寂寞的周末谁来陪我谈情说爱

文字是靈魂的替代品，在每一個寂靜夜裏，文字，成了我在現實中無法言說的痛。

時間過得去好快，快得似乎沒留下任何痕迹，來不及思考，來不及回顧。每個周末，越是臨近下班，越感到孤獨。有一些情緒，規律性的向我逼近。雖然有些習慣，卻也能讓令窒息。

想起下班時大家的那股高興勁：“今天又是周末了！”我想，這對我來說又是一個孤單的周末吧！我的天空有點陰，一如我的心情。靜靜的坐在辦公室裏，看着别人開心。

MSN上有朋友問我：晚上約了誰？被誰約了？有什麽活動？有沒有燭光晚餐？我苦笑，心裏泛起淡淡的漣漪。一遍遍重複回複：“我喜歡在周末睡覺，最好再下場暴雨，這樣更詩情畫意！”一個朋友罵我：你就妒忌吧！睡覺還要什麽詩情畫意，存心的吧。

有什麽可妒忌的？這麽多年的周末，我不都是這樣安靜地度過嗎。我是個安靜的女人，沒有愛情的周末，通常做一些安靜的事。看書、看諜戰劇、繡十字繡、寫字……總以爲自已早就習慣了寂寞，并且是個懂得享受寂寞的人。隻是在不知不覺中發現，我開始害怕寂寞。看着學妹們一個個成雙成對的，有種失落的感覺。

下午，朋友來電，因爲周末她要讓我過去一起吃飯。還是一如常态，婉言謝絕，就喜歡在家宅着，不管是不是周末。林說：“你現在爲什麽變得這麽安靜？經常約你，得到的都是一個回答，怪不得她們賭我輸。”我說這樣不好嗎？我覺得這樣很好啊，真的很好。安靜的蜷縮在自己認爲安全的角落，然後清醒地審視這個世界，這樣難道不好嗎？我認爲好的，她們都說不好，我的過于安靜總讓她們擔心，甚至有時讓她們有種恐慌感。“别擔心，死不了的。我隻是想安靜的呆着，沒有别的。”

單身的女人，總被人說成是寂寞的女人。當然，一個寂寞的單身女人寫下的文字，也很容易被人認爲是在無病呻吟。不過，就算單身是寂寞的女人，她也有自己的生活，所以不管别人怎麽看，怎麽說，我還是喜歡這樣的呻吟！

多麽真實的悲哀啊！多少個失眠的午夜，陪伴的隻有黑暗。寂寞，以它最真實的身份出現，緊緊纏繞着本就憂傷的靈魂。誰會在這樣的一個寂寞星期天陪我談情說愛？也許，隻有文字相伴。端起手中的咖啡，望着杯中袅袅升騰的熱氣。有人說我過于憂郁，我承認，甚至有時我會懷疑自己是不是會在這種憂郁的狀态下死去。過早的讓自己的心沉澱，隔着時間看自己，仿佛看到了一個暮年老者，那是我嗎？

很多人說要爲我介紹男朋友，我總是用沉默表示拒絕。我幹女兒的媽說，今年一定要把我嫁出去……我都已經不知道什麽樣叫愛？又該怎麽樣去愛一個人？每次回家總有那麽幾個人會問：“你怎麽還不找個男朋友啊，老是一個人。”我真的不知道該怎麽回答他們。

我喜歡安靜，不喜歡說太多的話，所以他們都很少會來打擾我。隻是靜靜地等待着，等待哪一天我想說話了給他們一個信息。淩晨一點左右，香香發來信息：“寶貝，你怎麽還沒睡？近來好嗎？檀檀，你的身體怎麽樣？還好嗎？沒事吧？”“嗯，睡不着，我還好。”看着她一連串的問題，我都不知道該先回答哪一個。前段時間，她因爲自己辦了個學校，把自己折騰的團團轉，而離我又太遠，根本就幫不上她一丁點的忙。

“你近來真的好嗎？爲什麽我老是夢到你哭？前天我又夢到你一直趴在我身上哭！”很顯然，她對我的回答抱着懷疑的态度。而我，被她這麽一追問，再加上她對我的這份擔心和關心，隔着屏幕，流下了感動的淚！俗話說：日有所思，夜有所夢！我知道，香香會做這樣的夢，必然是因爲對我太過于擔心所至。我知道，我不能再言不由衷了，這樣隻會讓她更加擔心，而我，也會因此而更加的不安和内疚。于是告訴她，不要太擔心，我最近身體還好，隻是狀态有點消沉。不過沒有發生任何事，我會照顧好自己的。有朋友如此，怎麽能讓我不感動，不流淚！

電腦裏阿桑那極其蒼涼的聲音唱着：天黑了，孤獨又慢慢割着，有人的心又開始疼了，愛很遠了很久沒再見了，就這樣竟然也能活着，你聽寂寞在唱歌，輕輕的狠狠的，歌聲是這麽殘忍，讓人忍不住淚流成河，誰說的，人非要快樂不可，好象快樂由得人選擇，找不到的那個人來不來呢，我會是誰的誰是我的……阿桑的歌聲總讓我有流淚的理由，但卻又哭不出來，内心的一絲柔軟在這無邊的暗夜裏被無端挑起。

看慣了諸多的悲歡離合，總以爲對于感情，自己可以用灑脫來對待。而今終于明白，原來那不過是一種姿态，爲了固守自己自尊的一種姿态！心，迷失在茫茫情海中……