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幸好,你还在。

发布时间:2019-03-06 10:12:21

分类:随笔日记发布者:悠悠

已經2015了啊,我們也和好一年多了,越長大越感慨時間真的跑得飛快。

自我們2009年09月01日邂逅,2010年相戀,到2012年分道揚镳,2014年2月24日和好,這段感情路糾糾纏纏近五年了,短短幾年,好像把整個人生走了一遭。我想,不論發生什麽事,經過多少年,始終有些片段刻骨銘心。

永遠忘不了開學初見你的放浪不羁和老板對你的刁難,永遠忘不了初相戀日夜傳遞小紙條,周末鬼鬼祟祟約會的身影,最初粘着你和初相戀的那幾個月是這輩子最純情最甜蜜的記憶。

直到那年暑假補課,脫離了家庭的約束,我們日夜相伴,情窦初開的年紀終究對責任和自控隻是懵懂,7月31日晚,我們初嘗禁果,現在想起來真的好想笑,那時候你好笨哦,半天都找不到入口,不是說爲了破我還特地在網上學了嗎,果然你就是天生的笨。其實有件事還挺遺憾的,我竟然沒有特别的痛,當然這跟那年你還太小有直接的關系O(∩_∩)O。第二天早上,我上樓叫你起床,你又要了一次,我還痛着啊哥哥,你竟然說哥哥們告訴你女生說不要就是要,然後我悲催地又被誘哄了。自那之後,感情似乎變了質,慢慢偏離原來的軌道,至少我單方面不太喜歡那段時間的日子,人都說初嘗禁果的男人是很恐怖的,我想其實女生也是吧,我們兩個都懷着好奇心打破了傳統,然後一發不可收拾。沒有家人的約束,我們在網吧,天台,月亮島邊的涼亭,隻要想要就做,完全控制不了。後來的一年裏我一邊樂此不疲,一邊又不喜歡這樣的感覺,好像感情變了質,沒有最初那幾個月的純粹了。我一直是偏向柏拉圖式精神戀愛的,後來轉變成那樣,我覺得這是對純粹愛情的玷污,可是又控制不了身體的欲望,着實苦惱矛盾了好久。

高二下學期開學沒多久,我懷寶寶了。不知道如何是好。心裏是喜悅的,也很舍不得丢掉,可是現實條件不允許,雖然真的好想好想要。最後,他說了一句,我們還太小,寶寶可能也會不健康。點醒了我。是啊,我沒有條件,也沒有能力,即使留下,也不能給他我想給的,半小時内,我想了很多很多,腦袋飛速運轉,毅然決然放棄了。我們爲了避免同學懷疑,找好幾個同學分别借了錢,湊到一千,去正規的綜合醫院,我一個人去的,因爲我們學校和一般的不一樣,如果他請假,首先請不了,其次麻煩會很大,堪稱恐怖。我也能理解,我自己一個人請了假,坐一個多小時車去了市裏,這輩子都忘不了那天的經曆,每一個細節,哪怕過了這些年依然如昨。都說寶寶是上帝是神明賜予的禮物,可我把第一個珍禮就這樣決絕地放棄了。

自此,我們再也沒有胡鬧過,我也不再對兩人那事随意,做過一次人流,不知道對身體的危害如何,割舍一次自己的寶貝更是萬萬不要再經曆一次。直到現在,我們依然經常做,而且越長大越過的如同夫妻,但我們始終默契地不會再胡鬧,也絕不允許再出一次意外。我們是異地,他有時候忙,不能陪我電話遠程吃飯,很多時候我要學會自己排解孤獨寂寞,自由越多,哥哥們的孩子相繼出生,無不刺激着我曾經割舍的寶貝。

再過幾年,我們就要結婚了,他總是急着要結婚,呵呵,雖然這幾年他變成熟了很多,但是我怎麽看他還是那麽幼稚,而且皮膚變老了一點沒有高一時的白嫩了,真是好嫌棄啊~~人還幼稚,一說起結婚,立馬說今年過年就去我家提親,再說結婚,立馬就說一畢業就結婚,一點都不考慮,我們現在還在讀書,你過年去提親,你想象我爸媽那被雷到的表情吧?一畢業就結婚,這個倒是可以考慮,不過我們什麽都沒有,真是有點不好意思問家裏要錢結婚呢%>_<%。

高三那年實在忍受不下去他幼稚又狂暴的性格,厭煩他,後來硬是要甩了他,狠狠傷了他的心。後來的一年半裏,感覺他很成熟,也有能力,我還想這厮終于開竅了,學着長大了,不那麽煩人了,既然彼此都忘不了情,幹脆又和好咯。沒想到哇沒想到,這一年多發現他還是那麽幼稚,一點也沒變啊,分開的那段時間怎麽就看走眼了呢,還以爲他終于長大了55555.......

至于分開的那一年半的時光,此處省略一萬字,我才不許那些壞東西跑出來破壞我們美好的愛情之路呢,反正有他,再也不怕了,縱使未來旅途荊棘,我們也一起踏過。

經曆了這些年,也算磨合了很多 ,也懂了一些,他或許隻是在我面前和小孩一樣而已,可我卻錯認爲他幼稚不可靠。更有經曆了失而複得的珍惜,我也學會去愛他,有問題就解決,而不是對這段感情動搖。我們彼此折磨,糾糾纏纏了5年,也學會了如何愛,如何愛對方。說到底,5年來一直隻有我一個人幼稚,他一直是透徹而又堅定的,幼稚的我卻讀不懂,徒添兩人煩惱,徒留他一人傷心。

幸好,我們沒錯過。

幸好,我回頭的時候,你還在。

已经2015了啊,我们也和好一年多了,越长大越感慨时间真的跑得飞快。

自我们2009年09月01日邂逅,2010年相恋,到2012年分道扬镳,2014年2月24日和好,这段感情路纠纠缠缠近五年了,短短几年好像把整个人生走了一遭。我想,不论发生什么事,经过多少年,始终有些片段刻骨铭心。

永远忘不了开学初见你的放浪不羁和老板对你的刁难,永远忘不了初相恋日夜传递小纸条,周末鬼鬼祟祟约会的身影,最初粘着你和初相恋的那几个月是这辈子最纯情最甜蜜的记忆。

到那年暑假补课,脱离了家庭的约束,我们日夜相伴,情窦初开的年纪终究对责任和自控只是懵懂,7月31日晚,我们初尝禁果,现在想起来真的好想笑,那时候你好笨哦,半天都找不入口,不是说为了破我还特地在网上学了吗,果然你就是天生的笨。其实有件事还挺遗憾的,我竟然没有特别的痛,当然这跟那年你还太小有直接的关系O(∩_∩)O。第二天早上,我上楼叫你起床,你又要了一次,我还痛着啊哥哥,你竟然说哥哥们告诉你女生说不要就是要然后我悲催地又被诱哄了。自那之后,感情似乎变了质,慢慢偏离原来的轨道,至少我单方面不太喜欢那段时间的日子,人都说初尝禁果的男人是很恐怖的,我想其实女生也是吧,我们两个都怀着好奇心打破了传统,然后一发不可收拾。没有家人的约束,我们在网吧,天台,月亮岛边的凉亭,只要想要就做,完全控制不了。后来的一年里我一边乐此不疲,一边又不喜欢这样的感觉,好像感情变了质,没有最初那几个月的纯粹了。我一直是偏向柏拉图式精神恋爱的,后来转变成那样,我觉得这是对纯粹爱情的玷污,可是又控制不了身体的欲望,着实苦恼矛盾了好久。

高二下学期开学没多久,我怀宝宝了。不知道如何是好。心里是喜悦的,也很舍不得丢掉,可是现实条件不允许,虽然真的好想好想要。最后,他说了一句,我们还太小,宝宝可能也会不健康。点醒了我。是啊,我没有条件,也没有能力,即使留下,也不能给他我想给的,半小时内,我想了很多很多,脑袋飞速运转,毅然决然放弃了。我们为了避免同学怀疑,找好几个同学分别借了钱,凑到一千,去正规的综合医院,我一个人去的,因为我们学校和一般的不一样,如果他请假,首先请不了,其次麻烦会很大,堪称恐怖。我也能理解,我自己一个人请了假,坐一个多小时车去了市里,这辈子都忘不了那天的经历,每一个细节,哪怕过了这些年依然如昨。都说宝宝是上帝是神明赐予的礼物,可我把第一个珍礼就这样决绝地放弃了。

自此,我们再也没有胡闹过,我也不再对两人那事随意,做过一次人流,不知道对身体的危害如何,割舍一次自己的宝贝更是万万不要再经历一次。直到现在,我们依然经常做,而且越长大越过的如同夫妻,但我们始终默契地不会再胡闹,也绝不允许再出一次意外。我们是异地,他有时候忙,不能陪我电话远程吃饭,很多时候我要学会自己排解孤独寂寞,自由越多,哥哥们的孩子相继出生,无不刺激着我曾经割舍的宝贝。

再过几年,我们就要结婚了,他总是急着要结婚,呵呵,虽然这几年他变成熟了很多,但是我怎么看他还是那么幼稚,而且皮肤变老了一点没有高一时的白嫩了,真是好嫌弃啊~~人还幼稚,一说起结婚,立马说今年过年就去我家提亲,再说结婚,立马就说一毕业就结婚,一点都不考虑,我们现在还在读书你过年去提亲,你想象我爸妈那被雷到的表情吧?一毕业就结婚,这个倒是可以考虑,不过我们什么都没有,真是有点不好意思问家里要钱结婚呢%>_<%。

高三那年实在忍受不下去他幼稚又狂暴的性格,厌烦他,后来硬是要甩了他,狠狠伤了他的心。后来的一年半里,感觉他很成熟,也有能力,我还想这厮终于开窍了,学着长大了,不那么烦人了,既然彼此都忘不了情,干脆又和好咯。没想到哇没想到,这一年多发现他还是那么幼稚,一点也没变啊,分开的那段时间怎么就看走眼了呢,还以为他终于长大了55555.......

至于分开的那一年半的时光,此处省略一万字,我才不许那些坏东西跑出来破坏我们美好的爱情之路呢,反正有他,再也不怕了,纵使未来旅途荆棘,我们也一起踏过。

经历了这些年,也算磨合了很多 ,也懂了一些,他或许是在我面前和小孩一样而已,可我却错认为他幼稚不可靠。更有经历了失而复得的珍惜,我也学会去爱他,有问题就解决,而不是对这段感情动摇。我们彼此折磨,纠纠缠缠了5年,也学会了如何爱,如何爱对方。说到底,5年来一直只有我一个人幼稚,他一直是透彻而又坚定的,幼稚的我却读不懂,徒添两人烦恼,徒留他一人伤心。

幸好,我们没错过

幸好,我回头的时候,你还在。

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