发布时间：2019-02-20 10:09:08
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1、某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間。走進小便鬥一看，上貼幾個大字“不要用壞了！” 我心中輕笑，我等素質人士，五星飯店睡過覺，什麽場面沒見過？事畢，自動感應，自動噴水，水量超大！濕了一身，恍然大悟：“艹，打個逗號會死啊！”2、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎麽會是傻孩子呢？”3、小樓的媽媽說：“老師，您找我有什麽事嗎？”老師說：“是啊，您孩子上課時不專心聽講，到現在‘聲母’‘韻母’都不知道。”小樓媽媽說：“孩子啊，你怎麽這麽笨啊！媽媽不就是你的‘生母’嗎，我在生你之前不就是你的‘孕母’嗎？”4、有個人剛學外語，這天在街上，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry,”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那個人一聽，急忙說句：“I'm sorry theree.”老外一聽傻了問：“What are you soeey for?”那個人無奈的說：“I'm sorry five.”5、魔鬼：“上帝，我可以投胎嗎？”上帝：“可以”魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。”上帝：“那好，你就投胎做護舒寶吧！” 6、某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當衆羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那麽差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺...”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來台。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。7、中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯。” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。8、老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺腼腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”9、一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你爲什麽揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋裏燙頭發，他在外面喊“燙糊喽”10、唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘隻有三把．于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？悟空：一個．唐僧：給你一把．唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？沙僧：一個．唐僧：也給你一把．一旁的八戒開心，這麽簡單的問題．唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？．．．．八戒跳了下去．沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是隻有三把．他們又繼續回答問題．唐僧：悟空，中華人民共和國什麽時候成立呀？悟空：1949年．唐僧：給你一把．唐僧：沙僧，解放戰争，死了多少人啊？沙僧：250萬人．唐僧：也給你一把．唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麽呀？......八戒又隻有自個跳了下去．第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．然後就縱身一跳．唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把 11、“麻麻，我可不可以不和你一起去粑粑那～”小人兒扯着吳邪的衣角撒嬌道，“小邪～乖，我們去陪你粑粑過年，你粑粑會很高興的”小邪卻嘟囔着說“哼～我一點也不覺得我也一起去了粑粑會高興～”12、吳邪從早上開始就躺在床上吱吱的叫肚子疼。不管張起靈怎麽安慰都不行。醫院也不去，也不敢随便用藥，急的張起靈直在原地打轉。沒辦法隻好打電話給胖子。10分鍾後，吳邪看見小哥端一碗黑糊糊的東西來了疑惑問【這…是什麽！】【紅糖水，胖子說這對痛經好】13、＂小哥,我們十年之約可能沒辦法實現,也可能這輩子都不能再見面了＂捧着和小哥唯一合影,吳邪淚眼婆娑＂爲什麽？＂冷不防一道清冷的聲音在耳畔響起.＂小哥,新聞上說我們的故事涉黃,三蘇是不會讓我們再見面的.＂猛然被拉進一個有力懷抱＂放心,這種事,腐粽子和我手裏的刀都在呢＂14、吳邪和悶油瓶掉進洞底，被上千條野雞脖子包圍。他護住吳邪，在寂靜的洞中對他說：“吳邪，我愛你。”野雞脖子們立即學會了這句話，上千條蛇一起重複大合唱着小哥的告白。十幾號人從洞上面愕然探下頭，胖子感慨：人家求婚用999朵玫瑰，小哥求婚用999條野雞脖子，啧啧，這創意……15、胖子聲音發抖：“這…這鐵棺材在動…！他娘的這是什麽玩意兒？！”我出了一身白毛汗，頭皮發炸，那棺材蓋居然開了！我大吼一聲：“起屍？！”裏面一個黑色的“粽子”緩緩坐了起來，淡淡看了我一眼，道：“不是起屍，是起靈。” 16、一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麽不認真聽課？同桌疑惑地回複道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回複：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯着呢！17、記得那年高考後，心知考的不怎麽樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等，父親無奈的說：“不行的話，就複讀吧。”這時坐在一旁的爺爺生氣的說：“考不上就考不上，喜歡加我筘138503022服什麽毒啊？！”真是我親爺爺…… 3、記得當年高考的時候，早上7點半我騎着電動車準備出發，在門口碰到我爸，我爸問我這是要去哪玩...你們能想象我當時的心情麽？18、某考場，離考試結束還有10分鍾的時候，監考老師說道：“要及格的同學抓緊時間啦！”說完便轉身走出了教室。他的背影讓我想起了上帝……19、祝福語一天，老師讓同學們說祝福語，小明第一個站起來說。祝你笑口常開，笑死活該。祝你一路順風，半路失蹤，回到家中，無影無蹤。祝你恭喜發财，掉進棺材。祝你生意興隆，越做越窮。祝你天天開心，兩腳抽筋。祝你萬事如意，處處碰壁。祝你身體健康，牙齒掉光。祝你一路走好，半路摔倒。祝你福如東海，全家跳海。祝你天天愉快，經常變态。祝你早生貴子，一生就死。老師倒地.20、今天家長會。。。一位同學深有感觸，文采大爆發，感歎道：世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻隻能喊阿姨。。。某日，在學校打開水。不小心水濺在了手上，背後一位MM拉着我的手關切的問：“手沒燙傷吧?”盡管很疼但爲了顯示男子漢氣概我硬是咬着牙說：“沒事，沒事。”并裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說：“都回去吧，今天的水又沒燒開!”
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1、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”2、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3、小楼的妈妈说：“老师，您找我有什么事吗？”老师说：“是啊，您孩子上课时不专心听讲，到现在‘声母’‘韵母’都不知道。”小楼妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨啊！妈妈不就是你的‘生母’吗，我在生你之前不就是你的‘孕母’吗？”4、有个人刚学外语，这天在街上，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry,”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那个人一听，急忙说句：“I'm sorry theree.”老外一听傻了问：“What are you soeey for?”那个人无奈的说：“I'm sorry five.”5、魔鬼：“上帝，我可以投胎吗？”上帝：“可以”魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。”上帝：“那好，你就投胎做护舒宝吧！” 6、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。7、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯。” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。8、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”9、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”10、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：也给你一把．一旁的八戒开心，这么简单的问题．唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？．．．．八戒跳了下去．没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：1949年．唐僧：给你一把．唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：250万人．唐僧：也给你一把．唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？......八戒又只有自个跳了下去．第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 11、“麻麻，我可不可以不和你一起去粑粑那～”小人儿扯着吴邪的衣角撒娇道，“小邪～乖，我们去陪你粑粑过年，你粑粑会很高兴的”小邪却嘟囔着说“哼～我一点也不觉得我也一起去了粑粑会高兴～”12、吴邪从早上开始就躺在床上吱吱的叫肚子疼。不管张起灵怎么安慰都不行。医院也不去，也不敢随便用药，急的张起灵直在原地打转。没办法只好打电话给胖子。10分钟后，吴邪看见小哥端一碗黑糊糊的东西来了疑惑问【这…是什么！】【红糖水，胖子说这对痛经好】13、＂小哥,我们十年之约可能没办法实现,也可能这辈子都不能再见面了＂捧着和小哥唯一合影,吴邪泪眼婆娑＂为什么？＂冷不防一道清冷的声音在耳畔响起.＂小哥,新闻上说我们的故事涉黄,三苏是不会让我们再见面的.＂猛然被拉进一个有力怀抱＂放心,这种事,腐粽子和我手里的刀都在呢＂14、吴邪和闷油瓶掉进洞底，被上千条野鸡脖子包围。他护住吴邪，在寂静的洞中对他说：“吴邪，我爱你。”野鸡脖子们立即学会了这句话，上千条蛇一起重复大合唱着小哥的告白。十几号人从洞上面愕然探下头，胖子感慨：人家求婚用999朵玫瑰，小哥求婚用999条野鸡脖子，啧啧，这创意……15、胖子声音发抖：“这…这铁棺材在动…！他娘的这是什么玩意儿？！”我出了一身白毛汗，头皮发炸，那棺材盖居然开了！我大吼一声：“起尸？！”里面一个黑色的“粽子”缓缓坐了起来，淡淡看了我一眼，道：“不是起尸，是起灵。” 16、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！17、记得那年高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等，父亲无奈的说：“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说：“考不上就考不上，喜欢加我筘138503022服什么毒啊？！”真是我亲爷爷…… 3、记得当年高考的时候，早上7点半我骑着电动车准备出发，在门口碰到我爸，我爸问我这是要去哪玩...你们能想象我当时的心情么？18、某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝……19、祝福语一天，老师让同学们说祝福语，小明第一个站起来说。祝你笑口常开，笑死活该。祝你一路顺风，半路失踪，回到家中，无影无踪。祝你恭喜发财，掉进棺材。祝你生意兴隆，越做越穷。祝你天天开心，两脚抽筋。祝你万事如意，处处碰壁。祝你身体健康，牙齿掉光。祝你一路走好，半路摔倒。祝你福如东海，全家跳海。祝你天天愉快，经常变态。祝你早生贵子，一生就死。老师倒地.20、今天家长会。。。一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。。某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开!”
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