2009年，网络里我的爱恨情仇

每到年終，總會有一些積壓交錯的情緒壓在心底，像一床破破爛爛的舊棉絮扯不爛也扁不平，絮絮揚揚飛舞在腦海裏，黴哄哄黏糊糊的。随着廠家推出聖誕禮品，我在給小小的衣服裏送了一條紅繩子，預示着事業愛情紅紅火火，她說感動到差點哭了。然後我也想起來，聖誕之後是元旦，就是說，一年，又這麽過去了。

一年啊，過去了。每一年的12月，我似乎都有這種感受：一年過去了？過春節的時候我還曾興緻勃勃氣宇軒昂地發表宣言說我今年一定要如何如何嘛，咋還沒等我如何如何的成績出來，就又要過春節了？回顧這一年中逝去的日子，似乎跟去年、前年也沒什麽不同，吃喝拉撒睡，365天像流水，而我們就在時光的流水中逐漸長大了、成熟了，而後走向衰老，直至死亡。

照例來做一份給自己的年終報告吧。這一年，我的工作、感情、生活，幾乎可以說，我的全部都跟網絡連在一起。正因爲是這樣的性格，才鑄就了這樣的當下；雖然我對當下這樣的自己很不滿，但也正是因爲我本來就是這樣的人，時間堆砌成了這樣的狀況，怨不得人。

有點繞口。我的意思是說，春節之後，我宅在家裏看電視，寫博客，學人家文學小青年寫長篇小說。結果當然是一無所獲，這樣的時間持續了長達四個多月之久。我發現自己已經無法離開網絡，不能跟現實中的人對話，不能進行正常的社交，自閉症狀越來越嚴重，莫名其妙就會想哭，想自殺。直到6月的一天，無意中看到小區門口新開的一家網吧招聘收銀員。我決定去工作，雖然朋友們說網吧裏面魚龍混雜，但是決心要走出陰影，站在陽光下健康生活的我，仍舊不是立馬就能離開網絡的，揣着“上班還能上網的工作也隻有網吧收銀員了吧”這樣的想法我興沖沖地就去上班了。

網吧的工作日夜颠倒，3個月後我厭倦了這份工作。而與男人的那份不死不活不鹹不淡的感情也讓我感到壓抑不快。似乎時間走得越久，我們之間就越來越無話可說。不是他上班去了就是我在睡覺，我們之間時差交錯，也許是因爲人性中那份“得到了就不珍惜”的惡劣性，因爲已經是老婆了，因爲無論如何我也不會從他身邊走開了，于是再感覺不到他對我的疼惜和照顧。9月末，在網上認識的一位朋友建議我去張家港他的公司工作，這次的工作是網站策劃編輯。依然與網絡有關，依然能每天活躍在網上，又能夠暫時于男人拉開距離，重新打量這份感情的必要性，我欣然前往。

在陌生的城市，我的工作開始變得有挑戰性，我能夠重新審視自己的價值觀和能力。結交了新的朋友，似乎是人生豁然開朗，原來我不必死守着一份變了質的感情，原來家庭之外還有一片廣闊的天空。而我的那個男人，除了僅有的一次探視外，極少給我打電話。單身女子在外工作，他不曾關心過我的衣食起居，沒有問候過工作的壓力。職場的人心險惡，逐漸讓我感到疲憊。而我也似乎發現，這個男人，我要不要都行。10.1長假回到家裏，更加發現我們之間的距離已經漸行漸遠。我卻不知道，正是這幾天的相處成爲了我這一年中重大事件的轉折點。

重新回到張家港工作，我們之間的聯系越來越少，少到一整個月他隻給我打過幾個電話，而我打電話他不是在忙就是在睡覺。11月，在我考慮這份感情是不是要走到盡頭的時候，我卻有了他的寶寶。不知道該高興還是悲哀，我試探問他，我們現在的條件給不了孩子更好的撫養，這麽年輕我也不想就此成爲家庭主婦，更不想用孩子作爲婚姻繼續的賭注，不覺得這樣的我們适合做父母。他說，生不生随便你吧。難過之後我果斷決定将孩子打掉。

我依舊記得從手術室中蘇醒那一刻的感受，似乎除了哭不能再想任何事情，于是我在十幾個陌生人的面前嚎啕大哭。那晚，我給我的男人打電話，然而一個多小時時間，他的電話一直在通話。我開始恐慌，他是那個早夭的孩子的爸爸，他是那個承諾給我幸福的人，他是那個我知道無論何時都是我最後的盾牌、我停泊的港灣，可是難道他變了嗎？女人的直覺讓我有了不好的猜測，可卻在他的解釋中釋懷了。我想，我還是愛他的，隻要他願意解釋，那麽我就願意相信他。我甚至想，願意重新開始這份感情，審視自己在這一年裏爲這份感情付出了多少。我知道我一直都是個任性的女子，總是在不停地要，我要的感情總是純粹又透明，我要我的男人上進有責任心，難道這也給他帶來很大壓力嗎？如果是，我願意改。愛情不是遷就，不是犧牲，但卻是可以适當改變自己的某些行爲以使相處更加愉快。

但似乎女人的想法永遠都天真。後知後覺的我在回來的第二天發現了他的不對勁。我不知道這算不算背叛，但是不是男人和他的小三對“正宮”的解釋永遠隻有一個：我們隻是普通朋友。可是，如果你們隻是在網絡裏認識的普通朋友，有必要深更半夜打電話聊天幾個小時嗎？如果隻是普通網友，有必要因爲“要安慰失戀的她”而不顧剛剛打胎的妻子嗎？如果隻是普通朋友，會爲了要保護她而不惜傷害那個曾經你願意給她一切的女人嗎？看看你們勤快又暧昧的聊天記錄，我不傻，這些答案當然不需要他給我證實，我一遍遍問，隻是難以相信，男人可以因爲妻子的一些缺點，就對網絡裏認識一個月的女人許下結婚的誓言。每一次我說原諒他不管有沒有真的背叛我，隻要還能夠在一起，我不想計較太多。但這都不過是我的自欺欺人，我的男人依舊對我說，我不知道還愛不愛你了。網絡，給了我不少快樂；QQ，又給了我那麽多傷害。網絡，我是該愛你還是恨你？如何，我竟然離不開了。

哭過，怨過，傷過，痛過。但我不願讓自己去恨，不想讓自己因此成爲怨婦，不想變得惡毒，我要做個善良明媚的女子。人生的痛苦之處在于，有些事情你明明不願意去面對，但卻不得不面對。我認真思考“離婚”這一具體事宜。想來可笑，我曾多次在自己的博客中批評那些閃婚又閃離的80後男女青年們，這樣的态度是對婚姻的亵渎。誠然，你可以說這是個感情速食物欲喧嘩的年代，離婚的女人不再被歧視，但是，我仍然隻想一輩子隻嫁一個人隻領一張結婚證。但，如果不行，也隻能好聚好散了吧。有多少感情就是在人們的不願放手中苦苦糾纏，最後變成了三個人的毒瘤。而我，不願讓心底那個惡毒的怪物越長越大。或許放手，才能夠讓自己雲淡風輕，天高海闊。

一個離異的女子，怎麽能還是這般脆弱，沒有力量讓自己堅決踏實地站在大地上呢？經過一些天的思考和對自己性格的定義，最終我決定開一個淘寶網店。我希望以後我的生活是光明溫暖的，不管有沒有别人的存在，能夠始終按照自己預想的軌道發展。用網店維持基本的生存，用所有的激情來寫字，堅持十年。哪怕十年以後我依舊像這樣，一無所有，至少我曾爲自己的夢想努力過。人們不是因爲沒有夢想，隻是太多人爲了俗世生活而淡忘或放棄。而我，雖然平凡，卻不願一直平庸。我也想閃閃發光，放出溫暖的能量給所有喜歡我的人們。感謝網絡，那些網絡裏不認識的人們紛紛在我的博客中留言支持我、安慰我，鼓勵我。是這樣一群可愛又善良的女人們，在QQ上陪着我渡過了那些最艱難陰暗的時光，洗刷了我的淚水和負面情緒。在這裏我要特别感謝安家的姐妹們，娃娃魚姐姐和那些願意相信我的陌生人，他們來買我的衣服，告訴我要堅強，他們信任我的文字，并且祝福我幸福。

我不知道人生的改變是否有迹可循。如果命運早已是一種書寫好的注定，那麽轉機在哪裏？我的男人在近半個月之後告訴我他的決定，他和那個女人斷了聯系，願意和我一起努力創造曾經那麽快樂的局面。我知道我也是個庸俗而平凡的女人，在自己老公曾經這樣傷害後和大多數女人一樣隻能選擇原諒。我們原諒，不是因爲我們隻能這樣做，而是我們願意這樣做，願意再試試看，給自己和他一個機會。當然，從此以後我更加确定，我人生的道路不能因爲任何人而改變，我的夢想不會因爲任何事而放棄。愛情，有了更好；沒有，也要美好。

當我以爲事情真的在慢慢變好時，無意中去醫院檢查卻得知自己患了卵巢囊腫。原諒我的無知，我至今不知道自己怎麽會患上這樣的病。或許生活真的如電影一般要起起伏伏，不斷地給你高潮和低潮，這才是我想要的激情人生？現在，我每天都去醫院打吊水，兩隻手都腫了。當我坐在這裏寫下這篇博客并且想到明年的願望時，我首先想到的，是希望三天後檢查可以告訴我囊腫消失了，而不是需要開刀動手術。昨天，我在我叔叔的博客裏看到他說，倉颉造字真是神奇，一個平平淡淡的“淡”字道盡了人生種種。不是麽，水與火的交融，水深火熱，或者水火和平相處，不斷解決生活中出現的各種大小難題，你的生命也在逐漸走向末路。平平淡淡才是真，平淡的生活就是一種幸福。

我的淘寶店還在繼續經營着，雖然我這個掌櫃很懶，但是我很幸運，有很多的姐妹們在主動幫我宣傳；我的婚姻還在繼續摩擦着，雖然不斷有些“火花”和矛盾，但豈非所有的家庭都有一本難念的經？并且一個月以後我們就要舉行婚禮，順便搬進即将裝修好的新房子裏。我的文字，還将繼續寫下去。無論編輯喜不喜歡，無論讀者有沒有，這将是我畢生的追求。2009年，就這樣走到了末尾；而我的路一直都在，跌倒了，再站起來。2010年，我的目标是，用網店養活自己，用稿費維持夢想。我還将繼續生活在網絡裏，繼續在博客裏寫我的生活，這裏，有我的一切。親愛的你們，2009年好嗎？你，在2009年遇見了怎樣的人，遭遇了怎樣的故事，有怎樣的夢想？生活仍将繼續下去，愛是我們唯一的道路，勇氣和善良是女人永不能喪失的武器。這一點，看完我的故事想必你會同意吧。

年最後，我的狀态是這樣：擡頭，挺胸，保持微笑。2010年，依舊驕傲。