昨天是和宝贝认识两周年，今天是和宝贝在一起的第500天啦

昨天是和寶貝認識兩周年，今天是和寶貝在一起的第500天啦。我還記得在第50天的時候收到了寶貝給我寄來的有他的味道的衣服，還有一枚戒指。我還記得我收到禮物時，一邊癡漢一樣聞着他的衣服，一邊試戴戒指，心滿意足，幸福到快要暈過去。我還記得我跟他又開心又内疚，跟他說“我沒準備禮物怎麽辦呀”的時候，寶貝回答我說，“那就等500天的時候你準備”——當時在想啊，500天诶，那麽遙遠，我們真的能在一起那麽久嗎？而且真的500天的時候，我也沒有準備什麽小禮物，哭哭。剛在一起的時候我其實是又意外又驚喜的。怎麽說呢，我也算是喜歡就表白的勇敢女漢子，但都隻聽說女追男隔層紗，卻從沒聽到過“yes”的回答。說實話，還是挺打擊人的。當然跟寶貝“表白”的時候我也無法預想結果，甚至，一度逃避結果。或許寶貝和我在一起的時候确實是已經覺得喜歡我了，可肯定沒那麽那麽喜歡，肯定談不上愛。不過寶貝明面上的表現一直都非常可圈可點，簡直是教科書級别。可是敏感如我，即便是教科書級别，我也能體會到背後有幾分真心，我知道寶貝那個時候更傾向于做一些作爲一個“男朋友”應該做的事，像是角色表演。現在記得的最委屈的事大概是剛在一起以後不久的跨年，想和他一起跨年，可因爲機緣巧合并沒能通話。在他臨睡前撥了個十幾秒的語音過去，隻聽到了并不是很耐煩的困倦的聲音。十幾秒，草草兩句就挂斷。哇，當時是真的真的很心酸啊。想哭。雖然也不能說寶貝做得有多錯吧，但是，但是，那時的他，并沒有那麽愛我，并沒有那麽在乎我的感受，我的小情緒。不過當年的我，對這一切心知肚明，仍然選擇毫無保留地去愛，去承受，自己開導自己，自己安慰自己——畢竟是我主動示好，畢竟是我先動心，他沒那麽愛我是必然，不能強求，不能強求。能夠在一起就已經很好了。而且我當時的追求，不過是能光明正大地在他身邊對他好，給他所有我想給的最好的一切，不能貪心，不能貪心。令人倍感安慰的是，好像我真的成功養出了一個愛我的寶貝，澆灌出了愛情的小苗苗，所以之前的心酸就都忽略不計吧。畢竟我的寶貝現在對我真的真的非常好，包容我，安慰我，支持我，鼓勵我，保護我。我脆弱古怪的小情緒，纖細敏感的神經，自己跟自己鬧的别扭，寶貝都一清二楚，都妥帖照顧。我的寶貝怎麽可以這麽好，這麽好這麽好。期待1000天，5000天，10000天……期待恩恩愛愛，永永遠遠。我是真的真的非常非常愛他，非常非常愛他。從戀人角度來說，他是個非常棒的戀人，我很愛他。從朋友角度來說，他是個非常棒的人，聰明，努力，上進，自律，不自負，每天都過得充實而精彩，我恨崇拜他。我的寶貝真的是360°完美小寶貝呢！嘻嘻。工作上的煩心事兒依舊煩人，隻是暫時苟着吧，苟到辭職嘻嘻。學就學呗，慢點學，學差點，顯得蠢一點嘛，沒什麽的。裝裝傻，拖延拖延，讓自己過得開心一點呀。要留足夠的精力給下班後的學習呀，不要讓工作消耗自己太多。學習的話。。。。好像還是沒有太好的狀态。要做的事情太多太多，總是重複在急躁，下決心，拖延，後悔的死循環中，一點也不好。今天看冷冷的一篇文章，說好的努力和壞的不努力，都像是溫水煮青蛙一樣，雖然不一定立刻會有成效，但确确實實會對我們造成無法挽回的巨大影響。要加油啊……聽課的時候總害怕自己隻是形式主義，沒有記住太多，做筆記也害怕自己隻是抄過一邊而已，沒有寄到心裏去。做題的時候，整理錯題的時候，在anki上背題的時候，都害怕自己隻是形式主義，害怕自己做得不夠好。但還是要咬牙做下去啊，加油。周六跟他們吃完晚飯回家，跟老媽說着話說着話就被說了一句“感覺你今年沒有去年努力了”。瞬間覺得委屈到爆炸。更可怕的是回頭想想仿佛又覺得老媽說得好像沒錯。更加爆炸。煩呐。最近感覺吃吃吃也沒很放縱啊，可是體重就是在飙升，也是很醉。難道姨媽期影響有這麽大？不至于吧。。。不過運動好像倒真的。。。又懶得不行了。唉。好歹把臀橋做下來呀。今天回家可不許偷懶啦。說好了喲，要聽話喲。好啦，暫時也沒什麽事了，就這樣吧。要讓自己也充實起來。要向寶貝看齊呀。寶貝是我的燈塔，是我的榜樣。我愛他。月老，求您保佑，保佑我一切順利，保佑我度過重重難關，保佑我順心遂意，保佑我，保佑我能好好和我的寶貝在一起。求您。我超愛他。以上。