发布时间：2013-04-28 08:34:54
2010年4月22日 委屈
這幾天的心情，就像天氣一樣，低落、煩悶、怨恨、咒罵……太多的往事浮現在腦海中。想到以前的點點滴滴，太多的委屈：自己是這麽善良的人，所有的事從來不計較，隻是認命，委屈的淚水從來沒有人知道我流了多少，内心的傷痛隻好用安眠藥來醫治。
爲什麽自己還留戀這裏？爲什麽？唉！自己真是大傻瓜！現在渾身痛疼，每晚都要靠安眠藥入睡。可惡，都是這裏引起的……太多的不幸和内心的委屈。還要堅持多久才離開？真的，不想再聽到訓罵的聲音了。我相信自己會盡快脫離這樣生活，要開心地生活，加油！
7月19日 男人的心，真的不懂！
不知爲什麽，當我看到你的空間裏寫着：“不懂愛，就不要輕易說愛！”心裏就有痛疼的感覺。雖然我們沒見過面，但是習慣了每晚聽聽你的聲音，我們已經有一周時間沒通電話了。其實，我天天在等你來電話。你是不是變心了？自從上個月16日開始你就沒再打電話，也沒回信息，更不回電話。QQ信息、Email也一樣。一個多月了，我一直堅持着：隔一、二天就打電話給你，堅持了一個多月，感覺不同了。你曾經對我說過的話，怎麽就這樣了？24日依然打電話給你，話不多。我到底怎麽了？也許我希望能和你見一次面，再決定我們是否繼續聯系，半年的聯系就這樣了嗎？至少你給點理由吧！任何理由都可以！但你也不能用這樣回避的辦法，令我更加難受，我一直在思索真正的愛情是什麽樣子的。我現在特别煩惱愛上别人卻很累！男人的心，我真的不懂！
若是有緣分的話，時間、空間都不會是問題； 若是無緣，最終就是相聚，也沒有意義。
隻要自己不在意，也不想去強求，那就讓一切随緣吧！
7月21日 女孩的淚水
一個女孩，有時候愛笑是因爲心裏有太多淚水。當快樂的一切不能再令你快樂、悲哀的一切不能再令你悲哀時，是不是很可怕？一位哲人曾說過：這就叫做蒼老。
有些感情是指甲，剪掉了還會重生，無關痛癢。而有些感情是牙齒，失去以後永遠有個疼痛的傷口無法彌補。不見面不等于不思念，不聯絡隻是爲了掩飾眷戀。有些人臉上太多的笑是因爲他們心中有太多的淚。
人生一世會有一個人，在這個人面前，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是弱點，這就是知己。每個人在每個階段得做每個階段的事，就算懷念，都得離開。隻有你不想放的，沒有你放不下的。
很多人、很多事，原本是熟悉的，以爲明天可以再繼續的。于是，轉過身暫時放手，想的是明日又将重聚的希望。太陽落下去重新升起來以前，那些事，就不可能再經曆；那些人，就從此與你永别了。
有時候不知道真相，不了解本質的人，是快樂的。而能夠假裝不知道真相，不了解本質的人，卻是幸福的。就像一個熱鬧的party剛剛結束，人走了，燈滅了，黑暗中就隻剩下你一個人……人有時就需要在寂寞中才能自省。隻有從喧嚣走入寂靜，你才會專注自己的心靈。
生命中，不斷有人離開或進入。于是，看見的，看不見了；記住的，遺忘了；看不見的，看見了；遺忘的，記住了。
然而，看不見的，是不是就等于不存在？記住的，是不是永遠不會消失？我一直不願意承認你是我生命中的過客。今生今世，但願歲月靜好、現世安穩，每天都能看見你的笑顔。
若必須與最後的荒蕪對望，也許明日出發，看一程山長水遠，而歸來是一生的事。
青春尚未散場，還有未來可以揮霍。現實很窮，理想很富裕。當你還在我身邊，我就開始懷戀，因爲我知道你即将離去。我們已經走得太遠，以至于忘記了，爲什麽而出發。愛是因爲相互欣賞而開始的，因爲心動而相戀，但更重要的一點是需要寬容、諒解、習慣和适應才會攜手一生的。
你曾經問我，最喜歡哪座城市？你知道我的答案嗎？我最喜歡有你的城市。也許這是心底最大的遺憾！因爲，從來不曾告訴你。
在這世間，有一些無法抵達的地方、無法靠近的人、無法完成的事情、無法占有的感情、無法修複的缺陷。愛一個人，請不要随便牽手，更不要輕易放手！
就像有人說過的：戒指好比愛情，戴在手上，也是戴在心上；傷在心上，便也傷在手上。不敢碰的，是那心裏的傷；不願摘的，是那難舍的愛。
有人說，通往心髒的血脈是在無名指上，你知道我多想在今生，傾盡所有，牢牢地栓住你的無名指！
有些人，是一直會刻在生命裏的，哪怕忘記了他的聲音、忘記了他的笑容、忘記了他的臉，可是每次想起他，那種感受，卻永遠不會變。
一直以爲，愛是兩個人的事。彼此關懷、彼此溫暖、彼此相惜。所以，當我愛你的時候，總是想知道：你到底愛不愛我？仿佛隻有如此，我才能安心。現在，你慢慢地不回信息，電話也不打了，我不去追問，再也不耿耿于懷……
7月23日 如此家教
今天午睡時，侄女告訴我：“今天終于可以回家了，恨不得馬上回到家了，受不了父母的責罵（學習成績），說話沒經大腦思考，出口傷人！”
我說：“習慣就好了”
做爲父母，誰會這樣教育自己的孩子呢？在人生的轉折點，應該多點鼓勵，少點責罵，他們不是小學生，已經懂事的了。
想想當年曾經的這個時候的我，考不上重點高中，委屈的淚水又誰知道呢？那時母親從來沒罵過我，隻是家裏的大嫂就如此責罵，我知道母親的蒼老，負擔能力有限，而父親去世幾個月了，還記得那時父親最後對我說的一句話，他叮囑哥要給錢讓我去讀高中。最終，他也沒給錢我去讀書，恨透了，日記本裏記載着大嫂責罵的每一句話，現在已經長大了，思想成熟許多，再也不去計較往事，一年前回家把日記本撕掉了。
現在依然幫着哥嫂打工，和他們過日子成了麻木，說真的很想離開了，曾經是她們叫我回來幫忙的，出于内心的善良，變成了現在孤單一人，在這工作，沒朋友，所有的事情都習慣了一個人，也許明天，我會拾好行李，換新的環境去生活。
7月31日 受傷的女孩
剛才看到同學的個性簽名：“不想接我電話的人，永遠不打了；不想回我信息的人，永遠不發了。”是啊！同樣的感受，爲什麽會這樣呢？
當初你說過的話，現在想收也也收不回了。你在空間裏說“不懂愛，不要輕易說愛……”，我的神經是敏感的，一個半月也不打電話，不回我的信息，就知道你的心裏已經沒有我了！我堅持了一個多月，天天打電話給你。現在，當要拔熟悉的號碼時，心跳加速地。你知道我需要多大的勇氣才打過去嗎？接我電話時，竟然跟我說幾句話就挂機！去吃飯是你是借口？我不知道用什麽方法來麻醉自己的神經了！心裏真的想哭了，可是還是忍着吧！不值得啊！
緣分就是如此，有緣就一直走下去；沒緣就結束，也别再糾纏下去！這樣下去，心裏更加難受。許多男人，都是一時的新鮮感。就會跟你許諾言！當自己真的愛上了，卻有一百八十度的轉變，受傷的還是自己！
8月2日 惡夢
昨晚，一夜未眠，四點多才睡着，睡着又做惡夢，好累、好累！你逃避到什麽時候呢？平時有空我就會看看星座的運程，感覺挺準的，現在你不想和我說話，也知道你在想什麽，現在的情況正像你！
摩羯座，本周戀情運勢飄忽不定。摩羯的情感遊離，好感往往發生在錯人身上，摩羯的内心也相當痛苦，情侶間，有些說話說出口就不能回頭，盡量避免沖動吧！
本月摩羯座會摸到自己愛情的規律。有契機幫助你發現：自己喜歡什麽類型的人，每一次戀愛都是什麽樣的相處模式。它們不是無緣無故地伴随你來到這個世上的。在父母等陪伴你成長的人身上，你會找到答案。
以往的愛或者由愛生恨難免會被你重新拿出來檢驗一番。但是不要忘了，那些都已過去，更重要的，是在未來，如何好好去愛。
當再往下看的戀情時，越來越嚴重了，感得你是不可能再會和我聊系了，越來越遠啊！
8月6日 傷感的夏天
很多夜晚，很難入眠。又是一年夏天，和去年夏天有着太多的相似，心境卻迥異，遇見一些人，也許不應該認識，相處幾個月後，就會發現自己喜歡的類型，心态很重要，也許，你心态會決定一切。
相戀是因爲似曾相識？或許是寂寞？沒有答案，總在等待一個或又一個的結束後，開始恢複孤獨的心，生活卻始終和自己開着玩笑，錯過，再錯過，這裏也是一片寂寞，找個理由告别一個段落，現實卻并一定如此，隻是拿自己欺騙自己，突然發現生活的戲劇性，讓人猶如夢境。
提醒自己保持樂觀，卻把握不了身邊的那些人，那些事，愛的，不愛的，願意的，不願意的，遊離出我的身體，越走越遠。這個夏天，感覺好漫長，有點傷感、失落。
8月9日 你已經轉身了
其實知道你在線的，隻是沒有理我，不回信息，很多夜晚失眠。昨晚，給你打電話，你還說：“别瞎想！如果有什麽想法會告訴你。”聽了你這些話，心情好多了。
但，事實并非如此。今天發信息給你，也不回，這次真的失落！隻是你說不出口，有這樣的預感。你已經轉身了，我還在需要期待你嗎？心情不好，情緒隻能交給文字來緩解。
昨晚零時前，加菲衆也說最後一句話：“女孩别哭，學會堅強，好好睡一覺。”是的，一個人隻能聽自己喜歡的電台頻道。
8月12日 生活随筆
猶豫了好幾天，是否真的要離開這裏，去新的環境工作呢！真的厭倦這裏了。有個同學把工作上的事都詳細講了，一天工作九個半小時，而且和同事合煮飯，這樣沒什麽屬于自己的時間了，還是需要呆在這裏把試考完再打算自己要走的路。還有三個月就要考試了，恐怕沒時間複習考試，這三科試都很重要啊，有一科不過關，資格證就沒了。
到現在還沒有心情去看書，煩躁、頭暈、胸悶，應該放下的就必須要放下，不要去想太多了，所有的事都歸于習慣，就好了，收拾好心情去學習。
幸好還有HITFM電台音樂的伴陪，把煩惱都趕走，現在最喜歡的歌是DJ Got us Fallin' in love
8月16日 無聊的節日
今天是七夕，不是我的節日。孤獨的我，早早就出門去了，是去莞城報名考試。一路上，車上擠滿人，我連的地方都沒有，被别人擠來擠去，一路塞車，就快暈倒了，外出也是一件很辛苦的事情。
報名後，就去公園看荷花。一年前已經來過這裏，覺得去年的荷花比今年的要茂盛，不知是否我已經來遲了。很久沒聯系了，總是期待你電話。
其實一早就預料這個Say goodbye的答案了，一種感覺和直感離現實還遠嗎？越是注重細節的人傷痛就約是明顯，我害怕每一個黑夜，已經失眠了一個多月。所以總是點着台燈睡覺，讓音樂陪我到天亮，哪怕是一秒鍾，看着昏黃的天花板，還有對面灰色的窗簾，就算沒有回憶沒有想法，還是難以壓抑疼痛。原想可以麻木，但每一個瞬間都是那麽難以忘記。因爲真的很在乎你，不知什麽時候我才能入眠！
8月20日 心煩
大腦細胞不受控制了，不應該想的，還是在腦子裏無限制地轉，就像頭戴十幾斤重的東西。經得起謊言，卻經不起面對現實的殘酷，“對不起”三個字就把我打發了，你說得就這麽潇灑，轉身了。卻不知道我的内心有多難受。心裏真的好煩！好煩！
這個月又有倆個同學辦喜酒了，真的讓人羨慕，眼睜睜看着一個個同學都坐上了幸福的班車，而我還是一個人過憂郁的生活，連個知心朋友都沒了。唉！這是什麽生活啊！
9月5日 獨自去旅行
由于自己一個多月的心情很不好，所以決定外出，世博一直是我想去的。9月1日，因爲沒訂機票，所以很早就去機場。但是，上海正下大雨，還刮台風，飛機場都關閉了。售票員告訴我，要不然去杭州機場，離上海很近的，然後我叫她幫我查了一下，杭州機場離西湖有多遠,才20公裏，覺得不遠，所以就這樣去了，杭州最有名的地方是西湖，到了杭州一定要到這地方看看,，全沒有心理的準備，從廣州機場到西湖才用了三個半小時。
自己第一次去遠行，沒跟家裏人說，說不定去不了，反正我了解家裏人。真的很感謝外侄仔，他在上海工作。有他的陪伴，心裏真的很開心，并不是全部時間，一個人行走在陌生城市的大街上，走進世博園，心情興奮，自己的願望終于實現了！
參觀世博後，由于找到新工作，4號要回去了。因爲沒訂機票，上海回廣州的機票要麽就很早，或很晚，中午的又要轉機，所以又選擇從杭州回來，不但機票有打折，中午還有很多班去廣州。
來到杭州火車站後，又開口問别人去機場的車，都說沒有，因爲火車站離機場很遠，打的太貴了，又沒有共公汽車去，拿出手機來查線路，要走一段路才有共公汽車去機場附近。在火車站問了清潔的阿姨去共公站，走了二十多分鍾才找到。坐上公共汽車的一路上，隻有幾個人，有十五個站的，才停了四次，汽車開得很快，一直沿着河湧走很久，看見路兩邊的樓房真的很漂亮，孤獨的心突然有點興奮，拿出相機來拍這個城市，藍天白雲，空氣清新，河湧兩邊都是柳樹……
下車後，我再要尋找去機場的車，在路邊面包店的女生告訴我，沒共公汽車進去的，這裏是村莊沒的打，隻能叫面包車送進機場了。她走了幾百米的路，幫我找來了一台面包車。當時，心裏真的很感謝，自己一個人，在這陌生的城市，有好心人的幫助。
11月22日 随寫
在安靜的時候，心情還是如此差，看見你上網，卻不敢發信息給你，怕你拒絕，你已把我如同陌生人。爲什麽不能堅強點呢！想着就流淚了。這三個月來，爲了讓自己心情快點好起來，選擇去旅行，上海、杭州、香港、廣州。都是自己一個人去，獨自坐上飛機、火車、汽車的那刻多麽希望有個人陪着我。
還好是在路上，謝謝坐在我旁邊的人，和我聊天，讓我感到并不孤獨。在回來的飛機上，一位女生28歲了，看起來才20歲左右，從上飛機一直聊到下飛機，感到時間過得非常快，原來她也很喜歡去旅行，從椅子背拿出一張地圖就說想去旅行的地方，她7月份自己一個去了三亞，其實一個人去旅行并沒什麽的，隻要自己不說孤獨，那也是很快樂的事，飛機剛起飛的時候她說就像坐過山車的感覺，如果心情不好，就去坐一次，這樣可以刺激心髒。還說了她戀愛的故事，曾經和一位男生先通電話戀愛半年多了，見了面後大家都說沒感覺，所以就分開了。
這次她是從杭州去珠海見男朋友的，相隔兩地見一次面，真的很難，他們已經半年沒見過面了……隻要相愛，不管相隔有多遠，但是兩個人的心是在一起的，她對我自己的旅行說：“第一次自己去，第二次和自己的另一半去，第三次和老公、孩子一起去，你現在緣分還沒到嘛！”她所說的，正好的是我自己失落的心情。
什麽是緣分呢！我真的不知道，心情很煩，很煩。現在害怕黑夜了，害怕做夢都是恐怖的，上網很夜才睡覺，重複着好聽的歌，一遍又遍，不舍得關掉。
11月28日 不再思念
已經有三個月不聯系的了，也許是我自己的執着，還是嘗試打電話給他，原來我真的錯了！他叫别人接我電話，明知他在宿舍上網，看見他上Q，我隻是隐身而已。眼淚又開始滴了，心裏有多難受，他也不會再安慰你。當一個男人轉身了，他是不可能再回頭看你的了，守住一個不變的承諾，卻守不住一顆善變的心。這是我最後一次寫着關于他，從此以後，我不能再想他了，執着是一種負擔，放棄是一種解脫！
一位朋友說我是多愁善感型的人，也許吧！昨晚又失眠了，都說過不要再想他了，可是昨晚又發現他已經找到意中人了……心又像刀割一樣，怎麽辦呢！因心情嚴重影響工作，天冷死了，又下雨……
12月16日 生病
這兩天的天氣太冷了，冷到心裏去，胸口隐隐的痛疼。昨晚三點鍾才睡着，真的想起床去藥房拿安眠藥來吃。隻是天氣太冷了，也許腦子裏還是胡思亂想的想着一些不該想的事情，真的不知道自己應該做些什麽事情，才能減少腦子幻想的時間，難道自己真的不能克服壞習慣？
睡眠和心情真的很重要，發現自己臉上長了很多黃褐斑，可是在這樣的工作與環境下，根本就找不到事情讓自己開心。
或許，生命如流水，有波有浪有風也有雨，在流經不同的地域定然會遇上不同的風景。有豔麗的有神奇的有平常的也會有淡然無趣的，可我們要抱着一種平常的心态靜然看之，原來，人生此般景象。
生命就是一次經曆，注定了要途經不同的路段經曆過不同的景色。有我們心喜的也會有我們厭惡的，有我們無奈的也會有我們夢想成真的。至于，種種滋味隻有自己明了自己才能知曉，外人是無法體會無法觸及的。而在旅程裏的一些痛與傷疼，卻隻能壓抑在心底無法對人言緒，或許，隻有在某一個無人相陪的深夜或某一個傷感了的黃昏，潛伏在靈魂深處的痛才會如突如其來的相思一般發作，無處不在的填充了悲傷角落。
爲了我的夢想，爲了我追逐的夢幻，我剪斷了保留了一年的長發。在斷發的刹那，有一股說不清的挫折與對生命迷向的恐懼，我不知是錯是對，我不知此後的道路一帆風順還是坎坷，我無處訴說。
路是自己選擇的，所有的對錯都是自己手握，怪不了别人也沒有任何借口，我隻能堅定的繼續前走，繼續走下去直達夢想彼岸。
感冒很久了，不記得什麽時候開始的，每天都在吃藥，已經有耐藥性了，所以吃藥也沒效了，從來都試過這樣的感冒。我想，需要回家去治療。也許因爲還有心情的影響，心裏還在乎他，他已經有了别人，爲什麽自己還是執迷不悟呢，讓自己心痛，難受着。曾經那親情的傷疤又被他割了，更加痛。真的，不該愛上一個不該愛的人。
心裏有點郁悶，總覺得自己真的好笨，曾經在親戚那兒上班時，住着潮濕的地方，離開了，出于内心的善良，又回去幫忙.。現在疾病形成，隻能無話可說了。那些苦而難聞的中藥，每天都要喝二次，說不定要喝多長時間才能把關節的濕完全根治。
倆個同事都回家了，這裏更加安靜，一個人吃飯，再好看的電視也聽不到他們的笑聲了，心裏很空虛。還有十幾天才能回家，希望快點回家把感冒治好了，隻有家，才是溫暖的。
2011年1月22日 回首往事
就快過年了，今年哥又不回家過年，自從03年以來，家裏再也沒有過年的氣氛了，也許少了一位主角，成了大家的心病。想想這七年來，我也是隻回了一次家過年，哥一次也沒回過。曾經的一年；獨自把母親留在家裏過年，我們真的對不起她。自從父親去世後，家裏所有的事情都變了，變得如此可怕，個個都離開家裏了，出來工作掙錢，平時也很少回家，至今也沒回家過年。而自己就在初三那年，受到如此大的打擊，眼淚也流幹，内心的痛，成了心悸，吃過胃藥，用了二年的時間來結疤。母親突然間也變得蒼老了。
我們應該要多回家看看母親，不能讓母親一直孤單，再過幾天就回家過年.母親在家盼望着我回來。
每天的生活都一樣，平淡如水。上班閑時，可以看報紙，看書，看電視，偶然腦子還可以充滿幻想。似水流年，也許到了這個年齡，常常聽到的消息都是某位朋友結婚了，然而自己還是單身，，生活圈子太小了，工作幾年了，也不認識幾個朋友，不知要多久，才能遇上意中人了。
心情莫名的低落，對自己的孤單，感到有些莫名的哀傷。對生活，有些毫無緣由的厭煩。每這時總會問自己，問蒼天：活着到底有什麽意義？蕩蕩的房間裏聽到的隻有自己的心跳聲與燥亂的呼吸聲。這樣的自己，那令人恐慌的無助，讓人窒息卻又無力調整心态！生活，我到底該怎樣面對才好！
每天下班後，就網遊三小時，往往是靜靜地聽着同一首歌，而不願意關掉電腦。QQ隐身，再也沒有跟任何人聯系。清明節，大多數人都有三天假，看着别人放假，心裏就特别癢，在這裏工作，無論什麽節假日，都沒休假，反而要加班，這二天中午都沒休息，真的有點累。想想自己工作幾年了，都是如此的生活，秋去冬來，春往夏至，四季交替，年複一年，而歲月蹉跎，眼下又是一年春天美好時，而似乎讓人感覺今年的春天要比往年更平靜一些。
2010年4月22日 委屈
这几天的心情，就像天气一样，低落、烦闷、怨恨、咒骂……太多的往事浮现在脑海中。想到以前的点点滴滴，太多的委屈：自己是这么善良的人，所有的事从来不计较，只是认命，委屈的泪水从来没有人知道我流了多少，内心的伤痛只好用安眠药来医治。
为什么自己还留恋这里？为什么？唉！自己真是大傻瓜！现在浑身痛疼，每晚都要靠安眠药入睡。可恶，都是这里引起的……太多的不幸和内心的委屈。还要坚持多久才离开？真的，不想再听到训骂的声音了。我相信自己会尽快脱离这样生活，要开心地生活，加油！
7月19日 男人的心，真的不懂！
不知为什么，当我看到你的空间里写着：“不懂爱，就不要轻易说爱！”心里就有痛疼的感觉。虽然我们没见过面，但是习惯了每晚听听你的声音，我们已经有一周时间没通电话了。其实，我天天在等你来电话。你是不是变心了？自从上个月16日开始你就没再打电话，也没回信息，更不回电话。QQ信息、Email也一样。一个多月了，我一直坚持着：隔一、二天就打电话给你，坚持了一个多月，感觉不同了。你曾经对我说过的话，怎么就这样了？24日依然打电话给你，话不多。我到底怎么了？也许我希望能和你见一次面，再决定我们是否继续联系，半年的联系就这样了吗？至少你给点理由吧！任何理由都可以！但你也不能用这样回避的办法，令我更加难受，我一直在思索真正的爱情是什么样子的。我现在特别烦恼爱上别人却很累！男人的心，我真的不懂！
若是有缘分的话，时间、空间都不会是问题； 若是无缘，最终就是相聚，也没有意义。
7月21日 女孩的泪水
一个女孩，有时候爱笑是因为心里有太多泪水。当快乐的一切不能再令你快乐、悲哀的一切不能再令你悲哀时，是不是很可怕？一位哲人曾说过：这就叫做苍老。
有些感情是指甲，剪掉了还会重生，无关痛痒。而有些感情是牙齿，失去以后永远有个疼痛的伤口无法弥补。不见面不等于不思念，不联络只是为了掩饰眷恋。有些人脸上太多的笑是因为他们心中有太多的泪。
人生一世会有一个人，在这个人面前，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是弱点，这就是知己。每个人在每个阶段得做每个阶段的事，就算怀念，都得离开。只有你不想放的，没有你放不下的。
很多人、很多事，原本是熟悉的，以为明天可以再继续的。于是，转过身暂时放手，想的是明日又将重聚的希望。太阳落下去重新升起来以前，那些事，就不可能再经历；那些人，就从此与你永别了。
有时候不知道真相，不了解本质的人，是快乐的。而能够假装不知道真相，不了解本质的人，却是幸福的。就像一个热闹的party刚刚结束，人走了，灯灭了，黑暗中就只剩下你一个人……人有时就需要在寂寞中才能自省。只有从喧嚣走入寂静，你才会专注自己的心灵。
生命中，不断有人离开或进入。于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了；看不见的，看见了；遗忘的，记住了。
然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？我一直不愿意承认你是我生命中的过客。今生今世，但愿岁月静好、现世安稳，每天都能看见你的笑颜。
若必须与最后的荒芜对望，也许明日出发，看一程山长水远，而归来是一生的事。
青春尚未散场，还有未来可以挥霍。现实很穷，理想很富裕。当你还在我身边，我就开始怀恋，因为我知道你即将离去。我们已经走得太远，以至于忘记了，为什么而出发。爱是因为相互欣赏而开始的，因为心动而相恋，但更重要的一点是需要宽容、谅解、习惯和适应才会携手一生的。
你曾经问我，最喜欢哪座城市？你知道我的答案吗？我最喜欢有你的城市。也许这是心底最大的遗憾！因为，从来不曾告诉你。
在这世间，有一些无法抵达的地方、无法靠近的人、无法完成的事情、无法占有的感情、无法修复的缺陷。爱一个人，请不要随便牵手，更不要轻易放手！
就像有人说过的：戒指好比爱情，戴在手上，也是戴在心上；伤在心上，便也伤在手上。不敢碰的，是那心里的伤；不愿摘的，是那难舍的爱。
有人说，通往心脏的血脉是在无名指上，你知道我多想在今生，倾尽所有，牢牢地栓住你的无名指！
有些人，是一直会刻在生命里的，哪怕忘记了他的声音、忘记了他的笑容、忘记了他的脸，可是每次想起他，那种感受，却永远不会变。
一直以为，爱是两个人的事。彼此关怀、彼此温暖、彼此相惜。所以，当我爱你的时候，总是想知道：你到底爱不爱我？仿佛只有如此，我才能安心。现在，你慢慢地不回信息，电话也不打了，我不去追问，再也不耿耿于怀……
7月23日 如此家教
今天午睡时，侄女告诉我：“今天终于可以回家了，恨不得马上回到家了，受不了父母的责骂（学习成绩），说话没经大脑思考，出口伤人！”
我说：“习惯就好了”
做为父母，谁会这样教育自己的孩子呢？在人生的转折点，应该多点鼓励，少点责骂，他们不是小学生，已经懂事的了。
想想当年曾经的这个时候的我，考不上重点高中，委屈的泪水又谁知道呢？那时母亲从来没骂过我，只是家里的大嫂就如此责骂，我知道母亲的苍老，负担能力有限，而父亲去世几个月了，还记得那时父亲最后对我说的一句话，他叮嘱哥要给钱让我去读高中。最终，他也没给钱我去读书，恨透了，日记本里记载着大嫂责骂的每一句话，现在已经长大了，思想成熟许多，再也不去计较往事，一年前回家把日记本撕掉了。
现在依然帮着哥嫂打工，和他们过日子成了麻木，说真的很想离开了，曾经是她们叫我回来帮忙的，出于内心的善良，变成了现在孤单一人，在这工作，没朋友，所有的事情都习惯了一个人，也许明天，我会拾好行李，换新的环境去生活。
7月31日 受伤的女孩
刚才看到同学的个性签名：“不想接我电话的人，永远不打了；不想回我信息的人，永远不发了。”是啊！同样的感受，为什么会这样呢？
当初你说过的话，现在想收也也收不回了。你在空间里说“不懂爱，不要轻易说爱……”，我的神经是敏感的，一个半月也不打电话，不回我的信息，就知道你的心里已经没有我了！我坚持了一个多月，天天打电话给你。现在，当要拔熟悉的号码时，心跳加速地。你知道我需要多大的勇气才打过去吗？接我电话时，竟然跟我说几句话就挂机！去吃饭是你是借口？我不知道用什么方法来麻醉自己的神经了！心里真的想哭了，可是还是忍着吧！不值得啊！
缘分就是如此，有缘就一直走下去；没缘就结束，也别再纠缠下去！这样下去，心里更加难受。许多男人，都是一时的新鲜感。就会跟你许诺言！当自己真的爱上了，却有一百八十度的转变，受伤的还是自己！
8月2日 恶梦
昨晚，一夜未眠，四点多才睡着，睡着又做恶梦，好累、好累！你逃避到什么时候呢？平时有空我就会看看星座的运程，感觉挺准的，现在你不想和我说话，也知道你在想什么，现在的情况正像你！
摩羯座，本周恋情运势飘忽不定。摩羯的情感游离，好感往往发生在错人身上，摩羯的内心也相当痛苦，情侣间，有些说话说出口就不能回头，尽量避免冲动吧！
本月摩羯座会摸到自己爱情的规律。有契机帮助你发现：自己喜欢什么类型的人，每一次恋爱都是什么样的相处模式。它们不是无缘无故地伴随你来到这个世上的。在父母等陪伴你成长的人身上，你会找到答案。
以往的爱或者由爱生恨难免会被你重新拿出来检验一番。但是不要忘了，那些都已过去，更重要的，是在未来，如何好好去爱。
当再往下看的恋情时，越来越严重了，感得你是不可能再会和我聊系了，越来越远啊！
8月6日 伤感的夏天
很多夜晚，很难入眠。又是一年夏天，和去年夏天有着太多的相似，心境却迥异，遇见一些人，也许不应该认识，相处几个月后，就会发现自己喜欢的类型，心态很重要，也许，你心态会决定一切。
相恋是因为似曾相识？或许是寂寞？没有答案，总在等待一个或又一个的结束后，开始恢复孤独的心，生活却始终和自己开着玩笑，错过，再错过，这里也是一片寂寞，找个理由告别一个段落，现实却并一定如此，只是拿自己欺骗自己，突然发现生活的戏剧性，让人犹如梦境。
提醒自己保持乐观，却把握不了身边的那些人，那些事，爱的，不爱的，愿意的，不愿意的，游离出我的身体，越走越远。这个夏天，感觉好漫长，有点伤感、失落。
8月9日 你已经转身了
其实知道你在线的，只是没有理我，不回信息，很多夜晚失眠。昨晚，给你打电话，你还说：“别瞎想！如果有什么想法会告诉你。”听了你这些话，心情好多了。
但，事实并非如此。今天发信息给你，也不回，这次真的失落！只是你说不出口，有这样的预感。你已经转身了，我还在需要期待你吗？心情不好，情绪只能交给文字来缓解。
昨晚零时前，加菲众也说最后一句话：“女孩别哭，学会坚强，好好睡一觉。”是的，一个人只能听自己喜欢的电台频道。
8月12日 生活随笔
犹豫了好几天，是否真的要离开这里，去新的环境工作呢！真的厌倦这里了。有个同学把工作上的事都详细讲了，一天工作九个半小时，而且和同事合煮饭，这样没什么属于自己的时间了，还是需要呆在这里把试考完再打算自己要走的路。还有三个月就要考试了，恐怕没时间复习考试，这三科试都很重要啊，有一科不过关，资格证就没了。
到现在还没有心情去看书，烦躁、头晕、胸闷，应该放下的就必须要放下，不要去想太多了，所有的事都归于习惯，就好了，收拾好心情去学习。
幸好还有HITFM电台音乐的伴陪，把烦恼都赶走，现在最喜欢的歌是DJ Got us Fallin' in love
8月16日 无聊的节日
今天是七夕，不是我的节日。孤独的我，早早就出门去了，是去莞城报名考试。一路上，车上挤满人，我连的地方都没有，被别人挤来挤去，一路塞车，就快晕倒了，外出也是一件很辛苦的事情。
报名后，就去公园看荷花。一年前已经来过这里，觉得去年的荷花比今年的要茂盛，不知是否我已经来迟了。很久没联系了，总是期待你电话。
其实一早就预料这个Say goodbye的答案了，一种感觉和直感离现实还远吗？越是注重细节的人伤痛就约是明显，我害怕每一个黑夜，已经失眠了一个多月。所以总是点着台灯睡觉，让音乐陪我到天亮，哪怕是一秒钟，看着昏黄的天花板，还有对面灰色的窗帘，就算没有回忆没有想法，还是难以压抑疼痛。原想可以麻木，但每一个瞬间都是那么难以忘记。因为真的很在乎你，不知什么时候我才能入眠！
8月20日 心烦
大脑细胞不受控制了，不应该想的，还是在脑子里无限制地转，就像头戴十几斤重的东西。经得起谎言，却经不起面对现实的残酷，“对不起”三个字就把我打发了，你说得就这么潇洒，转身了。却不知道我的内心有多难受。心里真的好烦！好烦！
这个月又有俩个同学办喜酒了，真的让人羡慕，眼睁睁看着一个个同学都坐上了幸福的班车，而我还是一个人过忧郁的生活，连个知心朋友都没了。唉！这是什么生活啊！
9月5日 独自去旅行
由于自己一个多月的心情很不好，所以决定外出，世博一直是我想去的。9月1日，因为没订机票，所以很早就去机场。但是，上海正下大雨，还刮台风，飞机场都关闭了。售票员告诉我，要不然去杭州机场，离上海很近的，然后我叫她帮我查了一下，杭州机场离西湖有多远,才20公里，觉得不远，所以就这样去了，杭州最有名的地方是西湖，到了杭州一定要到这地方看看,，全没有心理的准备，从广州机场到西湖才用了三个半小时。
自己第一次去远行，没跟家里人说，说不定去不了，反正我了解家里人。真的很感谢外侄仔，他在上海工作。有他的陪伴，心里真的很开心，并不是全部时间，一个人行走在陌生城市的大街上，走进世博园，心情兴奋，自己的愿望终于实现了！
参观世博后，由于找到新工作，4号要回去了。因为没订机票，上海回广州的机票要么就很早，或很晚，中午的又要转机，所以又选择从杭州回来，不但机票有打折，中午还有很多班去广州。
来到杭州火车站后，又开口问别人去机场的车，都说没有，因为火车站离机场很远，打的太贵了，又没有共公汽车去，拿出手机来查线路，要走一段路才有共公汽车去机场附近。在火车站问了清洁的阿姨去共公站，走了二十多分钟才找到。坐上公共汽车的一路上，只有几个人，有十五个站的，才停了四次，汽车开得很快，一直沿着河涌走很久，看见路两边的楼房真的很漂亮，孤独的心突然有点兴奋，拿出相机来拍这个城市，蓝天白云，空气清新，河涌两边都是柳树……
下车后，我再要寻找去机场的车，在路边面包店的女生告诉我，没共公汽车进去的，这里是村庄没的打，只能叫面包车送进机场了。她走了几百米的路，帮我找来了一台面包车。当时，心里真的很感谢，自己一个人，在这陌生的城市，有好心人的帮助。
11月22日 随写
在安静的时候，心情还是如此差，看见你上网，却不敢发信息给你，怕你拒绝，你已把我如同陌生人。为什么不能坚强点呢！想着就流泪了。这三个月来，为了让自己心情快点好起来，选择去旅行，上海、杭州、香港、广州。都是自己一个人去，独自坐上飞机、火车、汽车的那刻多么希望有个人陪着我。
还好是在路上，谢谢坐在我旁边的人，和我聊天，让我感到并不孤独。在回来的飞机上，一位女生28岁了，看起来才20岁左右，从上飞机一直聊到下飞机，感到时间过得非常快，原来她也很喜欢去旅行，从椅子背拿出一张地图就说想去旅行的地方，她7月份自己一个去了三亚，其实一个人去旅行并没什么的，只要自己不说孤独，那也是很快乐的事，飞机刚起飞的时候她说就像坐过山车的感觉，如果心情不好，就去坐一次，这样可以刺激心脏。还说了她恋爱的故事，曾经和一位男生先通电话恋爱半年多了，见了面后大家都说没感觉，所以就分开了。
这次她是从杭州去珠海见男朋友的，相隔两地见一次面，真的很难，他们已经半年没见过面了……只要相爱，不管相隔有多远，但是两个人的心是在一起的，她对我自己的旅行说：“第一次自己去，第二次和自己的另一半去，第三次和老公、孩子一起去，你现在缘分还没到嘛！”她所说的，正好的是我自己失落的心情。
什么是缘分呢！我真的不知道，心情很烦，很烦。现在害怕黑夜了，害怕做梦都是恐怖的，上网很夜才睡觉，重复着好听的歌，一遍又遍，不舍得关掉。
11月28日 不再思念
已经有三个月不联系的了，也许是我自己的执着，还是尝试打电话给他，原来我真的错了！他叫别人接我电话，明知他在宿舍上网，看见他上Q，我只是隐身而已。眼泪又开始滴了，心里有多难受，他也不会再安慰你。当一个男人转身了，他是不可能再回头看你的了，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。这是我最后一次写着关于他，从此以后，我不能再想他了，执着是一种负担，放弃是一种解脱！
一位朋友说我是多愁善感型的人，也许吧！昨晚又失眠了，都说过不要再想他了，可是昨晚又发现他已经找到意中人了……心又像刀割一样，怎么办呢！因心情严重影响工作，天冷死了，又下雨……
12月16日 生病
这两天的天气太冷了，冷到心里去，胸口隐隐的痛疼。昨晚三点钟才睡着，真的想起床去药房拿安眠药来吃。只是天气太冷了，也许脑子里还是胡思乱想的想着一些不该想的事情，真的不知道自己应该做些什么事情，才能减少脑子幻想的时间，难道自己真的不能克服坏习惯？
睡眠和心情真的很重要，发现自己脸上长了很多黄褐斑，可是在这样的工作与环境下，根本就找不到事情让自己开心。
或许，生命如流水，有波有浪有风也有雨，在流经不同的地域定然会遇上不同的风景。有艳丽的有神奇的有平常的也会有淡然无趣的，可我们要抱着一种平常的心态静然看之，原来，人生此般景象。
生命就是一次经历，注定了要途经不同的路段经历过不同的景色。有我们心喜的也会有我们厌恶的，有我们无奈的也会有我们梦想成真的。至于，种种滋味只有自己明了自己才能知晓，外人是无法体会无法触及的。而在旅程里的一些痛与伤疼，却只能压抑在心底无法对人言绪，或许，只有在某一个无人相陪的深夜或某一个伤感了的黄昏，潜伏在灵魂深处的痛才会如突如其来的相思一般发作，无处不在的填充了悲伤角落。
为了我的梦想，为了我追逐的梦幻，我剪断了保留了一年的长发。在断发的刹那，有一股说不清的挫折与对生命迷向的恐惧，我不知是错是对，我不知此后的道路一帆风顺还是坎坷，我无处诉说。
路是自己选择的，所有的对错都是自己手握，怪不了别人也没有任何借口，我只能坚定的继续前走，继续走下去直达梦想彼岸。
感冒很久了，不记得什么时候开始的，每天都在吃药，已经有耐药性了，所以吃药也没效了，从来都试过这样的感冒。我想，需要回家去治疗。也许因为还有心情的影响，心里还在乎他，他已经有了别人，为什么自己还是执迷不悟呢，让自己心痛，难受着。曾经那亲情的伤疤又被他割了，更加痛。真的，不该爱上一个不该爱的人。
心里有点郁闷，总觉得自己真的好笨，曾经在亲戚那儿上班时，住着潮湿的地方，离开了，出于内心的善良，又回去帮忙.。现在疾病形成，只能无话可说了。那些苦而难闻的中药，每天都要喝二次，说不定要喝多长时间才能把关节的湿完全根治。
俩个同事都回家了，这里更加安静，一个人吃饭，再好看的电视也听不到他们的笑声了，心里很空虚。还有十几天才能回家，希望快点回家把感冒治好了，只有家，才是温暖的。
2011年1月22日 回首往事
就快过年了，今年哥又不回家过年，自从03年以来，家里再也没有过年的气氛了，也许少了一位主角，成了大家的心病。想想这七年来，我也是只回了一次家过年，哥一次也没回过。曾经的一年；独自把母亲留在家里过年，我们真的对不起她。自从父亲去世后，家里所有的事情都变了，变得如此可怕，个个都离开家里了，出来工作挣钱，平时也很少回家，至今也没回家过年。而自己就在初三那年，受到如此大的打击，眼泪也流干，内心的痛，成了心悸，吃过胃药，用了二年的时间来结疤。母亲突然间也变得苍老了。
我们应该要多回家看看母亲，不能让母亲一直孤单，再过几天就回家过年.母亲在家盼望着我回来。
每天的生活都一样，平淡如水。上班闲时，可以看报纸，看书，看电视，偶然脑子还可以充满幻想。似水流年，也许到了这个年龄，常常听到的消息都是某位朋友结婚了，然而自己还是单身，，生活圈子太小了，工作几年了，也不认识几个朋友，不知要多久，才能遇上意中人了。
心情莫名的低落，对自己的孤单，感到有些莫名的哀伤。对生活，有些毫无缘由的厌烦。每这时总会问自己，问苍天：活着到底有什么意义？荡荡的房间里听到的只有自己的心跳声与燥乱的呼吸声。这样的自己，那令人恐慌的无助，让人窒息却又无力调整心态！生活，我到底该怎样面对才好！
每天下班后，就网游三小时，往往是静静地听着同一首歌，而不愿意关掉电脑。QQ隐身，再也没有跟任何人联系。清明节，大多数人都有三天假，看着别人放假，心里就特别痒，在这里工作，无论什么节假日，都没休假，反而要加班，这二天中午都没休息，真的有点累。想想自己工作几年了，都是如此的生活，秋去冬来，春往夏至，四季交替，年复一年，而岁月蹉跎，眼下又是一年春天美好时，而似乎让人感觉今年的春天要比往年更平静一些。
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本文标题：一位打工女孩的情感经历
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