在這甯靜的夜晚,呆呆地坐在書桌前,自己到底在想什麽??? 一年過去了,最讨厭自己的那些憂傷,孤僻,沒少反增,更多的是那些迷茫……那些期待,那些堅持,對于現在的自己是那麽的模糊,好像放棄了自己,丢掉了内心。 蓦然回首,發現成長中的種種激動,已歸于平淡,淡然地,那麽淡然地想起往事,看着眼前的一切很釋懷的去發生,就像理所當然,最終每件事情的結尾卻把自己有點小驚訝,而這一切我将歸宿于“人總是要長大”而我又懷疑自己是否已長大了,答案是沒有,………………就像星座書上說的,水瓶集結于矛盾于一體。 一個人走過那麽多的彎路,多少坎坎坷坷,多少辛酸苦累,總是咬牙堅持走過來了……大多時候打掉牙往自己肚子裏吞。那種委屈無人能替代,隻因爲我的山倒了,他再也給我撐不起一片天了,隻有我自己去承擔一切……現在想起來多少的屈辱都化爲淡然一笑。 有句話說善良是心間一朵蓮花開,大多數時候做的事總覺得對得起良心就成了……而事實并非如願。最近心口老是隐隐作痛,想的事情很多很多,連我自己都不知道在想什麽……得了健忘症,上句說的話接下句都不知道說的是什麽……是不是人就像一個倉庫滿了就會遺漏。很累很累…無形中的東西壓的喘不過氣,終究不知道會走到哪,去何方! 想給别人的都是好,可恰恰給的都是傷,我很爛,爛到自己都讨厭……有時候覺着不配去擁有愛情,但還是自私的去追浔……一路走過給别人的滿滿的都是傷痛,最不願意看到的傷痛,而我無法去彌補。深深的自責…… 小時候最期盼的是過年,現在是最怕的……總想着怎麽就一下子把我能長大,幻想終究是幻想,過程很痛苦。責任,義務,孝道,承擔………… 渴望自己喜歡的人一個懷抱,一聲問候,就算再累再苦,再委屈也覺得值得,一個人怕了。真的怕了……再也不想一個滿城的瘋了似的胡跑!想有一個歸屬………………
在这
宁静的夜晚,呆呆地
坐在书桌前,自己
到底在想什么??? 一年过去了,最
讨厌自己的那些忧伤,孤僻,没少反增,更
多的是那些迷茫……那些期待,那些坚持,
对于现
在的自己是那么的模糊,
好像放弃了自己,丢
掉了内心。
蓦然回首,发现成长中的种种激动,已归于
平淡,
淡然地,那么
淡然地想起往事,看着眼前的一切很
释怀的去发生,就像理所当然,最终每
件事情的
结尾却把自己有点小惊讶,而这一切我将归宿于“人总
是要长大”而我又怀疑自己
是否已
长大了,
答案是没有,………………就像
星座书上说的,水瓶集结于
矛盾于一体。 一个人走过那么多的
弯路,多少坎坎坷坷,多少辛酸苦累,总是咬牙坚持走
过来了……大多时候打掉牙往自己
肚子里吞。那种委屈无人能替代,只因为我的山倒了,他再也给我撑不起一片天了,只有我自己去承担一切……现在想
起来多
少的屈辱都化为
淡然一笑。 有句话说善良是心间
一朵莲花开,大多数时候做的事总觉得对得起良心就
成了……而事实并非如愿。最近心口老是隐隐作痛,想的事情
很多很多,连我自己都
不知道在想什么……
得了健忘症,上句说的话接下句都不知道说的是什么……是不是人就像一个仓库满了就会遗漏。很累很累…无形中的东西压的喘不
过气,终究不知道会走到哪,去何方! 想给别人的都是好,可恰恰
给的都是伤,我很烂,烂到自己都讨厌……有时候觉着不配去拥有爱情,但还是自私的去追浔……一路走过给别人的满满的都是
伤痛,最不愿意
看到的
伤痛,而我
无法去弥补。深深的自责……
小时候最期盼的是过年,现在是最怕的……总
想着怎么就一下子把
我能长大,幻想终究是幻想,过程很痛苦。
责任,义务,孝道,承担………… 渴望自己喜欢的人一个怀抱,一声问候,就算再累再苦,再委屈也觉得
值得,一个人怕了。真的怕了……再也不想一个满城的疯了似的胡跑!想有一个归属………………
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