川越天堂 ＊　　推荐日志 《我演王八，你演姬吧。》

*　　　　　　　　1。近視，但不愛戴眼鏡。有次和朋友逛商場，在商場觀光梯裏，看到外面滾動顯示器寫道：李宇春裝B.我便和朋友在電梯裏議論：我靠！李宇春得罪這商場啦？公然叫罵。朋友輕聲道：人家寫的是李甯春裝8折。2。 自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他後面貼了一張紙，紙上畫了一隻豬。他後桌是一個很胖的女生，胖女生看到之後猛笑，并且越笑越大聲，班長責問她爲什麽笑。那胖女生邊笑邊指着班長說：“你後面有一隻豬……”.3。與同事閑聊，我說起我老婆是屬豬的，但在年尾出生，算起來該算是豬尾巴。同事聽完大聲、激動地說：“好巧，我也是屬豬的，我是豬頭！”我暴笑，拉來另一個同事說這事，那同事若有所思，忽然問我：“你好像是屬羊的吧？”我邊笑邊回答：“恩，我羊尾的，我羊尾的......”我......我陽痿…...4。老板在年終酒會上，端起酒杯對在場的人說：“我們同歸于盡吧！” 我們：“.............”5。同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上。答辯的老師問：“爲什麽鳳凰要用紅色而不是其它顔色? ” 　　 那位同學一激動就脫口而出：”因爲鳳凰欲火焚身!!“ 其實他想說的是浴火重生..............6。公司新來了個男同事，一看就是老實人，作自我介紹的時候，明顯很緊張！ 男同事自我介紹道：“大...大...大家好，我...我姓苟，一絲不挂的苟。”7。兩男是同桌，關系較好，某日A生病了B陪同一起出去，然後一起回來，進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊？” 兩人當場石化，一陣寒風吹過......A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的."這下輪到大爺憋屈了，石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：你們是高幾的...........8。某天，兩個同學在教學樓走廊看着欄杆嬉戲打鬧，被老師看見，語中心長的說到：“我有一個大學同學，高中的時候就是這樣摔死的。”大學同學，高中摔死了......9。我們學校來一實習女老師，第一次上講台太緊張。先誤拿了手機擦黑板以穩定情緒，出了了糗，于是更緊張了！接着她開始自我介紹：“同學們好，我姓李，以後你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”10。表侄很挑食，表哥想改掉他的壞毛病。夾着一把豬心放到他碗裏：“你必須得吃掉它！” 表侄不願意。這時表嫂勸導他：“你爸也是爲了你好，這可是你爸的一片心啊！”11。那天看見表哥牽着一姑娘在路上走，我遇見了就上前打了個招呼。本來想喊一聲“表嫂子”的，一緊張喊成了“騷婊子”...........12。昨天去公司對面的大學看學生運動會的接力比賽，隻見一個男生奮力向前飛奔，快交接棒時，我前排的一位老師狂喊：“接穩！接穩！你們接穩！”然後那兩個男生頓了頓，對視着考慮了半秒，接着就抱在一起接吻了……13。今天吃完飯，胃疼，同學叫一起去買東西，我說：不去了，我覺得我有點惡心。同學說：是嗎？我早就覺得你惡心了～14。某天上數學課，數學老師大講幾何。畫完圖後，他在圓裏畫了一個P點，向我們大聲宣布：“看，我在圓裏放了個P！”15。聽天津交通台報新聞，主持人想說美國紐約911，結果大腦短路脫口而出：“美國扭腰腰……”16。高中時，一生物男老師講完課後，如果有多餘的時間總說：好了！剩餘時間大家相互交流，自由支配。有一天同樣有多的時間。他說話快了些，于是：好了！大家相互交流，自由交配。一陣沉默後，男生樂了，女生低下了頭，老師臉刷的紅透了！17。昨天上課回來，路遇兩個背影迷人的MM，于是偶對旁邊的某SG說：去前面看看長的咋樣！ 那位SG說：你爲什麽不去啊？己所不欲勿施于人。 偶就說：我欲啊，所以施于你。 SG（極其嚴肅并且很大聲）：我不欲！ 偶：真的假的？ SG（超大聲）：我真的不欲（育）！ 前面兩位MM回過頭來茫然和同情地看着他……18。我們領導開會時說：“在工作時，女的不能穿短裙，男的不能穿内褲（短褲），上面要來人檢查了~~~~~"汗，内褲？ 更爆笑的是，一同事說：“穿不穿内褲，怎麽檢查？？”19。上次CCG國際動漫展，同事們看showgirl，簡稱SG，大談特談，這個怎麽樣，那個怎麽樣！ 然後他們看到一個不怎麽樣的SG，說：“這樣子都能當SG，XX（就是我）也能去當SG了！” 然後我就想，老子是男的呀，怎麽能是showgirl，要當也是當showboy，立馬還嘴：“我TM要當也是當SB啊！” 當S B 啊！ S B啊！！20。一次同學想排演《霸王别姬》，我本來想對一女生這樣說的，我演霸王，你演姬， 結果！我口誤說成：我演王八，你演姬吧。 以下爲加長版本1。有一次下午剛下第三節課（随後是一個小時的大課間），我想上廁所，又想讓人幫我帶飯，于是喊了一聲：“誰去廁所，我快餓死了！”2。我以前上班的同事有個叫“楊偉”的，一天下班後我們一起去吃飯，遇到一個我以前的一個女同學！ 楊偉就主動介紹到:"我楊偉"， 沒想到女同學笑了笑說到:“沒事，我不找男朋友！"3。有幾個人在飯店喝酒，服務員上一菜，A說：誰點的鼈呀!B說：什麽鼈阿，這叫王八!A和另外幾人都反駁說是鼈！是鼈！B急了：“我不管你們叫什麽，反正我就叫王八!!!”4。一天，我那童心未抿的媽眯一邊做飯一邊唱兒歌：啊門啊門一棵葡萄樹......我問她，你唱的是嘛呀？她回頭，無比燦爛的說：黃牛與窩裏鳥！5。和同事去吃飯. 一同事因頭發少, 常被叫做"大叔". 另一女同事突然說: 我今天要拜大師爲叔...... 汗~~她本來想說: 我要拜大叔爲師......6。高中寝室一哥們很胖，一日躺在床上，發現床上有個小小的蜘蛛，于是無限銷魂感慨到，咦，怎麽我的床上有蜘蛛（有隻豬）..... 三秒後，全寝爆笑.....7。記得小時候學校升國旗要唱國歌，總唱成：“我們萬衆一心，抱着敵人的老婆...”... 好吧......那時候小不懂事，我錯了！8。老婆懷孕五月，肚子很大了，她說：我都是個O了！我說不對，你肚子就大，側面看是D！我老婆說：不對！還有腿呢！我是個P！ 是個P！ 個P！9。最近買了支茉莉花味兒的牙膏,晚上刷完,頓感口氣清新,屁颠屁颠跑到老公身邊,對着他的臉哈了幾口氣,然後興奮的說:老公老公,有木有聞到隐約的菊花味兒?..... 說完我自己還沒發現,老公幹嘔幾聲,捂着鼻子說:你剛吃屎了啊?還菊花味兒?...10。話說一天課間，一哥們與一外國友人交談，突然想大號，不之怎麽表達，突然靈機一動說： I want to make a shit ! 然後華麗麗的進廁所了，旁邊内國際友人瞬間石化......11。本人有一個閨蜜，長相頗有風姿，而且酷愛耍寶，But，她英文水平實在欠佳.. 一日她對鏡孤芳自賞，塗完唇彩 滿嘴猩紅的.. 反複對我 擠弄她那迷離而深邃的眼睛，然後紅唇微開，吐出一個發音标準的單詞：Oh， taxi~！！ 也許隻有我知道你想說的是 sexy~！12。上中學的時候俺中意文科班的一個美女，雖然算得上認識，但苦于沒有機會進一步接近，很長時間以來都是隻可遠觀不可那啥。和同桌商量過n多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。 後來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭讪，搭讪的内容爲：QQ291100351哎，這麽巧，你也xxxx。xxxx的内容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這麽巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這麽巧，你也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。 心裏裝着這個事後，每天就想着和她邂逅。終于有一天：俺從廁所小解出來，隻見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。 她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這麽巧，你......你......你......也尿手上啦？13。今天第一次DIY蛋糕，遂問一男同學是否有打蛋器，就是可以快速攪拌把雞蛋打成泡沫的機器，結果他沒有還問我是什麽東西，一番解釋後他恍然大悟：哦，我還以爲是什麽女子防身用品……女子防身……打蛋器……女子防身……14。本人本科生，住宿舍，一次有敲門聲，我去開門，媽呀是個相當魁梧的家夥，相當魁梧有沒有，估計差不多快兩米了，我緊張了一下，本想問：找誰？有事？結果因爲緊張，說成了：找事？ 我看他嘴角抖了一下，還好這時認識那人的一個室友過來，我趕緊走開。 事後大家紛紛對我的膽量表示贊歎......15。一天中午全家在一起吃飯時，我犯了點小錯，然後我媽說【咋跟傻子一樣】，我想都沒想接口說了句【你才傻子，你們全家都是傻子】…… ——————我是小川，李川湘的川。QQ：960691615。 ——————川越天堂，我們都愛文字，如果你也愛文字。 ——————空間還有許多自己的作品和轉載的愛情、恐怖小說。 ——————不喜勿噴，歡迎轉載分享，簡簡單單的文字，簡簡單單的愛。