如止水,似朝阳_情感日记_诗歌大全

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如止水,似朝阳

发布时间:2019-03-04 10:53:00

分类:情感日记发布者:伤感是爱的遗产
我遇到的女人們前言——惹人篇 我小小的時候 剛學寫作文的時候 我爹就教給我 寫東西,一定要寫出能反應一定情況的東西。不懂事的時候我理解爲要寫出那些最美的東西把他們保存在世間,于是我寫雪寫雨寫松樹,寫日出寫夕陽,寫雲寫路寫溪水,寫山寫草寫四級,寫天真的對話,寫純潔的感情,寫最美的夢境。但是後來,不知道怎麽就明白了,所謂的反應,原來是那些醜陋的東西,世間七宗罪。 但我還是不喜歡寫的那麽直白,或者叫虛僞吧,想把那些原罪寫到漂亮的文字裏去,但明顯功力不夠,最後搞了一堆誰都看不懂的艱深晦澀的東西出來。到後來,幹脆寫寫回憶,起碼還有那麽點感覺。 既然這個世界上分出來男人和女人的區别,那麽色欲的原罪出現也是必然中的必然,傳說中的概率大于1。或許當初說QX有些直白有些重,“不要像個牲口一樣,一天腦子裏隻有三件事,吃完操,操完睡,睡醒吃”,但是這世界上确實不乏這麽想的人,也不乏把這想法付諸現實的人。但不管你怎麽想怎麽看,能改變的隻有自己的想法,廣受馬克思主義熏陶的我早就明白事物的兩面性,該是原罪的是原罪,畢竟也有不是的。或者如果說世上的女人本性都含惡劣,總是喜歡傷害親近關心的人,在AA叫做“貪心”,在C叫做“忘了”,或者叫“不置一詞”,那麽唯願孤老終身。 妄自評論一個人是危險的事情,也不符合我的風格所以隻是瞎扯扯而已。姐姐篇——風雨篇、 我能長大也是奇怪,沒說吃過百家飯,十家飯怎麽都混過吧。所以獨生的我卻有了好多姐姐。 大姐,這個傷心的女子,過去活在童話裏的女子,卻不得不面對生活的千萬種,夢裏全是琴棋書畫詩酒花,現實卻是柴米油鹽醬醋茶。是的,如果生活能那麽簡單,每個人都過自己想要的日子,那麽,一代代共産黨人有在名義上拼搏着什麽呢。 尕姐,大概大姑爹真的偏心過你吧,外柔内剛的大姐背後卻來了這麽個外剛内柔的老小,思前想後的老大怎麽就有個風風火火的妹妹,大概這就是造物主的神奇,萬物的均衡?無論如何,能那麽開開心心熱熱鬧鬧潇潇灑灑的活着,就算天塌下來了,也不至于太慘不是。 芳姐,蒼天總是嫉妒善良和美麗,溫柔善良又漂亮還能做一手好菜怎麽偏偏會碰上腫瘤,美好的戀愛和賢妻良母的未來就這麽讓毀去,如果生活不是太偏激,老天總算留了“洞寶”讓你安安心心堅持下去。 麗姐,三姑媽家的女兒總是多才多藝,會唱歌會跳舞又熱烈的女子總是讓人羨慕嫉妒又喜歡,有些可惜太過頭把嗓子唱啞了是不是。 尕玲姐,才氣賢惠和吃苦耐勞都不爲人知,深藏功與名的你呀收獲了一場完美的愛情不是,是回報?大概姐姐們的氣運被你一個人偷走了! 其它姐姐寶姐小娟姐霞姐且不一而論。侄女篇——心醉篇 佳佳,大概是沒能想到,當年那個小不點一樣的小姑娘如今出落成亭亭玉立的大姑娘了,難爲你這麽大還及得我,就是有句話讓我有些淩亂“說,哪裏來的瘋女人欺負你了,我去大耳挂子扇她”。(我真不知道韬神看見作何感想) 朱芷妤,現在有個節目叫“萬萬沒想到”,我也是萬萬沒想到,總算沒想到這姑娘這麽傻。隻有希望你以後不要像這樣把别人的關心拿作自己的砝碼來用,世上人心離合,唯利是圖?尕哥說的好,人不懂事的時候事懂人,等到人懂事了,事就不懂人了。嫂子篇——彩虹篇 這篇人有些多有些複雜,寫的時候和大綱有些不一樣了。 大嫂子,心寬體胖?潇潇灑灑?畢竟好心态才能抗得住事,我相信生活的艱難總是攔不住這樣的人,我也不夠資格評價這樣的人不是。我真的一兩句話評價不清楚,但實話說讓我叫“大嫂子”的有些多,但想寫一寫的也隻有朱大哥這裏的大嫂子了,不怕才娃哥天文哥多心,我不評價其他了。 尕嫂子,尕哥能找你是不容易,你和尕哥過也不容易啦,不敢做細評怕挨打。不得不說,大嫂子也罷,尕嫂子也罷,大哥尕哥因爲你們而有牽挂,生活因爲有你們而有彩虹。 其它嫂子不做妄評,海哥天文哥還有“傳說中的尕星哥?”不要介意。青梅竹馬篇——蒼白篇 康鵬鵬,看見小學照片真的在想,這照片沒處理過是不是真的,這丫頭怎麽一點點不像,小學班主任李老師表示迷茫,拉毛解釋“拿現在真真的太胖啊!”(注意,不是我說的) 白晶晶,好久不見,在想不寫了假裝忘了你罵不罵,于是想到,大韬神一定不會這麽容易的放過我的,于是我就想啊想,除了康鵬鵬不讓我抄作業的時候找你抄,好想還有個鏡頭是你和我世界杯對噴德國厲害還是阿根廷厲害?同桌臨桌同學篇——如歌篇 夏珊,這善良的女孩總是讓人不忍生回護之意,總是忘不掉韬神呆呆的劃拳輸給她8個冰淇淋,可惜歲月如歌,大學讓她好像變回小學初中的樣子了?佛曰:“說不得,說不得”。 銀紅梅,交集不是很多,但是高一的時候同桌一場,讓我記住你的還是興奎一句話“毛,你但是有銀妹妹一半用功,總他娘師大附中不是差3分”。 老車,剛坐同桌的時候不愛說話,不愛笑,不知道高二開始笑得那麽開心的你想不想得起逗你笑過的G毛和英語課上回頭喊“車毛毛”的大韬神吧。神奇的人們篇——無語篇 這篇無語也心累,簡簡單單寫吧,不要介意。 廖大,和你相熟是Qi哥和關系好,你暗戀樹桉是後來才知道,那次“孔雀東南飛”我真的是躺槍。 雲雲,請你不要叫我“破孩子”和“小屁孩”,真忍不了。 段燕子,親不親都是妹妹,我爹就把你評價太高啊,因爲你晚上看書不關燈!從那以後我也偶爾不愛關燈了。 趙閑閑,其實吧,我真的就是把你名字提一提而已。 孟小楠,孟老師,說話聲音太小學生聽不見,莫非你早就看好了謝大的喇叭? 崔,上次你說我就給你一句話你意見很大!這次我本來想給你老人家獨立開篇,但是,真的沒東西寫啊姐姐,都叫你姐姐了你看把你放這裏你不要罵昂。再說了,你看這次遠遠超過三句話了是不是,雖然沒什麽實質性的東西。哎,我也有些不好意思了。12之篇——毛毛篇、止水篇 韬韬總是喜歡來編排編排我,因爲我身上流言太少,你知道的不是真的,是真的你不知道,這是一個潔身自好的男人該做的不是嗎,我真的不會不好意思啦。畢竟“高山仰”的ID爲衆人所知,也畢竟這麽多無辜的人讓我搞到暗影島着垃圾區去了,大家從1級打到30級也不容易,好歹給你個交代。 12畢竟是是非之年,文題“如止水”的起點,我也毫不客氣的承認毛毛是心動之人,一點點心動也是心動,心動的理由是善良不是優秀,但老話說的好“閑着沒事幹還是不要禍害人家的姑娘了”,所以韬神再怎麽說我們兄弟們也不能做虧心事,所以再不能瞎JB亂編排人家姑娘了是不是,不知道這個理由夠不夠。外一心魔篇——吳小篇 妄自評論一個人是危險的事情,也不符合我的風格,但在猶豫到底寫不寫的時候,阿騰強行失戀一波,要和我聊聊天,天啊,我能有什麽好聊的,他還要我和小小也去聊聊看,放兩年前,小意思我和韬娃一起去聊24個小時都沒問題,但現在我和女性生物說話都小心翼翼的時候,有些難,我猶豫了好久,阿騰都睡了我還在想要不要去幫幫他去和小小聊聊,心裏的那個誓言怎麽辦?但韬娃都說過阿騰畢竟還是不錯的,看他一臉要死要活的樣子也不好,幹脆順水推舟去和小小聊聊,順便給自己勇氣把這篇誅心的日志發了。 和小小的接觸總算不是白費,讓我明白了一個大家閨秀的心,實話說,看得我也有些醉了,那種說斷就斷的果決和冷漠,總算是一個南方女子的性格了,或者說大城市女子的心性了,抑或是成功有爲女子的個性?我漸漸明白AA的心思和想法了。不過還是不得不說,騰哥哥祝你好運喽。 外二百合篇——媽媽篇 這篇本來該做首篇的,但重寫的次數太多,昨天晚上幾乎把4個小時用來改它,最終的結果是删減也太多,盡管這樣它還是篇幅巨大,而且寫的也不滿意,其實我很不想把它發出來,最後一删再删之後還是作爲外篇留在這裏了。 那些吵過鬧過也愛過,那些天長地久和海枯石爛和一切象征長久感情的詞兒,難道是在說多少少男少女的愛情?對不起朋友,你錯了,那說的其實是你媽媽。 每個人生命裏第一個女人,必定是自己媽媽,這個詞上面沾染了多少美和善還有偉大,哪怕用最壞的惡意,也不能否認生你養你永遠關心你的人兒,不是嗎? 空活這麽多年唯一遺憾的竟然是我妄稱強大的記憶裏找不出一副媽媽抱着我的畫面,唯一中的唯一是在一張照片上看到的,照片上的我戴着個紅帽子,還未老的媽媽剪着短發笑的很開心,這樣的遺憾有多深?天下所有的“子欲養而親不待”加起來吧。 什麽也不能阻礙一個人去偷媽媽的心,獲得一份溺愛。絆倒兩次的小小的我看着老爹背影,看着兩個膝蓋都在流血,“終于不用走路了”的想法隻能停留一瞬,與其哭出聲不如讓眼淚在眼眶裏打轉——天知道我小時候眼睛有多大能裝多少眼淚,但省點力氣好走路,才出土門,離古浪大概還有好遠好遠,“爸”是對的,他用一個男人的做法教會了我一個男孩子最重要的品質,要堅強,我不叫“爸爸”隻叫“老爹”隻是因爲覺得太嗲,隻希望能用最大的努力去完成他最殷切的希望最嚴格的要求而不是其他,我相信他懂,但媽媽總是問,大概這是所謂“男人間的事兒”所以你不懂吧。路上學會的什麽和什麽都不能阻擋我到古浪看到媽媽不是,于是看到你的我終于可以指着膝蓋哭着喊疼,聽着你指責門口高大的看着這個場景尴尬的不知道說什麽的男人,4歲的我不知道爲什麽還來了句“剛才不疼現在疼”,沒記錯的話應該是一臉認真的表情,大概是因爲心理學所謂的“3倍恐懼”? “一個人在家怕不怕”“這麽個麽,害怕撒,你趕緊忙去吧”。6歲的我起碼有12歲的風範,或許是真的不怕,或許是因爲問我的老爹,或許是因爲我不是一個人在家。那麽多丢三落四亂扔的圖畫筆,無數折磨的七零八落的積木,還有隻能上發條但不能跳的鐵公雞,哪裏不是你們的影子呢。沒有人知道我那時候一直怨氣很大,爲什麽别人的是會跳的青蛙,我的是隻雞,多少年後還是不明白,再多少年後才想通,其實隻是因爲我是屬雞的。每個男孩子小的時候都會都會犯錯,第一次挨打的時候我試圖躲在不知情的你身後逃避,但結果是你們兩口子吵架,後來我不這麽幹了,我隻會扯謊,這麽被拆穿的時候我可以從容的挨揍,你可以覺得我是個不聽話犯了錯不承認的壞孩子而不一味的庇護我。有人要說了,你看你這人,不吹死不死,屁大滴個娃還能這麽想。但是我也不指望讓誰信不是。反正挨打從不跑從不怨,廚房門口挨打我還逃到客廳去過不成,誰的責任總要讓誰來承擔。被打的最重的一次,我在床上趴了三天,但我可以看着三國說“不疼了,真的”。 沒有哪個在讀四年級的娃敢說自己會讀三國,還是那種文言版的,反正我是強行“愛讀”了一撥。不吹不黑,荊州的荊我是初二還是初三才認識,我看過的小說不說不計其數起碼也有千來八本,喜歡‘飛雪連天射白鹿,笑書神俠倚碧鴛’也愛陸小鳳花滿樓,醉心于梁蕭陸漸,沉迷在蘇摩溯光,更不談什麽張小凡鄧不利多和更多羅門煙莊千門卓王孫這樣我聽過你們沒聽過的名字,但心裏排第一的,永遠是劉關張桃園三結義,或許隻是我心裏一直把那套書當自己的第一份生日禮物吧。 小學寫“我的媽媽”隻能寫‘我的媽媽就會打毛衣,夏天穿兩個線衣……’,初中“給媽媽的一封信”上面一個字沒,讓你不知道怨了多少遍,其實要知道小學那篇還是在全班讀的範文你估計要氣死?至于初中,我沒記錯的話你家長會不會比同桌的趙姨難受是不是,不管怎樣,決定用這篇開頭的時候,我想起來無數個鏡頭,又删去了無數個鏡頭,半夜意識模糊寫成這樣也算廖做補償吧。 大姑媽,三姑媽 上篇太費心力,相信看得人也不想看下面的了,再說侄兒在旁邊我也不好意思寫了,就這裏結尾吧。 終 新年篇——朝陽篇 如題“似朝陽”,年輕人的心總要像朝陽一樣,何必太消沉又何必太頹廢,說不出來的後悔才是真後悔,所以隻能說不後悔是不是,是的我永遠不後悔。但畢竟不能也不希望下次看望初中班主任的時候不給我來一句“我把你個後悔人”這樣的句子了。 我想,尕哥給我出了個好主意。 豈能盡如人意,但求無愧于心。
我遇到的女人们前言——惹人篇 我小小的时候 刚学写作文的时候 我爹就教给我 写东西,一定要写出能反应一定情况的东西。不懂事的时候我理解为要写出那些最美的东西把他们保存在世间,于是我写雪写雨写松树,写日出写夕阳,写云写路写溪水,写山写草写四级,写天真的对话,写纯洁的感情,写最美的梦境。但是后来不知道怎么就明白了,所谓的反应,原来是那些丑陋的东西,世间七宗罪。 但我还是不喜欢写的那么直白,或者叫虚伪吧,想把那些原罪写到漂亮的文字里去,但明显功力不够,最后搞了一堆谁都看不懂的艰深晦涩的东西出来。到后来,干脆写写回忆,起码还有那么点感觉。 既然这个世界上分出来男人和女人区别,那么色欲的原罪出现也是必然中的必然,传说中概率大于1。或许当初说QX有些直白有些重,“不要像个牲口一样,一天脑子里只有三件事,吃完操,操完睡,睡醒吃”,但是这世界上确实不乏这么想的人,也不乏把这想法付诸现实的人。但不管你怎么想怎么看,能改变的只有自己的想法,广受马克思主义熏陶的我早就明白事物的两面性,该是原罪的是原罪,毕竟也有不是的。或者如果说世上的女人本性都含恶劣,总是喜欢伤害亲近关心的人,在AA叫做“贪心”,在C叫做“忘了”,或者叫“不置一词”,那么唯愿孤老终身。 妄自评论一个人是危险的事情,也不符合我的风格所以只是瞎扯扯而已。姐姐篇——风雨篇、 我能长大也是奇怪,没说吃过百家饭,十家饭怎么都混过吧。所以独生的我却有了好多姐姐。 大姐,这个伤心的女子,过去活在童话里的女子,却不得不面对生活的千万种,梦里全是琴棋书画诗酒花,现实却是柴米油盐酱醋茶。是的,如果生活能那么简单,每个人都过自己想要的日子,那么,一代代共产党人有在名义上拼搏着什么呢。 尕姐,大概大姑爹真的偏心过你吧,外柔内刚的大姐背后却来了这么个外刚内柔的老小,思前想后的老大怎么就有个风风火火的妹妹,大概这就是造物主的神奇万物的均衡?无论如何,能那么开开心心热热闹闹潇潇洒洒的活着,就算天塌下来了,也不至于太惨不是。 芳姐,苍天总是嫉妒善良和美丽,温柔善良又漂亮还能做一手好菜怎么偏偏会碰上肿瘤,美好的恋爱和贤妻良母的未来就这么让毁去,如果生活不是太偏激,老天总算留了“洞宝”让你安安心心坚持下去。 丽姐,三姑妈家的女儿总是多才多艺,会唱歌跳舞又热烈的女子总是让人羡慕嫉妒又喜欢,有些可惜太过头把嗓子唱哑了是不是。 尕玲姐,才气贤惠和吃苦耐劳都不为人知,深藏功与名的你呀收获了一场完美的爱情不是,是回报?大概姐姐们的气运被你一个人偷走了! 其它姐姐宝姐小娟姐霞姐且不一而论。侄女篇——心醉篇 佳佳,大概是没能想到,当年那个小不点一样的小姑娘如今出落成亭亭玉立的大姑娘了,难为你这么大还及得我,就是有句话让我有些凌乱“说,哪里来的疯女人欺负你了,我去大耳挂子扇她”。(我真不知道韬神看见作何感想) 朱芷妤,现在有个节目叫“万万没想到”,我也是万万没想到,总算没想到这姑娘这么傻。只有希望你以后不要像这样把别人的关心拿作自己的砝码来用,世上人心离合,唯利是图?尕哥说的好,人不懂事的时候事懂人,等到人懂事了,事就不懂人了。嫂子篇——彩虹篇 这篇人有些多有些复杂,写的时候和大纲有些不一样了。 大嫂子,心宽体胖?潇潇洒洒?毕竟好心态才能抗得住事,我相信生活的艰难总是拦不住这样的人,我也不够资格评价这样的人不是。我真的一两句话评价不清楚,但实话说让我叫“大嫂子”的有些多,但想写一写的也只有朱大哥这里的大嫂子了,不怕才娃哥天文哥多心,我不评价其他了。 尕嫂子,尕哥能找你是不容易,你和尕哥过也不容易啦,不敢做细评怕挨打。不得不说,大嫂子也罢,尕嫂子也罢,大哥尕哥因为你们而有牵挂,生活因为有你们而有彩虹。 其它嫂子不做妄评,海哥天文哥还有“传说中的尕星哥?”不要介意。青梅竹马篇——苍白篇 康鹏鹏,看见小学照片真的在想,这照片没处理过是不是真的,这丫头怎么一点点不像,小学班主任李老师表示迷茫,拉毛解释“拿现在真真的太胖啊!”(注意,不是我说的) 白晶晶,好久不见,在想不写了假装忘了你骂不骂,于是想到,大韬神一定不会这么容易的放过我的,于是我就想啊想,除了康鹏鹏不让我抄作业的时候找你抄,好想还有个镜头是你和我世界杯对喷德国厉害还是阿根廷厉害?同桌临桌同学篇——如歌篇 夏珊,这善良的女孩总是让人不忍生回护之意,总是忘不掉韬神呆呆的划拳输给她8个冰淇淋,可惜岁月如歌大学让她好像变回小学初中的样子了?佛曰:“说不得,说不得”。 银红梅,交集不是很多,但是高一的时候同桌一场,让我记住你的还是兴奎一句话“毛,你但是有银妹妹一半用功,总他娘师大附中不是差3分”。 老车,刚坐同桌的时候不爱说话,不爱笑,不知道高二开始笑得那么开心的你想不想得起逗你笑过的G毛和英语课上回头喊“车毛毛”的大韬神吧。神奇的人们篇——无语篇 这篇无语也心累简简单单写吧,不要介意。 廖大,和你相熟是Qi哥和关系好,你暗恋树桉是后来才知道,那次“孔雀东南飞”我真的是躺枪。 云云,请你不要叫我“破孩子”和“小屁孩”,真忍不了。 段燕子,亲不亲都是妹妹,我爹就把你评价太高啊,因为你晚上看书不关灯!从那以后我也偶尔不爱关灯了。 赵闲闲,其实吧,我真的就是把你名字提一提而已。 孟小楠,孟老师,说话声音太小学生听不见,莫非你早就看好了大的喇叭? 崔,上次你说我就给你一句话你意见很大!这次我本来想给你老人家独立开篇,但是,真的没东西写啊姐姐,都叫你姐姐了你看把你放这里你不要骂昂。再说了,你看这次远远超过三句话了是不是,虽然没什么实质性的东西。哎,我也有些不好意思了。12之篇——毛毛篇、止水篇 韬韬总是喜欢来编排编排我,因为我身上流言太少,你知道的不是真的,是真的你不知道,这是一个洁身自好的男人该做的不是吗,我真的不会不好意思啦。毕竟“高山仰”的ID为众人所知,也毕竟这么多无辜的人让我搞到暗影岛着垃圾区去了,大家从1级打到30级也不容易,好歹给你个交代。 12毕竟是是非之年,文题“如止水”的起点,我也毫不客气的承认毛毛是心动之人,一点点心动也是心动,心动的理由是善良不是优秀,但老话说的好“闲着没事干还是不要祸害人家的姑娘了”,所以韬神再怎么说我们兄弟们也不能做亏心事,所以再不能瞎JB乱编排人家姑娘了是不是,不知道这个理由够不够。外一心魔篇——吴小篇 妄自评论一个人是危险的事情,也不符合我的风格,但在犹豫到底写不写的时候,阿腾强行失恋一波要和我聊聊天,天啊,我能有什么好聊的,他还要我和小小也去聊聊看,放两年前,小意思我和韬娃一起去聊24个小时都没问题,但现在我和女性生物说话都小心翼翼的时候,有些难,我犹豫了好久,阿腾都睡了我还在想要不要去帮帮他去和小小聊聊,心里的那个誓言怎么办?但韬娃都说过阿腾毕竟还是不错的,看他一脸要死要活的样子也不好,干脆顺水推舟去和小小聊聊,顺便给自己勇气把这篇诛心的日志发了。 和小小的接触总算不是白费,让我明白了一个大家闺秀的心,实话说,看得我也有些醉了,那种说断就断的果决和冷漠,总算是一个南方女子的性格了,或者说大城市女子的心性了,抑或是成功有为女子的个性?我渐渐明白AA的心思和想法了。不过还是不得不说,腾哥哥祝你好运喽。 外二百合篇——妈妈篇 这篇本来该做首篇的,但重写的次数太多昨天晚上几乎把4个小时用来改它,最终的结果是删减也太多,尽管这样它还是篇幅巨大,而且写的也不满意,其实我很不想把它发出来,最后一删再删之后还是作为外篇留在这里了。 那些吵过闹过也爱过,那些天长地久和海枯石烂和一切象征长久感情的词儿,难道是在说多少少男少女的爱情?对不起朋友,你错了,那说的其实是你妈妈。 每个人生命里第一个女人,必定是自己妈妈,这个词上面沾染了多少美和善还有伟大,哪怕用最坏的恶意,也不能否认生你养你永远关心你的人儿,不是吗? 空活这么多年唯一遗憾的竟然是我妄称强大的记忆里找不出一副妈妈抱着我的画面,唯一中的唯一是在一张照片上看到的,照片上的我戴着个红帽子,还未老的妈妈剪着短发笑的很开心,这样的遗憾有多深?天下所有的“子欲养而亲不待”加起来吧。 什么也不能阻碍一个人去偷妈妈的心,获得一份溺爱。绊倒两次的小小的我看着老爹背影,看着两个膝盖都在流血,“终于不用走路了”的想法只能停留一瞬,与其哭出声不如让眼泪在眼眶里打转——天知道我小时候眼睛有多大能装多少眼泪,但省点力气好走路,才出土门,离古浪大概还有好远好远,“爸”是对的,他用一个男人的做法教会了我一个男孩子最重要的品质,要坚强,我不叫“爸爸”只叫“老爹”只是因为觉得太嗲,只希望能用最大的努力去完成他最殷切的希望最严格的要求而不是其他,我相信他懂,但妈妈总是问,大概这是所谓“男人间的事儿”所以你不懂吧。路上学会的什么和什么都不能阻挡我到古浪看到妈妈不是,于是看到你的我终于可以指着膝盖哭着喊疼,听着你指责门口高大的看着这个场景尴尬的不知道说什么的男人,4岁的我不知道为什么还来了句“刚才不疼现在疼”,没记错的话应该是一脸认真的表情,大概是因为心理学所谓的“3倍恐惧”? “一个人在家怕不怕”“这么个么,害怕撒,你赶紧忙去吧”。6岁的我起码有12岁的风范,或许是真的不怕,或许是因为问我的老爹,或许是因为我不是一个人在家。那么多丢三落四乱扔的图画笔,无数折磨的七零八落的积木,还有只能上发条但不能跳的铁公鸡,哪里不是你们的影子呢。没有人知道我那时候一直怨气很大,为什么别人的是会跳的青蛙,我的是只鸡,多少年后还是不明白,再多少年后才想通,其实只是因为我是属鸡的。每个男孩子小的时候都会都会犯错,第一次挨打的时候我试图躲在不知情的你身后逃避,但结果是你们两口子吵架,后来我不这么干了,我只会扯谎,这么被拆穿的时候我可以从容的挨揍,你可以觉得我是个不听话犯了错不承认的坏孩子而不一味的庇护我。有人要说了,你看你这人,不吹死不死,屁大滴个娃还能这么想。但是我也不指望让谁信不是。反正挨打从不跑从不怨,厨房门口挨打我还逃到客厅去过不成,谁的责任总要让谁来承担。被打的最重的一次,我在床上趴了三天,但我可以看着三国说“不疼了,真的”。 没有哪个在读四年级的娃敢说自己会读三国,还是那种文言版的,反正我是强行“爱读”了一拨。不吹不黑,荆州的荆我是初二还是初三认识,我看过小说不说不计其数起码也有千来八本,喜欢‘飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳’也爱陆小凤花满楼,醉心于梁萧陆渐,沉迷在苏摩溯光,更不谈什么张小凡邓不利多和更多罗门烟庄千门卓王孙这样我听过你们没听过的名字,但心里排第一的,永远是刘关张桃园三结义,或许只是我心里一直把那套书当自己的第一份生日礼物吧。 小学写“我的妈妈”只能写‘我的妈妈就会打毛衣,夏天穿两个线衣……’,初中“给妈妈的一封信”上面一个字没,让你不知道怨了多少遍,其实要知道小学那篇还是在全班读的范文你估计要气死?至于初中,我没记错的话你家长会不会比同桌的赵姨难受是不是,不管怎样,决定用这篇开头的时候,我想起来无数个镜头,又删去了无数个镜头,半夜意识模糊写成这样也算廖做补偿吧。 大姑妈,三姑妈 上篇太费心力,相信看得人也不想看下面的了,再说侄儿在旁边我也不好意思写了,就这里结尾吧。 终 新年篇——朝阳篇 如题“似朝阳”,年轻人的心总要像朝阳一样,何必太消沉又何必太颓废,说不出来的后悔才是真后悔,所以只能说不后悔是不是,是的我永远不后悔。但毕竟不能也不希望下次看望初中班主任的时候不给我来一句“我把你个后悔人”这样的句子了。 我想,尕哥给我出了个好主意。 岂能尽如人意,但求无愧于心。

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