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接着上篇日记回忆过往,分析自己

发布时间:2019-03-07 09:52:19

分类:随笔日记发布者:柳昏花暝
昨晚哄完寶寶想接着寫日記來着,但是劃劃手機又覺得困得不行,于是又睡着了。看來在照顧孩子睡着之後似乎真的是沒有什麽精力再做自己的事了。今天起來後簡單收拾了下房間,因爲之前都打掃過,各個房間看起來都井井有條,我也感覺神清氣爽。看到自己在慢慢恢複生活的條理性,很開心。接着上篇日記回憶過往,分析自己。接着上篇日記回憶過往,分析自己上次說到我高中時沉浸在一種莫名的青春期激情和叛逆中,沒有好好學習,也主動隔離周圍的人,整天不知道在幹什麽。其實是知道的,那時我整天也不去上課,也沒有朋友,開始的第一年我跟當時一個要好的朋友一起住,做飯,上課,瞎玩。那時候我們都第一次來到大城市,那種新奇的感覺,再加上本來青少年就自制力弱,我們又沒有大人約束,學業其實根本沒有長進。期間也發生了一些故事,諸如我的這個朋友交了個男友,但最後被家人知曉強行把她帶回了家。我呢,天生性格内向又跟周圍人保持隔離可能反而保護了我,雖然我也在這一時期遇到了自己的初戀,朦胧的愛情萌芽,不過真正在一起的時光也隻持續了幾個月,後來他又跟别人好了,這事給我帶來了一定傷害。其實不太想回憶這段時間,少年的不堪,又夾雜着珍貴的記憶,有對自己不懂事不努力的愧疚,又有着深藏于心的感動,花有重開日,人無再少年。高中的後兩年日子我過得就比較混亂了,由于跟另外一個同性室友合租,而她當時在學校其實風評很不好。我其實是屬于不懂周圍狀況的人,因爲主動地跟周圍人隔離,也因爲心性淳樸鈍感,沒有那種世俗化的偏見。我就覺得沒什麽啊,我不覺得她不好啊,就是我身邊的一個人。但事實上我抽煙是跟她學會的,後來又跟着她去蹦迪,2000左右城市裏的确很流行蹦迪。那時候我們每天晚上都去,後來我還結識了幾個男人,其中兩個成爲了我的男友。現在想想其實很危險,好在當時民風淳樸,我們也并非真的混子,沒有遇到過什麽壞人。後來他們都考上了大學,而第一次我考的不太理想,于是複讀了一年。複讀的這一年裏由于身邊沒有了小夥伴,就我一個人,生活倒沒有太混亂,可是整天也不知道在幹嘛,反正就沒有學習。結果複讀後考的更糟,一直到現在我都記得高考時什麽都不會的感覺,一本本文化課的書都是嶄新的,翻開看什麽都不會,老師講的也都不懂。那種焦慮和壓力,有時到現在狀态特别不好的時候還能夢到考試做卷子卻什麽也不會。仔細想想似乎從那時候起,拖延和逃避就開始了。我記得很清楚,第一年考心儀的大學差一點沒考上,我對自己說是因爲你沒努力好好學,所以這次失敗了,複讀一年一定好好學肯定能考上好學校。複讀的時候我又覺得還有一年時間呢,于是沒有努力。等時間過去了半年才開始着急,但是那麽多的功課落下了,怎麽可能一下子補的上呢?看一點不會,就又放下了。最後的時間就明顯隻能焦慮,上了考場一塌糊塗,最後走了個三流學校。其實從那以後,我的生活不是一直是這樣嗎?隻不過大學畢業後的人生不再有考場,所以不知道自己的成績有多差,不知道自己已經落下了多少功課。但是生活不會欺騙你,這一點一滴的積累就會壞掉你的日子。最近不知道在哪看的一段話,今天你沒好好生活,看不出來,你覺得沒什麽,明天也看不出來,但是天長日久,生活就會朝着不好的方向走去。等你感覺出來了,你的生活已經很壞了。我生活的敗壞大概就是從高中開始。上了那所三流大學之後,我繼續自己不動腦不開竅的懵逼生活。我仍然跟周圍的人格格不入,主要還是自己選擇的。就喜歡獨來獨往,覺得她們都平庸庸俗。當然這是内心深處的想法,表面上雖說高冷,但實際接觸起來還是很溫和善良的。但骨子裏就是覺得自己跟别人不一樣,希望引人注目,挺讓人讨厭的吧現在想想。不入流的大學自然學不到什麽東西,氛圍也很不好,大家都是在混,在玩。好在我骨子裏是個愛學習,願意把事情做好的人,又比較有好勝心,所以學習上倒是沒耽誤。也可能是大學本來就寬松,沒什麽學習任務,隻要完成一些基礎的課業就給過,更何況是這種不入流大學。後來畢業的時候用心搞了下畢業設計,還得了個二等獎。總而言之大學這幾年,性格上依舊封閉,不合群,也不願合群,覺得自己是不一樣的煙火,還是追逐社會上的人,邊緣化,瞎混,不學習,能順利畢業還成爲班裏比較好的學生,主要是因爲學校的學生都太差,次要是因爲自己那點殘存的優質本性。
昨晚哄完宝宝想接着写日记来着,但是划划手机又觉得困得不行,于是又睡着了。看来在照顾孩子睡着之后似乎真的是没有什么精力再做自己的事了。今天起来后简单收拾了下房间,因为之前都打扫过,各个房间看起来都井井有条,我也感觉神清气爽。看到自己在慢慢恢复生活的条理性,很开心。接着上篇日记回忆过往分析自己。接着上篇日记回忆过往,分析自己上次说到我高中时沉浸在一种莫名的青春期激情和叛逆中,没有好好学习,也主动隔离周围的人整天不知道在干什么。其实是知道的,那时我整天也不去上课,也没有朋友,开始的第一年我跟当时一个要好的朋友一起住,做饭,上课,瞎玩。那时候我们都第一次来到大城市,那种新奇的感觉,再加上本来青少年自制力弱,我们又没有大人约束,学业其实根本没有长进。期间也发生了一些故事,诸如我的这个朋友交了个男友,但最后被家人知晓强行把她带回了家。我呢,天生性格内向又跟周围人保持隔离可能反而保护了我,虽然我也在这一时期遇到了自己的初恋,朦胧的爱情萌芽,不过真正在一起的时光也只持续了几个月后来他又跟别人好了,这事给我带来了一定伤害。其实不太想回忆这段时间,少年的不堪,又夹杂着珍贵的记忆,有对自己不懂事不努力的愧疚,又有着深藏于心的感动,花有重开日,人无再少年。高中的后两年日子我过得就比较混乱了,由于跟另外一个同性室友合租,而她当时在学校其实风评很不好。我其实是属于不懂周围状况的人,因为主动地跟周围人隔离,也因为心性淳朴钝感,没有那种世俗化的偏见。我就觉得没什么啊,我不觉得她不好啊,就是我身边的一个人。但事实上我抽烟是跟她学会的,后来又跟着她去蹦迪,2000左右城市里的确很流行蹦迪。那时候我们每天晚上都去,后来我还结识了几个男人,其中两个成为了我的男友。现在想想其实很危险,好在当时民风淳朴,我们也并非真的混子,没有遇到过什么坏人。后来他们都考上了大学,而第一次我考的不太理想,于是复读一年。复读的这一年里由于身边没有了小伙伴,就我一个人,生活倒没有太混乱,可是整天也不知道在干嘛,反正就没有学习。结果复读后考的更糟,一直到现在我都记得高考时什么都不会的感觉,一本文化课的书都是崭新的,翻开看什么都不会,老师讲的也都不懂。那种焦虑和压力,有时到现在状态特别不好的时候还能梦到考试做卷子却什么也不会。仔细想想似乎从那时候起,拖延和逃避就开始了。我记得很清楚,第一年考心仪的大学差一点没考上,我对自己说是因为你没努力好好学所以这次失败了,复读一年一定好好学肯定能考上好学校。复读的时候我又觉得还有一年时间呢,于是没有努力。等时间过去了半年才开始着急,但是那么多的功课落下了,怎么可能一下子补的上呢?看一点不会,就又放下了。最后的时间就明显只能焦虑,上了考场一塌糊涂,最后走了个三流学校。其实从那以后,我的生活不是一直是这样吗?只不过大学毕业后的人生不再有考场,所以不知道自己的成绩有多差,不知道自己已经落下了多少功课。但是生活不会欺骗你,这一点一滴的积累就会坏掉你的日子。最近不知道在哪看的一段话,今天你没好好生活,看不出来,你觉得没什么,明天也看不出来,但是天长日久,生活就会朝着不好的方向走去。等你感觉出来了,你的生活已经很坏了。我生活的败坏大概就是从高中开始。上了那所三流大学之后,我继续自己不动脑不开窍的懵逼生活。我仍然跟周围的人格格不入,主要还是自己选择的。就喜欢独来独往,觉得她们都平庸庸俗。当然这是内心深处的想法,表面上虽说高冷,但实际接触起来还是很温和善良的。但骨子里就是觉得自己跟别人不一样,希望引人注目,挺让人讨厌的吧现在想想。不入流的大学自然学不到什么东西,氛围也很不好,大家是在混,在玩。好在我骨子里是个爱学习,愿意把事情做好的人,又比较有好胜心,所以学习上倒是没耽误。也可能是大学本来就宽松,没什么学习任务,只要完成一些基础的课业就给过,更何况是这种不入流大学。后来毕业的时候用心搞了下毕业设计,还得了个二等奖。总而言之大学这几年,性格上依旧封闭,不合群,也不愿合群,觉得自己是不一样的烟火,还是追逐社会上的人,边缘化,瞎混,不学习,能顺利毕业还成为班里比较好的学生,主要是因为学校的学生都太差,次要是因为自己那点残存的优质本性。

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