自從回來,情緒一直不高。爲了給自己找點事情做,能有理由多出去走走,我開始研究其他孕婦推薦的“互動吧”,想着參加一些免費的興趣活動,或許能好受一些。對薅羊毛和胎兒大學之類的主題我永遠提不起興趣,想看個展也找不到,想找個英語角聊聊天卻都是語言培訓機構的廣告。稀裏糊塗的就被這些商家拿到了電話,千方百計地把我約到他們公司裏想要出售英語課程。機緣巧合下我還收到了日語培訓機構的要求,說能免費試聽兩次課,我便拉着薛先生一同前往。花了一下午泡在這個日語學校裏,無論教學風格、學校氛圍還是日籍老師的談吐,都讓我非常滿意,蔫了一段的時間的積極性終于被調動起來。可當對方報出價格,動辄三四萬的學費,我立馬就打退堂鼓了。我是真想來這“貴族學校”學習日語呀,薛先生一再表示支持我,我卻舍不得這錢,最終放棄了。現在經濟給我帶來的焦慮也是前所未有的。自從沒有了工作,沒有了獨立的經濟來源,我就徹底失去了安全感。我倆不是揮金如土那類人,從前吃飯購物也都隻求開心。現在無論買什麽我第一考慮的都是價格。在超市裏想買一包濕巾,拿手機計算器按了又按,想着找一個單位價格最劃算,二十分鍾後才決定好。看到嬰兒奶粉一罐要350元往上走,之前擔心哺乳身材走樣死活不願意母乳的我也開始逐漸接受事實,母乳确實省太多錢。在商場裏溜達,想買一根新的唇彩哄自己開心,看到那三位數的價格就開始打退堂鼓。很想像從前一樣,帶着我的小相機,同薛先生到處品嘗新奇美食。可想想這在外面吃一頓就得花掉他辛苦一日的工資,我實在也舍不得,即使再不愛吃家裏做的也隻能回家。這也舍不得,那也舍不得,我從來沒有感覺生活得這麽窘迫過。還在美國的日子,哪怕沒有特意攢錢,每個月的正常開銷後依然能有一小筆積蓄能存到銀行裏。現在扣扣巴巴、縮衣節食,卻依然過着超前消費的“負債生活”。我心疼薛先生在外辛苦工作但收入還不理想,我每日在家裏閑到發黴卻什麽忙都幫不上。我想唯一能做的就是不要再花錢,不要給他壓力。之前同薛先生提出自己攢錢買房的事,我希望能在南京有一套寫着自己名字的房子。薛先生認爲孩子出生後開支會更大,沒有餘地再挪錢出來買房子。雖然他在南京市區有兩套房子,郊區還有一套新房正在還貸,但沒有一套房子跟我有任何關系。因爲無法工作,我的安全感已經降到最低。南京沒有任何一處房産是跟我名字挂鈎,我感覺自己像個長期租房的外來人口,始終飄着沒有家。他不能理解我都焦慮不安,或許心裏還會埋怨我不懂事,在這種節骨眼上還想着其他。薛先生說實在要買新房,就等小孩上完初中後把一套學區房賣了,然後再買新房。這一說就得等十幾年,幾年後的事情都沒人知道,十幾年的變數更大。雖然我不是結婚就盼着離婚,但我确實害怕突如其來的變故,害怕說被趕走就被趕走。他或許依然不能理解我的擔心,他或許覺得我這是胡思亂想,或許在他心裏這種事情永遠不會發生。但是我害怕呀。我想要有自己的私密空間,我真的不想再跟長輩住一起。我知道忍忍這一兩年公婆就會搬到郊區的新房,但我現在就是分分秒秒的難受。現在住的房間真的很小,床兩邊擺上兩個床頭櫃就再也擺不了其他東西,床頭櫃上放兩盞床頭燈也是幾乎占滿了,擁有自己的梳妝台什麽的根本不用考慮。我從美國帶回來這一兩年的護膚品的量,實在沒地方放呀,就從淘寶購置一個化妝品收納櫃子,放在唯一有空地的飄窗上。這護膚品化妝品都要避曬避熱,昨天這36度的高溫,我便交代家裏不要給我拉開窗簾,飄窗上的東西不能曬。等下午跟薛先生外出一趟回來,房間裏亮堂堂,窗簾卷到最高,整個飄窗都暴露在夕陽下。那一秒我是真的在崩潰的邊緣,爲什麽我說的話總是被忽略,或者根本沒有人在聽。在肯德基買早餐,排在我後面點單的十幾個人都已經拿到早餐并離開了,唯獨沒有人準備我的那份。我耐着性子詢問,對方才想起來把我那份忘了。我知道不至于,但我當時真是委屈的想哭,最後還是擠出個笑臉揮手說沒事。之前薛先生特意從某商家給我領來的海綿鮑勃遮陽傘,我滿心喜歡想拿來用,回了一趟娘家再回來就沒了,婆婆又給我找個别的傘,說也是新的。我再次擠着個笑臉,假裝美滋滋的接過東西。是新的,是能用,但我的東西爲什麽又不見了,爲什麽總是要忽略我說的話,爲什麽就不能讓我的東西在哪就在哪,爲什麽一定要進我的房間呢。早上出門送薛先生前往地鐵站,他再次躺床上磨蹭到最後一秒起來急急忙忙洗漱更衣,出門前口罩又不知道在哪,水壺也不記得要帶上。我看的一肚子惱火,都這麽大個人了爲什麽就不能有一天讓我完全放心,再來個小孩如果也是這樣我是不是得被倆人一塊折磨死。這幾日的不悅突然都蹿到了一起,越想越氣,越氣越難過。吃完早餐又到大超市裏瞎轉,想買本好看的筆記本,看到十幾塊錢一本就又把手縮回去了。一路走回家覺得心裏難受到不行,一直深呼吸憋着要流下來的眼淚,終于到了家樓下再也忍不住了,哇哇地哭起來。坐在旁邊花圃的老太看我前一秒還好好的,下一秒就直擦眼淚,也是吓了一大跳。我知道這些對你們來說都不算個事,但你們不是我,你們不明白啊。我也想開開心心充滿活力每天都當個有愛的準媽媽,但是我做不到我也不是那樣的人。我到現在都沒有辦法喜歡上小孩,看到路邊的小朋友都是滿眼厭惡。我或許真的不适合當個母親,我以後也不會是個好母親,我不想有牽絆,不想被舒服。就讓我自私地開心不行嗎。
自从
回来,
情绪一直不高。为了给自己找点事情做,能有理由多
出去走走,我开始研究其他
孕妇推荐的“
互动吧”,
想着参加
一些免费的
兴趣活动,
或许能好受一些。对
薅羊毛和
胎儿大学之类的主题我
永远提不起兴趣,想看个展也
找不到,想找个
英语角聊
聊天却都是语言
培训机构的
广告。稀里糊涂的就被这些
商家拿到了
电话,千方百计地把我约到他们公司里
想要出售英语课程。机缘巧合下我还
收到了
日语培训机构的
要求,说能免费试听
两次课,我便拉着薛先生一同前往。花了一
下午泡在这个日语
学校里,
无论教学
风格、学校氛围还是日籍老师的谈吐,都让我非常满意,
蔫了一段的时间的积极性终于被
调动起来。可当对方报出
价格,动辄三四万的
学费,我立马就打退堂鼓了。我是真想来这“贵族学校”
学习日语呀,薛先生一再表示支持我,我却
舍不得这钱,最终
放弃了。现在
经济给我带来的焦虑也是前所未有的。自从没有了工作,没有了独立的经济
来源,我就
彻底失去了安全感。我俩不是挥金如土那类人,从前吃饭购物也都
只求开心。现在无论买什么我第一考虑的都是价格。在
超市里想买一包
湿巾,拿
手机计算器按了又按,想着
找一个
单位价格最
划算,二十分钟后才决定好。
看到婴儿
奶粉一罐要350元往上走,之前担心
哺乳身材走样死活不愿意
母乳的我也开始逐渐接受事实,母乳确实省
太多钱。在
商场里溜达,想买一根
新的唇彩哄自己开心,看
到那三位数的价格就开始打退堂鼓。很想像从前一样,带着我的小
相机,同薛先生到处品尝新奇美食。可想想这在外面吃一顿就得花掉他辛苦一日的
工资,我实在也
舍不得,即使再不爱吃
家里做的也只能回家。这也
舍不得,那也舍不得,我从来没有感觉生活得这么窘迫过。还在美国的日子,哪怕没有特意
攒钱,每个月的正常
开销后依然能有一小笔积蓄能存到
银行里。现在扣扣巴巴、缩衣
节食,却依然过着超前消费的“
负债生活”。我
心疼薛先生在外辛苦工作但
收入还不
理想,我每日在家里闲到
发霉却什么忙都帮不上。我想
唯一能做的就是不要再
花钱,不要给他
压力。之前同薛先生提出自己攒钱
买房的事,
我希望能在
南京有一套写着自己名字的
房子。薛先生
认为孩子
出生后开支会更大,没有余地再挪钱出来买房子。
虽然他在南京
市区有两套房子,郊区
还有一套新房正在还贷,但没有一套房子
跟我有任何
关系。因为
无法工作,我的安全感已经降到最低。南京没有任何一处
房产是跟我名字挂钩,我感觉自己像个
长期租房的外来人口,始终飘着没有家。他不能理解我都焦虑不安,或许心里
还会埋怨我
不懂事,在这种节骨眼上还想着其他。薛先生说实在要买新房,就等
小孩上完
初中后把一套
学区房卖了,
然后再买新房。这一说就得等十
几年,几年后的事情都没人知道,十几
年的变数更大。虽然我不是
结婚就盼着
离婚,但我确实
害怕突如其来的变故,害怕说被赶走就被赶走。他或许依然不能理解我的担心,他或许觉得我
这是胡思乱想,或许在他心里这种事情
永远不会发生。但是我害怕呀。我想要有自己的私密空间,我真的不想再跟
长辈住一起。
我知道忍忍这一
两年公婆就会搬到郊区的新房,但我现在就是分分秒秒的难受。现在住的
房间真的很小,床两边摆上两个床头柜就再也摆不了其他东西,床头柜上放两盏
床头灯也是几乎占满了,拥有自己的
梳妆台什么的
根本不用考虑。我从美国带回来这一两年的
护肤品的量,实在没地方放呀,就从
淘宝购置一个
化妆品收纳
柜子,
放在唯一有空地的
飘窗上。这护肤品化妆品都要避晒避热,
昨天这36度的高温,我便交代家里不要给我
拉开窗帘,飘窗上的东西不能晒。等下午跟薛先生
外出一趟回来,房
间里亮堂堂,窗帘卷到
最高,整个飘窗都
暴露在夕阳下。那一秒我是真的在
崩溃的边缘,为什么我说的话总是被忽略,或者根本没有人在听。在
肯德基买
早餐,排在我后面
点单的十几个
人都已经拿到早餐并离
开了,唯独没有人
准备我的那份。我耐着性子询问,对方才想起来把我那份
忘了。我知道不
至于,但我当时真是委屈的想哭,最后还是挤出个笑脸挥手说没事。之前薛先生特意从某商家给我领来的海绵鲍勃遮阳伞,我满心喜欢想拿来用,回了一趟
娘家再回来就没了,
婆婆又给我找个别的伞,说也是新的。我
再次挤着个笑脸,假装美滋滋的接过东西。是新的,是能用,但我的东西为什么又
不见了,为什么总
是要忽略我说的话,为什么就不能让我的东西在哪
就在哪,为什么一定要进我的房间呢。
早上出门送薛先生前往
地铁站,他再次躺床上磨蹭到最后一秒起来急急忙忙洗漱更衣,出门前口罩又
不知道在哪,
水壶也不记得要带上。我
看的一
肚子恼火,都这么大个人了为什么就不能有一天让我完全放心,再来个
小孩如果也是这样我是不是得被俩人
一块折磨死。这几日的不悦突然都蹿到了一起,越想越气,越气越
难过。吃完早餐又到大超市里瞎转,想买本好看的
笔记本,看到十几块钱
一本就又把手缩回去了。一路走回家觉得心里难受到
不行,一直深呼吸憋着要流下来的眼泪,终于到了家楼下再也忍不
住了,哇哇地哭起来。
坐在旁边花圃的老太看我前一秒还好好的,下一秒就直擦眼泪,也是吓了一大跳。我知道这些对你们
来说都不算个事,但你们不是我,你们不明白啊。我也想开开心心充满活力每天都当个有爱的
准妈妈,但是我做不到我也不是那样的人。我到现在都没有办法喜欢上
小孩,看到路边的
小朋友都是满眼厌恶。我或许真的不适合当个母亲,我以后也不会是个好母亲,我不想有牵绊,不想被舒服。
就让我自私地开心不行吗。
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