就不信你不笑

1 猴子揀到一個卡，于是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭着說：“原來是‘IP’（挨劈）卡呀！！”2 某君開車内急情急之下尿在空雪碧瓶裏趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶裏被一敬職的巡警攔住瓶裏裝的啥喝剩的雪碧？那你喝一口給我看看！3 兒子每晚要和媽媽睡。媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯！媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸睡。爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事4 公園一對戀人，女撒嬌說牙痛，男吻之說不痛了，一會又說脖子痛，男又吻之，女又說不痛了，旁邊一老太太見此對小夥說：真了，你能治痔瘡不？5 一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你爲什麽揍賣糖葫蘆的？理發師說：TMD，我在屋裏燙頭發，他在外面喊“燙糊喽”6 小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接着又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧7 醫生問病人是怎麽骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以爲我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！8 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗。9 幼兒園小女孩問老師：我奶奶八十歲能懷孕吧？老師：不能。那我姐姐十八歲呢？老師：能。那我八歲呢?老師:不能。旁邊的小男孩：嘿嘿，我說沒事吧！10 非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麽快！！11 某領導把小三的電話在手裏設爲“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快！市長來電話了！”領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：“好好幹！”12 七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消？老頭：這簡單的跟玩麻将一樣，少吃，多摸，拼命碰，不放炮。13 一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裏舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！14 都是水何必裝醇，都是色狼又何必裝羊！15 火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。16 我他媽多麽愛你，你他媽愛理不理。我他媽對你放電，你他媽裝沒看見。我他媽說要跳樓，你他媽才回過頭。你他媽回心轉意，我他媽剛好落地。17 你一回頭，吓死田邊耕地的兩頭牛。你2回頭，長江黃河倒着流。你3回頭，衛星來撞地球。你4回頭，和尚洗頭用飄柔。你5回頭，喬丹打打乒乓球。18 一女和一男交往有一個月了。但這一天，女突然對男說：“咱們分手吧！當初别人介紹你的時候，說你是高富帥。可相處一個月了，我在你身上怎麽什麽也沒發現？”男很是尴尬，解釋道：“我高度近視，負債累累，草率馬虎——‘高負率’！”19 西門慶開車路過女兒國，看見一女子容貌端莊、體态婀娜，于是下車想非禮她。 那女子見了，慌忙大叫：“快來人啊，快來人啊。” 西門慶聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。 那女子在車後跺着腳道：“膽小鬼，老娘隻是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！”20 前天坐車，坐我旁邊有個小女孩和他哥。他們聊到數學題，哥哥問小妹妹：“你今年5歲，我20歲。60年以後我比你大幾歲啊？”小妹妹說：“60年以後我65歲，哥哥你可能已經死了！”21 四個人打麻将，突然着火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖裏面大喊道：裏面有多少人？這時，剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？隻聽嘩啦一聲，緊接着，傳了一聲尖叫：糊了。22 有一年冬天，早晨特冷，我與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。 無奈之下隻好站在一旁苦苦等候，這時朋友問我：凍手不？我冷冷地回一句：凍手！結果四杆槍瞬間指向俺倆…我們被抓送派出所，在路上我們一直沉默，後來我問朋友：你怎麽不開腔呢？結果，八杆槍瞬間指向我倆…23 老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當你要上廁所時，該怎麽禮貌地說？ 同學A：我去撇個尿！ 老師：這一點都不禮貌。 同學B：我去上個廁所，等等回來。 老師：嗯，這個不錯，但還有更禮貌的。 同學C：容我離開一下，我去跟一個好朋友見個面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機會介紹他給你認識……24 玉帝和如來争執誰爲天界大佬。玉帝：我主宰天道！如來：你被猴打過。玉帝:我曆17500劫！如來:你被猴打過！玉帝:咱能不提猴嗎？如來：你妹（瑤姬）被凡人睡了。玉帝：…如來：你女兒（織女）被凡人睡了。玉帝：… 如來：你外甥女（三聖母）也被凡人睡了。玉帝：咱們還是說猴子吧…25 與同事閑聊，我說起我老婆是屬豬的，但在年尾出生，算起來該算是豬尾巴。同事聽完大聲、激動地說：“好巧，我也是屬豬的，我是豬頭！”我暴笑，拉來另一個同事說這事，那同事若有所思，忽然問我：“你好像是屬羊的吧？”我邊笑邊回答：“恩，我羊尾的，我羊尾的......”我......我陽痿…...26 公司新來了個男同事，一看就是老實人，作自我介紹的時候，明顯很緊張！男同事自我介紹道：“大...大...大家好，我...我姓苟，一絲不挂的苟。”27 一朋友搭飛機，超級無聊的靠着窗，有一下沒一下的敲着機艙，後面一個小孩子氣憤的大聲說：“媽媽，那個哥哥在打FJ！”周圍人掩嘴爆笑，那朋友連跳機的決心都有了！28 富二代學生給他爸發了封電子郵件： 爸爸 ， 柏林是個好地方。這裏的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。别人都坐地鐵上學，就我一個開奔馳。 爸爸回信： 孩子，給你轉了2億美元過去。别給我丢人了，趕緊去買個地鐵。