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2019/11/8--17(请管理员不要再删我日记了)

发布时间:2019-03-06 12:55:58

分类:生活日记发布者:沉醉花海

2019/11/9

昨天帶隊去市裏演出,結果還挺滿意拿了個三等獎回來,演出完被這些演員帶到酒店去玩了,喝的暈乎乎的蹦迪,确實很多年都沒有去酒吧玩了,昨天玩到四點鍾回賓館休息,十點鍾回來,下午睡到晚上八點鍾起來找東西吃,醒來後脖子一直好疼,不知道是誰落枕了還是昨晚蹦迪搖過頭了。

昨天去酒吧玩之前我确實不想去,可是去了我就不想回了,在勁爆的音樂下,和一群零零後在一起,感覺自己又回到了十八九歲的時候,忽然又很後悔自己像他們這個年齡的時候沒有好好的享受人生中最美好的年華,忽然又很慶幸自己又不算老,最後我迷茫了,人的一生到底應該怎麽度過?是在青春的時候奮鬥還是在歌舞升平中享受?

在酒吧的時候好多和她年齡相仿的女孩子,我的腦海裏也一直浮現她的身影,想着這個周末的淩晨她在幹嘛?她睡了嗎?你知道我我在想你嗎?我對你的思念沒有因爲時間的推移而減少,這段時間去了兩次夜店,比賽回來的第一天還去了ktv,在微醉的狀态中唱着歌,思念之情又一次迸發,再一次想着我們一起去ktv的時候,不知道這些年你唱歌時候的腼腆有沒有放開,這兩年不管是去唱歌還是挺過有些歌我不敢唱我也不敢聽,也正是因爲唱歌很容易激起對你的思念,這兩年我也很少去ktv了,确實一首歌确實能記錄一段時光,但對你的這段時光卻留下了很多歌,有時候開車聽歌的時候聽到不敢聽的歌都是直接跳過,你給我發的一些歌曲我都是默默的放在微信的收藏中,一直都沒有勇氣點開聽完,我隻想慢慢的徹底把你遺忘,把我們的那段我認爲最美好的時光一直珍藏,等到羅幹年以後再拿出來慢慢的細品,原來自己在青春的尾巴上我還一直默默的愛着一個姑娘,或許這就是青春的回憶吧,遺憾的青春才算是一個完美的青春吧。

昨天晚上淩晨三點鍾酒吧結束送人的時候回家到小區的時候,開車不小心把别人停在小區裏路旁邊的車個剮蹭了一下,當時我的第一想法就是别人明天看到車被剮蹭了肯定會草爹罵娘的,因爲我的車也經常被剮蹭找不到人,我也很生氣,所以我能體會,在四周無人找不到筆和紙的情況下,我在他車的引擎蓋上在灰層上留下了我的電話,然後又發現他車上留有自己的電話,我想打電話給車主,想着三點多了肯定睡覺了就發了個道歉短信并且告訴電話就是我的微信,第二天車主就加了我的微信,并且在微信上一直告訴我不要我修了,我實在過意不去就發了個兩百塊紅包給車主,可是一直都沒有領取。這事雖然沒有結束,但告訴我一個道理:“自己是什麽樣的這個世界就是怎麽樣的,你對待這個世界怎麽樣,這個世界對你就這麽樣”,要是昨天我逃逸了他也找不到我,車主也隻能一直生悶氣,我将也一直會愧疚,要是出現問題了我們勇敢的面對,或許事情的結局又會是另一個樣子,所以這世界要是每個人都幸存善念,這個世界一定會更加的美好!

2019/11/10

吃個宵夜回來十點鍾,沒想到洗個澡打幾把遊戲就快十二點了,還是管不住自己,自制力和自我約束力還是不夠,看來奮鬥的路還有好長一段要走。

今天是注冊消防工程師的考試時間,我猶豫了好久終于還是在網上報了培訓班,今天看了一章的課程,感覺不管是從效率上來說還是從理解上了來上确實比自己一個人看書要好的多,以後要每天堅持至少看兩個小時的課程,希望明年考試能夠一次通過。

今天請了吳恒璋吃了個宵夜,說真的我實在感覺愧疚,因爲演出的事耽誤了人家單位的正常營業,雖然這不是我個人的事,可以說和我個人完全沒有關系,但是不知道爲什麽我總感覺挺愧疚的,請人家吃個宵夜給自己心理上一個安慰。

昨天晚上睡覺前收到天下三清演員的一條短信,說前天一起的一個叫美麗姑娘回來一直誇獎我,誇我很照顧他們,說我很暖,當時心裏咯噔了一下,我實在記不得哪個姑娘叫美麗,但說我挺照顧她們我想想确實是,這也大概是我的毛病吧,我不單單照顧他們幾個姑娘,男孩子我也挺照顧的,畢竟我感覺我像他們大哥,沒結婚之前也有很多姑娘追求我,我都拒絕了,我也實在想不通她們爲什麽要追求我,現在想想可能是我的保護欲比較強吧,但是我知道我現在已婚了,不可能再有什麽愛情了,因爲我知道男人要把責任始終放在第一位,早上起來我淡淡的回了條短信:“哈哈哈,都是抱在手上長大的妹妹”。

2019/11/11

天氣是越來越涼了,剛洗完澡來寫日記,發現坐在這裏真的好冷,剛剛都不想寫算了,但想想還是堅持一下吧。

今天下午五點鍾去運動了一下,這段時間由于比賽的緣故很長時間沒有鍛煉了,今天運動在健身房還把空調打開了,怕感冒了。運動完就一直在聽課,今天聽了兩章的課程,一共是四個小時,一個晚上學兩章的課程确實很費勁,雖然内容都很熟悉,但是感覺沒有完全消化,以後白天有空也要多利用白天的時間多學習。

中午睡覺的時候老阙給我打了個電話,以往中午午睡的時候打電話過來我都都會很惱火,但是從開始接他電話就沒有惱火的感覺,以前經常在一起玩,現在在支隊任警務科長,給我講今天開支隊開辦公會的時候支隊長點名高度表揚了我,我告訴他上次開大會的時候就表揚了。通過這件事對“該表現的時候還是要好好的表現自己,平常的工作沒人看得到”這個道理有了更深刻的理解,以前對于工作表現和榮譽方面一直都是謙讓,而别人不會感覺你是在謙讓,隻會讓别人覺得不如他,雖然我這人的性格不願意和别人争,但是以後還是要珍惜每一次露臉的機會。

中午老阙給我完電話我其實有蠻多感慨的,今天就不寫了,實在坐在這裏寫日記好冷。

2019/11/12

不知道是酒量越來越差了還是對酒越來越排斥了,今晚單位組織大家一起出去吃飯,一聽出去吃飯我内心相當的排斥,我實在不想再喝酒了,一出去吃飯今天的計劃就要全泡湯了,回來後頭暈乎乎的根本學習不了,肚子吃的滾圓運動也是更不可能的了。其實他們中午是喝了酒的,晚上也不能多喝,我就喝了一杯酒,現在感覺和以前喝了兩杯的狀态是一樣樣的,更要命的是明顯感覺這視力真的廢了,回來後看了一會兒手機感覺眼睛實在受不了就不看手機了。

本來今天計劃是要聽三章的課程,白天看了一章,晚上想繼續看兩章,現在看不了了,隻能是明天再來了,昨天的運動也更是白運動了,隻能把希望寄托明天再堅持了。

昨天看書的時候,看到一段話:“我們都自認爲是有智力、有主觀能動性的人,能夠決定自己的生活方向。事實上,我們的決定99%都會受到各種各樣因素的影響。我們是周圍環境影響的産物——我們身上的服裝樣式、居住的住宅、基本生活規律,更不用提政見、文化觀念等,這些都是社會影響的結果”。其實這段話我一直都非常的贊成并且就是自己的心得,可是我很少把自己心得給總結出來,昨天看到這段話才引起了高度的共鳴,第一時間就用朋友圈分享出去,可是第二天發現自己的朋友圈的時候出現錯别字就删掉了。

上次看别人的日記的時候我寫了一段評論,大概别人的日記寫的是遇到自己的前任,然而時過境遷,各自爲人妻爲人夫,相互淡淡的一笑而過,然後在日記中各種回憶和感慨。我的具體評論不記得了,大概的評論是:“當你在一直在等待一個人,明知道永遠都不可能等到,這一輩子都不可能再有交集,如果哪一天我不想等了,并不是我放下了你,而是向這段時光永遠揮手告别了”。今天把這評論寫出來是因爲我發現她已經我内心留下了深深的烙印,可能永遠都不可能磨平,今晚吃飯的時候喝暈了的時候我感覺到我産生了明顯的幻覺,感覺到能夠清晰的看到她的臉龐,并且看的無比的清晰。是的,我一直在等她,等她一個回眸的眼神,我知道永遠也不可能等到,也不可能有機會再等了,所以我的行動中從那天開開始就未再等了,并且也經曆過很長一段時間的折磨,想真正的從内心掙脫出來,可是時間一長我也就放棄了抵抗了,因爲越是抵抗發現自己越是無力,更确切的講是内心的弱小和懦弱,以至于現在看到任何事都能和她聯系到一起去,以前是任何的聯系都會牽動内心的深處,現在隻是習慣了這種觸動。現在也不是真正的在等,隻是不想去欺騙和背叛自己,把等待當成了一種習慣而已。

2019/11/13

抄個筆記還沒抄幾課就十二點了,這些形式主義的東西真的好煩,一堆沒抄馬上就要檢查了,真心不想抄,“領導生病,基層吃藥”,不忘初心、牢記使命主題教育方案上已經很明确是副處以上領導幹部爲主,可是到我們這裏就是無限的抄筆記,意義可在?

晚上開了個視頻短會,結果把我的計劃全打亂了,後天就要全省的防火崗位練兵抽簽,一聽到這消息我慌得很,導緻運動和學習的心思全無,然後就打了幾把遊戲,結果越打越煩。這是我的很大的一個毛病,很容易被外界的哪怕是一丁點事亂了心,定力嚴重的欠缺。

昨天晚上洗完澡很早就好困,十一點鍾就躺下感覺身上燥熱,翻來覆去十二點鍾才睡着了,早上出了個操然後繼續睡,沒想到一睡就是十點多,還是被身上的汗捂醒的,醒來後想來想最近可能是太累了沒有得到很多好的休息,最近這幾天老感覺身上發冷,把大衣都拿出來穿了,估計可能是發燒了,加上昨天又喝了酒,才會導緻睡了這麽久,醒來後今天都感覺精神狀态明顯比前段時間好很多,可能是出了一身汗的緣故吧。

昨天晚上又做夢了,其實基本上每天都會做夢,一般做的夢早上醒來一點都不記得,但是昨晚的夢很清晰,感覺這夢境就像我童年時的夢境一樣,是心靈向往的美好夢境。是的,又是夢見她了,夢見我去她家,夢的環境是個比較簡陋的房屋,夢中我們都是小孩子,并且是一對好朋友,我去她家玩,然後在她家裏搞破壞,然後又怕被她父母看到我們玩的很瘋,當她父母出現後我們就假裝看是收拾房間,等她父母一走又開始在她家搞破壞,一直都玩的很開心,感覺就像回到了童年去小夥伴家搞破壞一樣。可是當我醒來後想回憶夢中她的臉和她父母的臉,我一點都記不清,但是我能很明确的夢中的小女孩就是她,因爲我知道那就是她的身影,雖然也沒看清夢中她的臉,因爲我知道也隻有她能在夢中把我帶回童年,再次感受純潔無限的美好。

2019/11/14

今天又喝酒了,感覺真的好困乏,早點休息吧,今天就不寫日記了。

2019/11/17

感覺這幾天徹底的崩塌了,基本上是一直在喝酒,喝到淩晨三四點鍾回來休息,開始演出團的團長邀請我一次我沒空,後來覺得不好意思就邀請回他一次,沒想到吃宵夜把自己喝蒙圈了,答應明天繼續,昨天繼續喝蒙圈了又和其他人答應上明天繼續。我知道我這是沒有必要的社交,我也不想再繼續下去這樣喝酒,可是一喝酒一蒙圈答應什麽全然不記得了。這幾天課也沒聽停在這裏,書也不看,運動也不動了,徹徹底底的就是喝酒打遊戲,明天最後一次,一定要控制自己不能再答應什麽時候繼續的話了,明天一定是沒有必要的社交的最後一次了。

這幾天我知道銀杏樹的葉子要凋零了,這也是銀杏樹一年一次最美的時候,我特别想去嶺頭山看看那棵非常大的銀杏樹,去年我發現那裏有一顆非常大的銀杏樹,我就天天期盼他樹葉的掉落,快掉落的時候兩三天去一次看一下情況,等到最美麗的時候我拍了很多照片和視頻,也發給她和她分享了。可是今年我一直都在控制自己,也是在用酒麻痹自己,讓自己不去想它美麗,不想讓自己的思念寄物思人。

2019/11/9

昨天带队去市里演出,结果还挺满意拿了个三等奖回来,演出完被这些演员带到酒店去玩了,喝的晕乎乎的蹦迪,确实很多年都没有去酒吧玩了,昨天玩到四点钟回宾馆休息,十点钟回来,下午睡到晚上八点钟起来找东西吃,醒来后脖子一直好疼,不知道是谁落枕了还是昨晚蹦迪摇过头了。

昨天去酒吧玩之前我确实不想去,可是去了我就不想回了,在劲爆的音乐下,和一群零零后在一起,感觉自己又回到了十八九岁的时候,忽然又很后悔自己像他们这个年龄的时候没有好好的享受人生中最美好的年华,忽然又很庆幸自己又不算老,最后我迷茫了,人的一生到底应该怎么度过?是在青春的时候奋斗还是在歌舞升平中享受?

在酒吧的时候好多和她年龄相仿的女孩子,我的脑海里也一直浮现她的身影,想着这个周末的凌晨她在干嘛?她睡了吗?你知道我我在想你吗?我对你的思念没有因为时间的推移而减少,这段时间去了两次夜店,比赛回来的第一天还去了ktv,在微醉的状态中唱着歌,思念之情又一次迸发,再一次想着我们一起去ktv的时候,不知道这些年唱歌时候的腼腆有没有放开,这两年不管是去唱歌还是挺过有些歌我不敢唱我也不敢听,也正是因为唱歌很容易激起对你的思念,这两年我也很少去ktv了,确实一首歌确实能记录一段时光,但对你的这段时光却留下了很多歌,有时候开车听歌的时候听到不敢听的歌都是直接跳过,你给我发的一些歌曲我都是默默放在微信的收藏中,一直都没有勇气点开听完,我只想慢慢彻底把你遗忘,把我们的那段我认为最美好的时光一直珍藏,等到罗干年以后再拿出来慢慢的细品,原来自己在青春的尾巴上我还一直默默的爱着一个姑娘,或许这就是青春的回忆吧,遗憾的青春才算是一个完美的青春吧。

昨天晚上凌晨三点钟酒吧结束送人的时候回家到小区的时候,开车不小心把别人停在小区里路旁边的车个剐蹭了一下,当时我的第一想法就是别人明天看到车被剐蹭了肯定会草爹骂娘的,因为我的车也经常被剐蹭找不到人,我也很生气所以我能体会,在四周无人找不到笔和纸的情况下,我在他车的引擎盖上在灰层上留下了我的电话然后又发现他车上留有自己的电话,我想打电话车主,想着三点多了肯定睡觉了就发了个道歉短信并且告诉电话就是我的微信,第二天车主就加了我的微信,并且在微信上一直告诉我不要我修了,我实在过意不去就发了个两百红包给车主,可是一直都没有领取。这事虽然没有结束,但告诉我一个道理:“自己是什么样的这个世界就是怎么样的,你对待这个世界怎么样,这个世界对你就这么样”,要是昨天我逃逸了他也找不到我,车主也只能一直生闷气,我将也一直会愧疚,要是出现问题了我们勇敢的面对,或许事情的结局又会是另一个样子,所以这世界要是每个人都幸存善念,这个世界一定会更加的美好!

2019/11/10

吃个宵夜回来十点钟,没想到洗个澡打几把游戏就快十二点了,还是管不住自己,自制力和自我约束力还是不够,看来奋斗的路还有好长一段要走。

今天是注册消防工程师的考试时间,我犹豫了好久终于还是在网上报了培训班,今天看了一章的课程,感觉不管是从效率来说还是从理解上了来上确实比自己一个人看书要好的多,以后要每天坚持至少看两个小时的课程,希望明年考试能够一次通过

今天请了吴恒璋吃了个宵夜,说真的我实在感觉愧疚,因为演出的事耽误了人家单位的正常营业,虽然这不是我个人的事,可以说和我个人完全没有关系,但是不知道为什么我总感觉挺愧疚的,请人家吃个宵夜给自己心理上一个安慰

昨天晚上睡觉前收到天下三清演员的一条短信,说前天一起的一个叫美丽姑娘回来一直夸奖我,夸我很照顾他们,说我很暖,当时心里咯噔了一下,我实在记不得哪个姑娘叫美丽,但说我挺照顾她们我想想确实是,这也大概是我的毛病吧,我不单单照顾他们几个姑娘,男孩子我也挺照顾的,毕竟我感觉我像他们大哥,没结婚之前也有很多姑娘追求我,我都拒绝了,我也实在想不通她们为什么要追求我,现在想想可能是我的保护欲比较强吧,但是我知道我现在已婚了,不可能再有什么爱情了,因为我知道男人要把责任始终放在第一位早上起来我淡淡的回了条短信:“哈哈哈,都是抱在手上大的妹妹”。

2019/11/11

天气是越来越凉了,刚洗完澡来写日记,发现坐在这里真的好冷,刚刚都不想写算了,但想想还是坚持一下吧。

今天下午五点钟去运动了一下,这段时间由于比赛的缘故很长时间没有锻炼了,今天运动健身房还把空调开了,怕感冒了。运动完就一直在听课,今天听了两章的课程,一共是四个小时,一个晚上学两章的课程确实很费劲,虽然内容都很熟悉,但是感觉没有完全消化,以后白天有空也要多利用白天的时间多学习

中午睡觉的时候老阙给我打了个电话,以往中午午睡的时候打电话过来我都都会很恼火,但是从开始接他电话就没有恼火的感觉,以前经常在一起玩,现在在支队任警务科长,给我讲今天开支队开办公会的时候支队长点名高度表扬了我,我告诉他上次开大会的时候就表扬了。通过这件事对“该表现的时候还是要好好的表现自己,平常的工作没人看得到”这个道理有了更深刻的理解,以前对于工作表现和荣誉方面一直都是谦让,而别人不会感觉你是在谦让,只会让别人觉得不如他,虽然我这人的性格不愿意和别人争,但是以后还是要珍惜每一次露脸的机会

中午老阙给我完电话我其实有蛮多感慨的,今天就不写了,实在坐在这里写日记好冷。

2019/11/12

不知道是酒量越来越差了还是对酒越来越排斥了,今晚单位组织大家一起出去吃饭,一听出去吃饭我内心相当的排斥,我实在不想再喝酒了,一出去吃饭今天的计划就要全泡汤了,回来后头晕乎乎的根本学习不了,肚子吃的滚圆运动也是更不可能的了。其实他们中午是喝了酒的,晚上也不能多喝,我就喝了一杯酒,现在感觉和以前喝了两杯的状态是一样样的,更要命的是明显感觉这视力真的废了,回来后看了一会儿手机感觉眼睛实在受不了就不看手机了。

本来今天计划是要听三章的课程,白天看了一章,晚上想继续看两章,现在看不了了,只能是明天再来了,昨天的运动也更是白运动了,只能把希望寄托明天再坚持了。

昨天看书的时候,看到一段话:“我们都自认为是智力、有主观能动性的人,能够决定自己的生活方向。事实上,我们的决定99%都会受到各种各样因素的影响。我们是周围环境影响的产物——我们身上服装样式、居住的住宅、基本生活规律,更不用提政见、文化观念等,这些都是社会影响的结果”。其实这段话我一直都非常的赞成并且就是自己的心得,可是我很少把自己心得给总结出来,昨天看到这段话才引起了高度的共鸣,第一时间就用朋友圈分享出去,可是第二天发现自己的朋友圈的时候出现错别字就删掉了

上次看别人的日记的时候我写了一段评论,大概别人的日记写的是遇到自己的前任然而时过境迁,各自为人妻为人夫,相互淡淡的一笑而过,然后在日记中各种回忆和感慨。我的具体评论不记得了,大概的评论是:“当你在一直在等待一个人,明知道永远都不可能等到,这一辈子都不可能再有交集,如果哪一天我不想等了,并不是我放下了你,而是向这段时光永远挥手告别了”。今天把这评论写出来是因为我发现她已经我内心留下了深深的烙印,可能永远都不可能磨平,今晚吃饭的时候喝晕了的时候我感觉到我产生了明显的幻觉,感觉到能够清晰的看到她的脸庞,并且看的无比的清晰。是的,我一直在等她,等她一个回眸的眼神,我知道永远也不可能等到,也不可能有机会再等了,所以我的行动中从那天开开始就未再等了,并且也经历过很长一段时间的折磨,想真正的从内心挣脱出来,可是时间一长我也就放弃了抵抗了,因为越是抵抗发现自己越是无力,更确切的讲是内心的弱小和懦弱,以至于现在看到任何事都能和她联系到一起去,以前是任何的联系都会牵动内心的深处,现在只是习惯了这种触动。现在也不是真正的在等,只是不想去欺骗和背叛自己,把等待当成了一种习惯而已。

2019/11/13

抄个笔记还没抄几课就十二点了,这些形式主义的东西真的好烦,一堆没抄马上就要检查了,真心不想抄,“领导生病,基层吃药”,不忘初心、牢记使命主题教育方案上已经很明确是副处以上领导干部为主,可是到我们这里就是无限的抄笔记,意义可在?

晚上开了个视频短会,结果把我的计划全打乱了,后天就要全省的防火岗位练兵抽签,一听到这消息我慌得很,导致运动和学习的心思全无,然后就打了几把游戏,结果越打越烦。这是我的很大的一个毛病,很容易被外界的哪怕是一丁点事乱了心,定力严重的欠缺。

昨天晚上洗完澡很早就好困,十一点钟就躺下感觉身上燥热翻来覆去十二点钟才睡着了,早上出了个操然后继续睡,没想到一睡就是十点多,还是被身上的汗捂醒的,醒来后想来想最近可能是太累了没有得到很多好的休息,最近这几天老感觉身上发冷,把大衣都拿出来穿了,估计可能是发烧了,加上昨天又喝了酒,才会导致睡了这么久,醒来后今天都感觉精神状态明显比前段时间好很多,可能是出了一身汗的缘故吧。

昨天晚上又做梦了,其实基本上每天都会做梦,一般做的梦早上醒来一点都不记得,但是昨晚的梦很清晰,感觉这梦境就像我童年时的梦境一样,是心灵向往的美好梦境。是的,又是梦见她了,梦见我去她家,梦的环境是个比较简陋的房屋,梦中我们都是小孩子,并且是一对好朋友,我去她家玩,然后在她家里搞破坏,然后又怕被她父母看到我们玩的很疯,当她父母出现后我们就假装看是收拾房间,等她父母一走又开始在她家搞破坏,一直都玩的很开心,感觉就像回到了童年去小伙伴家搞破坏一样。可是当我醒来后想回忆梦中她的脸和她父母的脸,我一点都记不清,但是我能很明确的梦中的小女孩就是她,因为我知道那就是她的身影,虽然也没看清梦中她的脸,因为我知道也只有她能在梦中把我带回童年,再次感受纯洁无限的美好。

2019/11/14

今天又喝酒了,感觉真的好困乏,早点休息吧,今天就不写日记了。

2019/11/17

感觉这几天彻底的崩塌了,基本上是一直在喝酒,喝到凌晨三四点钟回来休息,开始演出团的团长邀请我一次我没空,后来觉得不好意思就邀请回他一次,没想到吃宵夜把自己喝蒙圈了,答应明天继续,昨天继续喝蒙圈了又和其他人答应上明天继续。我知道我这是没有必要的社交,我也不想再继续下去这样喝酒,可是一喝酒一蒙圈答应什么全然不记得了。这几天课也没听停在这里,书也不看,运动也不动了,彻彻底底的就是喝酒打游戏,明天最后一次,一定要控制自己不能再答应什么时候继续的话了,明天一定是没有必要的社交的最后一次了。

这几天我知道银杏树的叶子要凋零了,这也是银杏树一年一次最美的时候,我特别想去岭头山看看那棵非常大的银杏树,去年我发现那里有一颗非常大的银杏树,我就天天期盼他树叶的掉落,快掉落的时候两三天去一次看一下情况,等到最美丽的时候我拍了很多照片和视频,也发给她和她分享了。可是今年我一直都在控制自己,也是在用酒麻痹自己,让自己不去想它美丽,不想让自己的思念寄物思人。

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