我的爱悄无声息

也許你對我的喜歡隻是瞬間的感覺，但我相信如果你能進一步了解我，一定不舍得不喜歡我，時間太短暫，注定了我們之間的喜歡，就像挂在生活的兩端，隻能遙望，不能觸及，我們之間沒有牽手到老的緣分，我是真的愛你，然而我隻能愛的悄無聲息……

原本以爲，曾經那次極度痛苦的感情經曆已經給我注射了一劑份量超強的愛情免疫針。過了幾年單身一人的生活，見過很多人卻不曾愛上任何一個，面對有意者的追求，也隻會說抱歉。爲了忘記過去，我讓自己開朗而又豪邁，認識了好多朋友，生活也并不寂寞，我也曾“自大”地認爲，那種感覺可能不會再在我體内産生，就算這輩子再也沒有，也不見得是壞事，不去愛就不會受傷。這樣的方式一度成爲我生活的主流。

然而意想不到的是，我居然在人生的轉角處，再一次邂逅愛情，并最終選擇了離開所愛的人……

2008年研三下學期，爲了方便，我幾乎搬進了大學姐妹晴的宿舍，通過晴，我認識了她的男朋友雨。我經常到晴和雨的家裏來玩，雨是一個實在而又大方的人，他介紹了自己的好多朋友給我認識。

在某次大家相聚吃飯時，我第一次遇見了雨的這位結拜兄弟，波。他看上去是那樣普通，但開口便讓我驚訝，他跟我講的第一句話居然是： “我要有你這麽個女朋友就好了”，我很吃驚地望向他，覺得這個人說話好特别，贊美别人的方式都獨特，心想這是怎樣一個人啊。

經過雨介紹才知道，原來他就是我早已有所耳聞的那個頗有傳奇色彩的人，大學時期是酒吧樂隊的貝司手，開放而又前衛……大學畢業三年後的今天，成功經營了一家軟件開發公司……，我努力地想将以前的形象跟眼前這個西裝男人融合到一起，卻無論如何都做不到，隻是感覺，這個人的确很特别，他内心一定裝滿了好多的故事。我内心的這些小動作絲毫沒有影響我表現在外的一貫形象，我依然豪邁而又開朗地跟大家說說笑笑，那天，大家都喝了不少，我也是，跟晴，跟雨，還有跟他……

總覺得這不過是人生中偶爾的一次碰面，就像認識些不熟的朋友一樣，或許将來再無交集，因此酒散人去，沒留下任何可以聯絡的方式。

一個月之後，在雨的生日宴上，我第二次遇見了他，他的姗姗來遲讓大家把目光聚焦到他身上，雨依次爲他介紹在座的每一個人。我也不知道自己怎麽了，居然有點緊張，甚至不太敢直視他。我低頭掩飾自己的可笑，聽着雨再一次向他介紹我：“這是彤，你們已經認識……”，“我已經過目不忘了”，雨的話沒說完一整句，我便聽到他的聲音向我傳來，我驚訝地擡起頭看他，心裏一陣急跳，想這個人說話總是這麽煽情，好在我本身就是一幅開朗形象，可以從容地一笑而過。但不知道是不是錯覺，我看到他的眼神中，也似乎有某種東西在瞬間閃過。大家開心的聊天，氣氛變得很奇妙，他坐到我身邊來說了一些瑣事，甚至問我爲何剪短發，我并沒跟他講自己留短發的意義。他突然說：“我們這樣坐着，别人不會以爲我們是男女朋友吧？”然後笑笑不語。這一次，我感覺跟他熟悉了好多，散場的時候，他問我要了手機號碼。

回到住處已将近11點，他打給我，通話中感覺到了他的醉意，他說把車停在了樓下，自己卻下不來，要我去幫忙照顧他，我問：“你女朋友呢？”他說沒有，其實我隐約聽别人說起過他是有女朋友的，聽到他自己否認，我心裏很複雜。我不可能在夜裏去他那裏，這對我來說，是超出我生活原則的。但也擔心這麽冷的季節裏，他真的在車裏睡着，便哄着他說“來，乖乖的坐起來，打開車門，上電梯……”他居然就這麽按照我說的去做了。那天晚上，酒精第一次沒對我起到催眠作用。

第二天早上，突然收到他發來短信問：“你是誰？”我頓時充滿了迷惑與失落感，有一種身上的力氣仿佛被瞬間抽盡的感覺。但我還是打電話給他說明了一下，随便聊了幾句。

我承認我爲他動了心，但随之而來的是無比害怕的感覺。更年輕時，我曾經以爲自己不容易動心感到自己冷血，直到後來才知道一旦心動，便不能用理智來控制感情。也因爲如此，我被曾經認爲神聖而又純潔的愛情狠狠地撞了一次。可笑的是，我居然會在這個時候，這個年紀，在人生的轉折點上，爲一個陌生人而心境動蕩。

我以爲幾年來的單身生活，早已給自己築起了堅固的愛情防線，我在圍城内，愛情在圍城外。然而沒想到，就這麽一個認識沒幾天陌生人，居然走進了我心裏。我原本以爲很快就會将他忘記，心想這不過就是我的愛情防護牆出現了暫時的漏洞，但後來每次從别人口中聽到他的名字，卻總會有心頭一顫的感覺，盡管如此，我也隻能表現出平淡而又無所謂的樣子，淡然地聽别人講他的過去，講他曾經高達三位數以上的女朋友，講他那不同于常人的經曆……

我依舊過着每天幾乎重複的生活，不同的是我心裏久久不能平靜。

好在畢業的腳步聲越來越近，跟我同樣的人都把精力放在了論文寫作上，每個人都一邊抱怨着一邊無奈地爬在方格子上碼自己的論文。我也過起了每天“起早貪黑”的生活，沒想到這樣的生活居然讓我的心情慢慢沉澱下來。

正當我似乎能心無旁骛地專心于畢業論文的寫作時，他又出現了。那天晚上，八點半左右，我正忙于一個表格的制作，突然一封短信息的聲音傳來，我摸起一旁的手機，用眼角的餘光看到屏幕上寫着：“美女，出來喝酒吧？”發件人是他。那一瞬間，我六神無主，我努力了這麽久才平靜下來的心情，被這一條短信息攪動了，但顯然這隻是句以玩樂心态說的話，我腦袋裏空白了幾秒鍾之後，用一貫豪放而又無所謂的語調回複：“醉鬼，在寫論文，沒時間！”然後那邊再沒回音。我又一次在想，這到底是怎樣一個人啊。

不久之後，雨打籃球扭到腳，我抽了一個星期日的中午來家裏看他，吃完午飯和晴一起去健身房，本想從健身房直接回住處繼續寫論文，然而晴突然接到雨的電話說晚上波要來家裏，要我跟晴回家吃晚飯。我從健身房衣櫃裏拿出手機，發現有三個未接來電，居然都是波打來的，我看着屏幕，心跳很快，或許剛跑完步，有種喘不動的窒息感。我打過去給他，聽到那邊是他柔柔的聲音，我鬼使神差的隻說了一句話：“我一會兒就來”，他“嗯”了一聲，講話的語氣就像我們每天都會通電話一樣。

在雨家一見面，他便問：“你想我了嗎？”又是這麽出人意表的話！我笑着說：“好想啊”。我以開玩笑的方式說着真心話，突然感覺很心酸。

10點半左右，大家各自散去，他說送我回家。我們走到街上，送最後一個朋友上了車。我說：“真的送我回去嗎？那我們走吧？”他站着不動，突然攬過我的肩膀說先散散步吧，帶着我便往相反的方向走。我一陣慌，突然不知所措，我說：“過了11點就回不了宿舍了。”他說：“那就去我家”。我在那個時候還沒明白他究竟想做什麽。但是我隻知道我根本拒絕不了他，也不知道自己哪來的勇氣，就跟他走了，心想就叛逆一次吧，明天的事情明天再說好了。

他家很個性，好多樂器，看得出來是個作過音樂的人。我們聊了會兒天，聽了他自己的個人專輯，後來聽他親自彈唱……我看着他在眼前，覺得這一切就像在做夢般的不真實，有種感動充斥在心裏，不知道是因爲他的才華而感動還是因爲他的聲音而感動，居然有種想哭的感覺。過了一會兒他說，不早了，休息吧。我那一刻才清醒過來，直接想到的是，怎麽辦？我說：“我睡沙發好了”，他說：“沙發怎麽能睡？你放心，我保證你人身安全。”看他那一本正經的樣子，我突然很想笑。

躺在床上，我一直在想：昨天，前天，前天的前天，我還曾默默的想着這個人，而此刻，他居然就躺在我身邊，人生的很多事發生的太快，讓人弄不清是在做夢還是正在發生。就那樣躺了良久，我突然有種特别想枕他胳膊的感覺，輕聲問他睡了沒，他說沒有。我問：“可以借你的胳膊枕一下嗎？”他沒有回答，把胳膊給了我，但他整個人也壓了過來，我感到自己的心像要爆炸般在漲，渾身也不能動，他的唇碰到我的那一霎那，我感覺自己很僵硬，但奇怪的是沒有恐慌，卻有種很心安的感覺，我知道要發生什麽，趁着自己還清醒，我說我沒有經驗，他愣了一下問我是不是從沒有過性經曆，我說是，他停止了自己的動作，說有壓力，顯然這在他意料之外。那一晚，我們沒有實質性的做什麽。

直到第二天坐上了回來的公交車，我才意識到，他可能把我當成了那種可以發生一夜情的人了。我爲了讓自己忘卻那段傷心的經曆，剪掉了長發，開朗、樂觀而又豪邁的生活，不分性别地去交朋友……難道，這使我看上去像個在感情上随便的人？這些想法讓我感到失落而又傷心。

我以爲難過之後就會覺醒，然而并沒有。正像我害怕的那樣，我真的喜歡上了這個人，不管他怎樣看我，不管他自己是怎樣的人，我知道我的确喜歡上了他，我也明白了毫不在乎地去喜歡一個人原來就是這樣的感覺。

一天晚上，我獨自一人在宿舍，突然非常非常想見他，便給他打電話，他開車來接了我。我不知道在我說想見他的時候，他是怎樣想的，但我自己知道，我想在離開濟南之前，多一次能跟他相處的機會，我不想再考慮其它的，心想就算真的發生什麽，就讓它發生吧。我的思緒混亂到隻能去想這麽多。然而那天晚上，他并沒有對我怎樣。

接下來的幾天，我感覺自己精神恍惚，論文的寫作雖已接近尾聲，但卻不能淨下心來完成它。我知道自己陷入了愛情的泥沼，盡管這可能隻是我一廂情願，但是，我卻做不到讓它停止下來。後來我鼓了很大的勇氣打電話給他，問能不能見面，他說不行，我突然不能說話，急忙把電話挂掉改發短信，我不敢一本正經的說話，隻好開玩笑地說：“如果見不到你，我隻能去傷心喝悶酒了”。良久，他才回複短信：“别把事情搞複雜了，我現在不想交女朋友，我也不想你爲情所困”。看到這個結果的那一刻，我心情宕到谷底，原本也沒抱太大希望，隻是心存一絲絲的期待，也被他瞬間終止了。

我去健身房跑步，身上着火般熱，心裏卻冰涼。我努力的問自己，我在做什麽？我想過作他的女朋友嗎？我不是要去北京工作了嗎？我希望什麽呢？也或許，他當初以爲我是可以玩得起的人，原本也不過就想發生一夜情而已，當他發現我不是他想象的那樣之後，這一切便再也沒有什麽意義。這段時間，我把自己置于掙紮的浪尖上，而對他，這一切似乎是沒有意義的。

思考過後，我回複他說：“我不會帶給你任何困擾，也絕對不會爲情所困，留在濟南的日子不多，能見面的機會也不多，我希望我們還是朋友……”

事已至此，我隻能不斷的安慰自己，試圖将他忘記。

我試着把注意力放到很多其它的事情上，也經常地跟朋友一起聚聚，終于慢慢地把自己救了上來，心想，就這樣也好，不去愛就不會受傷，這幾年不就是抱着這樣的理念在生活嗎？偶爾會聽到晴講他怎麽樣，聽說他終于承認了那個號稱沒有感覺的女孩是他女朋友，對于這些，我淡然的一笑，不做任何回應。

時間過得很快，轉眼間到了五月份。我想，如果他不出現，我可能真的要将他忘記了。有一天晚上，寫論文到将近12點鍾，我正準備休息，手機突然來電，看到是他打來，我有點不太敢相信，他隻問我過得怎麽樣，何時走，我說過得還好，一個月之後離開濟南，随便聊了幾句之後便結束。這天晚上，他的突然來電讓我幾乎一夜沒睡，我很懊惱自己爲何因爲一個微不足道的電話而心神不甯……

然而時間并沒有允許我想太多，論文答辯日期越來越近，我必須投入進答辯準備工作中。

答辯一結束，就該準備離開濟南了。接下來，我頻繁地往返于濟南與家之間，辦理很多離校手續。

6月23日這天，我從家匆匆趕回濟南，準備帶走一些殘留的物品，順便跟一些朋友道道别，我意識到5個月來一直住在晴的宿舍，心想應該在離開濟南之前在自己的地方住最後一晚。晚上10點半左右，正準備下樓休息，突然接到他打來電話，問我在哪兒，我說在我們所裏，經十路非常往東的地方。他說想來找我，我在那一刻突然停止了思考，這幾個月來，我幾乎要把他忘了，可是他說要來找我，我該怎麽辦？我知道我應該說不要，但嘴裏卻莫名其妙地說好。那時才明白，我根本拒絕不了他，幾個月來，我隻是用一層理智的薄膜封鎖了自己的内心，然而這層薄膜卻脆弱到經不起任何沖擊。

見到他，并沒有陌生的感覺，他總是能夠帶來一股親和力。幾個月來，我強迫自己在内心制造的那層隔閡在見到他的瞬間便消失殆盡。他說，跟我一起走吧，我好像除了說好，什麽也不會講了。人在愛情面前除了無休止地降低自己的智商還能做什麽呢？

就這樣，我們将近三個月的時間，沒見過一面，隻通過一次電話，而我卻又一次淪陷了。那天晚上，他讓我走進了人生的另一階段，身體雖是痛的，但感覺是幸福的。這一切又是來得那麽突然，在我即将離開濟南，即将要把他忘記的時候，我想不管他是怎樣的人，把我當成了怎樣的人，但我真的是因爲愛才放開了自己……

第二天，我回到晴的宿舍，身體不适，沒人知道發生過什麽，隻有我自己明白。他發短信囑咐我吃藥。在服藥的那一瞬間我想，如果不吃下這藥，可能真的會有個生命産生，是我和他的，想到這裏，我居然有種很幸福的感覺，心想如果可以，我真想碰一下運氣。然而稍頓遲疑之後，還是吃下了，我知道幻想和憧憬并不等于現實。

兩天後，是我離開濟南的日子，我以爲離開的那一瞬間，我會華麗的轉身而去，然而，我卻做不到，好想見他，越想卻越害怕打電話給他，胸口像壓着巨石，直到眼淚流出，才發現心頭有莫大的傷感在徘徊。離開前一天，我留着眼淚跟雨道别，雨說無論如何要等到給我餞行之後再走，那天晚上，雨約了幾個要好的朋友給我送行。我走進房間看到他也來了，淚水就開始在眼眶裏打轉，我強忍着面帶微笑。我想他一定體會到了我的悲傷，到外面去洗手間的時候，他也跟了出來，我終于有機會單獨面對他，然而我卻說不出一句完整的話來表達自己，隻能不停地流眼淚。他囑咐我到了北京要好好照顧自己，我看到他的眼眶也是紅的。我問他有沒有喜歡過我，他說喜歡。他爲我擦着眼淚，說：“我曾經真正想娶的女人隻有一個，那已經是很久之前，現在對我來說，誰跟我結婚都一樣，我的事業和人生決定了将來跟我結婚的那個女人一定要有能力背負很大的壓力跟寂寞感，我不想這樣待你……”我明白他的意思，知道他也是喜歡我的，似乎對我來說已經足夠了。

第二天，他送我去了車站，陪我坐着，直到車開，他才離去，我心裏雖然傷感，但是仍然微笑着跟他揮手道别。車開的那一霎那，他轉身而去，我發現自己突然淚流滿面，看着他離去的背影我喃喃低語：“我們相處的時間雖然短暫，但我已經愛上你，如果能嫁給你，我将義無反顧的留在濟南，也許你對我的喜歡隻是瞬間的感覺，但我相信如果你能進一步了解我，一定不舍得不喜歡我，時間太短暫，注定了我們之間的喜歡，就像挂在生活的兩端，隻能遙望，不能觸及，我們之間沒有牽手到老的緣分，我是真的愛你，然而我隻能愛的悄無聲息，無論如何你一定要健康，将來一定要幸福……”

車載我離開了濟南，離開了我愛的人，我戴上墨鏡，任淚水在它後面肆意橫流……

我以這種叛逆的方式走出了自己人生的第一步，選擇了付出，然後又放棄，我不是不理智，就是因爲懂，所以我才決定。

帶着這一份特殊的思念我來到了北京，人生與事業的開始總是充滿了艱辛，夜深人靜時會流着淚想念他，但我知道我唯一能做的就是堅持下去，我不敢說将來會怎樣，但我保證一定會努力，不爲别的，就爲對得起我放棄的人生中最重要的東西，就爲對得起我那份悄無聲息的愛。