我已經把他當作我最親密的愛人,除他之外,就算被其他男人不小心碰到我的肌膚,我都會覺得髒。  Tommy工作之後,人就變得圓滑了不少,我經常看到他神态自若地周旋在一大群人之間,聲音宏亮,樣子豪爽。我感覺那不是真正的他,隻有我們兩個人獨處時,他才會卸下所有的面具,對我說出他的心裏話,他說,他很累,但他一定要快點做出成績來,讓叔叔嬸嬸放心,甚至爲他驕傲。我知道,他想多掙些錢,爲他們買一套明亮寬敞的房子,讓他們下半輩子無憂無慮地生活。Tommy說過,他不是個喜歡欠債的人,而他如果做不到讓他們生活得好,就感覺自己是個欠債不還的無賴。我心痛,我多麽願意爲他還清這筆“債”啊,但我不能這麽做,他是一個那麽驕傲的人。  Tommy後來有過幾次戀愛,但都不長久,而我對這些戀情幾乎是視而不見的,我固執地陪在他身邊,我想他是懂我的心意的,我們在一起那麽久了,他應該知道我願意等他,哪怕是一輩子。  在他告訴我準備和認識三個月的新女友結婚時,我淚流滿面,我問他:“你爲什麽這麽對我?”他也哭了,他說:“相愛并不代表就要結婚,結婚的前提也并不見得是相愛。我會一輩子好好愛你的,但我不能跟你結婚。理想愛你,我不能跟他搶……你是個需要人照顧的女孩,可我身上的擔子太重……”這是Tommy第一次這麽直接、這麽徹底地向我示愛,同時卻向我宣判了死刑,他不會和我結婚。  婚禮結束後,我一個人靜靜地呆在家裏,身邊散落着所有我和他的記憶,而此刻他正在享受着結婚的甜蜜,我大口地喝着紅酒,希望今晚醉後,明天不會再有他。
“11年了,我爱一个男子刻骨铭心。他也爱我,却不是情人之间的爱,他待我,像兄长对小妹,承诺可以在我任何需要他的时候挺身而出,却不愿与我厮守一生。”秋叶的样子就仿佛飘落在这个冬日里的树叶一样凋零而凄迷。我是他婚礼伴娘最爱的人结婚了,伴娘竟然是我  两个多月之前,我出席了他的婚礼,我的身份是伴娘。非常奇怪,那一天,我的心情并不是多么沮丧,反而兴奋不已,因为看到新娘子很漂亮,看到他笑得很开心。所以,相信我对他的爱是至高无上、毫无杂质的那种,如果我爱的人能幸福,我就心满意足。  婚礼那天,我帮他们挡了不少酒,我不想让那些频频劝酒的人破坏他们的月圆花烛之夜。我代替他们一桌桌地敬酒,我最要好的朋友也在婚宴席上,我把酒杯迎向她时,她的眼睛有点红,我知道她在为我难过,知道她想参加的并不是他的婚礼,而是我和他的。  婚礼上出了一点小插曲,都怪我,我上台给新娘送花的时候一不小心踩到了她的裙裾,她脚一移,一块白纱撕裂了一大块,我的脸通红,他对我怒目而视,难道他认为我是故意的?我至于这样吗?我心里委屈不已。感谢爽朗可爱的新娘,她连忙安慰我说没事,用手将那段纱一挽,一直提到腰间,居然扎出个飘飘欲飞的蝴蝶结来。他的眼里满是赞赏,抱住她用力一吻,站在台上的我手足无措,像个做错事的孩子一样,在那片震耳欲聋的掌声中,我仿佛听到自己的心在一小块一小块裂开声音,清晰不已。  我终于没能忍受到婚礼落幕的时候,我流着泪掩面而逃。我哪有书上、电影里描述的那么伟大,我看着自己所爱的人娶了别人,我哪里能为他的幸福心满意足?他的心满意足其实是我真实的痛苦。我永远是他的倾听者  18岁那年,走进大学校门的第一天,我认识了Tommy,他是作为高年级的代表来迎接我们这群新生的。我从小娇生惯养,独立能力极差,父母为了锻炼我的自理能力,在溺爱了我18年之后,决定让我在大学里好好锻炼一下,他们做的第一步就是不送我到学校,不帮我办任何手续,什么都让我独立完成。  我当然做不到,所以看到高高大大、一脸沉静的Tommy时,我理所当然地像株菟丝草一样依附上他这棵松树。Tommy几乎帮我做完了所有该做的事,帮我铺床,挂帐子,我看着他用大拇指将图钉一粒粒按进床框时,忍不住笑了,我问他:“你是吃什么大的?”他一脸严肃地回答:“菠菜”。他也知道大力水手是吃菠菜长大的,我对他的好感又增加一分。他忙得不亦乐乎,我却手足无措地站在一旁,他问我:“你是不是该自己去打两瓶开水呢?”他为我指明开水房的方向后,我只拿了一个开水瓶出门,拿两瓶多重啊,还不如走两趟呢!结果我空手而回,我的开水瓶在水房里成了碎片。Tommy听我描述完整个过程后开始微笑,我说,我还是做对了一件事,幸亏只拿了一个开水瓶出去。他哈哈大笑。从此,在大学的四年里,用他的话说,我是在一直缠着他。  Tommy父母双亡,他由叔叔婶婶抚养长大。他叔叔是个的士司机,婶婶承包了一家幼儿园食堂,原本抚养家里两个孩子是绰绰有余的,可是加上他之后,就有些吃力了。Tommy生长的速度太快了,初中的时候就长到175厘米,所以比他大3岁的堂哥还得捡他的衣服。  Tommy一身傲骨,虽然叔叔婶婶待他不错,他却总有寄人篱下的压抑。所以,他一直非常自觉,学习成绩永远保持优秀,家里的事总是抢着做。高中那年,他找到份夜间工作,拿着高压水龙头和清洗剂为人洗车,凌晨出动,天亮时收工,收入居然颇丰。因为有这个便利条件,他把叔叔的车打理得光可鉴人,也会把劳动所得一大部分都交到婶婶手里,说:“您自己去买些衣服吧,我又不会挑。”所以,叔叔一家是极疼他的。不想离开Tommy  我大二那年,Tommy大四,在他快离校的那段日子里,他第一次带我到他叔叔家。他叔叔婶婶都不在家,我只见到他的堂哥理想,非常瘦,眉宇间有股阴郁之气,四下打量我的眼神让我极不舒服理想跟我打了个招呼之后就出去了,我到处看着,发现他们家的环境比我想像中还要差,墙上到处都是黑油油的,好像是被油烟熏的,墙上刷的绿油漆已经斑驳,一块一块向下剥落,厅里的灯还是个大大的灯泡,开了屋子里也是暗暗的,卫生间的水龙头故意没关紧,水滴嗒滴嗒地流到一个塑料桶里,墙角有个古老的木盆,想到Tommy以前也会用这个黑漆漆的大木盆洗澡,我的心就一阵阵的疼。Tommy的房间实际上是一个封住的阳台,很小但起码是个独立的空间。我用手抚着他的床单,就像轻抚他的脸一样,感觉温暖而干燥的。  理想突然回来了,手里拎了一大串葡萄,他也在床沿上坐下了,不停地让我吃葡萄。我们就这样三个人坐在床沿上,Tommy坐中间理想隔着他不停地跟我说话,我不记得他说了些什么,也没兴趣听,但我走的时候,理想说的那句“你一定要经常来”我是听进去了,我当然愿意,这是Tommy的家。  后来,我就常去了,Tommy的叔叔婶婶非常喜欢我,他们文化程度都不高,但待人却真诚热心,我也喜欢他们。慢慢地,我看到了理想眼中的热情,开始害怕……  我家境优越,总想帮Tommy做点什么,而且因为理想炽热的眼神,我也不想再经常去他家了,所以我瞒着Tommy在学校附近帮他租了间房,这样他就可以搬出来住了。我想他会高兴的,他为了方便照顾我,连找工作都要选地点离学校近的,帮他租间房不是更方便吗?事实上,Tommy非常生气,他说,“你什么时候变得会拿主意了?我最讨厌喜欢自作主张的女人!”我只得亏掉订金,把房子给退了。  还是天天去找他,但他却不常在家了,他说他工作忙,所以我遇到的永远是理想那张笑意盈盈的脸。日子久了,也就不忍心了,伸手还不打笑脸人呢!何况接触久了,我发现理想也并不那么讨厌,他内心善良。  发现Tommy开始有意撮合我和理想时,我愤怒了,质问他:“你凭什么?有什么资格这么做?”他说他没有,是我多心,我一拳头打到枕头上。我不再常去Tommy的家,但理想开始常来学校找我,我给他冷脸,冲他发火,他永远不会生气。我在这种不冷不热相处中熬了两年,终于毕业了。父母的意思是让我去上海,但我离不开Tommy,即使他常常对我避而不见,我也要和他离得更近一些。他选择欠我一生  工作后,Tommy和我的关系亲近了些,我会找他谈谈工作上的事,他总是会冷静地帮我分析,我经常头痛感冒,Tommy就经常会送药和零食到我单位。我想,这样就够了,何必管他肯不肯给我承诺呢!  Tommy也经常到我家里来,父母经常暗地里问我:“你们到底是不是在谈恋爱?”我总是大声说:“不是!不是!”心里却是酸酸的。“那你是不是该找个男朋友了?”父母马上会接着问我,我永远保持沉默。这些年来,理想从未放弃过对我的追求,他知道一个高中文凭配不上我,就去自修了本科,拿到本科学历之后又准备考研,我明白他的苦心,但我内心深处最柔软的地方永远是留给Tommy的,我想理想心如明镜。  不管Tommy承不承认,我已经把他当作我最亲密的爱人,除他之外,就算被其他男人不小心碰到我的肌肤,我都会觉得脏。  Tommy工作之后,人就变得圆滑了不少,我经常看到他神态自若地周旋在一大群人之间,声音宏亮,样子豪爽。我感觉那不是真正的他,只有我们两个人独处时,他才会卸下所有的面具,对我说出他的心里话,他说,他很累,但他一定要快点做出成绩来,让叔叔婶婶放心,甚至为他骄傲。我知道,他想多挣些钱,为他们买一套明亮宽敞的房子,让他们下半辈子无忧无虑地生活。Tommy说过,他不是个喜欢欠债的人,而他如果做不到让他们生活得好,就感觉自己是个欠债不还的无赖。我心痛,我多么愿意为他还清这笔“债”啊,但我不能这么做,他是一个那么骄傲的人。  Tommy后来有过几次恋爱,但都不长久,而我对这些恋情几乎是视而不见的,我固执地陪在他身边,我想他是懂我的心意的,我们在一起那么久了,他应该知道我愿意等他,哪怕是一辈子。  在他告诉我准备和认识三个月的新女友结婚时,我泪流满面,我问他:“你为什么这么对我?”他也哭了,他说:“相爱并不代表就要结婚,结婚的前提也并不见得是相爱。我会一辈子好好爱你的,但我不能跟你结婚。理想爱你,我不能跟他抢……你是个需要人照顾的女孩,可我身上的担子太重……”这是Tommy第一次这么直接、这么彻底地向我示爱,同时却向我宣判了死刑,他不会和我结婚。  婚礼结束后,我一个人静静地呆在家里,身边散落着所有我和他的记忆,而此刻他正在享受着结婚的甜蜜,我大口地喝着红酒,希望今晚醉后,明天不会再有他。

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