我能不能做到微笑着告别？

冰冷的心扛不住父親節的熱度，我想用文字舒緩一下我莫名緊張乃至于慌張迷茫的情緒。 自從去年9月父親被确診爲肝癌晚期以來，自責、愧疚和悔恨就一直包裹着我。這是我人生中最重要且不能避免的一種喪失體驗。父親的病況意味着我即将失去生活中關系最爲密切的物質、情感、心理上的支持對象，其實也就是一種自我的喪失。 父親的病如此嚴重讓我猝不及防，權威醫生甚至很斷定的告訴我，父親剩下的時間應該也就兩到三個月了。我不相信也不願意更不敢去相信這是真的。帶着父親的病曆和片子，從縣醫院到州醫院再到省醫院，然後私下咨詢各種專家教授，我多麽的希望有人告訴我這是一個不負責任的誤診啊。 确診結果沒敢告訴父親。盡管父親一向自信堅強樂觀，但是他如果自己知道了從此以後一直需要别人的照顧和料理，他該是多麽的心不甘情不願。 還記得父親确診後我第一次從上海趕回去，他滿滿的全是責怪，覺得我耽誤了工作浪費了精力和金錢。我表面上和他開着玩笑打着太極，可是我的内心卻在滴血。我回單位的那天早上，病重的父親一如既往早早的起床爲我準備好出發前的一切，裝上我愛吃的家鄉特産，同時還不停的叮咛告誡我要走穩走好人生的每一步。我們沿着縣城的婁水河一直步行到汽車站，我要坐第一趟開往州城的班車才能趕上回單位的高鐵。到了車站，父親徑直走向售票大廳替我買好了車票。然後我就坐在車上，父親在車窗外陪着我，一直到汽車徐徐啓動，父親一個勁的給我揮手。我不忍心也不敢回頭，熱淚奪眶而出...... 此情此景，我一點也不陌生。還記得，小時候我騎在父親的脖子上，他後頸項上那顆大大的痣一度成爲我的玩具。後來外出求學，參加工作，回家探親，父親都是用他自己日常的普通行爲讓我一直沉浸在濃濃的父愛之中。沒有轟轟烈烈，卻也真真切切。 思緒随着汽車翻山越嶺，可我總覺得父愛卻無限綿長。 既然無法改變，那就必須積極面對。醫生的話就像聖旨，無論是“口谕”還是“诏書”，我們都是誠惶誠恐。但是，我自始至終都是不甘心的，我要盡我最大的努力去救我的父親，哪怕隻有萬分之一的希望，我也要做出100%的努力。有時候我甚至愚蠢的在心裏默念，乞求讓父親的病轉移到我的身上來，讓我來承受病痛的折磨，一定要還父親一個健康的身體。 很慶幸，命運似乎早有安排，就在去年4月，我從原來的世界500強企業辭職，陰差陽錯的進入到健康領域。我在征得父親及兄弟親人的同意之下，父親在堅持使用醫院開具的藥物之外，我讓父親同時使用公司的部分産品，我相信科學，也相信醫生的專業，但我也相信自己的認知和判斷。抗生素對身體極爲不利，這是共識，但是公司的産品并不爲更多的人熟知，但是我沒有傷害父親的心。 父親奇迹般的熬過了3個月，直到現在。或許是醫院的藥物起到了作用，也或許是公司的産品有所幫助，這都不重要，重要的是父親的生命每延續一天都是我特别的期盼。 端午節前夕，父親在重慶病情惡化，考慮到我和我哥都在外地，他一直堅持要等我們休假才和我們一起回到老家治療，這是後來才知道的。6月6日，當我們抵達重慶，剛剛踏進家門的時候，父親居然忍不住失聲痛哭，讓我和我哥深感意外，除了祖父過世，這一生我基本沒有見過父親哭過！是不是因爲期待已久？還是如獲救星？亦或是安然和踏實？我不忍心看他也不敢面對他，我借着換鞋的時間處理好自己的淚水和心情，如同往常一樣走向他，向他“撒嬌”。我把紙巾遞給父親，我沒有自己給他擦拭。 由于父親病情嚴重，加之我們假期很短。考慮到病人不适宜開空調，由有着30多年駕齡的我哥做駕駛員，第二天，我們清晨從萬州出發回老家。 一路上，盡管車子行駛的非常平穩，但是父親因爲腹中積水太多，從不暈車的他，先後“嘔吐”了三次，他已經很久沒有正常進食了，每一次“嘔吐”對他來說都是一次巨大的折磨，其實，在我的内心深處，受折磨的程度絕不會亞于他本人，隻有真正經曆過的人才會有這種切身的感受。 到達老家，我弟已經通過關系找到了病房，我們沒有回家，直接去了醫院。父親進入病房，他真有一種回家的感覺，我知道，那是因爲他心裏踏實了，他覺得回到老家，他會更安心，或許在他的心裏，他還有更長久生的可能。自然，他，快樂的活着的每一時刻都是我值得留戀的。 父親在車上的時候說一直想吃老家的酸菜，我知道這是久病之人對胃口的一種渴望。在醫院安頓好父親，我便回家給父親做酸菜。我先是到菜市場買了酸菜回來，後來到臨街的瓦罐湯買了一罐紅棗烏雞湯，我要親手用這湯炖點酸菜給父親吃，我知道，我吃了一輩子父親的飯，我親手給父親做吃食的時日已然不多了，我特别珍惜，一小碗湯我先後放了四次鹽，我是擔心我弄得太鹹...... 6月9日淩晨，我們計劃出發回單位，因爲要把重慶侄女的車開回去給她，我們務必提早出發，盡管侄女也從萬州趕往利川接車，但由于地理環境的因素，我們隻得日夜兼程。自然父親也是知道的。原本我是想在醫院陪護的，但是父親很久不曾見面的哥哥（也就是我伯父）想陪他一晚，盡管伯父耳已失聰，在醫院陪護根本沒有任何意義，但是他的心境我們是明白的，爲了了卻他的心願，也想讓父親感受到來自于兄長和親人的溫暖，我們也不便阻止。當我們淩晨來到病房的時候，伯父已經熟睡，但是父親卻眼睜睜的盼着我們，我知道他是在等着我們。這就是我的父親！“這次我就不能送你們了，我就不起床了......”父親反複說着這句話，後來是他老人家自己忍不住了，竟然趕着我們抓緊時間離開。我和哥黯然離開病房，誰也說不出話來，在車上，我忍不住開口，“爸爸這個時候一定一個人在哭泣！”，看看我哥，他的淚水也不停的在往下淌。 回到單位，我每天都要選擇父親不在注射時候給他打一個電話，我想聽聽他的聲音。 我知道，不僅僅是父親，每個人都會有死亡的那一天。盡管在父親還很健朗的時候我們還一起讨論過這個問題，但是當它真正逼近的時候，我卻一直在回避，盡管躲也躲不掉。 死亡，曾經是多麽遙遠的一件事。可它就這樣，不可避免、悄無聲息地走來。不對，你能感受到它的腳步，沒有聲息，卻毫不遲疑，像一個裹着黑紗看不見面目的幽靈。 我的老父親，我不知道我最終能不能做到和您微笑着告别？我問您，也問我自己。 昨天，愛人來電話，要讓美團送一束鮮花到父親的病房。我感激她，我的父親此生做過太多“偉大”的事，他是天下最值得尊重的父親，如果有一場天下最美父親的評選，我想我的父親一定當之無愧！可從來沒有赢來掌聲，更沒有收到過鮮花。我告訴她，千萬不要署上我的名字，否則我的父親會認爲是浪費！ 從此以後，在我心中，每一天都是父親節，也是母親節。願天下的父母身體健康，晚年幸福！