发布时间:2010-09-27 07:21:57
夜,卸下僞裝的堅強,疲憊的心緒,似乎又一次感覺到寂寥。深秋的風,從窗前拂過,調皮地透過窗隙吹到我的臉上,侵入心底,有些瑟瑟的涼。可我卻喜歡,喜歡風拂過臉龐的感覺。
九月,是一個離别的季節;九月,是一個蕭瑟、失落的季節。在這個九月的初始,我沒有大悲,也沒有大喜,卻有收獲。我收獲的是情,很多情,親情、友情;愛情有嗎?不知道,所以不能說!
一段朦胧的故事,緊緊抱着一個孤單的我。遠處高樓的窗前,燈依然明亮。那窗内是否也有和我一樣的人,正在靜靜體味孤獨的妩媚,聆聽着同樣哀婉的曲……
在很遠的地方,有一個人,一定要我做他的妹妹。其實,有一個象我這樣的妹妹,是一件很糟糕的事。因爲我是個很貪心的妹妹,有了我這樣的妹妹,一年四季,光是爲我準備寄禮物,也夠你頭疼的。特别是你告訴我,這次回來準備一下,然後要移民去歐美了。不想給你負擔,也不想給自己多添加一份牽挂。也許,我真的是很自私!哥哥在法國的巴黎春天爲我挑的禮物,前幾天已經收到,很喜歡,喜歡它的味道,真的很好!
愛的界限在哪裏?輕輕擡起的腳尖,始終無法落下。因爲不知道該往哪裏落?我是那麽的多愁善感,雖然一直在努力,想要擺脫這樣的愁緒。可是,隻要碰上陰郁的雨天、抑或是一個無關自己的傷感故事,就會不由自主地讓情緒跌入低谷,好長時間都走不出憂郁的漩渦。我忽然一下子就理解了海子,爲什麽他會選擇自殺。因爲他無處逃離,走不出心靈的樊籬。
于是,有時我會去我的QQ群裏聊天,打罵。如果你們看到這樣的我,看到一會哭、一會笑、一會打、一會鬧的我,請不要驚訝。那個矜持的我還在,她就坐在電腦前,這隻是她想自我拯救的一種方法。所以有人說我是雙面人,有的時候非常矜持,而有的時候卻又能玩得很瘋狂。
就這樣,我從憂郁的魔掌中逃離,連自己都數不清究竟有多少回了。同樣的憂傷,今天的感覺卻大不一樣,它排山倒海而來。而我,就像一個垂死掙紮的絕症患者,無力支撐身體。越是這樣,就越發的自憐,好像整個世界都在排斥自己!那個孤獨脆弱又可憐的人,該去哪栖身,哪才能讓身、心安放……
夜,卸下伪装的坚强,疲惫的心绪,似乎又一次感觉到寂寥。深秋的风,从窗前拂过,调皮地透过窗隙吹到我的脸上,侵入心底,有些瑟瑟的凉。可我却喜欢,喜欢风拂过脸庞的感觉。
九月,是一个离别的季节;九月,是一个萧瑟、失落的季节。在这个九月的初始,我没有大悲,也没有大喜,却有收获。我收获的是情,很多情,亲情、友情;爱情有吗?不知道,所以不能说!
一段朦胧的故事,紧紧抱着一个孤单的我。远处高楼的窗前,灯依然明亮。那窗内是否也有和我一样的人,正在静静体味孤独的妩媚,聆听着同样哀婉的曲……
在很远的地方,有一个人,一定要我做他的妹妹。其实,有一个象我这样的妹妹,是一件很糟糕的事。因为我是个很贪心的妹妹,有了我这样的妹妹,一年四季,光是为我准备寄礼物,也够你头疼的。特别是你告诉我,这次回来准备一下,然后要移民去欧美了。不想给你负担,也不想给自己多添加一份牵挂。也许,我真的是很自私!哥哥在法国的巴黎春天为我挑的礼物,前几天已经收到,很喜欢,喜欢它的味道,真的很好!
爱的界限在哪里?轻轻抬起的脚尖,始终无法落下。因为不知道该往哪里落?我是那么的多愁善感,虽然一直在努力,想要摆脱这样的愁绪。可是,只要碰上阴郁的雨天、抑或是一个无关自己的伤感故事,就会不由自主地让情绪跌入低谷,好长时间都走不出忧郁的漩涡。我忽然一下子就理解了海子,为什么他会选择自杀。因为他无处逃离,走不出心灵的樊篱。
于是,有时我会去我的QQ群里聊天,打骂。如果你们看到这样的我,看到一会哭、一会笑、一会打、一会闹的我,请不要惊讶。那个矜持的我还在,她就坐在电脑前,这只是她想自我拯救的一种方法。所以有人说我是双面人,有的时候非常矜持,而有的时候却又能玩得很疯狂。
就这样,我从忧郁的魔掌中逃离,连自己都数不清究竟有多少回了。同样的忧伤,今天的感觉却大不一样,它排山倒海而来。而我,就像一个垂死挣扎的绝症患者,无力支撑身体。越是这样,就越发的自怜,好像整个世界都在排斥自己!那个孤独脆弱又可怜的人,该去哪栖身,哪才能让身、心安放……
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