特怕疼

早上起來牙有些疼了，其實一段時間前就該去堵牙了，而且上次去堵牙的時候，那個醫生說需要拔一個牙，早晚得拔那個牙齒，不然會影響周圍的牙齒，可是那次好怕，害怕疼，一直沒去，一段時間之後的現在，感覺很不好了，心裏慌慌的，好怕，本該大人的年紀了，可是自己仍然好像孩子一樣，遇到害怕的事情就不敢去做，拖着拖着就順其自然的走下去了，或許後來會後悔，但是似乎之後永遠就活在悔恨的郁悶之中吧，很多事情都是這樣，很想重新從新生兒開始，走好每一步，不那麽随随便便，漸漸地覺得其實好像沒有什麽特别重要的，父母那麽辛苦的賺錢，他們給我的遠遠超過一般父母的付出勞動，可是除了金錢和條件，父母帶給我的更多的是無助感和心疼，早已過了半百的老人，似乎除了可能會懂得用辛苦賺錢就再沒有适合這個年代的東西，老人總想給後輩盡可能留下更多的東西，我的媽媽是這樣，我的爸爸也是這樣，不過爸爸卻是個我無法理解的人，昨天是爸爸的生日，想着自己那麽大歲數了還在辛苦賺錢心裏有些不是滋味了，可是爸爸，我很不理解，爲什麽您知道辛苦卻又要買那麽昂貴的車，本來哥哥和嫂子準備貸款買差不多的車給您先開着，然後等家裏的錢周轉開了再買您的車，可是您呢，卻說便宜的車您不要開，爸爸，我真的不理解，您本是心裏很脆弱的男人卻爲什麽總是做些讓我無法理解的事。

其實我覺得我不适應現在的年代，自己的性格懦弱膽小又敏感消極，和我在一起的每個人都會變得安靜變得心情抑郁，或者我天生就該孤單，害怕受傷，每經曆一些在别人看來無足輕重的事到了我這裏都變得天塌地陷一樣，情緒都被久久牽絆無法脫身，失落的心從來都沒有完整過，我總是會放大那些失意和難過，我知道這樣做是不對的，但是我卻從來沒有停止過這樣，我害怕受傷，害怕再陷入無邊的失落，我常常因爲某些事徹夜難眠坐立不安，本就是一個愛緊張的人，無時無刻的心慌手冷其實是常有的事。

我喜歡畫畫，可是最終我的專業以及我選擇的學校或是我現在的工作，都與其無關，每當我看到那些美美的畫我心裏無盡的都是悶悶的失落感，媽媽了解，她總是會說魯迅半路學畫之類的話，是恩，我總是糾結于過去，無法獲得新生，很多文章都說我這種人不容易幸福，确實，我心裏所想的及時真的等到了幸福也會在擔心這樣的幸福何時又會突然消失不見，有時想想我活的好累，累的很想放棄一切，但我舍不得媽媽，我想這是我唯一的牽挂，并不是我消極，因爲再無其他理由可以安撫我想離開的心。

我所在的城市很小，其實算不上城市，更像村莊，父母可以說是面朝黃土背朝天，父親是一個被很多人熟識的人，而我隻是在父親的陰影下僥幸得到一份小工作的弱者，我不喜歡父親用那種嚴肅的心打聽我工作上的事，在他看來或許這是一份無上了不起的差事，每逢遇到人總會提及我的工作，我羞于處于這種囧況下的自己，恨不得找個洞鑽進去。我不甘心卻又接受着一直以來的順其自然的人生，有時很想出去走走，可是卻又沒有勇氣做出自己的選擇，每天這樣失落的活着，我覺得好累整個人都快窒息了。

我每次寫日志都是滿篇的失落，幾年了還沒有改變，仍如從前。

下午去看牙，現在心裏想着，打字的手就一直冰冷着，我想這就是我的心态，害怕的緊張的心慌，無人了解。第一次去堵牙去的那家，堵牙的并不是很好，打電話問了姨哪天比較行，姨的推薦下決定去那家，姨說到那了那提示某某某介紹來的，說和大夫的嫂子熟識，認識至少不會随便開藥，看牙這事說是多少錢就多少錢，聽到這些我心裏莫名的難過，自己已經是大人的年紀了可是卻總也無法接受類似這樣的話，熟人？陌生人？人際關系？這些種種的東西我都吃不消，我總是安安靜靜本本分分的躲在角落裏坐着自己該做的事情，卻無法在當今的時代走的順暢，我很謙卑或是謙卑到了自卑的地步，卻仍然活的很辛苦，滿心的失落感，滿心的無助感。

下午的工作做的很不順利，雖然有些客觀原因，但是我自己也缺少經驗，不順手的時候總是很容易覺得厭倦煩躁心裏着急，但是不管怎麽說，我仍然還是會憋着安安靜靜的工作着，下了班，我好想說說話，卻不知道和誰講，其實我沒有可以聊天的朋友，就撥通了媽媽的電話，電話的那邊，老媽若有如無的回答着，因爲她在忙，忙着辛苦的賺錢！！我每次給媽媽打電話而她又在辛苦忙碌時，我真的很想大聲的喊幾句，夠了真的夠了，有時我常常想，媽媽堅持的動力究竟是什麽，爸爸雖然和媽媽同樣辛苦，可是相比之下少了很多，媽媽一個無欲無求的人，卻也在不辭辛苦，還經常忍受着爸爸不定時的暴脾氣，那天聽媽媽說上梯子擦玻璃，結果就隻上到第三個橫杠那就摔下來把腳踝崴了，結果老爸知道了還笑媽媽，爸爸就是這樣，脾氣不好不說，多數情況下很孩子根本就不懂得照顧媽媽，我現在寫着日志不禁想起當媽媽摔到感到疼痛時，心裏是怎樣的感受，這樣想着我的眼淚就大顆大顆的掉下來了，我總是這樣容易哭，爸媽爲了賺錢不在家裏舒服的住着，而是去了辛苦的地方，每天白天幹活晚上還要看管打理，爸爸和媽媽開始的時候經常晚上輪班休息，可是周末我放假過去的時候，那天爸爸很累吃過飯就躺着睡着了，而媽媽不忍心叫醒爸爸，或許媽媽那個晚上很晚才休息，白天又不閑着，媽媽一個女人付出的更多，原諒我，此刻又開始大顆大顆的掉眼淚了，我很抱歉，我的日志似乎永遠沒有開心的部分，媽媽的愛人其實很糟，媽媽的兒子雖然事業有成家庭也不錯，可是男兒畢竟心粗，媽媽的女兒我（我很抱歉又哭花了雙眸）一個不快樂的人，會給媽媽增加很多負擔，本該大人的年紀本該照顧媽媽的年紀，卻從來沒有讓媽媽省心過，二十幾年了，我一直都生活在自己的情緒世界，從來沒有爲媽媽遮風擋雨，從來都沒有，在别人看來我是乖乖女，可是我的任性除了表現給媽媽又有誰懂，媽媽在家的時候，我總是一個人躲在房間裏聽歌或者畫畫或者其他的，我很少和媽媽談心，因爲每次和媽媽談心我都會哭，而媽媽看着眼淚噼裏啪啦的我也總是眼淚汪汪總是抹着眼淚，媽媽總是眼含着淚，手抹着眼睛笑着說我，“白瞎人才了，可以當演員，眼淚說掉就掉”，我看着媽媽抹眼淚我會更難過眼淚掉的更多，可能性格起着絕對性的影響，其實我不知道自己爲什麽總是這樣覺得失落，每寫完一篇日志，從不哭到哭再到眼睛幹巴巴的，這似乎成了一種模式。