拥抱影子旋转

在明亮的房子裏，跳着屬于自己的雙人舞，擁抱着影子旋轉。

--題記

一、

如果窗外，有一脈月光傾洩，柔柔的眼眸，流露着半喜半羞的心事，将淡淡的關懷，輕輕地投到我的懷裏，那會是怎樣的柔情？

黯淡的夜色，街口的那一排路燈，于雨後清風中，悠閑地站着，從不曾看到它們以如此明媚的心情，觀望着這個城市的夜晚。

房間裏，開了所有的燈，寬敞，通明，像白天一樣，溫暖的性質卻不同。站在窗前，身前身後，判若兩個世界。

沒有星星，它們在黑色中迷失了自己嗎？仿佛曾經走過的那些路，都不複成爲經驗，一旦陷入，就注定要迷路。能夠把持住的理智，總是很短暫，短暫到想要持久，卻在一伸手的霎那，成爲永恒不可觸摸的記憶。隻是，這種記憶常常被翻起，在失而複得，得而複失之間，遊蕩着，循環着，似乎固定了某種心之旅的周期性。

仿佛自己腦袋裏裝的東西，有着太多的莫名其妙，我那麽用心地想要甩開，卻發現，它們是一些粘稠液體，習慣用的招數是死纏爛打，一次次地甩開，又一次次地纏上。對着自己輕輕地笑着，就好像對一個孩子般的無可奈何。

優雅的房子裏，應該有擁有它的優雅的主人，隻可惜，現在這裏隻有一隻醜小鴨。靜靜地呆在窗邊，等待着月亮之上突然飛來的一個駕着馬車的巫婆，用她的掃把輕輕地一揮，就把我變成一位美麗的公主。隻是我不想要在王子的舞會上，不想要穿着水晶鞋，也不想要跟王子跳舞，然後在十二點的鍾聲敲響後離開。我要靜靜地，靜靜地，在這裏跳一支舞，屬于自己的雙人舞。然後，我看到影子，我們翩翩起舞。

隻是，最後的最後，我隻是擁抱着影子旋轉，旋轉的世界裏，突然成了童年的旋轉木馬，那好聽的音樂，還有木馬上歡笑着的孩子的面孔，和停不下來的幸福。隻是，它們突然間不轉了。就在我旋轉着一個人的舞步時，它們開始在我的眼前消失。

那隻是一些幻覺，離現實很遠，心境很近的幻覺。在揮手中不見或是走遠，隻留下像夢一樣的感覺，更不真實。好像突然間在椅子上睡着，然後有調皮的小精靈施了一點點的小魔法來搗亂一樣，讓你的心突然變得恍惚，卻如此接近最軟弱的自己，令人難以承認。

難以承認的，也不過是屬于自己内心憂怨處的那些，反反複複折騰着的折騰。像一場星月故事裏，突然少了星星的出現，就好像少了一夜的幸福一樣，隻是月兒不斷的調皮地變換着自己的面貌，或圓或缺地将自己的完美隐藏的時候，我們是否也會覺得少了多少的幸福和快樂。

少了多少的幸福和快樂？有時會，有時不會。就有如我們有時快樂，有時憂傷；有時幸福，有時痛苦一樣。好像所有的故事，注定了的結局，有時候，隻在我們的一念之間。一樣的故事，一樣的星月，我們卻喜歡爲它們印上不同的标志，寫上不同的故事，捏上不同的結局，隻是爲了證明，我們不同的心情嗎？

太多的東西，并沒有讓我們憂傷快樂的本領，隻是，我們非得把自己的心情強迫在它們的身上，告訴它們，你是憂傷的，或你是快樂的。真奇怪，我們往往選擇了前者，選擇了它們代表的是憂傷。天哪！我們是那麽喜歡憂傷，還是那麽眷顧憂傷。或隻是因爲我們非得把自己放在憂傷的位置上，才能得到我們想要的幸福，那種被關懷的幸福，被愛的幸福，被理解的幸福呢？

二、

笑到流淚，她們說，真像個傻子。

我想，有些人是真的傻然後很痛苦；有些人卻因爲不傻而痛苦。總有些人在爲自己得到的東西而痛苦，也總有些人在爲自己得不到的東西而痛苦。這兩種痛苦，有時候是一樣的。

看一部電視，聽一首歌，講一個笑話，遇見一些朋友。都可以開心地大笑。在她們之間，聽她們的胡侃亂掰，插上自己白癡的幾句，發現一些會殺死人的目光，和臉上不斷浮現的想要揍人的沖動，意識到自己臉上寫着的兩個字“欠揍”，還有旁觀者笑得或詭異，或看好戲，或奸詐，竟自笑開懷。把一大幫表情不滿，臉色不爽的朋友，也扯進這莫名其妙的大笑之中，突然間看到我們頭上的那個屬于年輕的光環，竟在閃閃發光，才明白，原來青春的意義是在于無條件地把自己變得快樂。

仿佛隻是一個人的遊戲，身邊卻突然地迸進一些人。或許從來不曾在誰的生命裏被如何地客氣地贊揚過，隻是輕輕地擦肩而過，然後留下一些或深或淺的回憶，至少在回過頭時，依舊記得曾經有過一模一樣的笑臉和笑聲，曾經有過肩碰肩的相視而笑，就好像那是生活中一些足以讓人懷念，記起和片段，一小段一小段，就能夠擦出一些快樂的星火，不斷地擦下去，也許就學會，擦石生火了。

像在說一件很荒唐的事情，卻并不覺得好笑。習慣了荒唐，也習慣了被當成傻子一樣看待，突然間，倒學會了釋然。釋然自己的傻裏傻氣，也釋然自己的笨拙醜陋，更釋然于自己少根筋的腦袋瓜子，不知道在想些什麽。

也因爲這些釋然，想将自己的快樂擺在第一位，如果所有被别人看成是失望的事情，都已經能夠從容接受，那麽還有什麽憂傷，是不能夠忽略的？明了自己對于那些沉重而又痛苦的事情，總顯無力，在它們莫名來糾纏的時候，多麽多麽想大哭一場，然後狠狠地罵上幾句粗話，卻每每發現自己的軟弱，隻是在于無法承受，而不是在于不敢承認。

承認并不是一件多大的事情，隻是我無法承受承認之後的結局。以前總會想，那是一件多麽難堪而又傷心的事情，現在卻發現這樣的傷心其實早就習慣了。不是不想承認，隻是沒有必要。當可以選擇不必承認而讓自己無需承認此外的一些傷痛的時候，我想我不會提起。快樂是抽縫而起的小草，我總相信，有一天它會生根發芽，綠意盎然的。

當我覺得我能夠控制的關于過往和疼痛的情緒時，我就會想，我是不是每天都在接近快樂，走向幸福。我不顧一切地往前走，隻是想要确定我的快樂，而不是憂傷。我好像總無法肯定自己的想法，也無法肯定自己想要的生活和工作，唯一能肯定的，隻是我想要讓自己快樂，一直快樂。而這種簡單的希望，我希望，每一個我所認識的人都能達到。

三、

發生了什麽事情？似乎是許多不能理解的原因，還有許多無法解釋的事實，活生生地攤在面前，就隻是攤着，沒有誰去動它？

爲什麽不去動它呢？也許都明了其中的原因，卻無法說清楚，其中具體的原委。都清楚地知道事情的因果，卻不知道如何去改變或是解決。

就好像當雙手被綁住，卻發現有一隻大大的蟑螂就在你的臉上爬啊爬啊，你受不了，卻沒辦法伸出手去把它打開，隻能任它在你的臉上肆意妄爲，你卻拿它沒辦法。明明是一些非解決不可的事情，自己也知道這些事情隻有從根本上解決才是真正的解決問題。隻是卻不知道從什麽地方開始解決，應該如何去做。隻能眼睜睜地看着事實，眼睜睜地看着它在面前猙獰的面孔，還有兇惡的态度。就這樣，把自己的神經，壓迫得好緊張，好緊張，要不知道如何是好。

人是不是總會有無力的時候，還是相對于比較笨的人而言。總有一些事情糾纏着你的心，你的思想，你又發現無法甩開它，無法解決它，然後那種很痛苦又很無奈的感覺，就會把你死死地拽住，好難受，好難受。

不想延續這種痛苦的感覺，卻發現也無法改變這種感覺。隻是這種感覺是真的無法改變，還是于我們自己的能力無法改變。有時候或許也都不是這樣的原因吧。可又是什麽原因呢，說得清也說不清。就這樣攤着，難受卻是依舊的。

剛剛聽到一句話，其實并非第一次聽到，隻是剛剛那一下子，仿佛才真正明白它的意思。死是硬的，吃是賺的，煩惱是家的。（在潮汕話裏“硬”的意思是必然的，“家”的意思是多餘的）

有些東西是必然的，無法改變，即使用盡全力，也是消耗多餘的精力和體力；人生在世，短短幾十年，想吃就吃，喜歡吃就吃，吃得多當然也是賺的，吃多賺多；人活在這個世界上是有期限的，并不會因爲你煩惱，就改變它的時間或是方向，所以何必煩惱呢，多餘的煩惱反而使原本快樂的人生變得不快樂了。

就好像一些擺在面前的事情，如果你真的不知道如何解決，也不知道該怎麽辦的話，那麽倒不如把它放下。留給自己一些快樂的時間，而不要把精力放在這些令自己煩惱而又不能改變的事情上。也許，于我這樣沒有多大追求的人而言，這樣的快樂就會滿足。但于一些上進的人而言，也許對它們而言，這種放棄是一種失敗，也是一種痛苦吧。

但我想，如果我能甩開這些事情，不去在意，我會更快樂的。雖然有人說，人生是有一些事情必須去面對的。

注：

在明亮的房間裏，跳着屬于自己的雙人舞，會是快樂的，還是憂傷的呢？

擁抱着影子旋轉，我不知道影子，是不是也會流淚？

站在街道邊，等一個人，靜靜地把自己站成街燈，有沒有人會在遠處凝望，然後心疼？

突然間放聲大笑，然後又大聲痛哭，是不是有人會把我當成白癡？

喜歡一個人靜靜地發呆，也喜歡一群人大聲地喧鬧，我隻是想以許多方式，告訴自己，

什麽叫做快樂？

沒有什麽，隻是我們注定要成長，就注定了要憂傷地快樂着；

沒有什麽，隻是最後的最後，我們都應該要快樂，幸福！

将憂傷遺忘，過程丢掉，隻記住，最後的最後，快樂和幸福！