发布时间:2019-03-04 09:28:37
昨天從醫院出來,手裏拿着手術複發的檢查結果,耳邊依然不停地重播着醫生說的話,究竟是怎麽走出醫院的,我真的不知道。昨晚回來以後哭了一夜,今天上網才看到戰友和指導員發的消息,我真的無以回報每一個真心祝福我的人。我不知道今後的路怎麽走,但是堅信 的是,我用心祈禱每一個愛我、關心我的人,祝你們幸福,健康。
2009年,一直不敢回憶的一年。這一年發生太多太多的事情,處處觸動着我的神經。在之前,我進入雪豹的時候我做了不大不小的一個手術,那年5月,因爲高燒好多天不退,家裏收到過病危通知書。記得在醫院有一晚我迷迷糊糊醒來的時候,家族所有的親戚都來了,那次我第一次頑強的跟生命做鬥争,我勝利了。2010年由于身體不适,檢查時檢查出腳上長得包塊是強生性脊柱炎是強生性脊柱炎确定,當時醫生告訴我長了好幾個,目前隻能把最大的20mm的先取出來,化驗。我勇敢的做了這個手術,在等化驗結果的7天,我接受着術後帶來的痛苦,由于門診做的手術,所以打了很少的麻藥,手術中和手術後給我帶來的疼,像針紮我一樣,不停地紮,不停的痛,可是盡管如此,我當時也沒有告訴爸爸媽媽,我一個人在北京,我怕家裏擔心。這種疼痛我熬了3天3夜,終于疼痛減少了,可以睡個好覺了。可是還有那該死的化驗結果呢?我整日不吃不喝的,我才20剛出頭的年齡,身體裏怎麽會有強生性脊柱炎呢?怎麽可能呢?那種想活下來的欲望如此的強烈,我的眼淚是最好的證明。7天好慢,也好快。終于等到拿結果的時候了,還好是強生性脊柱炎,慢性的。我感謝上蒼對我的第一次眷顧。可是還有很多小的,王醫生說:3個月做一次檢查,發現嚴重了,就做手術取出來。我說:平時有需要注意的飲食嗎?吃藥可以控制嗎?或者别的中醫什麽的,有什麽方法嗎?我真的怕了,手術中,手術後都太痛苦了。王醫生說:目前醫學無法攻破促使它成長的因素是什麽,如果選擇吃藥,藥物所含的東西會刺激強生性脊柱炎的成長,如果不取出來,長大了會截肢。我的是多發性的,取出來還有可能增長,不取出來會影響走路,這樣的選擇題,20幾歲的我真的不懂做....王醫生,你知道嗎?就在那時候,你就給我判了一個無期徒刑。
做完這次手術以後,轉眼到了2011年。還好,盼了2年多,終于可以回家了。北京的四月本來還很涼,可是我回到眉山,感覺天氣跟當時的北京沒有什麽區别,爸爸從眉山火車站接到我,到家已經晚上9點了,但是媽媽依然在等自己。好幾年不見,媽媽頭發上增添了好多白發,好多....在家呆的那一個月左右,很多朋友、同學叫出去吃飯,遊玩什麽的,很少在家陪媽媽,現在回想起來,恨不得抽死自己....記得媽媽在送我走時說:你奶奶最近身體不好,等你再回來,可能你奶奶都去世了....在八一建軍節那天,永遠離開我的竟然是我的女朋友,那麽突然,從住院到去世僅僅幾個小時而已。該死的反恐集訓,那時候全國所有的武警部隊都在搞,反截機、救人質、反爆破訓練,全部不能幫助我離開北京,我那是跟瘋了沒什麽區别,當我踏上去醫院的途中,陪伴我的隻有眼淚,因爲心愛的人沒等到我,我也沒有看到女朋友最後一眼....看到她媽媽白發人送黑發人,我死的心都有,真的!有時候真的覺得上天不長眼,讓我失去的太多太多.....
同年8月再次檢查身體,發現上次未取出來的強生性脊柱炎長到了20mm,醫生說必須同時開3刀,把大的都取出來,但這次不像上次一樣在門診做,得住院。做這次手術需要全身麻醉,可見手術之大,我自己勇敢的在醫院的協議上簽了字,如果有意外,責任是自己的。還和上次一樣,這次手術我又瞞着爸爸了,我在外地能給予家人的,隻有報喜不報憂了....手術前的各種檢查,各種血的測試,各種準備工作身體都可以承受,但術後的7次嘔吐,惡心,發燒,疼痛,一系列接踵而來,陪伴我的隻有戰友,說實話,還不如死了呢,死了就不用受這種折磨了....在北京市武警醫院住院期間,我感謝悉心照顧我的主治醫生和美麗的白衣天使,謝謝同房的病友給予的鼓勵,謝謝隔壁那5個戰士笑聲中給予我的希望,謝謝大家.....
2012年4月份,我又一次住進了北京市武警醫院,又做了另外一個小手術,也是痛不欲生。但一次次我都闖過來了,我自己深深知道,沒有女朋友的我,如果不堅強,到底懦弱給誰看?每次我都堅信,身體帶給我的痛苦不算什麽,我骨子裏堅強、樂觀,什麽我都能戰勝,可是再堅強的人,也受不了這左一刀右一刀的痛啊。快到年了,又到了定期檢查的時候了,昨天我又踏入了醫院的大門,那濃濃的藥水味真的讓我惡心,我恨透了醫院所有的一切,盡管它能幫助我減少病痛,我依然讨厭它,讨厭它的無能爲力。這次又不例外,檢查結果依然讓人看了透不過氣來。又長了強生性脊柱炎,目前最大的13mm,我什麽也沒問醫生,因爲我知道醫生要跟我說什麽,無非還是20mm過來做手術,僅此而已。可是醫生還是在耳邊不停地唠叨着,究竟他在唠叨什麽,我一個字也沒聽進去,因爲眼淚已經模糊了我的眼睛,麻痹了我的神經,就這樣迷迷糊糊的回來了,一夜未眠......
其實這些年,大大小小的手術做了好幾次,具體多少,我自己也懶得數了,留給我的除了刀疤就是内心深底最痛的記憶。我不知道人家20幾歲的男孩過着怎樣幸福的生活,我隻知道我自己,滿身是傷,傷痕累累...其實在女朋友去世的時候,我當時就想放棄生命了,真的,我早就看透了人世間的你你我我,看膩了生活中的爾虞我詐,看夠了吵吵鬧鬧的一切,我是那麽讨厭生活,可是上天就是這麽的折磨我,一次又一次,上天,如果你能看到我這内心的獨白,麻煩你利索點,我的命,你想要,拿去!我絕對不會吝啬,從我女朋友離開我時,我就知道了,我鬥不過你,你可以随意奪走人的生命,從未分過好人,壞人,而今的我更是了解你的脾氣,你喜歡的,你都帶走。一次次手術給我帶來的痛苦,我早就夠了,也許放棄也是一種美,真的,你喜歡,拿走! 再見了,北京市武警總隊第十三支隊特勤九中隊
昨天从医院出来,手里拿着手术复发的检查结果,耳边依然不停地重播着医生说的话,究竟是怎么走出医院的,我真的不知道。昨晚回来以后哭了一夜,今天上网才看到战友和指导员发的消息,我真的无以回报每一个真心祝福我的人。我不知道今后的路怎么走,但是坚信 的是,我用心祈祷每一个爱我、关心我的人,祝你们幸福,健康。
2009年,一直不敢回忆的一年。这一年发生太多太多的事情,处处触动着我的神经。在之前,我进入雪豹的时候我做了不大不小的一个手术,那年5月,因为高烧好多天不退,家里收到过病危通知书。记得在医院有一晚我迷迷糊糊醒来的时候,家族所有的亲戚都来了,那次我第一次顽强的跟生命做斗争,我胜利了。2010年由于身体不适,检查时检查出脚上长得包块是强生性脊柱炎是强生性脊柱炎确定,当时医生告诉我长了好几个,目前只能把最大的20mm的先取出来,化验。我勇敢的做了这个手术,在等化验结果的7天,我接受着术后带来的痛苦,由于门诊做的手术,所以打了很少的麻药,手术中和手术后给我带来的疼,像针扎我一样,不停地扎,不停的痛,可是尽管如此,我当时也没有告诉爸爸妈妈,我一个人在北京,我怕家里担心。这种疼痛我熬了3天3夜,终于疼痛减少了,可以睡个好觉了。可是还有那该死的化验结果呢?我整日不吃不喝的,我才20刚出头的年龄,身体里怎么会有强生性脊柱炎呢?怎么可能呢?那种想活下来的欲望如此的强烈,我的眼泪是最好的证明。7天好慢,也好快。终于等到拿结果的时候了,还好是强生性脊柱炎,慢性的。我感谢上苍对我的第一次眷顾。可是还有很多小的,王医生说:3个月做一次检查,发现严重了,就做手术取出来。我说:平时有需要注意的饮食吗?吃药可以控制吗?或者别的中医什么的,有什么方法吗?我真的怕了,手术中,手术后都太痛苦了。王医生说:目前医学无法攻破促使它成长的因素是什么,如果选择吃药,药物所含的东西会刺激强生性脊柱炎的成长,如果不取出来,长大了会截肢。我的是多发性的,取出来还有可能增长,不取出来会影响走路,这样的选择题,20几岁的我真的不懂做....王医生,你知道吗?就在那时候,你就给我判了一个无期徒刑。
做完这次手术以后,转眼到了2011年。还好,盼了2年多,终于可以回家了。北京的四月本来还很凉,可是我回到眉山,感觉天气跟当时的北京没有什么区别,爸爸从眉山火车站接到我,到家已经晚上9点了,但是妈妈依然在等自己。好几年不见,妈妈头发上增添了好多白发,好多....在家呆的那一个月左右,很多朋友、同学叫出去吃饭,游玩什么的,很少在家陪妈妈,现在回想起来,恨不得抽死自己....记得妈妈在送我走时说:你奶奶最近身体不好,等你再回来,可能你奶奶都去世了....在八一建军节那天,永远离开我的竟然是我的女朋友,那么突然,从住院到去世仅仅几个小时而已。该死的反恐集训,那时候全国所有的武警部队都在搞,反截机、救人质、反爆破训练,全部不能帮助我离开北京,我那是跟疯了没什么区别,当我踏上去医院的途中,陪伴我的只有眼泪,因为心爱的人没等到我,我也没有看到女朋友最后一眼....看到她妈妈白发人送黑发人,我死的心都有,真的!有时候真的觉得上天不长眼,让我失去的太多太多.....
同年8月再次检查身体,发现上次未取出来的强生性脊柱炎长到了20mm,医生说必须同时开3刀,把大的都取出来,但这次不像上次一样在门诊做,得住院。做这次手术需要全身麻醉,可见手术之大,我自己勇敢的在医院的协议上签了字,如果有意外,责任是自己的。还和上次一样,这次手术我又瞒着爸爸了,我在外地能给予家人的,只有报喜不报忧了....手术前的各种检查,各种血的测试,各种准备工作身体都可以承受,但术后的7次呕吐,恶心,发烧,疼痛,一系列接踵而来,陪伴我的只有战友,说实话,还不如死了呢,死了就不用受这种折磨了....在北京市武警医院住院期间,我感谢悉心照顾我的主治医生和美丽的白衣天使,谢谢同房的病友给予的鼓励,谢谢隔壁那5个战士笑声中给予我的希望,谢谢大家.....
2012年4月份,我又一次住进了北京市武警医院,又做了另外一个小手术,也是痛不欲生。但一次次我都闯过来了,我自己深深知道,没有女朋友的我,如果不坚强,到底懦弱给谁看?每次我都坚信,身体带给我的痛苦不算什么,我骨子里坚强、乐观,什么我都能战胜,可是再坚强的人,也受不了这左一刀右一刀的痛啊。快到年了,又到了定期检查的时候了,昨天我又踏入了医院的大门,那浓浓的药水味真的让我恶心,我恨透了医院所有的一切,尽管它能帮助我减少病痛,我依然讨厌它,讨厌它的无能为力。这次又不例外,检查结果依然让人看了透不过气来。又长了强生性脊柱炎,目前最大的13mm,我什么也没问医生,因为我知道医生要跟我说什么,无非还是20mm过来做手术,仅此而已。可是医生还是在耳边不停地唠叨着,究竟他在唠叨什么,我一个字也没听进去,因为眼泪已经模糊了我的眼睛,麻痹了我的神经,就这样迷迷糊糊的回来了,一夜未眠......
其实这些年,大大小小的手术做了好几次,具体多少,我自己也懒得数了,留给我的除了刀疤就是内心深底最痛的记忆。我不知道人家20几岁的男孩过着怎样幸福的生活,我只知道我自己,满身是伤,伤痕累累...其实在女朋友去世的时候,我当时就想放弃生命了,真的,我早就看透了人世间的你你我我,看腻了生活中的尔虞我诈,看够了吵吵闹闹的一切,我是那么讨厌生活,可是上天就是这么的折磨我,一次又一次,上天,如果你能看到我这内心的独白,麻烦你利索点,我的命,你想要,拿去!我绝对不会吝啬,从我女朋友离开我时,我就知道了,我斗不过你,你可以随意夺走人的生命,从未分过好人,坏人,而今的我更是了解你的脾气,你喜欢的,你都带走。一次次手术给我带来的痛苦,我早就够了,也许放弃也是一种美,真的,你喜欢,拿走! 再见了,北京市武警总队第十三支队特勤九中队
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