你的话 那么伤

我是一個80後女孩，在某學院讀五年大專，日子雖然平靜，但也快樂，每個星期按部就班的上着兩節舞蹈課，學校生活到還算充實。看似平靜的生活卻在我還有一年要畢業時打亂了。

第四年開學，我照常去上舞蹈課，可是在我踏進門的時候吓了一跳，教室裏好多人，清一色全是今年剛招來的男生，同時和我一起去上課的女生也吓了一大跳，因爲有點害羞。不過還是硬着頭皮被老師叫進去了，這一年學校換了舞蹈老師，我們每天那麽多人就在一起上課，我沒有去誠心的注意過誰，因爲快畢業了不想再給自己添麻煩，可是因爲舞蹈老師我們不得不和男生搭檔跳起了爵士舞，說說我的舞伴吧，嘿嘿，跟他一起跳我從不敢正眼看他，就這樣被他拉過來拉過去了一段時間，每次被他拉進懷裏的時候都有一種無法形容的感受，我吧平時雖在這方面不太注意，老是跟男生稱兄道弟的，可是跟他一起卻有異樣的感受，還是很不好意思，我們一起一個多月了可是從來沒說過話，看看其他得人就沒有我們那麽不樂觀了早已熟悉了，我對我的朋友說過他，說他嚴肅所以不敢看他，而他給别人說了同樣的話，有一天我們知道了彼此形容彼此的話，突然就釋然了好多，一時間我們在一起不在尴尬，跳的時候也輕松了好多，不久我們就要拿這個舞蹈去體育館表演了，那天心情很複雜因爲多少還是緊張，在音樂起的那一瞬間，我也就如釋重負了，可是我忘不掉那一天，在他把我從懷抱甩出去時竟然眼神彼此交彙，于是彼此會心一笑，也是因爲這個我們彼此心裏的距離近了，後來的事情都理所當然，我們在一起了。

可是我卻覺得别扭，因爲我是一個不受任何束縛的人，幹什麽随心所欲，不會估計那麽多，所以陪他的時間便有限了，可他從來沒有因爲這個而責怪我，所以導緻我跟他在一起有心裏壓力，老覺得對不起他，可我不知道用什麽彌補他，他呢是一個挺好的人，比我大一點所以便對我容忍多一點，我這人沒什麽毛病沒事就愛撒些小謊都是無關緊要的事，但是他的寬容和愛讓我覺得不應該在撒謊，以後的日子裏我們就這樣平靜的享受着彼此帶來的幸福，可我們的愛情觀卻不同，我覺得兩個人在一起重要的是感情，即使什麽都不做，和他坐在公園的石椅便是幸福，但他就不同了，沒事愛抱着我，有空就吻我，有時我有點不能接受，不是說不可以，而是我覺得兩個人在一起那些不是重點，心裏的感覺才是最重要的，可我心裏這樣想從來沒有向他表達過我的想法，慢慢的我發現他越發的出格了，吻我的時候手不再那麽安分，我就有點害怕了，我喜歡他喜歡的很單純，覺得他的做法應該離我好遠的，可事實就在我眼前，我知道男人的愛很直觀，都是用下半身在思考，所以我拼命的體諒他，也在他的不經意間躲閃着，直到有一次，他在吻我的同時手直接穿過我的衣服放在我的**上，我就徹底生氣了，我覺得這一切仿佛太快，就跟他翻臉了，轉身我就走了，他追上我問我是不是生氣了，答案肯定的了，我問他爲什麽老是這樣子，他的一句話就讓我不再生氣，他說因爲我愛你。對于他那麽直白的三個字我生不起氣，以後的日子我還是輕輕的躲閃着，發覺有什麽不對第一時間拽着他的手，感覺還過的去吧，因爲我喜歡他所以我不想說太傷他的話，我小心的保護着我，隻知道有一次我拽不住他我情急之下咬他的舌頭，他疼了所以放開了我，他覺得我調皮，我并不覺得有什麽，因爲他的出發點是愛，所以我能接受他的霸道，每次接吻時聽到他的心跳加速的聲音，就在想這要是不在學校上學該多好，慢慢的有點依賴他，因爲我的心事可以跟他講，沒有任何約束的講。

可是事情的變化讓我不得不提前結束我們的感情，那年元旦我們住在了外面，他雖然估計着我，可是還是想要我，我一直不願意他到也沒怎樣，可是他不甘心啊，已經難以控制自己了，還是在以爲我睡着了解開了我内衣帶子，其實我怎麽睡的着啊，我心裏是很恐懼的，所以在他解開以後我自己扣上了，還有些事他肯定到現在都不知道，在他以爲我睡着了手就穿過内衣放在我**上了，我就是這樣寬容他的，輕輕的把他的手拿出來說了聲睡覺吧，那晚他除了吻我以外沒有發生任何事情，也許好多人都不相信，跟一個男人在一起一晚不可能不發生什麽，可是我們就是沒發生什麽，（其實那晚在他那樣對我的時候我的心曾經動搖過，可是我有我的原則，我必須要對自己負責，也要對他負責）第二天早晨醒來我在他脖子上留下了一個大大吻痕以後我就打算跟他分開了，我也那樣做了，可是還是會心痛，我也狠狠的觸痛了他，可是開弓沒有回頭劍，我們就這樣分開了，觸碰過感情的人都知道，對一個人的愛不是說停止就停止的，分開三個年頭了，我們還是時常發些暧昧的短信來排遣寂寞和孤獨，可是昨晚我想的很清楚了，不想就這樣彼此傷害，破靜是不可能重圓的，現在我們各自生活在自己的軌迹裏，偶爾想他會難過，他也在堅持到昨晚以後徹底對我容忍到了極限，不再允許我在他的世界再次走來走去。。。。。。轉過身，回過頭，對他的愛依稀還在，可是物非人也非！