君生我未生，我生君已老

我和君笙初識于十五年前一個令人窒息的風雪夜。

我是一個孤兒，是君笙收養了我。

在我六歲以前，我有一個幸福美滿的家，我的父親母親十分寵愛我，那時，我俨然是一個嬌氣的小公主，然而這一切都在一場突如其來的車禍中終結了。我失去了雙親，我成了一個可憐的孤兒。

孤兒院中的孩子總是那麽令人同情，讓人惋惜。我和一群與我同樣可憐而卑微的孤兒生活在一起，我們的一切物質，都是好心人捐助的，所以孤兒院中的‘媽媽’總是教育我們，要懂得感恩。

我，也深深地牢記着那一句話，要懂得感恩。

一個六歲的孩子，在經曆了那樣沉痛的别離後，仿若一夜間長大，我懂得了許多。

我是一個早熟的孩子，一直都是。在孤兒院中，我再也沒有往日嬌蠻的作風，而是與小夥伴們和睦共處，我可愛的姿态常常引得‘媽媽們’開懷大笑，她們都很喜歡我。我沒有了漂亮小洋裝，沒有了可愛洋娃娃，沒有了夢幻小卧室，有的，隻是對于未來的迷惘。

我以爲我會一直在孤兒院中生活，然而，有一個人，改變了我的一生。将我世界中的黑白化爲繁華，将我世界中的腐朽化爲神奇。

他就是，君笙。

而我，至今都記得我與君笙初遇的那一幕。

天大寒，雪花飄。

我穿着破舊的小棉襖蹲在冰裂的地面上，兩隻小手早已凍得紅腫，卻仰着頭失神地望着漫天飛舞的雪花。雪花如柳絮，似鵝毛……洋洋灑灑地在寒冷的空氣中回旋，挺拔的青松早已穿上了雪化的白衣裳。遠處，近處，一片片冰天雪地的氣息……四周靜默，悄然無聲。

以往，我的父母總會陪伴我堆雪人，打雪仗，而今年，一切都化爲泡沫。

朦胧的雪夜裏，光影流離，一個深棕色的身影漸漸清晰地映入我的眼簾，他對我溫和地笑着，他的手包裹着我如寒冰般的雙手，他輕聲細語地對我說：“跟我回家。”

那一年，我七歲，君笙三十二歲。

我絲毫不覺得君笙是一個壞人，而孤兒院中的‘媽媽’得知我将被一個好心人收養後，都深感欣慰。一個‘媽媽’蹲下身摟着我，眼中洋溢着濃濃的不舍，她對我說：“一定要乖乖的，知道嗎？你很幸福。”

是的，我很幸福，比起孤兒院中大多數孩子來說，我的确很幸福。君笙對我的關愛不比父母對我的關愛少，他給予了我久違的親情，他是一個好人。

君笙的大部分時間都是陪伴在我身邊，因爲，他是一個小有名氣的畫家，他的工作地點，便是我和他共同的家。在他的妻子因病去世後，他就再無成婚的念頭，并且他告訴我，他是我父親的好友，他不願看到好友的獨生女不幸，所以，他收養了我。

不論他出于何種理由，我都是感激他的，至少，他給了我一個溫暖的家。

在許多年以後，君笙離開了我，午夜夢回，我都會憶起與他的初相識。

君笙，這個注定與我牽絆一生的男人，讓我喚他叔叔，我每每都叫得甜膩，他總是微微笑着，眼角顯露出淡淡的笑紋。

我叫未笙。這是自從他領養我後，幫我改的名字，也因這個名字，我沒少受同學的笑話。然而君笙卻說，他出生後，我還未出生，他叫君笙，所以我應該叫未笙。我時常坐在藤椅上，望着繁星點點的夜幕咀嚼着這個名字，有時覺得他在戲耍我，但細想過後，我便覺得這個名字有着另一層含義。

君生我未生，我生君已老。

這一天，我哭着從學校跑回家。君笙見了我跌跌撞撞的模樣，輕抱着我，抹着我泛濫不止的眼淚，忙哄着我，問我緣由。我隻是一直窩在他的懷中哭泣着，汲取着他懷中的溫暖。那時，我覺得，我的整片天地都是君笙爲我撐起的。

我的哀傷隻因家長會将臨，同學們都嘲笑我是無父無母的雜種，于是，委屈的悲痛便化爲驚天的哭泣。但是君笙給了我親情，君笙給了我溫暖，我還有什麽不滿足呢？

深秋，我坐在秋千上，君笙在身後幫我蕩秋千。藍藍的天，漂浮的雲，秋風習習，落葉翻飛，我歡樂地大笑着。

秋千越蕩越高，我們的歡笑聲也越來越大。

“未笙，我不求你将來有多大作爲，我隻求你快快樂樂地生活。”君笙平淡的話語傳入我的耳中，我大笑着應着。

君笙，我要創造出一片隻屬于自己的輝煌，爲你，也爲我自己。

我被君笙養得極好，而我，也以我優秀的成績回報君笙對我的關愛。當我拿了全國英語聽力比賽一等獎時，君笙遠遠地觀望着在主席台上的我，眼底浮現出的那抹欣慰而喜悅的光芒讓我的内心流光溢彩。我大笑着，飛快地向他跑去，撲入他大張的懷抱。君笙，我努力做一個出色的人，我努力讓自己不辜負你的期望。

夜晚初至，我與君笙坐在花園中的小藤椅上，觀賞着朦胧的月夜。月華如流水般傾瀉一地，地面上映射出我與君笙的影子，一小一大。

“君笙，快看！這個是我，那個是你。”我指着地面上那兩個黑乎乎的影子對君笙歡快地說着，随即捂住了嘴，心虛地乜了乜君笙。我已長大了許多，不喜歡再叫君笙叫叔叔，但是平時我卻總叫他叫得那般甜膩，而現在，我卻說漏了嘴。

果真，君笙佯怒地看着我，伸手輕拍我的頭，“怎麽能叫叔叔名字呢！還不改口！”

“是是是。”我調皮地吐吐舌頭，甜膩地叫上一句，“叔叔。”

君笙笑了，眼角的細紋愈發明顯，他輕輕将一株鮮豔的海棠花插入我的發間，我笑靥如花。

那一年，我十五歲，君笙四十歲。

一年的光陰悄然逝去，十六歲的我已不乏追求者，每日收到的情書我卻都随意扔進垃圾桶。因爲，在我的眼中，隻有君笙，其餘的人，我不想深交。

我正在書房中做作業，君笙悄無聲息地走進來，微皺着眉疑惑地看着垃圾桶中那些破碎的紙張，問我，“未笙，怎麽每日的垃圾桶都堆得那麽滿？”

“哦，那個啊。”我轉過頭以筆指着垃圾桶，毫不在意地說，“情書呀，被我撕了，就扔進垃圾桶呗。”

君笙竟然絲毫沒有責怪我的意思，反而笑了出來，“未笙的魅力就是大啊，年紀輕輕就有那麽多追求者。”

我不滿地嘟囔，“煩都煩死了，你是在笑話我嗎？”

“不。”君笙坐在我的對面，一本正經地看着我，“即使這帶給你困擾，讓你煩躁，但你一定要堅定自己的信念，不要讓一時的困擾迷惑了你。”

我滿口胡亂答應。

快要月考了，我做完作業時已是深夜，準備入睡，君笙推開門将一杯熱牛奶遞給我，“這個安眠，好夢！”

我呆呆地捧着冒着熱氣的牛奶，望着他轉身離去的背影，心中升騰起一種奇異的感覺。

“君笙，君笙……”我望着杯中的熱牛奶，輕輕地呢喃着。

我以爲我和君笙會一直平靜地生活在一起，直到，那個女人的到來，打破了原有的平靜，暴風雨，即将來臨。

放學後，剛剛進入玄關處，我便看到一雙紅皮高跟鞋，那是隻有成熟女人才穿的鞋，而君笙，是絕對不會給我買這麽不符合我年齡的高跟鞋。我忽然明白了什麽，微怔了會兒，有點退縮，擡眼一望，一個美麗的女人正對我友好地笑着，我的身子抑制不住地輕顫。

那個女人是電台主持人，我認得她，她的一颦一笑都那樣優雅而美麗，也許她即将成爲我的嬸嬸，但我無法接受。

君笙看到我失神的模樣，走過來拉了拉我，我這才勉強地對他們笑了笑，随即跑進自己的卧室，響亮地關上門，大口喘息着。

門外隐約傳來君笙的歎氣聲。

一連幾天，餐桌上，總會有那個女人的身影。君笙那溫和的笑容不再屬于我一個人，此刻，他正和那個女人相敬如賓。

我的心裏堵得厲害，說不出的煩悶。草草地扒了幾口飯，我就回到自己的卧室。

我走在這一方夢幻般唯美的天地中，微仰起頭，輕輕撫弄着窗口處懸挂着的紫色風鈴，風吹過，漾起美好的弧度，悠揚而悅耳的鈴聲在我耳邊久久回蕩……

紫色，是屬于夢幻的顔色。君笙說過，我是一個愛做夢的女孩，所以，他親自設計了一個夢幻般的卧室給我，他說過，我的夢，終将成爲現實。

然而他并不知道，伴随我十年的夢境，到底是怎樣絢爛多姿的。

看似平靜的外表下，掩藏着一顆狂亂的内心，直到現在，我的腦海中依舊不斷回蕩着那個女人對君笙巧笑嫣然的神情。

那麽美，如罂粟花般，讓人沉淪。

我無法接受君笙娶那個女人。

待到那個女人離開後，我隐忍的怒火在君笙詢問的聲音中迸發。

“君笙，你不要我了！”我孩子氣地哭着。

君笙摟抱着我，我的耳邊是一聲深沉的歎息，“我沒有不要你，我一直将你當成自己的親生孩子，怎麽會不要你。”

“不，你就是不要我了！”我依舊不依不撓，委屈地哭着，“等你娶了那個女人後，你們有了自己的孩子，你就會對我不管不顧……”

君笙伸手撫去我臉上的熱淚，那雙眼眸中滿是無奈與愧疚，“未笙，我已經不再年輕了，我不能不給我的父母一個交代。”

“不！我不管！你不能娶她！我不喜歡那個女人，我不喜歡她！”我瘋狂地掙紮與尖叫。

後來，君笙與那個女人的婚事不了了之。

我真是一個自私的人。

那件事過後，我愈發變得敏感起來。

我不知道自己是怎麽了，我開始變得多愁善感，時悲時喜。但君笙一如既往地對我好，因爲，他是一個寬容而和善的好人。他是一個很好的人。

在我十八歲生日時，是君笙伴我度過的。昏黃而朦胧的燭光下，他那張曆盡滄桑的臉龐顯得十分不真切，溫軟地望着我，黑眸中那暖暖的笑意将我内心的陰霾一掃而光。

我喝了一些酒，思緒開始變得迷糊，揉揉昏沉的腦袋微眯着眼斜望着君笙。

他看着我這副模樣，拿濕毛巾在我臉上擦着，無奈地說：“早說過，不要喝那麽多酒，現在，難受了吧。”

“我樂意……”我含糊不清地嘟囔着。興許是酒精在作怪，我内心的失落不斷湧來，還有悶悶的感傷。

我伸出手，輕撫上面前那張已經不再年輕的臉龐，君笙絲毫不知我心中所想，直到，我的臉離他愈發的近，直到，我的唇輕輕擦過他的唇……他猛然後退，以一種我讀不懂的眼神望着我。像是震驚，但又不是。

我裝傻，咧着嘴癡癡地對他笑着，眼中水光潋滟，俨然一個神志不清的人。

我知道，若我這樣癡傻，他必對我無可奈何。

第二天，我一整天都呆在外面，直到半夜我才摸索着回家，送我回家的是我在酒吧中認識的一個年輕男人，他叫秦漠，我笑他，“幹脆我叫你琴魔得了。”

“行，那我叫你衛生你不介意吧？”秦漠也反唇相譏道。

我和他一直在拼酒着，酒越喝越多，我的意識很模糊……頭很痛，很痛，一想起君笙，更是炸裂般的疼席卷而來。

我中毒了，中了君笙的毒。此毒名爲：相思毒。

我怎麽能夠對君笙起那樣肮髒的心思，我忘了曾經孤兒院中的‘媽媽’教育的：要懂得感恩。

結賬出酒吧，路上行人寥寥無幾，靜谧的夜風下，我的意識很虛浮，秦漠攙着我，我靠在秦漠的肩頭，仰頭大口大口地呼吸着，想要将内心的落寞一掃而光。

回到家，君笙看到一個陌生的男人親密地摟着我，臉色有些難看，我朝他璀然一笑。

但是君笙什麽話都沒說，連一句責罵我的話都不願施舍給我。

秦漠成了我生活上的好友，他讓我嘗試到了别樣的生活，他帶我玩蹦極，他帶我去k歌，他帶我進出酒吧……他讓我體驗到生活的激情，然而每次暢快淋漓地玩過後，我依舊在自己狹小的一方天地中自怨自艾。

紫色的風鈴輕搖，陣陣‘叮叮……”的樂聲悠揚，我失神地望着它，透過它，朦胧的紫色光輝下，我看到君笙在樓下，他正彎腰打理着花園中的花花草草，來回遊走着，他的背影成熟而飄渺……我的淚，在不知不覺中緩緩流下。

我終于明白，

世間有一種思緒，

無法用言語形容，

豪情而憂傷。

風鈴樂聲萦回百繞，

而守候的是，

執着。

一如月光下的海棠，

一抹淡淡癡癡的笑，

笑那繁華盡處，

月華如洗；

笑那咫尺天涯，

花開滿園。

誰是那輕輕顫動的海棠，

在你的清輝下亘古不變；

誰有那灼灼熱烈的雙眸，

在你的颔首中攀援而上。

遙遠的憂傷，

穿過冰天雪地。

縱使月華下的寒，

融不化，

心頭的溫熱；

縱使花海中的風，

吹不散，

執着的背影。

你曾靜守在月下，

悄悄地來，

悄悄地走。

-

在我二十歲時，我還是迎來了我的嬸嬸。那是一個溫柔委婉的江南女子，待我極好，然而，我總以冷面對她。

她搶走了君笙，搶走了守護我半生的君笙。

而此時，秦漠卻向我表白了。

我不知道自己身上有什麽優點，我不知道秦漠爲什麽會看上我，但是，我毫不猶豫地拒絕了他。

“未笙，你真無情。”他說完這句話，便頭也不回地走掉。爾後的許多天中，我都未曾見到過秦漠。

我無情嗎？不！我是個癡情的人。

“未笙，你該找個男朋友了。”我坐在客廳中看電視時，君笙側臉對我說。

我苦笑：“這麽迫不及待地趕我走了，你以前還說你不會不要我，原來都是謊話。哦，對了，我差點忘了你的新婚妻子呢，怕是嬸嬸看我不順眼，急着趕我走。”

“未笙！你不該這麽說，清若對你不差。”君笙的聲音大了起來，以往他對我說話總是輕言細語的，而如今，自從那個嬸嬸進門後，他總護着她。我最讨厭的便是嬸嬸那柔弱而無能的模樣，長了張楚楚可憐專門勾引男人的臉。

“你現在總是護着她，你不要我了！”我的委屈，我的苦悶，有誰能夠懂。

君笙啞然地張了張唇，卻沒有說什麽。

我收拾着東西，内心很委屈，狠下心。

最終，我還是選擇離開這個家，我生活了十三年的家。

我沒有一個親人，我是這樣地孤單。黑夜将我掩埋，我的内心隻有無盡的哀傷。我渾渾噩噩地走在人行道上，梧桐樹葉已漸漸泛黃，吹落，随風旋卷……我的身影單薄而無力，搖曳在習習秋風中，淚水迷失了我的心，沒有了任何勇氣與精力，我轟然倒塌，是君笙撿回了我，将我再次帶回那個家。

睜開雙眼看到的第一個人，是君笙。他的衣衫有些褶皺，雙眼中也隐隐有些血絲，那之中溢滿了焦急與關切，緊張地盯着我，看到我蘇醒，釋然地露出驚喜的笑。

他，竟守了我一夜。

“君笙，你又把我撿回來了。”我支起身子，手腳有些無力。

“是啊，如果不把你撿回來，怎麽對得起你的父母。”他笑，也沒有責怪我直呼他的名字了。

父母？我微微眯眼，這兩個字在我的印象中逐漸淡薄了，而今，他讓我回想到童年時父母對我那無微不至的關懷。我終究不是個被神遺棄的孩子，君笙，他不會丢掉我。

但是一看到嬸嬸那張楚楚可人的臉，我心中的愉悅瞬間被澆滅。

“未笙，快來吃飯吧。”嬸嬸推開房門走近我，毫不在意我的冷眼，熱情地招呼着我。但就是因爲這聲招呼，我覺得，我成了一個客人。

我一步不動，死盯着臉色逐漸發白的嬸嬸，她像是害怕似的，輕顫着嬌弱的身子。

君笙見氣氛僵持着，連忙打着笑場。

一頓飯下來，索然無味。

偷偷注意着君笙與嬸嬸濃情蜜意的景象，我不禁難過起來，在君笙的心中，我定是不及嬸嬸的。

我還記得當初君笙迎娶嬸嬸前，我對着他胡亂掄起拳頭，拿剪刀剪壞他的西裝，那時，我像是承受着情人的背叛似的，腦海中除了怒火便無其他。

而今，我沉默了許多，懂得了隐忍。

日子一天天地過着，平淡，乏味。

不知是否是我的錯覺，我發現君笙的身體一日不如一日了。

此時，我與他站在寬闊的陽台上，仰望着繁華的星空，直歎人生短暫，生命渺小。

“君笙，你說，生命的真谛是什麽？”我望着身邊的君笙，他保養得極好，四十五歲的年齡看上去隻像三十出頭。月色下，卻也隐約可見臉上細細的紋路。

君笙聽完我的問題，微微愣了愣，随後才說：“我認爲，生命的真谛是能夠與至親的人永遠幸福地在一起。”

“君笙，至親的人，我是嗎？”我期盼地望着他，想要得到自己想要的答複。

然而君笙卻避開我的目光，“我所說的至親的人，可以是父母，可以是子女，亦可以是伴侶。我一直将你當自己的親生孩子看待，你當然是我至親的人。”

這個回答有些牽強，然而我已心滿意足。

浩瀚的天幕下，漫天繁星，而我，則被吞沒在其中，渺小而卑微。

我望着身邊挺拔的身影，多想對他說：“君笙，我愛你啊，君笙……”隻可惜，我沒有勇氣。

一陣猛烈的咳嗽聲打斷了我飛揚的思緒，我連忙扶着君笙，坐在藤椅上，擔憂地幫他順氣。他以手捂着自己的口，彎着身體不停地咳嗽着，在躲避着我的目光。

“君笙，你怎麽了？”我有種不祥的預感，内心強烈恐懼起來。

許多天以來，君笙每天都咳嗽得很痛苦，他一定是病了，而且是很嚴重的病。

“很晚了，你去睡吧。”君笙依舊用手捂着口鼻，另一隻手推搡着我，不讓我靠近。

暗沉的夜幕下，些微月光映射，我分明看到他的手指間流淌着鮮血。

“君笙，你到底怎麽了？你得了什麽病？”我惶恐地瞪大雙眼，焦慮地走上前去，眼底閃爍着淚光。

他猛然推開我，大步走向他的卧室，緊緊合上門。

我呆呆地站在原地，望着地面上滴落的幾滴鮮血不知所措，心驚肉跳。

“君笙，君笙……”這一刻，我好害怕。我蹲在地上，大哭起來。

在我的再三追問下，嬸嬸終于說出了君笙的病情。君笙，得了肺癌，已是晚期，時日不多了。

他早已知道我對他有意，他與她結婚，隻是想要讓我死心，讓我有更美好的将來。

君笙，你總是事事爲我考慮着，而我總是不懂你的心。

我的世界，似乎天塌了，地陷了。

我癱軟在地面上，雙手扶着冰冷的牆壁，心如刀絞。

君笙，你總是對我那樣好，而我總是氣你。君笙，我還能夠爲你做什麽？

我的雙腿不停地顫抖着，雙手也顫動着推開君笙的房門，我一步一步地走近，如小人魚行走在刀鋒上那般痛苦。我低着頭望着他熟睡的睡顔，輕輕撫上，他滄桑了許多，臉色是不健康的蒼白。

君笙，你告訴我，我還能爲你做些什麽？

我回憶着與君笙在一起的點點滴滴。

他幫我蕩秋千時的嬉笑；他教我繪畫時的贊歎；他處理我初潮時的窘迫；他帶我旅遊時的歡笑；他看我拿獎時的欣慰……最讓我難以忘懷的是，初遇時，他宛若天神般降臨在我的身邊，讓我脫離苦海，給予我莫大的關愛。

君笙，他爲我犧牲了許多。

君笙，是一個很好的人。

豆大的眼淚滴落，潤過他的臉龐，眼淚越來越多，怎麽擦都擦不幹。我再也抑制不住自己，趴在他的床邊失聲痛哭。

一隻些微冰涼的手撫上我的發，耳畔傳來他深切的話語，“未笙，别哭，我很好。”

君笙，你不好，你一點都不好。

我緩緩地擡起頭，淚眼蒙蒙，而君笙疼惜地望着我，撫着我臉頰上的淚。那雙曾經閃現着睿智光芒的眼，已不再煥發出生命的光華，他隻是靜靜地凝望着我，眼底，仿若有千言萬語。

“君笙，你會好起來吧？”我緊握着他微涼的手，抱着最後一絲希望，語調顫抖地問。

君笙不語，眼中的哀戚讓我墜入深淵。

君笙是在我的懷中離開的，他離開時，一直平靜而深深地望着我，帶着慣有的微笑，在我的懷中沉沉睡去，再也不會醒來……

“君生我未生，我生君已老；君恨我生遲，我恨君生早。”在他離别前夕，我哭泣着念着這句話。老天，爲什麽我連愛一個人的資格都喪失了，爲什麽我的世界隻有無盡的哀傷，爲什麽要奪去我深愛着的人的生命？老天，你太殘酷了……

“君笙，你還記得我麽初遇時，你對我溫軟地微笑嗎？”

“君笙，你還記得我被同學嘲笑是個無父無母的雜種時，你帶給我無盡的溫暖嗎？”

“君笙，你還記得我十二歲那年秋風中你幫我蕩秋千時我們的喜悅嗎？”

“君笙，你還記得十五歲那一年，你将一枝嬌豔的海棠插入我的發間嗎？”

“君笙，你還記得在我十八歲生日時，我裝傻吻你嗎？”

“君笙，你還記得你爲我打造的隻屬于我的夢幻小屋嗎？我這十幾年來的夢中，都是與你在一起時的歡笑……”

“君笙，你還記得……”

我是什麽時候愛上他的？也許是我被同學嘲笑是雜種時他帶給我溫暖時，也許是在秋風裏他幫我蕩秋千時，也許是十五歲那年，他将海棠插入我的發間時……

君笙總是喜愛寵着我，他總說我是個長不大的小孩，而今，我已長大。我小時候，君笙總說他羨慕我，羨慕我可以無憂無慮，他告訴我，長大後，我就會面臨許許多多的磨難，但是，我不能放棄自己，而要堅定自己的信念，跨過生命中的層層荊棘，到達成功的彼岸。

君笙，你說的沒錯，原來長大後，這麽讓人備受折磨。

君笙，我是一個堅強的人，沒有你的日子，我也一定會過得很好。

“佛說：前世的五百次回眸才換來今生的一次擦肩而過。君笙，我們該是有多少世的輪回，多少世的糾纏不清啊……”

“未笙，你一定要過得幸福……”

君笙靠在我的懷中，朝我虛無地笑着，虛無地笑着，眼眸逝去了往日的光華，蒼白的手極力想要撫上我的臉。我早已淚流滿面。

“君笙，來世，我一定要當你的妻。”我将臉緊貼着君笙的臉，堅定而哽咽地說着這句話，君笙笑了，嘴角挂着滿足的笑，緩緩地合上了眼。

窗外葉兒落了，晚霞滿天。

我緊緊摟抱着他，我的心，不停地抽痛，撕心裂肺。