让人狂笑不止的爆笑段子！

1、小張在QQ上調戲美女！小張發了條消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空沒？”美女收到消息後回複：“你想幹嗎？”小張馬上回複道：“想！” 2、一個記者去南極采訪100隻企鵝！問這些企鵝一天都幹些什麽！第一隻說：“吃飯、睡覺、打豆豆”第二隻說：“吃飯、睡覺、打豆豆”一直問了99隻都如此，問到第100隻說：“吃飯、睡覺。”記者問：“你怎麽不打豆豆？”企鵝說：“媽的，我就是豆豆了。” 3、有三隻老鼠在吹牛！白鼠說它跳進酒缸喝多少都不會醉。灰鼠說：這算什麽！遍地都是夾子迪高，我照蹦迪不誤。黑鼠看了看手表說：對不起！失陪了，我該去泡貓了！ 4、晚上一對夫婦發生矛盾，發生了激烈的争吵！第二天，鄰居問到：“昨天晚上聽到你和夫人吵得厲害，結果怎麽樣？”回答：“她最後四肢着地，跪着向我爬過來。”鄰居又問：“真的？他向你說了什麽？”回答：“她說：快從床底下爬出來，你這沒有用的男人！” 5、蝴蝶媽媽對女兒說：“還是嫁給蚊子吧，個子小點，人黑點沒關系，好歹人家是個領導啊！”蝴蝶女兒不解的問道：“它是哪門子領導啊？”蝴蝶媽媽正經的說道：“它當然是領導了，隻要它一開口，人家就拍手鼓掌，不是領導是什麽！” 6、從前有一對懶夫妻，男的從來不洗臉，女的從來不刷鍋。有一天有個小偷來家裏偷東西，家裏很亂找不到什麽值錢的，正郁悶時，被男主人發現了，慌亂中偷了鍋就跑！于是男主人趕緊去追！過一會兒，男主人回來了，跟老婆說，“那賊見我追上來，回身朝我臉上紮了一刀。不過幸虧我從來不洗臉，臉上全是污垢，他一刀沒紮透，哈哈哈！”老婆語重心長的說：“沒事就好。看，幸虧我從來不刷鍋，他偷走的隻是上面那層污垢殼！” 7、老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麽？不認識我了？”丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。” 8、早上起來，弟弟看到桌上放着一個瓶子，并且裏面裝有“麥片”，于是把他當作早餐吃了！這時哥哥晨練回來，洗梳完畢後，坐在桌前修腳，突然問弟弟：“你有沒有看到桌上的瓶子？那裏有我攢的腳皮！” 9、一位汽車司機把車停在路邊，想好好的休息一下。當他躺在坐椅上時，有人問時間，他看看表說：“快到8點了。”他剛入睡，敲窗聲又響了起來：“先生，您知道時間嗎？”他隻得再次看表，告訴他：“8點半了。”敲窗人太多，他根本無法睡好，于是寫了個小條子貼在車窗上：“我不知道時間！”太瞌睡了，司機再次躺下。但幾分鍾後，一位過路人又敲起了窗戶：“喂，先生，現在是9點差一刻！” ................................................................................. 10、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望！老婦說：“我的夢想是周遊全世界。”上帝将手中的魔術棒一揮，嘩！變出了一大疊機票。老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”上帝将手中魔術棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！ 11、趙本山騎驢進城巧遇範偉！範偉問：“吃飯了嗎？”趙本山說：“吃了！”範偉得意的說：“我問驢呢，你插什麽話！”趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城裏有親戚也不說一聲。” 12、一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些讨厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩！

小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜裏走了…… 13、大街上走來了一個穿黃色T恤胖胖的中年女人！胸前的T恤上寫了幾個字：“我是chu女！”路人都好奇的停下了腳步，胖女人微笑地從他們面前走過。稍後，衆人哄的一聲散開了！原來，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。” 14、王哥出差回來，怕太太紅杏出牆，立刻向公寓管理員打聽消息。王哥：“有沒有人來找過我太太？譬如你不認識的男人，或其他的人？”管理員：“沒有，隻有一個賣牛奶的人前天來過。”王哥：“這樣啊，那我就放心了。”皮哥籲了一口氣。管理員：“可是他到現在還沒有下來呢！” 15、某公司招聘新職員，經過幾輪的考核，挑選出三男一女進行最後的面試。面試那天，總經理親自出馬，領着他們四個人來到了一家餐廳。總經理要了一碗炸醬面，随即提出了問題： “我這裏隻有一碗炸醬面，你們說說有什麽辦法可以不花一分錢，和我一起吃這同一碗面？”第一個男應試者自信地答道：“再要一個碗，把面條分成兩份。”第二個男應試者傲慢地答道：“不用那麽麻煩，再拿一雙筷子，一起吃就行啦！”第三個男應試者謙遜地答道：“我吃總經理剩下的面條。”然而，隻有唯一的女應試者的回答最令總經理滿意，最終，這名女應試者當場被總經理任命爲秘書。女應試者的回答是：“總經理，您吃完面條不要擦嘴。” 16、内向的小張在酒吧裏看到一位容貌美麗的女子。猶豫了很久之後，他終于鼓起勇氣，~走近她，低聲問：“我能和你談談嗎？”突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尴尬，紅着臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。過了一會兒，那位女子走到小張身邊。低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我隻是想試驗一下人們在尴尬的情況下反映如何。”這時，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！” 17、一群螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光！另一隻很好奇地問他：“哥門，你怎麽不發光啊？”不發光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！” 18、兩個美女在電梯裏談論什麽化妝品的美白效果最好。與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽着。突然黑人男子對兩個美女說道：“沒用的！我試過了，都沒用的！” 19、小強帶著朋友去探望他的外婆。當小強和外婆談話的時候，他的朋友便不客氣的拿着放在桌子上的花生吃了起來。過了很久，當他們離開時，小強的朋友對小強的外婆說：“謝謝您的花生，很好吃！”外婆回應道：“那其實是花生巧克力，自從我牙齒掉光後，我就隻能吸掉它們外層的巧克力。老了，咳咳。。。” 20、有一人乘飛機暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋！不料，暈得太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了！空姐說：“你忍一下我再去拿一個！”空姐回來後，發現竟然滿地都被吐上了！空姐生氣的問：“怎麽回事？”乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了！” 21、昨天新聞報道:有一個尼姑在公園散步時給人強-奸了 . 今天新聞報道:今天有上百個尼姑在公園散步. 22.農夫要殺公雞卻逮不着，于是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！ 公雞：你他媽以爲我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。 23、京九鐵路通車，沿線農民路邊觀看，車上一女客換衛生巾後扔出窗外，迎面貼一農民臉上，農民拿下後說：我操！這車就是快，飄張紙都能把鼻子打出血來！！！ 24.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相爲謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？？？