发布时间：2020-06-22 02:00:13
如果夢想不曾墜落懸崖千鈞一發，又曉得執着的人擁有隐形的翅膀。
——題記
秋風夾雜着細微的塵土，在風兒吹浮下，飄舞着，墜落着。每當我靜下心來用微薄的語言微薄的辭句勾畫着自己的未來，總是會想起這首範玮琪的《最初的夢想》。 一縷秋風，迎面拂來，那顆塵封的心，再度被釋然。雖不見桃花迎面，梨花絢燦，但依舊可見那生機勃勃的迹象。
在那小草吐綠，老樹抽新之際，校園中卻早已沸騰。一顆顆火熱的心，已翩翩起舞。一切又恢複了往日的輝煌。而面對着這樣的日子，我們隻能淡然的說我已經走過了！
曾幾何時，一顆顆年輕的心，滿懷着壯志豪情，在夢幻般的象牙塔中，追逐着我們的夢想。也許，在尋夢的過程中，有過淚水，有過歡笑，有過失落，有過輝煌。試問，誰不曾年少輕狂？又有誰不羨煞那曾經的年少輕狂呢？
轉瞬間，大學的生活已經走到莫端，也許，我們本就不該用時間來衡量校園的歲月。而是不斷的反問自己。我們是否蹉跎了歲月，是否收獲了碩果，是否仍舊在爲自己的夢想奮鬥着，還是在原地徜祥？
白駒過隙，年華已逝。再人生的金字塔上我們以走入中端，想着大學的時候，那一身熱血，壯志躊躊，滿是期待。希望能在這裏繪制我的宏偉藍圖。可事實上，在時間的侵蝕下，磨滅了我的意志，讓我漸漸地沉淪在人海之中，迷失了自我。留夢想在原地徜祥，獨自歎息。的确，似乎我們早已忘記了自己的身份，自己的使命，自己的夢想了。
在安逸的日子裏，流逝着自己有限的人生。到底是什麽擱淺了我們的夢想呢？還是實現讓我折斷了翅膀，它不在那麽輕盈，變得厚重，讓我們忘記我們還有夢想！也許，每個人都會有暫時性的迷失自我，在人生的十字路口徘徊。瞬時被外界幹擾，而擾亂原本平靜的步調，讓自己陷入無盡的惆怅。彷徨中，找不到正确的方向，無法步入正常的軌道。最後收獲的隻有那懊悔的淚水和無盡的期盼。每個人都有自己最初的夢想。孩提時的我就在心中有一個很純真的夢想。它晶瑩剔透，簡單無華！
我曾經一直在尋求一個問題的答案“什麽是最初的夢想？夢想有沒有一個直接的定義？後來我遇到一篇文章，又或者說是一位生活的智者的生活經曆，她告訴我夢想沒有一個特定的定義，若真想給夢想下個定義，那就是好好的生活，不要忘記還有希望。
什麽又是好好的生活呢？我給自己的解釋是“愛生活，不管它多麽的艱辛，愛自由，盡管很多時候是相對的；愛自己，無論怎樣都要過好每一天；永不放棄自己的夢想，永遠也不放棄！永不！”
不知道還有多少人記得自己最初的夢想？有些人因爲路途遙遠而艱辛所以選擇放棄，有些人因爲害怕失去而放棄，更多人是因爲自己給自己畫上“現實”的圈子而再無力去追尋。我們總是給自己找一些看起來很真實的借口放棄了我們的夢想。我們一邊羨慕着那些成功人士的敢于追尋，一邊嘲笑着那些還不願放棄者的不現實，然後轉身繼續過命運爲我們安排的“現實生活”。
我也曾經放棄過夢想，那是一種很無助的感覺。當身邊的人不斷的向你展示順應現實帶來的好處，當親朋好友善意的告訴你太單純，當背後聽到别人笑話你傻，當你覺得好像隻剩下自己一個人，你會發覺夢想在現實面前如此的不堪一擊。還有什麽理由堅持？還要繼續下去嗎？
我經曆過放棄夢想的那段時光，不是什麽難過的回憶，相反那段日子活的很開心、很自在。我可以什麽都不去想，每天按部就班的生活就可以了。那時候看了一部電影，名字叫《當幸福來敲門》，看完後我感到很茫然，劇情裏的主人翁不管在生活多麽艱辛的情況下都沒有放棄自己的理想，我現在又在做什麽？朋友一句“你至少要活的像自己”，讓我醒悟。不管結果怎樣？至少我追求我想要追求的。
當人沉寂下來，承認了自己以前的失敗，或許真的可以獲得新生。承認過自己失敗後，我更堅定了自己的選擇，追求的就不要輕言放棄。夢想總是很遙遠，在尋找的過程中，我們總會不斷的給自己找借口放棄。生活的瑣事讓我們疲憊，太多這樣那樣的事情在發生。隻有執着的人，才有可能攀岩到山頂的最高峰。當我累了，疲憊了，迷茫了的時候我希望自己還能堅持自己的夢想。這個秋天變得很冷，變得不在安逸，當你用那雙泛着淚水的眼睛向遠處眺望時，内心是何許呢？
ps:每篇文章都是你的soul mate 、 精神夥伴、心靈伴侶、靈魂伴侶
小福要做站在你們身邊的人 像個朋友般 給你們關懷 我是 林小福 QQ：96 024 8867 <<最初的夢想>>2 現在淩晨零點三十八分，我剛挂了電話，與我的好姐妹。她撥通電話就興奮的問：“你猜我在哪裏？”我睡得迷迷糊糊的說：“香港！”她呵呵的笑，說：“No! 我在美國！”
我一下子呆住了，問：“國際長途？”她不滿的說：“你在乎的總是錢！我說我在美國，在我們說世界牛人彙聚的地方——華爾街！”
她去了華爾街，這是好多年前一起看旅遊雜志的時候，我們一起約好23歲生日之前要去的地方，可是現在，我還在貴陽。
她聽我這邊半天沒有動靜，生氣的問我是不是睡着了，我說，我很羨慕她。她甩下一句“你活該的”，然後挂了電話。我知道，她生氣了！
2003年，我們在貴陽市圖書館遇到，她推薦我看了一本叫《飄》的外國書籍，那時候，我們才13歲不到。我說我看不懂，她說，你可以查字典。
從那以後，我開始看她推薦的書。認識我的朋友都說我看的書挺多的，我每次聽了心裏都空空的，我比她差多了，隻有我自己知道。
2009年高考結束，她去了北京，我去了西安。我們的生活軌迹開始變得不一樣，我被新鮮的生活吸引了，忘記了她說過我們一起考港中大的約定。
2009年11月，她說，我們每天晚上十點練習一個小時的普通話吧！有人嘲笑我N、L不分。我說，好！半年後，她興奮的問我，你的普通話考了多少？我考了一乙！我說我忘記練習了，沒有考！
2009年的12月，她打電話問我要不要學計算機，我說學校沒有要求，先看看其他人怎麽做。2010年夏天，我說我計算機軟考證考下來了，她說她過的是計算機二級C語言。
2010年的三月，我愛上了一部韓劇，我說我想學韓語。她說，那我們自學，就像一起自學心理學一樣！我說，好！2011年的年底，我們在貴陽大十字逛街，那家精品店的老板是一個韓國大姐，我睜大眼睛聽着她用韓語和老板交流。老板以爲她是學韓語的學生，給我們便宜了五塊錢。而我，隻會說“我愛你”、“對不起”、“謝謝你”。
2011年四月，她說她想跨專業考法語的研究生，問我要不要也學習法語。我說我要自學新聞學，不想學其他的，她說，好！2011年底，她用法語給我朗讀大仲馬的《三個火槍手》，問我新聞學的知識，我支支吾吾說不出話來。
2012年初，我的小說開始好起來，我用稿費請她吃了一頓西餐。她用翻譯美劇台詞的稿酬給我買了一整套季羨林的藏書。她說，我們說好考研的，别忘了。她還說，你說過香港中文大學是你的夢想，你不要放棄它。我說，好！
2012年年底，我說我四級才過，我不想考研了。她說，好！
2013年7月初，她說她如約考上了香港中文大學，我說，好！
2013年6月，我說我要辭職，我覺得這日子過得挺辛苦的。她氣憤的說：“你很苦嗎？北京被大水淹，水淹沒到我膝蓋，我隻好穿着拖鞋卷着褲管去圖書館看書，那個時候，我都沒有說過我的日子苦逼！”
而今天，我說我羨慕她，她卻生氣了，我知道這是爲什麽。現在我突然間清醒了，我一直隻看到她閃閃發光的地方，卻不知道她這一路走來到底是付出了什麽樣的代價，才換取了這樣的一個很多人都理想的人生。
我走進她的卧室，裏面各類書籍堆得到處都是，每一本書都有她密密麻麻的筆記，這樣的時刻，我怎麽忘了？我打電話想和她分享我因爲XXX鬧變扭了而難過的心情時，她小聲說，她在圖書館學習，回宿舍聯系你。那時候，明明已經晚上十一點了！我在家裏和爸媽吵得天翻地覆的時候，她自願申請了去黔西南當志願者的名額，她說，要翻過兩座山才可以有班車回貴陽……
此刻，我又有什麽資格在這裏抱怨。我爲什麽要羨慕她呢，她現在得到的一切不都是過去的辛苦換回來的嗎？我也被她拉着走，隻是我放棄了前進罷了！是我親手掐死了自己的夢想，不是嗎？ 盡管如此，我還是一直覺得自己的青春很苦逼，總是想着未來真的很遙遠，沒有我的一片天空。我太容易因爲小事兒而難過，去荒廢時間，忘記了我不奔跑，不會有人給我撐傘！
我現在最後悔的事情是，爲什麽我明明知道大學時光那麽少，青春那麽匆忙，但我總是幻想未來，卻不肯逼自己一把，去實現夢想呢？我日複一日的不安疑惑不是活該的嗎？ 終于明白了，我要踏實，我要努力，爲了成爲自己内心想要做的那個人而堅持，我的一切辛苦總有一天會因此回饋到我身上，“時間不欺人”，這是她教會我的道理！
一個人二十幾歲的人，你做的選擇和接受的生活方式将會決定你将來成爲一個什麽樣的人！我們總該需要一次奮不顧身的努力，然後去到那個你心裏魂牽夢繞的聖地，看看那裏風景，經曆一次因爲努力而獲得圓滿的時刻。
這個世界上不确定的因素太多，我們能做的就是獨善其身，指天罵地的發洩一通後，還是繼續該幹嘛幹嘛，因爲你不努力，誰也給不了你想要的生活！
我想，我以後會平靜下來，努力的做好每一天該做好的事情，爲了我心裏的夢想堅持不懈的努力。我很羨慕她，但是誰說我以後成爲不了她？成爲不了那個爲了自己理想拼命後得到回饋的人！雖然我走得慢，但是至少我開始邁出腳步了，不是嗎？ End:來源于：QQ960248867提供。 你好，我是林小福。 一個不良少年，優秀的說謊家，心理學家。 一個說故事的人。如果梦想不曾坠落悬崖千钧一发，又晓得执着的人拥有隐形的翅膀。
秋风夹杂着细微的尘土，在风儿吹浮下，飘舞着，坠落着。每当我静下心来用微薄的语言微薄的辞句勾画着自己的未来，总是会想起这首范玮琪的《最初的梦想》。 一缕秋风，迎面拂来，那颗尘封的心，再度被释然。虽不见桃花迎面，梨花绚灿，但依旧可见那生机勃勃的迹象。
在那小草吐绿，老树抽新之际，校园中却早已沸腾。一颗颗火热的心，已翩翩起舞。一切又恢复了往日的辉煌。而面对着这样的日子，我们只能淡然的说我已经走过了！
曾几何时，一颗颗年轻的心，满怀着壮志豪情，在梦幻般的象牙塔中，追逐着我们的梦想。也许，在寻梦的过程中，有过泪水，有过欢笑，有过失落，有过辉煌。试问，谁不曾年少轻狂？又有谁不羡煞那曾经的年少轻狂呢？
转瞬间，大学的生活已经走到莫端，也许，我们本就不该用时间来衡量校园的岁月。而是不断的反问自己。我们是否蹉跎了岁月，是否收获了硕果，是否仍旧在为自己的梦想奋斗着，还是在原地徜祥？
白驹过隙，年华已逝。再人生的金字塔上我们以走入中端，想着大学的时候，那一身热血，壮志踌踌，满是期待。希望能在这里绘制我的宏伟蓝图。可事实上，在时间的侵蚀下，磨灭了我的意志，让我渐渐地沉沦在人海之中，迷失了自我。留梦想在原地徜祥，独自叹息。的确，似乎我们早已忘记了自己的身份，自己的使命，自己的梦想了。
在安逸的日子里，流逝着自己有限的人生。到底是什么搁浅了我们的梦想呢？还是实现让我折断了翅膀，它不在那么轻盈，变得厚重，让我们忘记我们还有梦想！也许，每个人都会有暂时性的迷失自我，在人生的十字路口徘徊。瞬时被外界干扰，而扰乱原本平静的步调，让自己陷入无尽的惆怅。彷徨中，找不到正确的方向，无法步入正常的轨道。最后收获的只有那懊悔的泪水和无尽的期盼。每个人都有自己最初的梦想。孩提时的我就在心中有一个很纯真的梦想。它晶莹剔透，简单无华！
我曾经一直在寻求一个问题的答案“什么是最初的梦想？梦想有没有一个直接的定义？后来我遇到一篇文章，又或者说是一位生活的智者的生活经历，她告诉我梦想没有一个特定的定义，若真想给梦想下个定义，那就是好好的生活，不要忘记还有希望。
什么又是好好的生活呢？我给自己的解释是“爱生活，不管它多么的艰辛，爱自由，尽管很多时候是相对的；爱自己，无论怎样都要过好每一天；永不放弃自己的梦想，永远也不放弃！永不！”
不知道还有多少人记得自己最初的梦想？有些人因为路途遥远而艰辛所以选择放弃，有些人因为害怕失去而放弃，更多人是因为自己给自己画上“现实”的圈子而再无力去追寻。我们总是给自己找一些看起来很真实的借口放弃了我们的梦想。我们一边羡慕着那些成功人士的敢于追寻，一边嘲笑着那些还不愿放弃者的不现实，然后转身继续过命运为我们安排的“现实生活”。
我也曾经放弃过梦想，那是一种很无助的感觉。当身边的人不断的向你展示顺应现实带来的好处，当亲朋好友善意的告诉你太单纯，当背后听到别人笑话你傻，当你觉得好像只剩下自己一个人，你会发觉梦想在现实面前如此的不堪一击。还有什么理由坚持？还要继续下去吗？
我经历过放弃梦想的那段时光，不是什么难过的回忆，相反那段日子活的很开心、很自在。我可以什么都不去想，每天按部就班的生活就可以了。那时候看了一部电影，名字叫《当幸福来敲门》，看完后我感到很茫然，剧情里的主人翁不管在生活多么艰辛的情况下都没有放弃自己的理想，我现在又在做什么？朋友一句“你至少要活的像自己”，让我醒悟。不管结果怎样？至少我追求我想要追求的。
当人沉寂下来，承认了自己以前的失败，或许真的可以获得新生。承认过自己失败后，我更坚定了自己的选择，追求的就不要轻言放弃。梦想总是很遥远，在寻找的过程中，我们总会不断的给自己找借口放弃。生活的琐事让我们疲惫，太多这样那样的事情在发生。只有执着的人，才有可能攀岩到山顶的最高峰。当我累了，疲惫了，迷茫了的时候我希望自己还能坚持自己的梦想。这个秋天变得很冷，变得不在安逸，当你用那双泛着泪水的眼睛向远处眺望时，内心是何许呢？
ps:每篇文章都是你的soul mate 、 精神伙伴、心灵伴侣、灵魂伴侣
小福要做站在你们身边的人 像个朋友般 给你们关怀 我是 林小福 QQ：96 024 8867 <<最初的梦想>>2 现在凌晨零点三十八分，我刚挂了电话，与我的好姐妹。她拨通电话就兴奋的问：“你猜我在哪里？”我睡得迷迷糊糊的说：“香港！”她呵呵的笑，说：“No! 我在美国！”
我一下子呆住了，问：“国际长途？”她不满的说：“你在乎的总是钱！我说我在美国，在我们说世界牛人汇聚的地方——华尔街！”
她去了华尔街，这是好多年前一起看旅游杂志的时候，我们一起约好23岁生日之前要去的地方，可是现在，我还在贵阳。
她听我这边半天没有动静，生气的问我是不是睡着了，我说，我很羡慕她。她甩下一句“你活该的”，然后挂了电话。我知道，她生气了！
2003年，我们在贵阳市图书馆遇到，她推荐我看了一本叫《飘》的外国书籍，那时候，我们才13岁不到。我说我看不懂，她说，你可以查字典。
从那以后，我开始看她推荐的书。认识我的朋友都说我看的书挺多的，我每次听了心里都空空的，我比她差多了，只有我自己知道。
2009年高考结束，她去了北京，我去了西安。我们的生活轨迹开始变得不一样，我被新鲜的生活吸引了，忘记了她说过我们一起考港中大的约定。
2009年11月，她说，我们每天晚上十点练习一个小时的普通话吧！有人嘲笑我N、L不分。我说，好！半年后，她兴奋的问我，你的普通话考了多少？我考了一乙！我说我忘记练习了，没有考！
2009年的12月，她打电话问我要不要学计算机，我说学校没有要求，先看看其他人怎么做。2010年夏天，我说我计算机软考证考下来了，她说她过的是计算机二级C语言。
2010年的三月，我爱上了一部韩剧，我说我想学韩语。她说，那我们自学，就像一起自学心理学一样！我说，好！2011年的年底，我们在贵阳大十字逛街，那家精品店的老板是一个韩国大姐，我睁大眼睛听着她用韩语和老板交流。老板以为她是学韩语的学生，给我们便宜了五块钱。而我，只会说“我爱你”、“对不起”、“谢谢你”。
2011年四月，她说她想跨专业考法语的研究生，问我要不要也学习法语。我说我要自学新闻学，不想学其他的，她说，好！2011年底，她用法语给我朗读大仲马的《三个火枪手》，问我新闻学的知识，我支支吾吾说不出话来。
2012年初，我的小说开始好起来，我用稿费请她吃了一顿西餐。她用翻译美剧台词的稿酬给我买了一整套季羡林的藏书。她说，我们说好考研的，别忘了。她还说，你说过香港中文大学是你的梦想，你不要放弃它。我说，好！
2012年年底，我说我四级才过，我不想考研了。她说，好！
2013年6月，我说我要辞职，我觉得这日子过得挺辛苦的。她气愤的说：“你很苦吗？北京被大水淹，水淹没到我膝盖，我只好穿着拖鞋卷着裤管去图书馆看书，那个时候，我都没有说过我的日子苦逼！”
而今天，我说我羡慕她，她却生气了，我知道这是为什么。现在我突然间清醒了，我一直只看到她闪闪发光的地方，却不知道她这一路走来到底是付出了什么样的代价，才换取了这样的一个很多人都理想的人生。
我走进她的卧室，里面各类书籍堆得到处都是，每一本书都有她密密麻麻的笔记，这样的时刻，我怎么忘了？我打电话想和她分享我因为XXX闹变扭了而难过的心情时，她小声说，她在图书馆学习，回宿舍联系你。那时候，明明已经晚上十一点了！我在家里和爸妈吵得天翻地覆的时候，她自愿申请了去黔西南当志愿者的名额，她说，要翻过两座山才可以有班车回贵阳……
此刻，我又有什么资格在这里抱怨。我为什么要羡慕她呢，她现在得到的一切不都是过去的辛苦换回来的吗？我也被她拉着走，只是我放弃了前进罢了！是我亲手掐死了自己的梦想，不是吗？ 尽管如此，我还是一直觉得自己的青春很苦逼，总是想着未来真的很遥远，没有我的一片天空。我太容易因为小事儿而难过，去荒废时间，忘记了我不奔跑，不会有人给我撑伞！
我现在最后悔的事情是，为什么我明明知道大学时光那么少，青春那么匆忙，但我总是幻想未来，却不肯逼自己一把，去实现梦想呢？我日复一日的不安疑惑不是活该的吗？ 终于明白了，我要踏实，我要努力，为了成为自己内心想要做的那个人而坚持，我的一切辛苦总有一天会因此回馈到我身上，“时间不欺人”，这是她教会我的道理！
一个人二十几岁的人，你做的选择和接受的生活方式将会决定你将来成为一个什么样的人！我们总该需要一次奋不顾身的努力，然后去到那个你心里魂牵梦绕的圣地，看看那里风景，经历一次因为努力而获得圆满的时刻。
这个世界上不确定的因素太多，我们能做的就是独善其身，指天骂地的发泄一通后，还是继续该干嘛干嘛，因为你不努力，谁也给不了你想要的生活！
我想，我以后会平静下来，努力的做好每一天该做好的事情，为了我心里的梦想坚持不懈的努力。我很羡慕她，但是谁说我以后成为不了她？成为不了那个为了自己理想拼命后得到回馈的人！虽然我走得慢，但是至少我开始迈出脚步了，不是吗？ End:来源于：QQ960248867提供。 你好，我是林小福。 一个不良少年，优秀的说谎家，心理学家。 一个说故事的人。在某一天. 某男和某女相遇了. 地点. 网吧. 某女QQ； 喂.大猩猩. 你在网吧.是不？ 某男； ....[全文阅读]
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本文标题：林小福：最初的梦想
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