昨晚哄完寶寶想接着寫日記來着,但是劃劃手機又覺得困得不行,于是又睡着了。看來在照顧孩子睡着之後似乎真的是沒有什麽精力再做自己的事了。今天起來後簡單收拾了下房間,因爲之前都打掃過,各個房間看起來都井井有條,我也感覺神清氣爽。看到自己在慢慢恢複生活的條理性,很開心。接着上篇日記回憶過往,分析自己。
上次說到我高中時沉浸在一種莫名的青春期激情和叛逆中,沒有好好學習,也主動隔離周圍的人,整天不知道在幹什麽。其實是知道的,那時我整天也不去上課,也沒有朋友,開始的第一年我跟當時一個要好的朋友一起住,做飯,上課,瞎玩。那時候我們都第一次來到大城市,那種新奇的感覺,再加上本來青少年就自制力弱,我們又沒有大人約束,學業其實根本沒有長進。期間也發生了一些故事,諸如我的這個朋友交了個男友,但最後被家人知曉強行把她帶回了家。我呢,天生性格内向又跟周圍人保持隔離可能反而保護了我,雖然我也在這一時期遇到了自己的初戀,朦胧的愛情萌芽,不過真正在一起的時光也隻持續了幾個月,後來他又跟别人好了,這事給我帶來了一定傷害。其實不太想回憶這段時間,少年的不堪,又夾雜着珍貴的記憶,有對自己不懂事不努力的愧疚,又有着深藏于心的感動,花有重開日,人無再少年。高中的後兩年日子我過得就比較混亂了,由于跟另外一個同性室友合租,而她當時在學校其實風評很不好。我其實是屬于不懂周圍狀況的人,因爲主動地跟周圍人隔離,也因爲心性淳樸鈍感,沒有那種世俗化的偏見。我就覺得沒什麽啊,我不覺得她不好啊,就是我身邊的一個人。但事實上我抽煙是跟她學會的,後來又跟着她去蹦迪,2000左右城市裏的确很流行蹦迪。那時候我們每天晚上都去,後來我還結識了幾個男人,其中兩個成爲了我的男友。現在想想其實很危險,好在當時民風淳樸,我們也并非真的混子,沒有遇到過什麽壞人。後來他們都考上了大學,而第一次我考的不太理想,于是複讀了一年。複讀的這一年裏由于身邊沒有了小夥伴,就我一個人,生活倒沒有太混亂,可是整天也不知道在幹嘛,反正就沒有學習。結果複讀後考的更糟,一直到現在我都記得高考時什麽都不會的感覺,一本本文化課的書都是嶄新的,翻開看什麽都不會,老師講的也都不懂。那種焦慮和壓力,有時到現在狀态特别不好的時候還能夢到考試做卷子卻什麽也不會。仔細想想似乎從那時候起,拖延和逃避就開始了。我記得很清楚,第一年考心儀的大學差一點沒考上,我對自己說是因爲你沒努力好好學,所以這次失敗了,複讀一年一定好好學肯定能考上好學校。複讀的時候我又覺得還有一年時間呢,于是沒有努力。等時間過去了半年才開始着急,但是那麽多的功課落下了,怎麽可能一下子補的上呢?看一點不會,就又放下了。最後的時間就明顯隻能焦慮,上了考場一塌糊塗,最後走了個三流學校。其實從那以後,我的生活不是一直是這樣嗎?隻不過大學畢業後的人生不再有考場,所以不知道自己的成績有多差,不知道自己已經落下了多少功課。但是生活不會欺騙你,這一點一滴的積累就會壞掉你的日子。最近不知道在哪看的一段話,今天你沒好好生活,看不出來,你覺得沒什麽,明天也看不出來,但是天長日久,生活就會朝着不好的方向走去。等你感覺出來了,你的生活已經很壞了。我生活的敗壞大概就是從高中開始。上了那所三流大學之後,我繼續自己不動腦不開竅的懵逼生活。我仍然跟周圍的人格格不入,主要還是自己選擇的。就喜歡獨來獨往,覺得她們都平庸庸俗。當然這是内心深處的想法,表面上雖說高冷,但實際接觸起來還是很溫和善良的。但骨子裏就是覺得自己跟别人不一樣,希望引人注目,挺讓人讨厭的吧現在想想。不入流的大學自然學不到什麽東西,氛圍也很不好,大家都是在混,在玩。好在我骨子裏是個愛學習,願意把事情做好的人,又比較有好勝心,所以學習上倒是沒耽誤。也可能是大學本來就寬松,沒什麽學習任務,隻要完成一些基礎的課業就給過,更何況是這種不入流大學。後來畢業的時候用心搞了下畢業設計,還得了個二等獎。總而言之大學這幾年,性格上依舊封閉,不合群,也不願合群,覺得自己是不一樣的煙火,還是追逐社會上的人,邊緣化,瞎混,不學習,能順利畢業還成爲班裏比較好的學生,主要是因爲學校的學生都太差,次要是因爲自己那點殘存的優質本性。
昨晚哄完
宝宝想接着写
日记来着,但是划划
手机又觉得困得
不行,于是又睡着了。看来在
照顾孩子睡着之后似乎真的是没有什么精力再做自己的事了。今天
起来后简单收拾了下
房间,因为之前都打扫过,各个房间看起来都井井有条,我也感觉神清气爽。
看到自己在
慢慢恢复生活的条理性,很开心。接着上篇
日记回忆过往,
分析自己。
上次说到我
高中时沉浸在一种莫名的
青春期激情和叛逆中,没有好好
学习,也
主动隔离周围
的人,
整天不知道在干什么。其实是知道的,那时我整天也不去
上课,也没有朋友,开始的第
一年我跟当时一个要好的朋友一起住,做饭,上课,瞎玩。那时候我们都
第一次来到大城市,那种新奇的感觉,再加上
本来青少年就
自制力弱,我们又没有大人约束,学业其实
根本没有长进。期间也发
生了一些故事,诸如我的这个朋友交了个男友,但最后被家人知晓
强行把她带回了家。我呢,天生
性格内向又跟周围人保持隔离可能反而保护了我,
虽然我也在这一
时期遇到了自己的初恋,朦胧的爱情萌芽,不过真正
在一起的时光也只持续了
几个月,
后来他又跟别人
好了,这事给我带来了一定
伤害。其实不太想
回忆这段时间,少
年的不堪,又夹杂着珍贵的记忆,有对自己
不懂事不努力的愧疚,又有着深藏于心的
感动,花有重开日,人无再少年。高中的后
两年日子我过得就比较混乱了,由于跟另外一个同性
室友合租,而她当时在
学校其实风评很不好。我其实是属于不懂周围状况的人,因为主动地跟周围人隔离,也因为心性淳朴钝感,没有那种世俗化的偏见。我就觉得没什么啊,我不觉得她不好啊,就是我身边的一个人。但事实上我抽烟是跟她学会的,后来又跟着她去蹦迪,2000左右城市里的确很流行蹦迪。那时候我们每天
晚上都去,后来我还结识了几个男人,其中两个成为了我的男友。现在想想其实很
危险,好在当时民风淳朴,我们也并非真的混子,没有遇到过什么坏人。后来他们都考
上了大学,而第一次我考的不太
理想,于是
复读了
一年。复读的这一年里由于身边没有了小伙伴,就我一个人,生活倒没有太混乱,可是整天也不知道
在干嘛,反正就没有学习。
结果复读后考的更糟,一直到现在我都记得高考时什么都不会的感觉,
一本本
文化课的书都是崭新的,翻开
看什么都不会,老师讲的也都不懂。那种焦虑和
压力,有时到现在状态特别不好的时候还能梦到
考试做卷子却什么也不会。仔细想想似乎从那时候起,拖延和
逃避就开始了。我记
得很清楚,第一年考心仪的大学差一点没考上,我对自己说是因为你没努力好
好学,
所以这次失败了,复读一年一定好好学
肯定能考上好学校。复读的时候我又觉得
还有一年时间呢,于是没有努力。等时间过去了
半年才开始
着急,但是那么
多的功课落
下了,怎么可能一下子补的上呢?看一点不会,就又放下了。最后的时间就明显只能焦虑,上了考场一塌糊涂,最后
走了个三流学校。其实从那以后,我的生活不是一直是这样吗?只不过大学
毕业后的人生不再有考场,所以不知道自己的
成绩有多差,不知道自己已经落下了多少功课。但是生活不会
欺骗你,这一点一滴的积累就会坏掉你的日子。最近不知道在哪
看的一段话,今天你没好
好生活,看不出来,你觉得没什么,明天也看不出来,但是天长日久,生活就会朝着不好的
方向走去。等你感觉出来了,你的生活已经很
坏了。我生活的败坏大概就是从高中开始。上了那所三流大学之后,我继续自己不动脑不开窍的懵逼生活。我仍然跟周围的人格格不入,主要还是自己选择的。就喜欢独来独往,觉得她们都平庸庸俗。当然
这是内心深处的想法,
表面上虽说高冷,但实际接触起来还是很
温和善良的。但骨子里就是觉得自己跟别人不一样,希望引人注目,挺
让人讨厌的吧现在想想。不入
流的大学自然学不到什么东西,氛围也很不好,
大家都
是在混,在玩。好在我骨子里是个爱学习,愿意把事情做好的人,又比较有好胜心,所以学习上倒是没耽误。也可能是大学本来就宽松,没什么学习
任务,只要完成一些基础的课业就给过,更何况是这种不入流大学。后来毕业的时候
用心搞了下毕业设计,还
得了个二等奖。总而言之大学这
几年,性格上依旧
封闭,不合群,也不愿合群,觉得自己是不一样的烟火,还是追逐
社会上的人,边缘化,瞎混,不学习,能
顺利毕业还成为班里比较好的
学生,主要是因为学校的学生都太差,次要是因为自己那点残存的
优质本性。
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