发布时间：2010-04-23 08:34:13
那個人,雖然離我的生活已經很遠,他說,不管怎麽樣,我們已經回不到從前了,聽到這句話我有些傷感,卻不得不接受.我知道,我們必須活在現實中,現實是不允許我們再有任何瓜葛.曾經因爲他的經濟出現問題,向我借過錢,而現在,他的經濟已經可以獨立,就打電話向我拿銀行卡號,說要把以前借的錢打給我.我卻遲遲不想給.我知道他現在經濟也允許了,而且也很努力的工作.可我卻不希望他這麽快就把錢還給我,或許,是希望他經濟更好一點時再說,也或許我還有一點點私心, 雖然現在隻是以朋友的關系偶爾聯系,可我卻依然珍惜.總覺得他這麽急切的想還錢是想早點撇清我們的關系.
和某個我們共同的朋友提起這件事,他說,你把卡號給他吧,他不想欠你的.不知爲何,當我聽到他說這句話時,我想笑.我已經無法表達自己當時的心情,所以隻能用笑來掩飾.什麽叫不想欠我的?難道我在他心中就這麽不堪嗎?就這麽急于和我劃清界線嗎?曾經那麽寵我愛我的一個人,現在連朋友的關系也不願和我維持嗎?傷感過後,我開始自嘲,我怎麽能用這樣的心态來看待他呢?或許他知道我現在急需幫弟弟交學費,所以才急于還錢.或許他不想讓别人認爲他是個隻懂自己享受不懂做人的人.或許他真的不想看到我爲了家庭的負擔活的那麽累.雖然這一切無法從他口中得到證實,可我卻依然相信自己的那些”或許”.一直告誡自己,即使别人用不好的心态來看待我,我也絕對不可以以小人之心度君子之腹,雖然看起來有點自欺欺人的味道,我卻可以因此過的開心一點.
夜，已是淩晨,窗外的月光淡淡的灑進來,透出一陣陣的冷清.關着燈,獨自一個站在窗邊,周邊的房子裏透出點點燈光,卻顯得那麽無力,似乎随時可能被熄滅.昏黃的燈光折射出夜的孤寂,一如現在的我.今夜的我因爲朋友的那句”他不想欠你的”話而思緒潮湧,無法入眠.我讨厭自己的不堅定.即使努力的調整自己的心态,卻無法在如此安靜孤獨的夜裏表現得不在乎.
我的生活一向很有規律,除了禮拜天,每天早上幾點起床,一日三餐幾點吃飯,晚上幾點睡覺幾乎是千篇一律.不知何時,我卻已經開始失眠,連着好幾個晚上都到淩晨才有一絲睡意.而躺在床上,關了燈,聽着室友均勻平靜的呼吸聲,輾轉反側,卻還是睜着眼睛看天花板.似乎腦袋永遠沒有停止思考的時候,總在這樣的夜,拾起腦海裏一片又一片零碎的記憶,拼湊起一幅幅始終無法遺忘的畫面.
也許是因爲睡前總習慣思考,總習慣回憶,所以我的每一個夜晚都是那麽多夢.這幾年來幾乎沒有哪個夜晚是無夢的,總是一個接着一個的做,早上起床,腦袋裏總是一片混亂,理也理不清.夢見白日的所思所見,夢見那些記憶中永遠無法抹滅的人.在夢裏經曆或許這輩子都不可能經曆的事,在夢裏導演着某個故事的續集.身邊的朋友總說自己做的夢很模糊,次日早上醒來時早已不記得内容.而我的夢,卻總是那麽深的刻在記憶裏,第二天早上醒來時,夢境裏的一切總可以很輕松的記起.依然記得,在失去一段感情的時候,我曾經在睡前無比傷懷,而帶着淚痕進入夢鄉的時候,那份傷感被渲染的更加明顯.夢裏的自己是那般的無助,那般的心痛,淚止也止不住,或許,在做這個夢時,我也曾淚濕枕頭.我是一個比較淡然的人,凡事看得比較淡,這種心态讓自己在生活中沒有大喜大悲的情緒,然而那個夢卻讓我傷感好幾天,甚至那幾天每每想到夢裏的一切時,不禁潸然淚下.
夢與現實總是相差那麽遠,現實中的傷害或離别并不能對我有太大的影響.卻好幾次,被一個夢境糾纏好久,夢中的一切總是很容易就牽動着自己的心緒.曾經和一個朋友說起這樣的事,朋友說,或許是因爲我過于逃避現實,無法接受現實的殘酷,所以才會對自己的夢境如此上心.我無法解釋.有些事說不清也道不明.
其實我很害怕做夢,怕夢裏的情緒會影響自己的心情,也怕每天因做夢而總讓自己的睡眠不足.工作時也無精打采.每日睡前,都是努力控制自己不要再思考任何問題,可再怎麽努力卻總是徒勞.很多時候,思維不受控制,總是放任.讓自己的思緒飄到那無邊無際的黑暗中.漸漸的,養成睡前聽歌的習慣,把MP3放在床頭,調一首自己喜歡聽的歌曲,設置爲睡眠模式,時間20分鍾.聽歌可以讓我安心,不會胡思亂想,雖然每次聽到第二首歌時都已經睡着了,可我還是習慣把時間調得長一點,生怕哪天歌唱完了,卻還是沒有睡意,那樣隻會讓自己更清醒,思前想後,徒添煩惱.聽歌對我來說不失爲一種好的放松方式,睡前聽歌已然讓自己的夢不再複雜混亂,至少,不會再有如先前那般的傷感.
閑暇時,一個MP3,一支筆,一張紙就可以填充我的全部空虛.我喜歡聽歌,更喜歡品味每一首歌的歌詞,揣摩每一個作詞人的心情,總覺得,能寫出這些文字的人一定是個有故事的人.每每聽到一首歌,總可以記起一些零碎的東西.對于文字的喜愛一直是有增無減,幾近沉迷.喜歡用文字表達自己的内心,記錄自己的小情緒,或許對我來說,日積月累寫下的那些文字,那些心情,是對已流逝的歲月最好的懷念,一篇一篇,留下時間的軌迹.
遇見風,一個可以将文字表達的如一幅煙雨圖般令人沉醉的人.我好奇于他的内心,到底是一個怎樣的人,能将自己的情感表達的如此細膩,如此淡雅.他說,他隻是記錄自己簡單的生活而已,他總是将一切看得那麽淡,似乎,外在的一切對他并不能有多大的影響.我欣賞他的心态,更喜愛他的文字,總是不知疲倦的一遍又一遍的品味.我一直遺憾于自己的無能爲力,無法将自己的情感表達的更加明了,而他在的文字中,我總能看到自己的恍惚,總能捕捉到那些我無法用言語表達的茫然.有些事,我們表達出來了,卻沒有人能真正了解,所以漸漸習慣用文字來诠釋自己的心情.
再深刻的記憶,也有被遺忘的時候.我們漸漸遠行.
那个人,虽然离我的生活已经很远,他说,不管怎么样,我们已经回不到从前了,听到这句话我有些伤感,却不得不接受.我知道,我们必须活在现实中,现实是不允许我们再有任何瓜葛.曾经因为他的经济出现问题,向我借过钱,而现在,他的经济已经可以独立,就打电话向我拿银行卡号,说要把以前借的钱打给我.我却迟迟不想给.我知道他现在经济也允许了,而且也很努力的工作.可我却不希望他这么快就把钱还给我,或许,是希望他经济更好一点时再说,也或许我还有一点点私心, 虽然现在只是以朋友的关系偶尔联系,可我却依然珍惜.总觉得他这么急切的想还钱是想早点撇清我们的关系.
和某个我们共同的朋友提起这件事,他说,你把卡号给他吧,他不想欠你的.不知为何,当我听到他说这句话时,我想笑.我已经无法表达自己当时的心情,所以只能用笑来掩饰.什么叫不想欠我的?难道我在他心中就这么不堪吗?就这么急于和我划清界线吗?曾经那么宠我爱我的一个人,现在连朋友的关系也不愿和我维持吗?伤感过后,我开始自嘲,我怎么能用这样的心态来看待他呢?或许他知道我现在急需帮弟弟交学费,所以才急于还钱.或许他不想让别人认为他是个只懂自己享受不懂做人的人.或许他真的不想看到我为了家庭的负担活的那么累.虽然这一切无法从他口中得到证实,可我却依然相信自己的那些”或许”.一直告诫自己,即使别人用不好的心态来看待我,我也绝对不可以以小人之心度君子之腹,虽然看起来有点自欺欺人的味道,我却可以因此过的开心一点.
夜，已是凌晨,窗外的月光淡淡的洒进来,透出一阵阵的冷清.关着灯,独自一个站在窗边,周边的房子里透出点点灯光,却显得那么无力,似乎随时可能被熄灭.昏黄的灯光折射出夜的孤寂,一如现在的我.今夜的我因为朋友的那句”他不想欠你的”话而思绪潮涌,无法入眠.我讨厌自己的不坚定.即使努力的调整自己的心态,却无法在如此安静孤独的夜里表现得不在乎.
我的生活一向很有规律,除了礼拜天,每天早上几点起床,一日三餐几点吃饭,晚上几点睡觉几乎是千篇一律.不知何时,我却已经开始失眠,连着好几个晚上都到凌晨才有一丝睡意.而躺在床上,关了灯,听着室友均匀平静的呼吸声,辗转反侧,却还是睁着眼睛看天花板.似乎脑袋永远没有停止思考的时候,总在这样的夜,拾起脑海里一片又一片零碎的记忆,拼凑起一幅幅始终无法遗忘的画面.
也许是因为睡前总习惯思考,总习惯回忆,所以我的每一个夜晚都是那么多梦.这几年来几乎没有哪个夜晚是无梦的,总是一个接着一个的做,早上起床,脑袋里总是一片混乱,理也理不清.梦见白日的所思所见,梦见那些记忆中永远无法抹灭的人.在梦里经历或许这辈子都不可能经历的事,在梦里导演着某个故事的续集.身边的朋友总说自己做的梦很模糊,次日早上醒来时早已不记得内容.而我的梦,却总是那么深的刻在记忆里,第二天早上醒来时,梦境里的一切总可以很轻松的记起.依然记得,在失去一段感情的时候,我曾经在睡前无比伤怀,而带着泪痕进入梦乡的时候,那份伤感被渲染的更加明显.梦里的自己是那般的无助,那般的心痛,泪止也止不住,或许,在做这个梦时,我也曾泪湿枕头.我是一个比较淡然的人,凡事看得比较淡,这种心态让自己在生活中没有大喜大悲的情绪,然而那个梦却让我伤感好几天,甚至那几天每每想到梦里的一切时,不禁潸然泪下.
梦与现实总是相差那么远,现实中的伤害或离别并不能对我有太大的影响.却好几次,被一个梦境纠缠好久,梦中的一切总是很容易就牵动着自己的心绪.曾经和一个朋友说起这样的事,朋友说,或许是因为我过于逃避现实,无法接受现实的残酷,所以才会对自己的梦境如此上心.我无法解释.有些事说不清也道不明.
其实我很害怕做梦,怕梦里的情绪会影响自己的心情,也怕每天因做梦而总让自己的睡眠不足.工作时也无精打采.每日睡前,都是努力控制自己不要再思考任何问题,可再怎么努力却总是徒劳.很多时候,思维不受控制,总是放任.让自己的思绪飘到那无边无际的黑暗中.渐渐的,养成睡前听歌的习惯,把MP3放在床头,调一首自己喜欢听的歌曲,设置为睡眠模式,时间20分钟.听歌可以让我安心,不会胡思乱想,虽然每次听到第二首歌时都已经睡着了,可我还是习惯把时间调得长一点,生怕哪天歌唱完了,却还是没有睡意,那样只会让自己更清醒,思前想后,徒添烦恼.听歌对我来说不失为一种好的放松方式,睡前听歌已然让自己的梦不再复杂混乱,至少,不会再有如先前那般的伤感.
闲暇时,一个MP3,一支笔,一张纸就可以填充我的全部空虚.我喜欢听歌,更喜欢品味每一首歌的歌词,揣摩每一个作词人的心情,总觉得,能写出这些文字的人一定是个有故事的人.每每听到一首歌,总可以记起一些零碎的东西.对于文字的喜爱一直是有增无减,几近沉迷.喜欢用文字表达自己的内心,记录自己的小情绪,或许对我来说,日积月累写下的那些文字,那些心情,是对已流逝的岁月最好的怀念,一篇一篇,留下时间的轨迹.
遇见风,一个可以将文字表达的如一幅烟雨图般令人沉醉的人.我好奇于他的内心,到底是一个怎样的人,能将自己的情感表达的如此细腻,如此淡雅.他说,他只是记录自己简单的生活而已,他总是将一切看得那么淡,似乎,外在的一切对他并不能有多大的影响.我欣赏他的心态,更喜爱他的文字,总是不知疲倦的一遍又一遍的品味.我一直遗憾于自己的无能为力,无法将自己的情感表达的更加明了,而他在的文字中,我总能看到自己的恍惚,总能捕捉到那些我无法用言语表达的茫然.有些事,我们表达出来了,却没有人能真正了解,所以渐渐习惯用文字来诠释自己的心情.
再深刻的记忆,也有被遗忘的时候.我们渐渐远行.
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本文标题：记忆远行.梦悄然
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