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这一生,想来是一场孤独的修行

发布时间:2022-04-29 06:20:02

分类:励志日记发布者:淡淡芬芳

生命之旅就像一次千裏之旅。在這段遠近的旅程中,每個人都在完成一個關于“生活”的練習。因此,一生都是艱難、孤獨或平淡的。

靜靜地走在崎岖而安靜的小徑上,靜靜地看着遠處的黑影,最後放下你的眼睛,把自己排隊的過路人隔離開來。噪音消失了,笑聲、抱怨、哭泣。。。。。。漸漸消失在我的耳朵裏。我想,在日落結束之前,我可以在下一個十字路口轉彎,找到一個草枯的地方,讓我的身影在日落中無限地拉長,以最後一次日落爲背景。我想用畫筆記錄這永恒的時刻。無助,落日終将離去的悲傷,枯草茫然伫立的悲傷,我的孤獨,都是我可憐的畫家無法描述的。我像枯草一樣站着,感受着心中的一切。

然後他低頭看着腳下的枯草,面對沙沙作響的秋風,像一個被遺棄的孩子,不知所措,驚慌失措。夜幕終于降臨。我被周圍無盡的黑暗吞噬了。它就像一場暴風雨,勢不可擋,深不可測!然而,在那一刻,心髒意外地停止了恐慌,和平随之而來。我就像一個垂死的人,放棄了鬥争,把我的生命交給了這個無邊無際的黑人。那一刻,我松了一口氣。我想我仍然很自由!

經過一個漫長的夜晚,我回到了安靜的小路上。它似乎受到了梵文經文的洗禮,不再害怕,不再悲傷,不再悲傷。我寫了一支筆,記在心裏。我爲我的勇氣、開放和單調的旅程添加了一些遊戲。此時此刻,我的心似乎有了寄托。我願意寫下我所有的歡樂,悲傷和喜悅,以安慰我一路上的孤獨。

看着太陽從中間慢慢移動,我用手畫出了它的輪廓,并刻在了我的腦海裏。我隐約地期待着夜晚的再次來臨。我似乎已經進入了魔法屏障,并有嗜血的樂趣。一路上,我變得越來越瘋狂,我無所畏懼。用心去做。

再次走進漫漫長夜,聞到夜下空氣中的清涼味道,感受夜幕降臨後的寒冷。我沒有伸出雙臂擁抱自己,接受深秋的寒冷。因爲這是一種實踐,這些已經在我的生活中死去了!這樣一顆平靜的心讓我從無數個夜晚的掙紮中解脫出來。即使在這一刻,我一路記錄下來的悲歡離合也反複出現在我的腦海中,我的心對這個世界的清涼沒有抱怨,沒有交談,沒有悲傷。隻是淡淡的,淡淡的,就像一個人在黃昏,他的心境是平靜的。我覺得這沒什麽錯。

似乎有人在哀歎:爲什麽這樣一顆心像死水?不,爲什麽,善良的人!我愛上了這段旅程,沿途的風景和世界。我成了人流中的一幕。随着晚秋的凋零,它在别人眼裏成了一道奇異而凄涼的風景。還有什麽值得我哀歎的呢?我的心不像死水,我隻是從來沒有平靜過。在這看似無窮無盡的旅程中,我與你的話語訓練了我現在的灑脫,就像風一樣,将自由視爲今生唯一的追求。我不再有奢望,我不再隻爲今生的新鮮而活。我的心是無限的。如果有一天我走進人群,不要驚訝!要麽我的心可以安全地留在市中心,要麽它真的死了,不再有活力地跳動。

大家都說愛上文字等于進入了悲傷的生活。在這一生中,隻有孤獨,我們才能活在自己的思想中。否則,它将與世界上的一切都格格不入,最終變得瘋狂和憤怒。我想是瘋了還是瘋了,如果你無法逃脫命運,就随它去吧!一個人是好是壞,但幾十年來都是匆匆忙忙。我很幸運能與文字聯系在一起。我爲什麽要害怕它會把我送進無盡的苦難之海?這是我前世的命運,也是今生的命運。我會同意的!

我想一直走到這一步。我知道生活的軌迹,無論多麽偏離,最終都會到達終點。即使歲月的屏障無數次逃逸或隐藏,它們也會變老。等到我的白發老了,再去看西邊的日落。我的心沒有漣漪,沒有離開的悲傷,沒有回首過去的悲傷,沒有坎坷未來的痛苦,沒有死亡的恐懼。我想,正是這一生記錄在我腦海中的點點滴滴告訴我,一個人一生中最大的悲傷不是他即将死去的時候,而是他生命中最新鮮、最值得關心的時候。所有這些,在有了食物之後,就沒有了悲傷的感覺。這一切早已過去。

現在,當夜幕降臨時,它會遮住光線,帶走這樣一個我。因爲我看穿了這一切,我平靜地與黑夜同行。最後一次,我記錄了我在這片廣袤土地上的生活,最後一次歎息:我的人生沒有白白走!

佛陀說:一個人要經曆多少痛苦取決于她前世今生練習了多少。也許,在我前世,我認爲練習是一項艱苦的工作。我匆匆走到生命的盡頭,所以我加倍了今生的潛意識來迎接今生的命運。

生命之旅就像一次千里之旅。在这段远近的旅程中,每个人都在完成一个关于“生活”的练习。因此,一生都是艰难、孤独或平淡的。

静静地走在崎岖而安静的小径上,静静地看着远处的黑影,最后放下你的眼睛,把自己排队的过路人隔离开来。噪音消失了,笑声、抱怨、哭泣。。。。。。渐渐消失在我的耳朵里。我想,在日落结束之前,我可以在下一个十字路口转弯找到一个草枯的地方,让我的身影在日落中无限地拉长,以最后一次日落为背景。我想用画笔记录这永恒的时刻。无助,落日终将离去的悲伤,枯草茫然伫立的悲伤,我的孤独,都是我可怜的画家无法描述的。我像枯草一样站着,感受着心中的一切。

然后他低头看着脚下的枯草,面对沙沙作响的秋风,像一个被遗弃的孩子,不知所措,惊慌失措。夜幕终于降临。我被周围无尽的黑暗吞噬了。它就像一场暴风雨,势不可挡,深不可测然而,在那一刻,心脏外地停止恐慌,和平随之而来。我就像一个垂死的人,放弃了斗争,把我的生命交给了这个无边无际的黑人。那一刻,我松了一口气。我想我仍然很自由!

经过一个漫长的夜晚,我回到了安静的小路上。它似乎受到了梵文经文的洗礼,不再害怕,不再悲伤,不再悲伤。我写了一支笔,记在心里。我为我的勇气、开放和单调的旅程添加一些游戏。此时此刻,我的心似乎有了寄托。我愿意写下我所有的欢乐,悲伤和喜悦,以安慰一路上的孤独。

看着太阳从中间慢慢移动,我用手画出了它的轮廓,并刻在了我的脑海里。我隐约地期待着夜晚的再次来临。我似乎已经进入了魔法屏障,并有嗜血的乐趣。一路上,我变得越来越疯狂,我无所畏惧。用心去做。

再次走进漫漫长夜,闻到夜下空气中的清凉味道,感受夜幕降临后的寒冷。我没有伸出双臂拥抱自己,接受深秋的寒冷。因为这是一种实践,这些已经在我的生活中死去了!这样一颗平静的心让我从无数个夜晚的挣扎中解脱出来。即使在这一刻,我一路记录下来的悲欢离合也反复出现在我的脑海中,我的心对这个世界的清凉没有抱怨,没有交谈,没有悲伤。只是淡淡的,淡淡的,就像一个人在黄昏,他的心境是平静的。我觉得这没什么错。

似乎有人在哀叹:为什么这样一颗心像死水?不,为什么,善良的人!我爱上了这段旅程,沿途的风景和世界。我成了人流中的一幕。随着晚秋的凋零,它在别人眼里成了一道奇异而凄凉的风景。还有什么值得我哀叹的呢?我的心不像死水,我只是从来没有平静过。在这看似无穷无尽的旅程中,我与你的话语训练了我现在的洒脱,就像风一样,将自由视为今生唯一的追求。我不再有奢望,我不再只为今生的新鲜而活。我的心是无限的。如果有一天我走进人群,不要惊讶!要么我的心可以安全地留在市中心,要么它真的死了,不再有活力地跳动。

大家都说爱上文字等于进入了悲伤的生活。在这一生中,只有孤独,我们才能活在自己的思想中。否则,它将与世界上的一切都格格不入,最终变得疯狂和愤怒。我想是疯了还是疯了,如果你无法逃脱命运,就随它去吧!一个人是好是坏,但几十年来都是匆匆忙忙。我很幸运能与文字联系在一起。我为什么要害怕它会把我送进无尽的苦难之海?这是我前世的命运,也是今生的命运。我会同意的!

我想一直走到这一步。我知道生活的轨迹无论多么偏离,最终都会到达终点。即使岁月的屏障无数次逃逸或隐藏,它们也会变老。等到我的白发老了,再去看西边的日落。我的心没有涟漪,没有离开的悲伤,没有回首过去的悲伤,没有坎坷未来的痛苦,没有死亡恐惧。我想,正是这一生记录在我脑海中的点点滴滴告诉我,一个人一生中最大的悲伤不是他即将死去的时候,而是他生命中最新鲜、最值得关心的时候。所有这些,在有了食物之后,就没有了悲伤的感觉。这一切早已过去。

现在,当夜幕降临时,它会遮住光线,带走这样一个我。因为我看穿了这一切,我平静地与黑夜同行。最后一次,我记录了我在这片广袤土地上的生活,最后一次叹息:我的人生没有白白走!

佛陀说:一个人要经历多少痛苦取决于她前世今生练习了多少。也许,在我前世,我认为练习是一项艰苦的工作。我匆匆走到生命的尽头所以加倍了今生的潜意识来迎接今生的命运。

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