什麽時候我才能學會寬容和不在意,光明磊落,像魏璎珞一樣“落子無悔,絕不回頭”,沒有錯失焦慮,也不會因爲别人的不理解而心生怒氣,從這一方面來說,我還是太年輕。沒有辦法合理控制自己的情緒,而且心裏也會忍不住去想,他們會不會以後就排擠我,對我有意見,但又維持表面的相處?他們會對我有意見吧,而且也會認爲我有病。想完心裏更加絕望,覺得自己大概如此了……但爲什麽又來寫日記了呢?我内心還是想要掙紮一番的。我沒有那麽脆弱,也不能輕易的被别人的看法所左右。隻不過,自己還是有些害怕孤單,害怕被孤立,就像cz的時候一樣。所以自己也有些讨好型人格,突然又想到了上大學時候自己大二的孤注一擲的勇氣,去社交,不去在意,現在還是好想變成那樣的自己,怎麽才可以走出這個圈呢?唉……好好看論文!而且我也明顯的意識到了這一點,在群體裏如果一個人和另外幾個人對立,另外幾個人會明顯的比之前親近很多,因爲有社會支持,隻有被孤立的人會默不作聲,因爲沒有社會支持,如果在這種環境下太放肆,被孤立的人(至少是現在的我)心裏會特别的不舒服。所以,以後在别人被孤立的時候做一個善良的人吧,至少不要幾個人玩的太過火,有意讓一個人顯得孤孤單單,我現在是體會到這種感覺了,希望自己以後站到另一面的時候可以善良一些
什么时候我才能学会宽容和不在意,
光明磊落,像魏璎珞一样“落子无悔,绝不回头”,没有错失焦虑,也不会因为别人的
不理解而心生怒气,从这一方面
来说,我还是太年轻。没有办法合理
控制自己的
情绪,而且心里也会
忍不住去想,他们会不会以后就
排挤我,对我有
意见,但又维持表
面的相处?他们会对我有意见吧,而且也会
认为我有病。想完心里更加绝望,觉得自己大概如此了……但为什么又来写日记了呢?我内心还是
想要挣扎一番的。我没有那么
脆弱,也不能轻易的被别人的看法所左右。只不过,自己还是
有些害怕孤单,
害怕被孤立,就像cz的时候一样。
所以自己也有些
讨好型人格,突然又想到了上
大学时候自己大二的孤注一掷的勇气,去社交,不去在意,现在还是
好想变成那样的自己,怎么才可以走出这个圈呢?唉……好好看论文!而且我也明显的意识到了这一点,在
群体里如果一个人和另外几个人对立,另外几个人会明显的比之前
亲近很多,因为有
社会支持,只有被孤立的人会默不作声,因为没有社会支持,如果在这种环境下太放肆,被孤立的人(至少是现
在的我)心里会特别的
不舒服。所以,以后在别人被孤立的时候做一个
善良的人吧,至少不要几个人玩的太过火,有意让一个人
显得孤孤单单,我现在是
体会到这种感觉了,
希望自己以后站到另一面的时候可以
善良一些
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本文标题:希望自己以后站到另一面的时候可以善良一些
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