寂寞红尘

她從小就喜歡做各種愛情測試。無數次反複後猛然回望，才發現那些愛情的預言竟然驚人相似：不是出自莎翁筆下，便是柏拉圖式的描繪。同樣的純粹到隻要彼此心靈的對望與守候，它們還有一樣的結局，得不到圓滿與永遠。——題記

閱覽室中，我好不容易讓自己融入那些遠逝的癡情怨侶，心也暫時的安甯，進入自以爲的凡人的禅定。手機卻突然震動，在桌面上嗡嗡直響，剛剛沉醉的心猛地激醒了。在衆人責備的眼光中低下頭，我稍作沉默，趕忙夾着電話，匆忙尋找放書的位置，卻瞬間迷失了方向，找不到它原存的位置。更糟糕的是，還未來得及搞清對方是誰，那頭隻問了句：“你現在忙嗎？”簡單的話語過來，不等解釋，嘟嘟聲已經傳入耳膜，電話已被挂斷了。當我手忙腳亂地找到書的位置，将它放好，再打電話過去，接通後才知是話吧的，而那個人已經離開。我站在圖書館外，望着手中的話機，無頭緒地揣測那個模糊的聲音，突然就陷入迷惘，心緒已亂，淚也在眼眶打轉：那是家鄉的號碼，是在話吧，才會那麽繁忙，那麽無迹可尋，他才有勇氣将號碼撥過來吧。

原來距離真的會存在，真實得讓人感覺殘酷可怕，掌中這小小的機器遠不能将它縮短。我傻傻的笑着，眼淚卻滑落嘴角。如果心已遠，聯系又怎能将距離縮短。電話斷掉的瞬間，可以讓電話另一頭的人心傷，這一邊同樣的迷惑和難過也得不到理解和應答。如此遙遠，心難免産生間隙。一瞬間閃念，真想飛回他身邊，告訴他：“剛剛電話沒電了。”或許一切輕松釋然，心也不再陸續産生無法彌補的斷痕，任鮮紅的血滴流不止，痛得讓我難以呼吸，但這畢竟是現實的世界，不容許我的放肆。

丁香開花較晚，往往接近暮春時節。群芳争妍之時，丁香的枝頭卻隻見緊閉的花蕾，其中似有柔腸百結。“青鳥不傳雲外信，丁香空結雨中愁”，“芭蕉不展丁香結，同向春風各自愁”。

幹淨的校園裏，細碎的丁香挂滿枝頭，密集地相遇，散發出濃郁的香氣，隻爲迷惑塵世的愚民。樹下,我被花神引誘，仰着頭癡迷地望着陽光灑下的斑駁光線，任由細碎的花瓣随光舞動，肆意地粘滿發髻，沉醉于幻界，難以自拔。

第一次見到凡翼也是這個季節。那時的我還是個徹頭徹尾的黃毛丫頭呢，自恃學習好還在班級擔任了小小的官職，時常橫行霸道就成了習慣。那天的丁香也開得如此的好，我正和朋友圍着那丁香樹追打着、嬉鬧着，陽光下的一切是多麽的美好呀！突然就撞到他了，說确切點是撞倒他了，倒在那棵樹上，丁香花在這震動中紛紛飄灑，有好些散落到他黑色的T恤上，那麽好看，可他冷冷的眼神落在我身上卻讓我冷不防顫抖了一下。說真的，當時看到他那憤怒的眼神我挺害怕的，然後就不知所措了，恍過神時隻見他的背影越來越遠，分明帶着些許的落寞。當時我心想：這是什麽樣的人呀，爲何他的眼神那麽冰冷，更奇怪的是爲何他不像其他人一樣罵我呢。

“喂，你知道隔壁班那個長的帥帥的男生，叫凡翼的，還挺酷的呢，也不大合群。” “哦，知道。怎麽了？”“我挺想認識他……”好好一臉的癡迷狀（青春期的女孩子難免這樣），扭過頭看我。 “你花癡呀，沒見過長的好看一些的人是吧，再說長的好看的都是花瓶，養養眼也就……”我正揚手揮舞準備大大的教導一下她，不知爲何好好突然捂住了我的嘴，一臉尴尬的望向身後。我隐約覺察到了什麽，轉過頭去，“媽呀，說曹操曹操到，這下肯定完了。”想起上次他的眼神我就感覺自己像進了冰窖一般，一把抓起好好的手狂奔而去。

但畢竟是貪玩的年齡，不久此事擱淺在記憶裏了。再以後，也很少見他了，即使偶爾碰到也是低下頭迅速的離去。隻是零碎的聽到他和同學打架，又和他們稱兄道弟，性格很怪異等等。到畢業班時，對他似乎更沒印象了。現在想起來，當時的自己還真是膽小，到底還是個怯懦的孩子，說了别人壞話，就會心存芥蒂，更學會了逃避。

曼陀羅花外表豔麗，葉有麝香味，喇叭狀的花朵，氣味卻十分獨特，一些接觸過它的人就覺得它不但不美，而且可以說它的氣味極其難聞。作爲“天使的號角”，古人甘心以昏迷的方式，抵押理智而成爲感覺的俘虜，把自己負載于一片花葉上，以抵達神谕的玄機。

那時我也甯願讓自己沉淪于其中，不解世間之情理，任憑感覺處置，卻終究苦苦不能如願。

剛入高中部，我很開心。正興高采烈的和好好說着以後的種種美夢，一不小心拿着冰淇淋的手撞到了一個人。随着“啊”一聲，我心想：完了。扭過頭，看見陽光裏的他，一身白衣此刻被冰淇淋塗的花花綠綠。“慘了，怎麽又是他。”三年前的一幕又閃現眼前，本以爲他會狠狠地對付我，于是昂起頭瞪着眼睛看着他，一副視死如歸的樣子。那樣的自己很像隻青蛙吧，不然爲何他看着我們，突然笑得那麽燦爛，而後像很早以前一樣轉身離去，卻留下我和好好傻傻地站在原地，不明所以。“他傻了吧。”“是啊，那怎麽還，還會笑的。”兩個女孩子相互看着對方，感覺莫名其妙，最後統一下了個結論：“他神經有問題”（現在想來也有些啼笑皆非）。

從那刻起，我也知道自己喜歡上他了，喜歡上那落寞的身影，也喜歡上了他陽光下幹淨的笑容。即使他每天頂着那被風吹亂的頭發，即使雖在一個班級他仍不願同我們多說話。同時喜歡上一個人的淩亂與幹淨，似乎很可笑但我卻并不覺得矛盾。“你是什麽樣的人呀？”“什麽樣的人，”他趴在陽台上，默默的看着前方，忽而轉過頭問我，“你說呢？”“幹淨如你是不願讓自己與灰塵髒亂而伴，而那種淩亂正是你淡然俗利的不羁，這樣說對嗎？”我擡起頭看着他，“聽不懂啊！”他擰過頭，繼續盯着遠處。但那時的我也是歡喜的，即使他說聽不懂，即使他說我隻是個單純的孩子，我想我也成花癡了吧。

……

寒冷的黑夜伴着微弱的炭火，在灰暗的教室中，總會有些許的暧昧，或多或少會讓人迷惑吧，讓人暫時的忽略掉周圍的空氣，而隻在意彼此的眼神中濃縮的自己吧。當那寬厚的掌心牢牢握緊我冰冷的雙手，說：“别太累了，早點和好好回家吧。”手心中帶着的點點濕氣在兩個人僅有的空間凝聚，讓我沉迷其中，難以自拔，幾乎要沖破心靈的防線，告訴他，自己喜歡他。可畢竟不再是那個沖動的毛孩子，對于内心的秘密也不會再脫口而出。自從一年前父親去世，在受盡了親戚和外人的冷眼後，好好就對我說：“有些事切莫輕易去實踐，除非你有十分把握，準備充分，經過了慎重考慮，否則會輸的很慘，畢竟你現在的處境早已和以前不同，你也應該成熟起來了。”是啊，從那時我就應該長大了。況且現在我們都已到了高三該沖刺的時候，都得對自己的家人和将來負責的。想到這兒，感情最終敗給了理智，我掙了掙，脫離了那雙其實自己很依戀的雙手。他的眼神是驚異的吧，或許他也未想到自己會有如此的行爲。一時間尴尬了，空氣也凝滞了，我低下頭，在桌底絞着雙手。隐約聽到同他一起的人叫他，他也沒說一句話，轉身匆匆地離開了，我慢慢擡起頭看着那背影不知爲何，竟有些凄楚。會是因爲自己嗎？我不清楚。隻是望着他的離去，頃刻間眼淚就滑過眼眶，模糊了視野，朦胧中見好好過來，再也忍不住，抱着她，任眼淚奔流而出。呢喃着：“對不起，對不起。”也不知是說與他還是自己。我何嘗想讓自己的感情流産，可心底有一種聲音在提醒我，你們是不可能的，所以我懦弱地放棄了。我是自私的，所以不願讓家人受傷，畢竟這是個敏感時期，我能做的隻有默默隐忍。

再見面仍是像往常般微笑着打招呼，然後匆匆的逃離。

栀子花喜溫暖濕潤氣候，不耐寒。萌蘖和生根能力均強。

上大學後我遠離了他，也離開了那個叫做故鄉的地方。我曾嬉笑着對朋友們說：“我的心如風般，喜歡到處亂刮，我可不願意在一個地方停留過久，那樣會悶死的。”但也隻有好好和我自己明白，一切都是可笑的借口，隻是逃避，逃避自己的感情，逃避那不堪負重的壓力。若不是，就不會第一眼看見學長，隻因爲那陽光下的笑容，心就重重地落到地上，恍然間竟以爲他易容出現。即使幾個小時後就發現兩人有那樣多的不同：凡翼那真無畏、無求的性格與眼前學長習慣性潇灑的迥異；即使明白學長對待我的熱情隻是稍加熟練的職務應對，而他是真的關心。等稍微理智了，剛生出來的快樂也陡然跌入冰點。我曾恨自己從什麽時候開始竟如此“洞察”而偏激，眼中容不得一絲的模糊。從那刻起，在這個陌生的城裏，我便不再有歡樂與開心，也失去了笑的功能。

有時想自己也是花心的吧，因爲不知何時會偶爾思念林，一個算的上青梅竹馬的朋友。傷心了，打電話過去，聽到他的聲音就安心了。當他問自己有男朋友了嗎，也會故意含含糊糊應答，像是要挑起他的醋意；而聽到他漠不關心的語氣時也會生氣，把電話放在桌前，卻故意不說話。自以爲：心裏除了凡翼，不知什麽時候還多了一個人的存在，畢竟溫暖才是我想要的。但也明白那隻是一種習慣，習慣了有好朋友圍在自己的身邊，習慣于在他們面前撒嬌和放肆，一旦離開就感覺孤單，隻是一種親切和依賴，與自己對凡翼的感情是截然不同的，雖然它讓我傷心、難過，但卻早已在心裏生根發芽。好好在電話裏說：“你有他的號碼不會打嗎，發信息也好啊，你以前不是這樣的，真搞不懂你了，還有他說給你發過好多信息你爲什麽不回呢！”是的，連我都搞不懂自己了，自從高二時那場變故我失去的何止這份感情，連以前的自己也逝去了吧。剩下的僅是黑夜中的淚水，承受整個家庭的重力，承受别人的冷言冷語，那種苦也隻有自己明白，逝去的到來的，忘卻的銘記的，我一無所有，如栀子在寒冷中般心漸漸的死去了。眼似黃，心似枯，盡是夢凋零。

紫羅蘭，是一種代表思念的花,淡雅而憂愁。隻要你對對方的思念越深,思念的那方就會越幸福。

據希臘神話記述，主管愛與美的女神維納斯，因情人遠行，依依惜别，晶瑩的淚珠滴落到泥土上，第二年春天竟然發芽生枝，開出一朵朵美麗芳香的花兒來，這就是紫羅蘭。

我隻是個平凡的女孩子，也不再有曾經輝煌的成績。幾年前自從自卑烙進了心底别再也難以去除，似乎陷入了憂郁的幽地，失去了與人玩耍的樂趣，更失去了愛人的勇氣。壓抑過久終至心的封閉，在孤獨中活着自己的世界。我了解别人看見的關于自己的心平如鏡，也懂得他們口中冷血的含義，但鏡也有灰塵，也會打碎；再冷的血，也是溫的，也會流動。不是心難起波瀾，隻是不願承受某些情緒。

好好告訴我：想流淚，簡單。盯着一個點不動，幾十秒内眼淚自會流出。于是我呆在自己的小屋中，緊緊盯着牆上的某個點，雖然眼睛發澀、變疼，也堅持着一動未動。沒有理智，沒有壓抑，更抛卻了虛僞的堅強。當那鹹澀的液體湧出，順流而下，打濕整個臉頰，才明白：原來流淚可以如此簡單，如此肆意。如果愛一個人也能如此又有多好，但可惜我隻是凡人，而今又有過多的牽絆，終是不能和他在一起，隻能在心底想念他，祝願他過得越來越幸福。

後記：我想如果某天自己失憶了，偶然翻開這些塵封許久的陌生又熟悉的文字，可能也會懷疑這樣的文字是否曾屬于自己。

或許也會感慨：原來自己也曾如此深深地愛戀過一個人。