没有结局的思绪

不知道這是第幾次了...我知道我這事在作踐自己，也許是我自己在犯賤，明知道你對我不是那麽的在乎，不愛我，而我卻一直喜歡你，默默 的偷偷的..之前不知道你說的等我讀書出來再說什麽什麽意思，我不明白，但我選擇了出來工作，逃離了學校。不知道你說你已經找到男友是否是真的，可我選擇了默默的祝福你。不知道你現在是怎麽看待我這麽一個人，反正我是再一次陷進去了。不知道你現在是否還有那麽一絲絲的想念我，反正我每天都有想你也許你不知道，因爲習慣了半夜醒你而起來和你發信息，打電話，導緻現在的我半夜都不能睡眠，有時還吃安眠藥睡覺。也許你不知道，因爲你說的不喜歡，春節的假日，我每日躺在床上，不外出一步，有一頓沒一頓的吃飯，導緻和家人的不快...這些你都不會知道，因爲你早已不再想以前那樣對我了現在的種種原因或許已經注定了我這個單相思的失敗了，朋友同學的勸告，家人親人的責備，我都無視了，因爲我太在乎你啦。那夜，我問你‘明天有空嗎，一起去爬山，看剛升的太陽’你拒絕了。那夜，我追問你‘你什麽時候才能讓我真正的陪在你身邊’你否定了，讓我先讀書。那夜，我同往常一樣逼問你‘我愛你，你到底愛不愛我’你說我喜歡比較陽光的男孩。那夜，我問你‘我可以去你家嗎’你說不可以。那夜，我喊你上街來玩，你說不來，呆在家裏。那夜，我讓你來我家想給你驚喜（放天燈）你再次拒絕...現在，我不能在呆在家裏，我出來了，想做事，讓那個自己閑不下來想你。我去過貴陽，南昌，可是是不予人願，我還是那麽的想你。每天看着你的說說，日志，我是那麽的無奈，心酸。現在我不能像以前那樣，想你就給你發信息，打電話，因爲這會促使你更加的厭惡我。現在，我能做的就是每天關注你，想着從什麽地方得到你的一切有關信息，可是，這隻是想想而已。我否定了我的未來，我決策了現在，隻希望我的期待不是那麽的無力不堪。不知道現在我不再像之前那樣沒日沒夜給你電話信息，你是否還習慣，不知道你在吃飯的時候是否會想起有那麽一個人長期讓你在吃飯的時候問候你吃飯沒。當你翻開手機，你會不會想到有個人經常給你發送笑話，告白的信息呢？或許你早已不再想到有關我的一切。以前想起你的日子，我是那麽的滿足，不管是上班，走路，睡覺，隻要想着你我就會露出甜蜜的笑容。現在，我不敢想得太多，不敢特意的給你發信息，更不敢主動給你電話，畢竟你已經離去...或許我的愛太過執着，明明是深愛,卻表達不完美。明知道要放棄,卻不甘心就此離開。明知是煎熬,卻又躱不掉。明知無前路,心卻早已收不回來。不管歸處将是哪裏,我想都該在心底留有一份純真的美好，忘記不了的你。自己深深地愛上了你,那種滋味真是難以用言語表達,是喜悅？是悲哀？你叫我忘記,找一個比你更好的，難道愛說收就可以收得回嗎？可以的話也不叫愛了。因爲愛你而選擇離開,因爲愛所以放棄。聽起來這話很偉大,很灑脫,可是有誰爲了愛真正的能夠離開呢？也許你能,我卻不能輕易做到放棄。或許你覺得我會很傻，很傻我曾給你說過，從我懂事以來就哭過5次，但之後爲了你，我的眼淚顯得不再那麽的值錢。你也曾跟我說過，也許我們都是因爲這個倘大的城市的陶冶，顯得是那麽的寂寞孤獨，需要找一個人來陪，我希望那人是我，你沉默了。總有那麽一個人藏在心裏，消失在生活裏。總是希望能有個人，在我說沒事的時候，知道我不是真的沒事；能有個人，在我強顔歡笑的時候，知道我不是真的開心。可你卻從沒真的體會過我。哎，寫着寫着，心裏澎湃，心裏難耐，不知道是什麽滋味。不知道怎麽繼續寫下去了...你還好嗎？要是我還會給你打電話，你會接嗎？我還是再次要求去看你，你還會拒絕嗎？到最後你還會回來嗎？