这一篇日记应该是我目前为止写的最长的日记

其實我真的沒想到我說出這些事是在今天 恐懼讓我面對恐懼其實我一直在想我做這件事應該要發生在一個合理的時候比如某一天臨近淩晨的時候 這樣我可以講出這幾個故事 再寫一篇日志就沒有人看到 或者隻是被幾個人看到 既滿足我說出來的欲望也滿足我的故事不被太多人知道的想法如果被你看到 是我的幸運 也希望你在心裏給我一個肯定忘記從什麽時候開始 腦海裏經常輪流切換幾個場景可能在那些場景發生的時候 我并不覺得會對現在的我有什麽影響但是現在的我想起來那些場景 總是讓我覺得難堪 不舒服 讓我覺得我不值得被愛 成長過程中 我寫了很多本日記 最先的時候我寫一本燒一本 因爲不想留下痕迹後來知道了生活日記 中間我也換了一次賬號 這個賬號也因爲自己對自己的承諾所以一直用到現在 希望我在寫完這篇之後 我不會因爲覺得可恥換掉我常有這種情緒 覺得自己可恥 也不知道怎麽去改變 好了 鋪墊了這麽多 我要講的事情還沒開始第一件事情是我在小學轉學前 在課堂上流暢的背誦課文 這是很細小的一件事第二件事情是我在小學轉學後 因爲偷懶沒做作業騙老師 然後當全班同學的面 揪我的臉 我印象中老師靠揪我的臉把我拎的高高的後來的事情是我不敢在公衆面前發言了 一發言就緊張 緊張就結巴 結巴就更緊張 循環往複 人生過程中難免會遇到在公衆面前講話 但是自背誦課文之後我再也記不清楚 我是否還能夠流暢的不緊張的發言我從畢業之後就不敢跟别人說我有這個毛病 但是這幾天因爲一些事情 我不斷的跟身邊人重複這件事 我也不知道有沒有好一點 我想到要當衆發言還是很緊張 我知道要改變 但是我丢不了臉 這也是爲什麽我還緊張的原因這件事像烙印刻在我心裏 在每一個要當衆發言的時刻提醒我 你做不到 更可笑的是我好像從來沒有反抗過我現在經常在需要當衆發言的時候先提醒别人 我等會會緊張哦 其實我也知道沒多少人會關注你 就算你真的緊張結巴了 别人也會當個玩笑但我真的很在意 在意這個疤痕 對比我也覺得很好笑 我從來不覺得我臉上有斑很醜 可能是因爲中學時有個朋友對我說 她覺得有斑很可愛吧 會不會有一天 我能接受我的結巴 像接受我臉上的雀斑一樣不知道會不會有人看到這裏 如果有 我想告訴你 我真的非常超級無敵（請加無數個誇張詞）羨慕看到這裏的你在公衆面前 哪怕很緊張也不會結巴的能力 你很棒！再說一件 也是很重要的一件事 這件事對我的工作生活其實沒什麽影響 隻是讓我覺得我不值得 就是我遭遇過比房思琪稍微輕一點的事情 雖然沒有她那麽嚴重 但是也給我帶來很多困擾 比如我覺得我自己不幹淨或者我覺得男生不幹淨 兩者相差不大我記得是小時候爲了一盤水彩顔料 或許是爲了書 或者什麽都沒有我已經記不得對方的長相 隻記得幾個不大清晰的畫面 和帶給我現在的感受 我不知道要怎麽面對那一部分的自己 說出來也不知道我甚至覺得藏起來比較好 所以這件事我從來沒有說過 我不知道該不該說人生裏會發生很多事情 一件件像多米諾骨牌 不知道是哪一滴雪花造成雪崩我記得有一年夏天我跟朋友發脾氣說 你知不知道我有一年一直在哭 當時我感覺我把她吓懵了 我現在想起來也覺得挺好笑的 我哭又不是因爲她 我爲什麽要發脾氣呀我想記錄的是 真的在那一年開始 我哭了很多年 每一天 甚至到現在我隔三岔五都有這個毛病 沒有原因的哭 我去年看了精神科 我跟醫生說 我知道抑郁症隻是情緒感冒 吃藥就會好的我也沒那麽嚴重 我不想死 但是我沒有說我不想死是因爲我不知道我死了我媽要怎麽面對 我還沒解決很多事情 甚至我還沒爲她買一個她喜歡的禮物 我從小隻會跟她吵架 她的心願我也沒能力幫她完成 我好後悔我初中的時候沒有爲她的職業感到自豪 我一直因爲這件事覺得丢臉我應該爲自己的自私 爲自己的不勇敢 爲自己的愛面子覺得丢臉 全天下 我最不能怪的 就是我媽不知道我說完今天這些話之後 我是否會改變我爲她職業感到丢臉的想法 我希望我會一點點改變這裏我也不需要你對我說勞動最光榮 我懂的道理和你差不多多 也謝謝生活日記給我一個地方說話 更感謝的是我說了這些之後 沒有人言可畏 因爲我不會看到你們的留言 你們的鼓勵 或者謾罵 以上關于我人生的幾分之幾 謝謝你看到這裏 如果你沒看到也謝謝你沒看到 我要點 寫好了 按鈕 好緊張這一篇日記應該是我目前爲止寫的最長的日記 又食言多打了幾個字 那再加幾個吧 晚安好夢