心 语

寂寞是什麽？呵呵～！我不知道别人是怎麽體會這個意思的，但是，我知道我害怕寂寞，可是，越是害怕它，它就越是要接近你，粘着你......

聽着空間裏的歌曲，鼻子總是有一種酸酸的感覺，好想找個黑暗的小屋子裏好好的哭一回，我傷心，憂郁．誰會知道我現在的感受？又有誰會理解我的感受~？孤單的寂寞爲什麽要離我這麽近？它在一步步的逼着我，叫我呼吸真的好困難~！

當我認識她的時候，我曾對着夜晚的天空大聲的喊：孤單的寂寞，我要遠離你們了，我高興的流下了眼淚．誰又會知道？我們的相聚，又是，那麽的短暫。可能，我的一生就注定了孤單，寂寞吧！或是，我隻能生活在傷心中．我恨她，恨她爲什麽在我最需要她的時候離開我．這可能就是所說的：愛的越深，恨的就越深~！

我每天都裝做生活的很開心，其實，每當夜晚的時候，我都會望着天空悲傷與流淚．一個人喝着濃濃的咖啡看着窗外的人來人往，看着那一對對情侶們的恩愛．鼻子都是酸酸的感覺，這可能就是嫉妒！我嫉妒每一個人．嫉妒他們爲什麽都生活的那麽開心，而我爲什麽要這麽的傷心．可能是自己做的不夠好？還是，自己做的在好，她們也是不會滿足的？才會叫那些以前愛過我的人都悄悄的離開我。

有的時候，我真的好恨我自己，爲什麽要來到這個世界上，來到這麽個黑暗的世界．在我的想象中，這個世界就是一個黑暗的城市，沒有光明的白天，隻有，街道上點點路燈的光明來支撐着人們的生活．難道黑暗真的永遠都會大于光明麽？

每天，自己都在從複的做着基本相同的事情，早上去上班，晚上下班。房地産的工作叫我有時忘記了饑餓，回到家裏想做的就是睡覺，睡上幾年或是幾十年，幾百年都不要醒來。可能，是自己已經厭倦了這樣的生活了！有時，自己也去想過死了算了，離開這個黑暗的世界。離開這個快節奏的城市。可是，我卻做不到。因爲，我放不下我的家人，我的媽媽，我的哥哥。還有爸爸離開這個世界時說過的話。

每個夜晚，我都會喝着濃濃的咖啡，站在窗邊，看着夜晚的星空。每次，都會在不知覺中流下眼淚。品嘗着淚水與濃咖啡混合後的滋味，品嘗着那種苦澀帶有甜鹹的滋味。也許，這就是人生吧~！人生也就正是如此。

每次我的QQ上線時，都會有陌生的人問我爲什麽網名要叫‘心碎’其實，以前我也不知道爲什麽要把網名叫做‘心碎’可能，是那時的一時想法就叫這個網名了。不過，現在我終于明白爲什麽要叫做‘心碎’了。最近，也有過人問我爲什麽要叫做‘心碎’我隻是告訴她，一個人的網名都代表着他的一個過去，代表着他的‘喜’‘怒’‘哀’‘樂’當我這麽說完了，她沒有在問什麽，隻是，說：看來你已經看透了這個世界，也應該厭倦了這個世界。我沒有回答，關了電腦。

我的朋友很少，在公司裏面也很孤僻。很少與人交往。也許，就是因爲這樣，我的朋友很少。不過，和我認識的朋友關系都很不錯。一次，一個小學的同學給我打來電話，問我還記不記得‘馬森’了。‘馬森’是我們在中學的時候認識的一個朋友，是個富家子弟。我問他怎麽了？他對我說他在一個月前自殺了。是因爲，被一個很好的朋友騙的公司破産了。拖欠的工資和債務把他逼上了個不歸路。

當他要挂電話的時候，問過我一句話叫我到現在還一直的在想，一直的在思考。他問我：真正的朋友到底有幾個？是啊，真正的朋友到底能有幾個呢？這個問題真的很難，誰又能回答出來~！也許，在馬森自殺前的那一刹那中，也自語過這樣的話。隻是，現在誰也不會告訴他答案，也不會聽到答案了。

濃濃的咖啡，是我每天晚上的必備品。我習慣了在每個夜晚都會煮上一杯這樣的咖啡，或者是沖上一杯速溶的濃咖啡。每個朋友都說我很怪，其實，我也感覺自己很怪。隻是，不知道自己怪在哪裏。可能是怪的是自己每晚都要喝上一杯濃濃的咖啡。奇怪的是在這個快節奏的城市裏能這麽孤僻的生活下去。

有時，有人問我，以後，會不會改掉現在的生活習慣？我隻是笑笑不做什麽回答。因爲，我也不知道自己要怎麽去回答。也許，當自己以後不在孤單寂寞了，不在過着這樣的生活了。會不會改變這樣的習慣？我自己也不知道~！也許會改變一下吧？也許，不會改變。那個時候，也會同樣在每個夜晚端着一杯濃濃的咖啡，站在窗邊看着夜晚的星空。品嘗着人生中的‘喜’‘怒’‘哀’‘樂’同樣也在品嘗着自己以前的經曆。