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我在为谁努力

发布时间:2019-03-06 10:51:30

分类:随笔日记发布者:末守霜
我一中學同學,好多年不見,一天她問我什麽時候回家,我說我也不知道,她突然罵我“你他媽賣給南蠻子啦”我當時有點差異,卻又深深地自責,因爲她後來的話确實讓我覺得不無道理“我的很多同學都在自己的父母去世後懊悔自己的不作爲,所以我現在再苦再累都帶着自己的父母!” 她,可謂是一個女強人,家裏兄妹很多,雖然地位很高,可她作爲一個女孩子依然把父母帶在身邊,特别的父親患有老年癡呆症,常常丢她這個廠長的臉,可她依然自己帶着父母,無論老公如何反對。而我,在妻子和母親的角色都沒做好時,女兒的角色就更别提了!我常常從心底裏感覺對不起他們,覺得他們遇見我真的隻能是自認倒黴了! 如果說我覺得委屈,那麽所有一切犯罪的人都有有情可原的一面,所以我不想爲自己過錯開拓!我确實是敗家女! 9:30了,我必須要兒子睡覺,所以我陪他,十點半了,差不多該睡着了,我輕手輕腳地跑下樓,隻因自己還有一杯酒還沒喝完!有個朋友給我留言:你怎麽了? 我說沒什麽,心情有點不好! 是吧,從我認識你到現在,你的心情似乎就沒好過! 是吧。 對不起,我都沒注意! 說真的,我還真沒注意,在網絡中,我記得我是朋友們的開心果;在生活中,也有朋友笑曰:你溫柔的語調和甜美的笑臉,以及偶爾害羞的模樣能把我帶進童年的回憶!嘿嘿,聽着真開心!可是事實上,我都不能給自己的老公和孩子快樂! 或許我今晚真的喝多了。酒,對我來說,是我最好的朋友。對兒子來說,是他要挾我的理由。對老公來說是他最恨的,最能消磨我意志的也是讓我最無理取鬧的一個借口!其實我自己,沒覺得,真的,我不影響上班,不影響做任何事,最多是多點啰嗦,最多多點爲自己考慮。僅此而已! 我想出走,我知道,自己沒用,隻能想想而已,因爲我知道:在我的字典裏,沒有“我”這個字,除了他們還是他們,我今生隻是爲了他們而活,隻是他們的不開心,讓我有點不甘心! 努力了大半輩子,卻不知道是爲了誰,誰爲我的努力而得益過,除了失敗,還能說什麽呢? 最近真的很對不起朋友,因爲我的情緒低落,害得很多朋友擔心,再次我除了說聲對不起,還有就是請你們放心:其實我也知道,上帝或是菩薩不會對我太狠心,一切都會成爲過去,我一定還會成爲大家的開心果!一定會!
我一中学同学,好多年不见,一天她问我什么时候回家,我说我也不知道,她突然骂我“你他妈卖给南蛮子啦”我当时有点差异,却又深深地自责,因为她后来的话确实让我觉得不无道理“我的很多同学都在自己的父母去世后懊悔自己的不作为,所以我现在再苦再累都带着自己的父母!” 她,可谓是一个女强人,家里兄妹很多,虽然地位很高,可她作为一个女孩子依然把父母带在身边,特别的父亲患有老年痴呆症,常常丢她这个厂长的脸,可她依然自己带着父母无论老公如何反对。而我,在妻子和母亲的角色都没做好时,女儿的角色就更别提了!我常常从心底里感觉对不起他们,觉得他们遇见我真的只能是自认倒霉了! 如果说我觉得委屈,那么所有一切犯罪的人都有有情可原的一面,所以我不想为自己过错开拓!我确实是败家女! 9:30了,我必须要儿子睡觉,所以我陪他,十点半了,差不多该睡着了,我轻手轻脚地跑下楼,只因自己还有一杯酒还没喝完!有个朋友给我留言:你怎么了? 我说没什么,心情有点不好! 是吧,从我认识你到现在,你的心情似乎就没好过! 是吧。 对不起,我都没注意! 说真的,我还真没注意,在网络中,我记得我是朋友们的开心果;在生活中,也有朋友笑曰:你温柔的语调和甜美的笑脸,以及偶尔害羞的模样能把我带进童年的回忆!嘿嘿,听着真开心!可是事实上,我都不能给自己的老公和孩子快乐! 或许我今晚真的喝多了。酒,对我来说,是我最好的朋友。对儿子来说,是他要挟我的理由。对老公来说是他最恨的,最能消磨我意志的也是让我最无理取闹的一个借口!其实我自己,没觉得,真的,我不影响上班,不影响做任何事,最多是多点啰嗦,最多多点为自己考虑。仅此而已! 我想出走,我知道,自己没用,只能想想而已,因为我知道:在我的字典里,没有“我”这个字,除了他们还是他们,我今生只是为了他们而活,只是他们的不开心,让我有点不甘心! 努力了大半辈子,却不知道是为了谁,谁为我的努力而得益过,除了失败,还能说什么呢? 最近真的很对不起朋友,因为我的情绪低落,害得很朋友担心,再次我除了说声对不起,还有就是请你们放心:其实我也知道,上帝或是菩萨不会对我太狠心,一切都会成为过去,我一定还会成为大家的开心果!一定会!

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