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拥抱影子旋转

发布时间:2011-07-29 04:12:18

分类:伤感文章发布者:无女不成梅

在明亮的房子裏,跳着屬于自己的雙人舞,擁抱着影子旋轉。

--題記

一、

如果窗外,有一脈月光傾洩,柔柔的眼眸,流露着半喜半羞的心事,将淡淡的關懷,輕輕地投到我的懷裏,那會是怎樣的柔情?

黯淡的夜色,街口的那一排路燈,于雨後清風中,悠閑地站着,從不曾看到它們以如此明媚的心情,觀望着這個城市的夜晚。

房間裏,開了所有的燈,寬敞,通明,像白天一樣,溫暖的性質卻不同。站在窗前,身前身後,判若兩個世界。

沒有星星,它們在黑色中迷失了自己嗎?仿佛曾經走過的那些路,都不複成爲經驗,一旦陷入,就注定要迷路。能夠把持住的理智,總是很短暫,短暫到想要持久,卻在一伸手的霎那,成爲永恒不可觸摸的記憶。隻是,這種記憶常常被翻起,在失而複得,得而複失之間,遊蕩着,循環着,似乎固定了某種心之旅的周期性。

仿佛自己腦袋裏裝的東西,有着太多的莫名其妙,我那麽用心地想要甩開,卻發現,它們是一些粘稠液體,習慣用的招數是死纏爛打,一次次地甩開,又一次次地纏上。對着自己輕輕地笑着,就好像對一個孩子般的無可奈何。

優雅的房子裏,應該有擁有它的優雅的主人,隻可惜,現在這裏隻有一隻醜小鴨。靜靜地呆在窗邊,等待着月亮之上突然飛來的一個駕着馬車的巫婆,用她的掃把輕輕地一揮,就把我變成一位美麗的公主。隻是我不想要在王子的舞會上,不想要穿着水晶鞋,也不想要跟王子跳舞,然後在十二點的鍾聲敲響後離開。我要靜靜地,靜靜地,在這裏跳一支舞,屬于自己的雙人舞。然後,我看到影子,我們翩翩起舞。

隻是,最後的最後,我隻是擁抱着影子旋轉,旋轉的世界裏,突然成了童年的旋轉木馬,那好聽的音樂,還有木馬上歡笑着的孩子的面孔,和停不下來的幸福。隻是,它們突然間不轉了。就在我旋轉着一個人的舞步時,它們開始在我的眼前消失。

那隻是一些幻覺,離現實很遠,心境很近的幻覺。在揮手中不見或是走遠,隻留下像夢一樣的感覺,更不真實。好像突然間在椅子上睡着,然後有調皮的小精靈施了一點點的小魔法來搗亂一樣,讓你的心突然變得恍惚,卻如此接近最軟弱的自己,令人難以承認。

難以承認的,也不過是屬于自己内心憂怨處的那些,反反複複折騰着的折騰。像一場星月故事裏,突然少了星星的出現,就好像少了一夜的幸福一樣,隻是月兒不斷的調皮地變換着自己的面貌,或圓或缺地将自己的完美隐藏的時候,我們是否也會覺得少了多少的幸福和快樂。

少了多少的幸福和快樂?有時會,有時不會。就有如我們有時快樂,有時憂傷;有時幸福,有時痛苦一樣。好像所有的故事,注定了的結局,有時候,隻在我們的一念之間。一樣的故事,一樣的星月,我們卻喜歡爲它們印上不同的标志,寫上不同的故事,捏上不同的結局,隻是爲了證明,我們不同的心情嗎?

太多的東西,并沒有讓我們憂傷快樂的本領,隻是,我們非得把自己的心情強迫在它們的身上,告訴它們,你是憂傷的,或你是快樂的。真奇怪,我們往往選擇了前者,選擇了它們代表的是憂傷。天哪!我們是那麽喜歡憂傷,還是那麽眷顧憂傷。或隻是因爲我們非得把自己放在憂傷的位置上,才能得到我們想要的幸福,那種被關懷的幸福,被愛的幸福,被理解的幸福呢?

二、

笑到流淚,她們說,真像個傻子。

我想,有些人是真的傻然後很痛苦;有些人卻因爲不傻而痛苦。總有些人在爲自己得到的東西而痛苦,也總有些人在爲自己得不到的東西而痛苦。這兩種痛苦,有時候是一樣的。

看一部電視,聽一首歌,講一個笑話,遇見一些朋友。都可以開心地大笑。在她們之間,聽她們的胡侃亂掰,插上自己白癡的幾句,發現一些會殺死人的目光,和臉上不斷浮現的想要揍人的沖動,意識到自己臉上寫着的兩個字“欠揍”,還有旁觀者笑得或詭異,或看好戲,或奸詐,竟自笑開懷。把一大幫表情不滿,臉色不爽的朋友,也扯進這莫名其妙的大笑之中,突然間看到我們頭上的那個屬于年輕的光環,竟在閃閃發光,才明白,原來青春的意義是在于無條件地把自己變得快樂。

仿佛隻是一個人的遊戲,身邊卻突然地迸進一些人。或許從來不曾在誰的生命裏被如何地客氣地贊揚過,隻是輕輕地擦肩而過,然後留下一些或深或淺的回憶,至少在回過頭時,依舊記得曾經有過一模一樣的笑臉和笑聲,曾經有過肩碰肩的相視而笑,就好像那是生活中一些足以讓人懷念,記起和片段,一小段一小段,就能夠擦出一些快樂的星火,不斷地擦下去,也許就學會,擦石生火了。

像在說一件很荒唐的事情,卻并不覺得好笑。習慣了荒唐,也習慣了被當成傻子一樣看待,突然間,倒學會了釋然。釋然自己的傻裏傻氣,也釋然自己的笨拙醜陋,更釋然于自己少根筋的腦袋瓜子,不知道在想些什麽。

也因爲這些釋然,想将自己的快樂擺在第一位,如果所有被别人看成是失望的事情,都已經能夠從容接受,那麽還有什麽憂傷,是不能夠忽略的?明了自己對于那些沉重而又痛苦的事情,總顯無力,在它們莫名來糾纏的時候,多麽多麽想大哭一場,然後狠狠地罵上幾句粗話,卻每每發現自己的軟弱,隻是在于無法承受,而不是在于不敢承認。

承認并不是一件多大的事情,隻是我無法承受承認之後的結局。以前總會想,那是一件多麽難堪而又傷心的事情,現在卻發現這樣的傷心其實早就習慣了。不是不想承認,隻是沒有必要。當可以選擇不必承認而讓自己無需承認此外的一些傷痛的時候,我想我不會提起。快樂是抽縫而起的小草,我總相信,有一天它會生根發芽,綠意盎然的。

當我覺得我能夠控制的關于過往和疼痛的情緒時,我就會想,我是不是每天都在接近快樂,走向幸福。我不顧一切地往前走,隻是想要确定我的快樂,而不是憂傷。我好像總無法肯定自己的想法,也無法肯定自己想要的生活和工作,唯一能肯定的,隻是我想要讓自己快樂,一直快樂。而這種簡單的希望,我希望,每一個我所認識的人都能達到。

三、

發生了什麽事情?似乎是許多不能理解的原因,還有許多無法解釋的事實,活生生地攤在面前,就隻是攤着,沒有誰去動它?

爲什麽不去動它呢?也許都明了其中的原因,卻無法說清楚,其中具體的原委。都清楚地知道事情的因果,卻不知道如何去改變或是解決。

就好像當雙手被綁住,卻發現有一隻大大的蟑螂就在你的臉上爬啊爬啊,你受不了,卻沒辦法伸出手去把它打開,隻能任它在你的臉上肆意妄爲,你卻拿它沒辦法。明明是一些非解決不可的事情,自己也知道這些事情隻有從根本上解決才是真正的解決問題。隻是卻不知道從什麽地方開始解決,應該如何去做。隻能眼睜睜地看着事實,眼睜睜地看着它在面前猙獰的面孔,還有兇惡的态度。就這樣,把自己的神經,壓迫得好緊張,好緊張,要不知道如何是好。

人是不是總會有無力的時候,還是相對于比較笨的人而言。總有一些事情糾纏着你的心,你的思想,你又發現無法甩開它,無法解決它,然後那種很痛苦又很無奈的感覺,就會把你死死地拽住,好難受,好難受。

不想延續這種痛苦的感覺,卻發現也無法改變這種感覺。隻是這種感覺是真的無法改變,還是于我們自己的能力無法改變。有時候或許也都不是這樣的原因吧。可又是什麽原因呢,說得清也說不清。就這樣攤着,難受卻是依舊的。

剛剛聽到一句話,其實并非第一次聽到,隻是剛剛那一下子,仿佛才真正明白它的意思。死是硬的,吃是賺的,煩惱是家的。(在潮汕話裏“硬”的意思是必然的,“家”的意思是多餘的)

有些東西是必然的,無法改變,即使用盡全力,也是消耗多餘的精力和體力;人生在世,短短幾十年,想吃就吃,喜歡吃就吃,吃得多當然也是賺的,吃多賺多;人活在這個世界上是有期限的,并不會因爲你煩惱,就改變它的時間或是方向,所以何必煩惱呢,多餘的煩惱反而使原本快樂的人生變得不快樂了。

就好像一些擺在面前的事情,如果你真的不知道如何解決,也不知道該怎麽辦的話,那麽倒不如把它放下。留給自己一些快樂的時間,而不要把精力放在這些令自己煩惱而又不能改變的事情上。也許,于我這樣沒有多大追求的人而言,這樣的快樂就會滿足。但于一些上進的人而言,也許對它們而言,這種放棄是一種失敗,也是一種痛苦吧。

但我想,如果我能甩開這些事情,不去在意,我會更快樂的。雖然有人說,人生是有一些事情必須去面對的。

注:

在明亮的房間裏,跳着屬于自己的雙人舞,會是快樂的,還是憂傷的呢?

擁抱着影子旋轉,我不知道影子,是不是也會流淚?

站在街道邊,等一個人,靜靜地把自己站成街燈,有沒有人會在遠處凝望,然後心疼?

突然間放聲大笑,然後又大聲痛哭,是不是有人會把我當成白癡?

喜歡一個人靜靜地發呆,也喜歡一群人大聲地喧鬧,我隻是想以許多方式,告訴自己,

什麽叫做快樂?

沒有什麽,隻是我們注定要成長,就注定了要憂傷地快樂着;

沒有什麽,隻是最後的最後,我們都應該要快樂,幸福!

将憂傷遺忘,過程丢掉,隻記住,最後的最後,快樂和幸福!

在明亮的房子里,跳着属于自己的双人舞,拥抱着影子旋转。

--题记

一、

如果窗外,有一脉月光倾泄,柔柔的眼眸,流露着半喜半羞的心事,将淡淡的关怀,轻轻地投到我的怀里,那会是怎样的柔情?

黯淡夜色,街口的那一排路灯,于雨后清风中,悠闲地站着,从不曾看到它们以如此明媚的心情,观望着这个城市的夜晚。

房间里,开了所有的灯,宽敞,通明,像白天一样,温暖的性质却不同。站在窗前,身前身后,判若两个世界。

没有星星,它们在黑色迷失了自己吗?仿佛曾经走过的那些路,都不复成为经验,一旦陷入,就注定要迷路。能够把持住的理智,总是很短暂,短暂到想要持久,却在一伸手的霎那,成为永恒不可触摸的记忆。只是,这种记忆常常被翻起,在失而复得,得而复失之间,游荡着,循环着,似乎固定某种心之旅的周期性。

仿佛自己脑袋里装的东西,有着太多莫名其妙,我那么用心地想要甩开,却发现,它们是一些粘稠液体,习惯用的招数是死缠烂打,一次次地甩开,又一次次地缠上。对着自己轻轻地笑着,就好像对一个孩子般的无可奈何。

优雅的房子里,应该有拥有它的优雅的主人,只可惜,现在这里只有一只丑小鸭。静静地呆在窗边,等待着月亮之上突然飞来的一个驾着马车的巫婆,用她的扫把轻轻地一挥,就把我变成一位美丽的公主。只是我不想要在王子的舞会上,不想要穿着水晶鞋,也不想要跟王子跳舞然后在十二点的钟声敲响后离开。我要静静地,静静地,在这里跳一支舞,属于自己的双人舞。然后,我看到影子,我们翩翩起舞。

只是,最后的最后,我只是拥抱着影子旋转,旋转的世界里,突然成了年的旋转木马,那好听的音乐还有木马上欢笑着的孩子的面孔,和停不下来的幸福。只是,它们突然间不转了。就在我旋转着一个人的舞步时,它们开始在我的眼前消失

那只是一些幻觉,离现实很远,心境很近的幻觉。在挥手中不见或是走远,只留下像梦一样的感觉,更不真实。好像突然间在椅子上睡着,然后有调皮的小精灵施了一点点的小魔法来捣乱一样,让你的心突然变得恍惚,却如此接近最软弱的自己,令人难以承认。

难以承认的,也不过是属于自己内心忧怨处的那些,反反复复折腾着的折腾。像一场星月故事里,突然少了星星的出现,就好像少了一夜的幸福一样,只是月儿不断的调皮地变换着自己的面貌,或圆或缺地将自己的完美隐藏的时候,我们是否也会觉得少了多少的幸福和快乐。

少了多少的幸福和快乐?有时会,有时不会。就有如我们有时快乐,有时忧伤;有时幸福,有时痛苦一样。好像所有的故事,注定了的结局,有时候,只在我们的一念之间。一样的故事,一样的星月,我们却喜欢为它们印上不同的标志,写上不同的故事,捏上不同的结局,只是为了证明,我们不同的心情吗?

多的东西,并没有让我们忧伤快乐的本领,只是,我们非得把自己的心情强迫在它们的身上,告诉它们,你是忧伤的,或你是快乐的。真奇怪,我们往往选择了前者,选择了它们代表的是忧伤。天哪!我们是那么喜欢忧伤,还是那么眷顾忧伤。或只是因为我们非得把自己放在忧伤的位置上,才能得到我们想要的幸福,那种被关怀的幸福,被爱的幸福,被理解的幸福呢?

二、

笑到流泪,她们说,真像个傻子。

我想,有些人是真的傻然后很痛苦;有些人却因为不傻而痛苦。总有些人为自己得到的东西而痛苦,也总有些人在为自己得不到的东西而痛苦。这两种痛苦,有时候是一样的。

一部电视,听一首歌,讲一个笑话,遇见一些朋友。都可以开心地大笑。在她们之间,听她们的胡侃乱掰,插上自己白痴的几句,发现一些会杀死人的目光,和脸上不断浮现的想要揍人的冲动,意识到自己脸上写着的两个字“欠揍”,还有旁观者笑得或诡异,或看好戏,或奸诈,竟自笑开怀。把一大帮表情不满,脸色不爽的朋友,也扯进这莫名其妙的大笑之中,突然间看到我们头上的那个属于年轻的光环,竟在闪闪发光,才明白,原来青春的意义是在于无条件地把自己变得快乐。

仿佛只是一个人的游戏,身边却突然地迸进一些人。或许从来不曾在谁的生命里被如何地客气地赞扬过,只是轻轻地擦肩而过,然后留下一些或深或浅的回忆,至少在回过头时,依旧记得曾经有过一模一样的笑脸和笑声,曾经有过肩碰肩的相视而笑,就好像那是生活中一些足以让人怀念,记起和片段,一小段一小段,就能够擦出一些快乐的星火,不断地擦下去,也许就学会,擦石生火了。

像在说一件很荒唐的事情,却并不觉得好笑。习惯了荒唐,也习惯了被当成傻子一样看待,突然间,倒学会了释然。释然自己的傻里傻气,也释然自己的笨拙丑陋,更释然于自己少根筋的脑袋瓜子,不知道在想些什么。

也因为这些释然,想将自己的快乐摆在第一位,如果所有被别人看成是失望的事情,都已经能够从容接受,那么还有什么忧伤,是不能够忽略的?明了自己对于那些沉重而又痛苦的事情,总显无力,在它们莫名来纠缠的时候,多么多么想大哭一场,然后狠狠地骂上几句粗话,却每每发现自己的软弱,只是在于无法承受,而不是在于不敢承认。

承认并不是一件多大的事情,只是我无法承受承认之后的结局。以前总会想,那是一件多么难堪而又伤心的事情,现在却发现这样的伤心其实早就习惯了。不是不想承认,只是没有必要。当可以选择不必承认而让自己无需承认此外的一些伤痛的时候,我想我不会提起。快乐是抽缝而起的小草,我总相信,有一天它会生根发芽,绿意盎然的。

当我觉得我能控制的关于过往和疼痛情绪时,我就会想,我是不是每天都在接近快乐,走向幸福。我不顾一切地往前走,只是想要确定我的快乐,而不是忧伤。我好像总无法肯定自己的想法,也无法肯定自己想要的生活和工作,唯一能肯定的,只是我想要让自己快乐,一直快乐。而这种简单的希望,我希望,每一个我所认识人都能达到。

三、

生了什么事情?似乎是许多不能理解的原因,还有许多无法解释的事实,活生生地摊在面前,就只是摊着,没有谁去动它?

为什么不去动它呢?也许都明了其中的原因,却无法说清楚,其中具体的原委。都清楚地知道事情的因果,却不知道如何去改变或是解决。

就好像当双手被绑住,却发现有一只大大的蟑螂就在你的脸上爬啊爬啊,你受不了,却没办法伸出手去把它打开,只能任它在你的脸上肆意妄为,你却拿它没办法。明明是一些非解决不可的事情,自己也知道这些事情只有从根本上解决才是真正的解决问题。只是却不知道从什么地方开始解决,应该如何去做。只能眼睁睁地看着事实,眼睁睁地看着它在面前狰狞的面孔,还有凶恶的态度。就这样,把自己的神经,压迫得好紧张,好紧张,要不知道如何是好。

人是不是总会有无力的时候,还是相对于比较笨的人而言。总有一些事情纠缠着你的心,你的思想,你又发现无法甩开它,无法解决它,然后那种很痛苦又很无奈的感觉,就会把你死死地拽住,好难受,好难受。

不想延续这种痛苦的感觉,却发现也无法改变这种感觉。只是这种感觉是真的无法改变,还是于我们自己的能力无法改变。有时候或许也都不是这样的原因吧。可又是什么原因呢,说得清也说不清。就这样摊着,难受却是依旧的。

刚刚听到一句话,其实并非第一次听到,只是刚刚那一下子,仿佛才真正明白它的意思。死是硬的,吃是赚的,烦恼是家的。(在潮汕话里“硬”的意思是必然的,“家”的意思是多余的)

有些东西是必然的,无法改变,即使用尽全力,也是消耗多余的精力和体力;人生在世,短短几十年,想吃就吃,喜欢吃就吃,吃得多当然也是赚的,吃多赚多;人活在这个世界上是有期限的,并不会因为你烦恼,就改变它的时间或是方向所以何必烦恼呢,多余的烦恼反而使原本快乐的人生变得不快乐了。

就好像一些摆在面前的事情,如果你真的不知道如何解决,也不知道该怎么办的话,那么倒不如把它放下。留给自己一些快乐的时间,而不要把精力放在这些令自己烦恼而又不能改变的事情上。也许,于我这样没有多大追求的人而言,这样的快乐就会满足。但于一些上进的人而言,也许对它们而言,这种放弃是一种失败,也是一种痛苦吧。

但我想,如果我能甩开这些事情,不去在意,我会更快乐的。虽然人说,人生是有一些事情必须去面对的。

注:

在明亮的房间里,跳着属于自己的双人舞,会是快乐的,还是忧伤的呢?

拥抱着影子旋转,我不知道影子,是不是也会流泪?

站在街道边,等一个人,静静地把自己站成街灯,有没有人会在远处凝望,然后心疼

突然间放声大笑,然后又大声痛哭,是不是有人会把我当成白痴?

喜欢一个人静静地发呆,也喜欢一群人大声地喧闹,我只是想以许多方式,告诉自己,

什么叫做快乐?

没有什么,只是我们注定要成长,就注定了要忧伤地快乐着;

没有什么,只是最后的最后,我们都应该要快乐,幸福!

将忧伤遗忘,过程丢掉,只记住,最后的最后,快乐和幸福!

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