我在生活日记网有些年头了

我在生活日記網有些年頭了，大概可能是2013年5月20日左右開始的。那個時候，我剛剛從北京回到家裏，注冊了新的郵箱，用新的郵箱注冊了很多新的網站賬號，也包含生活日記網。我在2009年6月大學畢業後，就去了上海。本來還想去北京的，因爲那年上半年就去過大概可能是半個月或一個月。但是小姨卻說幫我算卦，去北京會有血光之災。我就害怕了，心想那也得去大城市啊。北京不去了，那就去上海吧。我在上海也沒待多長時間，大多數時間都在網吧泡着。有時候沉迷于色，做些羞于啓齒的事情，光顧些羞于啓齒的地方。最終，我最長隻工作了一個月，其餘的時間卻換了有好幾份工作，有些工作半天，有些工作一天，有些工作兩天，在國慶節的時候就撤退了。我在家待到過年，沒辦法，還是要出去找工作呀。那就再去上海吧。又在上海待了半年，又是有一份工作工作了大概一個月，其餘的時間換了好多份工作，有些工作半天，有些工作一天，有些工作兩天，終于在大概五六月的時候，剛好當時租住的求職公寓要不幹了，我就順勢再次去了北京。一對比，還是北京好。老老實實的在一個公司工作了半年，卻在某一天因爲情感問題，忽然選擇辭職。那時候剛好過年了。我總是一待業就幾個月，也不知道都幹了些啥，然後再找工作。終于找到一份體面的大公司的工作，其實也是混日子，但由于領導挺好，還掙到了一些錢。當時覺得挺多的了。總是想着不幹了不幹了，因爲覺得自己好笨什麽都不會。結果後來上了315，公司就倒閉了。我還挺開心，不上班還拿錢，還有補償呢。這份工作幹了大概不到一年的時間。又去了一家所謂理想的公司，結果卻幹了一星期，就受不了直接領導的強勢選擇告别。離職了還跟同事約會耍點小流氓，想想也是醉了。又過了幾個月，找到了另一家體面的大公司，幹了半年，跟領導吵了一架，又選擇了315這天，提出辭職。到底我是被開除的呢，還是自己主動辭職的呢？唉，說白了，我一直在這裏混日子啊，自己覺得自己沒有價值，當時微博天天自言自語，抑郁症狀況非常明顯。嗯，在上一家大公司裏，也是在微博中自言自語。再後來，似乎常在豆瓣裏自言自語。沒用過長時間的性愛，這陣子有個伴侶，天天在一起，有時候一天很多次，可能十餘次也有。我天天在家宅着，别人上班，下班了給我洗衣做飯還帶洗澡。現在想想，那幾個月，我真是荒唐呀。這是2013年了。住的地方要拆了，我就順勢回家了，也就是上文提到的2013年5月20日左右。這一年，本來說的是回家當富二代去了，卻沒有混下去。後來又考公務員，也沒有通過筆試。這一年國慶節後，就去了鄭州。找呀找呀找工作，工資都好低啊。所以後面雖然毛遂自薦獲得了理想的工作機會，我卻選擇了放棄，因爲工資還不到2000，可能甚至隻有一千多。2014年初，我想着幹脆在縣城裏當個老師好了，平穩的度過此生，還可以陪着父母。沒想到有個算命先生對父母說，我适合在南方生活，在老家反而不好。于是我就有了機會，南下。2014年2月15日，我就到了深圳。住在别人那裏，混了幾個月，找到了一份銷售工作，工資大概五千左右吧。領導還挺看重我的，我那時候挺會寫東西的，可能給别人很有潛力的樣子。但最終我覺得領導太強勢了，害怕被開除，于是自己主動提出了辭職，可能最後還傷了領導的心。我最後還把領導微信删了。大概工作有三個月左右。這時候可能是7月份或者6月份。8月份或者9月份，我又找到了一份理想的工作，因爲星盤師說我适合做文膽，我就特意應聘了一家文案策劃的崗位，還真成了。特意回家換了駕照，回來就上班。結果，隻上了一天半還是兩天，就因爲跟臨時領導不對頭——主要是我不喜歡被别人指揮，選擇了辭職。當時還拷貝了不少的資料。現在想想，這不是間諜嗎？寶貝在手，後面卻沒有怎麽看，也算是浪費了。10月份，有了另一家超大型很知名的公司。我的兩個同學都在這個公司，但是他們都是研究生，不看好我這普通本科生也能進去。但我最終還是憑借自己的努力和運氣，加入了。這一幹就是3年快4年，直到2014年6月1日這一天，結束了工作。到現在的這幾個月，我一直跟妻子在一起，美其名曰創業。前幾年大公司裏，月薪27500，現在五個月了，幾乎分文未掙。跟妻子的關系表面上挺好的，實際上可能幾個月才有一次勉強的性生活。太痛苦了，我的欲望很強，但是妻子總是沒什麽興趣。今天晚上，她跟我聊了幾個小時。我其實一直都是在自我否定，她卻理解成我在否定她。她總是追問我說一些話的目的是什麽。其實我根本沒有什麽目的，想到哪裏說哪裏，單純的以爲她就是聽我傾訴。後來我又瞎編，學姐說她跟她老公一星期才做愛一次，夫妻關系瀕臨崩潰。妻子說，你們還聊這個啊？然後沒多幾分鍾，她就回家了。我們誰都沒再多看對方一眼。我不知道她是什麽表情，反正我是面無表情的嚴肅模樣。我在微信上問我的星盤師，我和妻子是否最終還是會離婚。也許年後，我再重新找工作吧，繼續去混日子。找到一個月薪3萬，或者2萬的工作。至少有同事關系了，至少可以有在路上了，至少可以有自由時間了。這也不算太糟糕，不是嗎？盡管曾經我想着，創業多牛逼啊，可以掙更多錢，有自由的時間。其實現在哪有錢啊，也是照常上班，甚至都沒有在工作時間去玩過。在我心裏，創業最大的自由就是時間，可是呢？還是牢籠。我還想着，我可以當兒子的榜樣了。可是呢！唉，我這是幹些什麽呀！完全還是老樣子，完全還是loser。我當然知道，即使我工作了，也還是一樣。因爲我有抑郁症啊。但我又不敢再說，因爲母親和妻子，她們更會說她們有抑郁症。這樣家就垮了。唉，其實想想，撒手不管最輕松。