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不管是什么,总是失去才珍惜。人为什么总这样

发布时间:2019-03-07 09:56:33

分类:随笔日记发布者:全部的海
中午出去吃的飯,他們講到許主任的兒子94還是95來着,說還沒對象,說着說着就扯到我了,開玩笑的說認識認識。一瞬間被那種氛圍感染,好像人生突然沒有那麽難熬,認識個新人也沒什麽不好,但是這個想法很快就又被壓過去了,還是變得很喪。真是的。中午吃飯前,車間的小胖子和車間姐姐在講他以後結婚要叫誰,hh,然後講着講着突然意識到自己還沒女朋友,然後說想這個幹嘛啊。我就跟着姐姐一起笑他,笑着笑着就覺得,他其實過得也不怎麽好,他爸爸欠債,他工作也比我辛苦,但他還努力地生活,對于他來說,周日可以睡懶覺,晚上可以打遊戲就是快樂的滿足的,這樣真好。不管是什麽,總是失去才珍惜。人爲什麽總這樣妮妮在群裏發了幾張圖片,是她相冊的截圖,上面有學校裏同學的臉,有我,有大家,很脆弱啊,又想哭了,人脆弱的時候真的看什麽都多愁善感,想流眼淚。很想她們,我真的很想以前的同學,無比懷念能和同學一起住的日子。雖然現在翻看以前的日記,自己天天在吐槽舍友。邊吐槽,邊懷念。不管是什麽,總是失去才珍惜。人爲什麽總這樣。感覺自己也許得了抑郁症,喂,得抑郁症是什麽值得高興驕傲的事嗎?我突然想起宋高,那個一起實習了一段時間的同學。他和我說,他有抑郁症,他需要吃藥。我甚至覺得他在炫耀,在我曾經的意識中,抑郁症就是矯情。也許其實對我來說是這樣,我就是閑的,我就是矯情,但我不能這麽定義别人,我憑什麽?抱歉,真的抱歉。我當時覺得他這樣快樂這樣愛玩的人怎麽會得抑郁症,他和我說一定是心裏很難受,他信任我,他也想傾訴,像我一樣,隻是我當時不懂。我真的很抱歉,我總是這樣,判斷别人,用我自己的想法。同事想一起換頭像,我其實不願意,但我還是換了,我不能不合群。這完全不是我的風格,大家都換,我不好掃興,況且隻是個頭像罷了,過段時間換回來也就算了。嗯,今天我有很乖,我雖然寫日記仍然寫一大堆,但是我沒有騷擾他了,我沒有多問他,我們互報行程。我不喜歡這樣,可是我沒有辦法。我也沒有辦法不喜歡他。沒人可以救贖我。
中午出去吃的饭,他们讲到许主任的儿子94还是95来着,说还没对象,说着说着就扯到我了,开玩笑的说认识认识。一瞬间被那种氛围感染好像人生突然没有那么难熬,认识个新人也没什么不好,但是这个想法很快就又被压过去了,还是变得很丧。真是的。中午吃饭前,车间的小胖子和车间姐姐在讲他以后结婚要叫谁,hh,然后讲着讲着突然意识到自己还没女朋友,然后说想这个干嘛啊。我就跟着姐姐一起笑他,笑着笑着就觉得,他其实过得也不怎么好,他爸爸欠债,他工作也比我辛苦,但他还努力地生活,对于来说,周日可以睡懒觉,晚上可以打游戏就是快乐的满足的,这样真好。不管是什么,总是失去才珍惜。人为什么总这样妮妮在群里发了几张图片,是她相册截图,上面有学校同学的脸,有我,有大家,很脆弱啊,又想哭了,人脆弱的时候真的看什么都多愁善感,想流眼泪。很想她们,我真的很想以前的同学,无比怀念能和同学一起住的日子。虽然现在翻看以前的日记,自己天天在吐槽舍友。边吐槽,边怀念。不管是什么,总是失去才珍惜。人为什么总这样。感觉自己也许得了抑郁症,喂,得抑郁症是什么值得高兴骄傲的事吗?我突然想起宋高,那个一起实习了一段时间的同学。他和我说,他有抑郁症,他需要吃药。我甚至觉得他在炫耀,在我曾经的意识中,抑郁症就是矫情。也许其实对我来说是这样,我就是闲的,我就是矫情,但我不能这么定义别人,我凭什么?抱歉,真的抱歉。我当时觉得他这样快乐这样爱玩的人怎么会得抑郁症,他和我说一定是心里很难受,他信任我,他也倾诉,像我一样,只是我当时不懂。我真的很抱歉,我总是这样,判断别人,用我自己的想法同事想一起换头像,我其实不愿意,但我还是换了,我不能不合群。这完全不是我的风格,大家都换,我不好扫兴,况且只是个头像罢了,过段时间换回来也就算了。嗯,今天我有很乖,我虽然写日记仍然写一大堆,但是我没有骚扰他了,我没有多问他,我们互报行程。我不喜欢这样,可是我没有办法。我也没有办法不喜欢他。没人可以救赎我。

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