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暴戾、荒蛮的内心

发布时间:2019-03-04 11:21:21

分类:心情日记发布者:笙歌乱心
周五的時候,我有些暴戾,言語非常的失态,本來工作而已,爲何如此的張牙舞爪,回到家之後,甚至周六的時候,依舊是那種陰陽怪氣,我身上的暴戾之氣來自何處呢?可能是最近這段時間的工作有點超量,加上學習的強度也慢慢開始加碼,晚上又開始了運動,所以整個的身體,生理開始失調,周五中午的時候也沒有吃飯等等原因吧。我想更爲重要的原因是自己的孤獨和枯萎的生活,缺乏新鮮感的生活和工作,沒有充分的調劑和分散注意力的事情。自己想要的很多,但是行動的很少,而且異常的急躁,急着能夠很快的收獲。在付出和努力的環節,也是各種的變形和急切的階段性的努力,缺乏耐力和持久性。現在更不好的事情是自己沒有深刻的反思和總結,隻是一味的往前或者是口頭上的檢讨,不敢主動和自覺的檢讨,總是躲在事情的背後,每天像機械鍾一樣機械的運動着,渾渾噩噩的沒有活力。這十天,我幹了什麽呢?是在浪費還是在積累,是朝向目标更近了還是更遠了,是自己更加認可了自己還是更加的對自己失望了呢?如果是打分,會是幾分呢?我想最多是3分,總分10分,主要原因有這麽幾個:1.上文的那種情緒的失控和脾氣的陰陽怪氣。2.運動上面,我這周的運動量是比上周大大大的縮水,跑步的每分鍾的速度也不如。3.早睡早起這一塊,也沒有堅持的很好,往往是晚上睡的遲,早上起得早,中午的時候睡的很久,這樣的作息是有很大的問題,晚上吃飯的量很大,早上吃的太過油膩,一直都是糖糕之類的。4.關于目标的達成和進度條,我完成的也很不好,每天聽課的時間不夠固定,且長短和效果參差不齊。做題的量和堅持都不夠,回頭的反思和總結也沒有跟上,最差的就是考驗法碩這塊的學習,我這次的準備的是那麽的不知死活和極度的散漫。5.還有最不足的就是接下來一段時間的學習和工作的失衡,如何進行平衡和效率的提升,我能不能再進一步的将體重控制下來呢?我有沒有切實可行的方案和每日的完成量。本周思考:1.未來的三年,一個是完成中級的考過,一個是考驗,再就是完成終身大事。三十歲完成這些是很緊張的,也是很有必要的,畢竟時間是最大的敵人和砝碼,如果不再年輕,我從歲月中積累和總結了什麽呢?2.時間拉長的來看我的生命,我的生活,我的目标。我要活到100歲,我要看到生命和歲月的盡頭和背後是什麽,我想知道自己在所有一切都塵埃落定之後,我對自己的總結,是失望,是希望,還是其他?是不是隻要活得夠久,一切的不順和一切的後悔,就會有不一樣的體會和更深層次的對自己的和解,甚至對自己更深的仁慈。3.透過這這一生,我想要得到什麽呢?4.關于上段感情,我到底是怎麽想的呢?那種反複的閃回的念頭和回憶,我該如何是好?那些是習慣,是依賴還是寂寞的安慰劑,是感情嗎?
周五的时候,我有些暴戾,言语非常的失态,本来工作而已,为何如此的张牙舞爪,回到家之后,甚至周六的时候,依旧是那种阴阳怪气,我身上的暴戾之气来自何处呢?可能是最近这段时间的工作有点超量,加上学习的强度也慢慢开始加码,晚上又开始了运动所以整个的身体,生理开始失调,周五中午的时候也没有吃饭等等原因吧。我想更为重要的原因是自己的孤独和枯萎的生活,缺乏新鲜感的生活和工作,没有充分的调剂和分散注意力的事情。自己想要很多,但是行动的很少,而且异常的急躁,急着能够很快的收获。在付出和努力的环节,也是各种的变形和急切的阶段性的努力,缺乏耐力和持久性。现在更不好的事情是自己没有深刻的反思和总结,只是一味的往前或者是口头上的检讨,不敢主动和自觉的检讨,总是躲在事情的背后,每天像机械钟一样机械的运动着,浑浑噩噩的没有活力。这十天,我干了什么呢?是在浪费还是在积累,是朝向目标更近了还是更远了,是自己更加认可了自己还是更加的对自己失望了呢?如果是打分,会是几分呢?我想最多是3分,总分10分,主要原因有这么几个:1.上文的那种情绪的失控和脾气的阴阳怪气。2.运动上面,我这周的运动量是比上周大大大的缩水跑步的每分钟的速度也不如。3.早睡早起一块,也没有坚持的很好,往往是晚上睡的迟,早上起得早,中午的时候睡的很久,这样的作息是有很大的问题晚上吃饭的量很大,早上吃的太过油腻,一直都是糖糕之类的。4.关于目标的达成和进度条,我完成的也很不好,每天听课的时间不够固定,且长短和效果参差不齐。做题的量和坚持都不够,回头的反思和总结也没有跟上,最差的就是考验法硕这块的学习,我这次的准备的是那么的不知死活和极度的散漫。5.还有最不足的就是接下来一段时间的学习和工作的失衡,如何进行平衡效率的提升,我能不能再进一步的将体重控制下来呢?我有没有切实可行的方案和每日的完成量。本周思考:1.未来的三年,一个是完成中级的考过,一个是考验,再就是完成终身大事。三十岁完成这些是很紧张的,也是很有必要的,毕竟时间是最大的敌人和砝码,如果不再年轻,我从岁月中积累和总结了什么呢?2.时间拉长的来看我的生命,我的生活,我的目标。我要活到100岁,我要看到生命和岁月的尽头和背后是什么,我想知道自己在所有一切都尘埃落定之后,我对自己的总结,是失望,是希望,还是其他?是不是只要活得够久,一切的不顺和一切的后悔,就会有不一样的体会和更深层次的对自己的和解,甚至对自己更深的仁慈。3.透过这这一生,我想要得到什么呢?4.关于上段感情,我到底是怎么想的呢?那种反复的闪回的念头和回忆,我该如何是好?那些是习惯,是依赖还是寂寞的安慰剂,是感情吗?

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