生命如墙，光阴是去不掉的伤

一、我是蕪媛，你無需懂。

七年曾經用過的網名。思天寄泣。念蕪何願。苦旅孤鴻。蕪媛。生于八八年一月。崩潰。糾結。惡俗。無恥。摩羯座。極端。混合而成。矛盾體。自以爲是。誤解。孤獨。搖擺。困惑。忍受内心各種相互矛盾的極端之間的沖突，無法弄清楚，絕對的表達自己。喜歡被嬌慣，厭惡被領導。害怕一個人走路，畏懼一個人聽歌，不喜一個人吃飯，時常一個人發呆。卻始終向往安靜生活，獨自旅行，并且是遙遠的地方。依賴網絡，喜歡QQ，卻始終明白終有一天自己要遠離網絡，回歸現實。終究是凡夫俗子，并非天仙美女。生在浣花似錦的如今，卻獨自在荒涼旅途中追尋。

喜歡黑白紫。喜歡數字七。喜歡冬季。喜歡陰天。喜歡淋雨。喜歡淩晨睡下。喜歡安妮。喜歡三毛。喜歡輕音樂。喜歡酸奶。喜歡漂亮包裝盒。喜歡悲情電影。喜歡劇情片。喜歡對着電腦不停打字。喜歡各式各樣的玻璃器皿。喜歡心相印的每款紙巾。喜歡銀飾，喜歡鑽石。喜歡細長的高跟鞋。喜歡水洗白的牛仔褲。喜歡黑色衣服。喜歡通透徹底的白開水。喜歡昏暗的紫色光線的壁燈。喜歡躲在床頭安靜的看書。喜歡哆來Ａ夢。喜歡各式各樣的巨大古怪的娃娃。喜歡藍色妖姬。

遭遇過一些人，遭遇過一些事。善意的，惡意的，幸福的，不幸的，開懷大笑的。欲哭無淚的。自以爲，人一生不必追求過多的結果，因爲每個人的結果都一樣，是死亡。

愛過，恨過，年少過，瘋狂過，義無反顧過，溫情颠沛過。但那些過往，就如同過期的電影票，無憑無據，灰飛煙滅。此時，努力安靜，努力淡然，努力謀生。開始對着天空微笑，始終忠于自己的信仰，相信終有一天，将成爲大都市裏如魚得水的女子。

二、我是蕪媛，你無需懂。

習慣一個人拿着手機靜靜地發呆，卻始終不知道在等待什麽。

習慣出門旅遊，在某個旅遊景點，夜晚花好月圓，走過漫漫疲憊長路，覺得日子裏隻有我和你。寂寞而又溫情。

習慣淩晨敲擊鍵盤，安靜孤單。大多時候，害怕被打擾。隻是能力尚淺，無法專心寫字。必定要周遭安靜，沒有喧嚣紛擾。

習慣失眠，習慣自我傷害，習慣事事走極端，習慣追求絕對，習慣對人從懷疑到信任。

如此單純又是如此工于心計，如此無私又是如此自我。如此向往光明又是如此沉溺于黑暗，如此自信又是如此自卑。如此慷慨大方又是如此吝啬小氣，如此敏感細緻又是如此麻木遲鈍。如此熱情如火又是如此冷若冰霜。如此崇拜權利又是如此蔑視權威。

三、我是蕪媛，你無需懂。

對于生活，我的表面是個開朗的女孩。其實并非一個樂觀的人，一直是得過且過，混一天算一天。我隻是始終堅信着我的信仰。我知道我是一個多種矛盾的混合體，存在于我的靈魂裏。午夜的精靈。

每天看着群裏的女子們在聊天，很多人希望從我這裏得到溫暖或者慰藉，然而給我ＱＱ消息卻總是石沉大海，什麽時候開始我已經變得如此冷漠呢？我隻是不知該如何回複。我知道，網絡，如我一般的女子數不勝數。可是我，自己都無法拯救我自己，又怎溫暖他人，力不從心。

我承認我是自私的，我是冷漠的。我常說，我希望每個人都幸福。而事實是我自己都不幸福。我怕背負太多，我負擔不起。我不是不想去救助。我隻是，負擔不了那麽多的希望。

我曾經見過群裏的幾個女子。我還常許諾我會去見很多女子。可是，我終究沒有履行我的約定。我是害怕奔赴的，這樣的奔赴對于我或多或少是有很大的陰影的。我的一次次奔赴換不回他的一絲絲感動。僅此讓一切都消逝在年少的歲月裏。

即使前路陰暗，我仍就義無反顧的前行着。别人的生活再輝煌，也是别人的。自己的路途再坎坷，也是自己的。關于畢業，關于我将爲前途奔赴的都市，我義無反顧。

四、我是蕪媛，你無需懂。

我曾經以我的文字爲傲，如今卻經常是寫不出字，隻能是東拼西湊。隻不過是個大四的學生，即将念完大學，絮絮叨叨的從小到大寫過無數的字迹。亦或過于矯情，亦或無病呻吟，但自己看來，亦不在意。寫字，隻是喜好，隻是宣洩。自己的内心的真實寫照，不用在意有沒有中心思想。自己的字，寫給自己看，自己喜歡足矣，又何必在乎誰模仿誰？天下文章一大抄呢。喜歡的名言名句，拿來引用便是。中國文字就這麽多嘛。

我的文字過于華麗，我的文字太過傷感，我的文字是東拼西湊。其實我都不在乎，自己喜歡就好。在文字中能讀出自己便是好文字。偶爾得點小獎項，偶爾人氣暴漲，不過隻是能滿足我當時的小小的虛榮心。

對于文字，我已經很久很久沒有了感覺，這個暖春，我希望記憶能讓我多寫出些隻言片語。僅此而已。

蕪媛，我想安然無害，請守候我一生一世。

蕪媛，崩潰糾結，文字是終其一生的信仰。

蕪媛，我想終會是現實生活中俗氣的女子。