十七岁哪年的路上

十七歲的思考有多少人會打開窗,有多少人會癡癡地望,那麽藍的月亮,那遙遠的月亮,月亮.<<月亮>>什麽時候開始獨自漫步校園仰望星空?什麽時候開始獨自漫步校園??什麽時候開始獨自地安靜的感傷?十七歲,我的雨季,就這樣悄無聲息的來到了.站在十幾歲的尾巴上,站在這稱呼孩子的尾巴上,心中又有何種感歎與思考呢?我不是個空白的孩子,多少個黑夜裏我抱着心愛的咪咪豬哭泣,我的故事太長太長,十七歲的思考也就太多太多.但我也隻能用這稚嫩的文字零散的記下.我告訴别人我讨厭晴天,讨厭眩目的陽光,因爲每個人都在狼狽地流汗,空氣的味道像發黴的餓餅幹.我告訴别人我喜歡陰天,喜歡風吹起的剛洗過的健康的頭發,喜歡均勻柔和的白色天光從天幕漸漸浸染下來.其實一切都反了.事實上我害怕陰天裏那股陰冷的味道,因爲我的激情會被屋外不痛不癢病怏怏的天氣吸收殆盡,陰天像是塊吸收生氣的超級大海綿.并不是每個人都如外表看起來的那麽快樂.一個人之所以在陽光底下燦爛地微笑,是因爲她有黑夜中淚滴劃落的掩蓋.巨大的感傷往往隐藏在虛僞的笑容之後. 我問自己是否快樂,答案是未知的,我不明白,十七歲的雨季難道必須有流不完的眼淚?朋友在這個年紀好象那麽不真實,一群人每天嘻嘻哈哈的在一起玩,那麽鐵,可背後是一張什麽臉呢?我佩服那些八面玲珑的人,我爲什麽總是受傷後舔着傷口流淚,體會着心被撕裂的感覺?我爲什麽會那麽在乎不該在乎的人或事?我總是一個人哭泣,盡管别人看來這比大熱天穿棉襖還希奇,因爲他們看到的我比誰都快樂,可這是事實,的确是.一個無拘束,過分自由散漫的年紀.戀愛像乙型腦炎一樣的蔓延.你給我一滴眼淚,我就看見了你心中全部的海洋.魚說:沒有誰可以感覺到我流淚,因爲我在水裏.”水說:我可以感覺到你流淚,因爲你在我心裏.”十七歲,我們夢想的愛情會成真嗎?那兒個他會是你永遠的唯一嗎?天長地久,海枯石爛的誓言會兌現嗎?踏入這泥潭中的我們幻想着,失望着,掙紮着,改變着……我們明白,雨季的我們所要的美好愛情,隻會出現在灰姑娘和王子的童話中.深海中的美人魚,爲自己心愛的王子默默付出,直到化成漫天的泡沫.現在的我們,值得成爲美人魚嗎?我們幼稚的做法會有價值嗎?那些口口聲聲說着愛你到天荒到地老的人連自己都還在懷疑着這話的真實性,你又何必相信這早熟的青蘋果會帶給你滿口的芳香與甜美? 十七歲的愛情,充其量也隻是空中樓閣,海市蜃樓,是那樣的虛無飄渺.十七歲的愛情,隻是顆顆流星,雖然在屬于我們的天際劃過,最終還是會消失的,死死抓住這瞬間的美,痛苦的隻能是自己.十七歲的我們,沒必要爲它而放棄應該做的事,沒有人該爲此沉迷,爲此哭泣,告訴自己:在不該發生的季節裏發生的事應該果斷的放棄,然後忘記!”十七歲的友情是虛假的,十七歲的愛情是飄渺的,我這樣生活着這樣認爲着是消極嗎?其實不是,友情是我追求的,親情是我堅信的,而現在的愛情則是不屬于我的.流星和恒星是可以用來代替該要的和不該要的的.十七歲的雨季,友情,親請是我該珍惜擁有的恒星,愛情這流星則該丢開.當自己擁有了那幾顆真正的恒星之後,才是真正的充實與幸福.十七歲，我們有太多的感慨與思考，可有時侯不能思考卻是一種莫大的幸福。十七歲，注定是一段飄雨的路程，漫天漫地的憂傷與寂寞夾雜着襲來，我不得不停下來思考自己的生命的價值，生活的意義。每天晚上我會靜下心來，這把最不想打開的心瑣，會自己脫落出來。從心裏飄出來的故事，情節隻需一刻就會淚流滿面，說着要好好的，可爲什麽還會哭泣？這就是雨季嗎？終于明白，周圍的一切都是匆匆，十七歲的我們應該明白現在對我們最重要的東西是什麽，底蘊孤獨的青春并不代表默默無聞。十七歲的我們，應該讓青春一定的意義，而這意義的來源我們都明白。十七歲的我不在迷茫。 後記看着這些零散稚嫩的文字，突然覺得這就像我的十七歲，散漫，幼稚。站在這十幾歲的尾巴上，終于明白自己所要的意義的體現，一個俗不可耐的詞——good good study,day day up!那些不該做的事就到該做的時候在做吧！既然那些都是匆匆，何必緊握呢？做自己該做的事，快快樂樂的過我的十七歲。