发布时间：2020-07-01 14:09:14
那個女人又在我的窗台底下抽泣了，我裹緊被子，無動于衷。這已經是她第六次的乞求了，我絲毫不爲所動。鄰居們陸續被她的哭訴吸引，聽到門外議論紛紛，我明白，不管怎麽，我都不能再裝睡下去了。
老公出外打工後，給我撂下了一口灌溉農田的機井。别說他給我留下賺錢的門路，現在就是讓我花他的錢，我也沒有力氣了。平時他是雇人看水的，今年花錢多少雇不下人，他趕着上班，老小人卻沒有一個願意拾掇他的爛攤子。不想給他增加負擔，于是我說，安心工作吧，我盡力而爲就是。。
渠裏有大水，可抽不過去，百十來畝的小麥就靠這口井維持。這口井算起來有十四年了，前些年着實掙得了可觀的收入，然，多數都被我年輕氣盛的老公賭博揮霍完了。我曾相幫着照管了幾年，他從不領情，用他的話說，我是理所應當。
他的井就是我的井，我是理所應當，他前妻的女兒我也理所應當，這些我都心不在焉。而他又是怎麽對我的呢？吃的，穿的，用的，每次我都和他據理相争，他從沒大大方方給過我一回，倒不是我稀罕，是我氣不順。他自己花天酒地，卻一再刻薄我，縱然我是呆滞，也有清醒的時候。
上夠了當，所以我不參雜任何意見，也無需費盡心力。雖說我們夫妻一個鍋裏攪稀稠，一個被窩相枕眠，可我們的貌合神離，同床異夢外人又怎麽理解呢？剛才這個女人就是農戶中的其中一個。她男人懶惰，加之兒女又離的遠，每到澆地她就哭鼻子。哭完後便找我。睜眼一看到她的狼狽不堪，我就不由想起我那酸楚的母親。
她和我母親的年齡差不多，我難免心慈手軟。她一個人擺不動管子，我挽起袖口幫着拉；她沒吃飯，我拿起鐵鍁看着水；她澆完了急着回家接孫子，我催她先走。而我自己在人背後，頂着四十多度的高溫，臉暴曬的像花椒籽，衣襟濕透、埋頭無聲地收拾殘局。就這還不算提供給她手電，少收費，以及一年半載的欠債。
可我的愁腸，難腸，下場又有誰體會得到？
這些小事是微不足道，每個人都會遇到難處，每個人都有恻隐之心，每個人見了也許都會這樣做。但問題是，不是幫她一個人，更主要的是，我幫了無數次的無數次。比如親情，比如友情，比如愛情，比如陌生人。每次他們被事磕絆，我一概都是善良仁慈的面龐和态度。我吃穿不愁，住的安逸，天天都是悠閑的逍遙日子，這點瞞不了衆人的眼光。
你說我吃飽了撐着？你說我作秀給誰看？你說我有目的和企圖嗎？在我的心裏，無論是誰，難到臨頭，一旦開口，覺得自己給不了什麽，就隻有這點能力，舉手之勞，何不奉獻一點？一毫之善，何不與人方便？偶爾也不十分情願，卻總是自我安慰說，損失不了我的血肉，多一次又何妨！
說的輕巧，事實卻不是這樣簡單。
多年前，同事和女友流産後大出血，每回陪同去醫院，她們不是上吐下瀉，就是倒在病床暈厥。我打掃她們的贓物，又幫忙穿褲子攙扶，最後好言相勸她們精心養傷。醫生問她老公呢，問她的姐妹呢？我善意地反問，有我不夠，還是我做的不周到？
人卻是好了傷疤忘了疼。
當我需要她們雪中送炭時，她們别說連雨後送傘的假象都做不到，隻要不和别人落井下石就算待你不薄了。要是提及往事，她們就會說，又不是資助大錢，也不是出大勁，雞毛蒜皮的小事還值得要回報？
我很想說，伺候我的父母，我的姊妹都沒有這麽細心呵護過！
家在鎮的中心，不相幹的人以往趕集，稍微面孔熟悉的，我都騰出地方讓她們放自行車。進來不免喝水，上廁所。如果遇到停電，郵電局不營業，派出所沒網，她們就央求我閑暇時幫她們把戶口報上，或者将錢打在他們孩子的卡上。
我做了，且做的完美無缺。她們又是怎麽總結我的呢？
她們說離了我孩子的戶口就不報了嗎？她們說寄存自行車不就是一元錢嗎？
可知我去戶籍室時，跑了整整七天。第一天開會，第二天沒網，第三天沒人，第四天人太多，第五天人家說放星期。幸虧我和派出所近距離，不然，遠處的人們恐怕得費上幾斤汽油，還要忍凍挨餓倒貼功夫。
至于說寄存自行車，如果你的一元錢很多，去車行寄存吧！以後的路長着，下次的下次我絕不阻擋，省得我出門都提心吊膽記挂你的車子。又沒吃你們的油炒石頭，也不指望掙那一元錢。我的開水和衛生紙也不是專意爲你們儲備。
省的就是掙的，誰不會精打細算過日子啊！
外人是這樣傷我的心，而我的親人也是如此。我的母親，當年撂下她九歲的兒子，尾随繼父走了。這一不聞不問就是弟弟婚娶。她得了孫女後，還像以前那樣，大呼小叫我前來相助。望着父親的遺像，我黯然抹淚說，多一次又何妨！
母親和那些人一樣，了解我的秉性，越發得寸進尺。兩天一騷擾，三天一打電話。我恨母親，爲什麽看不到我的死活？爲什麽不讓我平靜地擁有自己的天地呢？她把我當男孩一樣壓迫，利用了半生，卻不希望我爲自己的快樂活一天。
那年我離婚，并有了身孕。母親第一個趕來阻止。我說苦難來了，隻有她躲的快，我要追求幸福了，她就眼紅，妒忌。她勸弟妹都生二胎，說是一個孩子太少，而當我懷了第二個，她卻極力讓我做人流……我時常問她，我還是她十月懷胎，辛苦生下來的小肉團嗎？她不是裝聾作啞就是轉變話題。
我的老公，大小事都往我身上攤。他造的孽他不吞噬惡果，卻讓我背負承擔。我說他若是不好自爲知，我救得他一時救不他一生。他不回頭，也不悔悟，就那樣渾渾噩噩得過且過。這些也都罷了，每次他回來，不是玩就是兩手晃悠，而他一走，就訓斥我這沒有給他做好，那做的不妥。
他臨走之時，氣溫下降到零下十度，我的病嚴重的到了分不清東西南北的份上。一個農戶說他不會弄，煩勞我去地裏指點一二。從深夜十二點一直忙活到淩晨三點，皆沒有結果，第二天早晨，又開始行動。還是不行，天冷，管子全結冰。中午接着幹。等我頭暈眼花回家，手腳早已麻木，神智也恍惚。
事後農戶非但沒有感激，還說我隻是打了下手，又沒給他全權管理着澆完地。老公也乘人之危說我沒幹什麽就無痛呻吟，未免太小姐氣了！歇息了不到兩天，又有農戶叫喊。見他三番五次地奔波，我把鑰匙放心地交給他，并囑咐他千萬小心，冬季了，預防小偷。他忘了鎖門不說，還将鑰匙插在上面，一夜之間，房間的鐵絲，管鉗，泵蓋全丢完了。
我說他能不能負點責任？他随即頂撞我幹什麽吃的啊！
我氣憤至極，說是來年他的小麥旱死，也不要找我！他立刻給老公告狀，說我人品差勁的很！爲這次井房丢東西，老公一會說我不應心，一會又說我去縣城就沒病了。我索性置之不理，繼續往返縣城。他一看我真不幹了，隻好八八八九九九給我回話。我說，每個夜晚，黑燈瞎火，我一個婦道人家，不顧寒冷，不顧病體，努力拼命将事安排好，他不體貼，卻将我神仙使喚，我有這麽大的威力嗎？
今天找我的這個女人，給她做的最多，她的欠債日子也最長，而她理直氣壯一句，我又不是給她免費澆地！欠債又不是不還！我說她男人沒亡，兒女活着，我是她的誰呢？憑什麽幫她？難道我一生甘願做賣力不讨好的事情嗎？她給我賄賂了多少，又用什麽征服了我的心，值得我對她死心塌地撐命？
她是我媽、我姨，還是我姐？
老公不再說我勢大，高調，也不敢表露我别把自己當根蔥的神情。我都成這樣了，外人不知情，他不清楚嗎？他放假不計劃他的事情，一拍屁股走人了，卻把不滿發洩在我身上。我習慣了下咽髒水，我也習慣了眼裏存沙子。
隻是，我禁不住想問一句，他們這麽強加我，作賤我，淩辱我，好過了嗎？我是笨傻，爲他們做了一次又一次，就是父親說的，人生的路很漫長，别把話說斷，别說事做絕。另外，他們一而再，再而三的索取，終究得到了多少？沒聽說過救急不救貧嗎？
歲月的長河中，我沒有失去反而得到更多。首先，他們逼迫的我成長成熟。其次，他們的打擊讓我的心靈如泉透徹。雖然我的暗傷因此得來，但我哭過了，難受過了，想開了，也就無怨無悔。
隻是，我覺得自己應該收起樂善好施的心了。我不應該再抱有同情，憐憫。同情憐憫隻能是縱容、嬌慣，溺寵别人，你無價的付出也隻會讓自己苦不堪言。我應該完全放下自己，靜躺床上聽音樂，要麽去門口享受陽光的愛撫，去散心，遊玩也行，就是不要多管閑事，自找罪受。
這個女人的哭聲還沒有停止。不過，她不是先前無所謂的姿态，她發自肺腑地說，她知道我病的不輕，她也不想靠我，可沒有我，她的地沒法澆啊！要是我再和她計較下去，那麽她一年的收入将要毀于一旦了。我和她的大女兒同齡，按輩分，她能和我的母親相提并論。她不相信我會見死不救，她相信通情達理的我，一定不會讓她這個外來的“母親”絕望……
鄰居們有的唉聲歎氣，有的替她辛酸，有的替我打抱不平，也有的人勸她進來和我好好商量。她站在門外一個多小時了，就是沒有勇氣敲門。我等着她離開，我告訴自己，不要給别人機會了。我提醒自己，要是有下次，就會有下下次。我還給自己鼓勁，心腸放硬！我還和她對話，盡管站去吧！那怕呼呼的風吹得她感冒……
她的淚水更洶湧，她的苦訴沒有因爲我的漠然而停止。
這下，輪到我嗚咽了。每次，别人無望地求助，我都對自己說，多一次何妨？我也是靠着這條多一次何妨的信念活到今天，對親情，友情，兩旁世人皆是如此。還有，世事都那樣爲難她了，我怎能雪上加霜？每次實施時，不是說過，決不在乎得失嗎？決不在乎結果嗎？怎麽變得小家子氣了？這可不是一貫作風的我！那麽，這會對我不是“親人”的“親人”，再多一次又有何妨呢？
那个女人又在我的窗台底下抽泣了，我裹紧被子，无动于衷。这已经是她第六次的乞求了，我丝毫不为所动。邻居们陆续被她的哭诉吸引，听到门外议论纷纷，我明白，不管怎么，我都不能再装睡下去了。
老公出外打工后，给我撂下了一口灌溉农田的机井。别说他给我留下赚钱的门路，现在就是让我花他的钱，我也没有力气了。平时他是雇人看水的，今年花钱多少雇不下人，他赶着上班，老小人却没有一个愿意拾掇他的烂摊子。不想给他增加负担，于是我说，安心工作吧，我尽力而为就是。。
渠里有大水，可抽不过去，百十来亩的小麦就靠这口井维持。这口井算起来有十四年了，前些年着实挣得了可观的收入，然，多数都被我年轻气盛的老公赌博挥霍完了。我曾相帮着照管了几年，他从不领情，用他的话说，我是理所应当。
他的井就是我的井，我是理所应当，他前妻的女儿我也理所应当，这些我都心不在焉。而他又是怎么对我的呢？吃的，穿的，用的，每次我都和他据理相争，他从没大大方方给过我一回，倒不是我稀罕，是我气不顺。他自己花天酒地，却一再刻薄我，纵然我是呆滞，也有清醒的时候。
上够了当，所以我不参杂任何意见，也无需费尽心力。虽说我们夫妻一个锅里搅稀稠，一个被窝相枕眠，可我们的貌合神离，同床异梦外人又怎么理解呢？刚才这个女人就是农户中的其中一个。她男人懒惰，加之儿女又离的远，每到浇地她就哭鼻子。哭完后便找我。睁眼一看到她的狼狈不堪，我就不由想起我那酸楚的母亲。
她和我母亲的年龄差不多，我难免心慈手软。她一个人摆不动管子，我挽起袖口帮着拉；她没吃饭，我拿起铁锨看着水；她浇完了急着回家接孙子，我催她先走。而我自己在人背后，顶着四十多度的高温，脸暴晒的像花椒籽，衣襟湿透、埋头无声地收拾残局。就这还不算提供给她手电，少收费，以及一年半载的欠债。
可我的愁肠，难肠，下场又有谁体会得到？
这些小事是微不足道，每个人都会遇到难处，每个人都有恻隐之心，每个人见了也许都会这样做。但问题是，不是帮她一个人，更主要的是，我帮了无数次的无数次。比如亲情，比如友情，比如爱情，比如陌生人。每次他们被事磕绊，我一概都是善良仁慈的面庞和态度。我吃穿不愁，住的安逸，天天都是悠闲的逍遥日子，这点瞒不了众人的眼光。
你说我吃饱了撑着？你说我作秀给谁看？你说我有目的和企图吗？在我的心里，无论是谁，难到临头，一旦开口，觉得自己给不了什么，就只有这点能力，举手之劳，何不奉献一点？一毫之善，何不与人方便？偶尔也不十分情愿，却总是自我安慰说，损失不了我的血肉，多一次又何妨！
说的轻巧，事实却不是这样简单。
多年前，同事和女友流产后大出血，每回陪同去医院，她们不是上吐下泻，就是倒在病床晕厥。我打扫她们的赃物，又帮忙穿裤子搀扶，最后好言相劝她们精心养伤。医生问她老公呢，问她的姐妹呢？我善意地反问，有我不够，还是我做的不周到？
当我需要她们雪中送炭时，她们别说连雨后送伞的假象都做不到，只要不和别人落井下石就算待你不薄了。要是提及往事，她们就会说，又不是资助大钱，也不是出大劲，鸡毛蒜皮的小事还值得要回报？
我很想说，伺候我的父母，我的姊妹都没有这么细心呵护过！
家在镇的中心，不相干的人以往赶集，稍微面孔熟悉的，我都腾出地方让她们放自行车。进来不免喝水，上厕所。如果遇到停电，邮电局不营业，派出所没网，她们就央求我闲暇时帮她们把户口报上，或者将钱打在他们孩子的卡上。
我做了，且做的完美无缺。她们又是怎么总结我的呢？
她们说离了我孩子的户口就不报了吗？她们说寄存自行车不就是一元钱吗？
可知我去户籍室时，跑了整整七天。第一天开会，第二天没网，第三天没人，第四天人太多，第五天人家说放星期。幸亏我和派出所近距离，不然，远处的人们恐怕得费上几斤汽油，还要忍冻挨饿倒贴功夫。
至于说寄存自行车，如果你的一元钱很多，去车行寄存吧！以后的路长着，下次的下次我绝不阻挡，省得我出门都提心吊胆记挂你的车子。又没吃你们的油炒石头，也不指望挣那一元钱。我的开水和卫生纸也不是专意为你们储备。
省的就是挣的，谁不会精打细算过日子啊！
外人是这样伤我的心，而我的亲人也是如此。我的母亲，当年撂下她九岁的儿子，尾随继父走了。这一不闻不问就是弟弟婚娶。她得了孙女后，还像以前那样，大呼小叫我前来相助。望着父亲的遗像，我黯然抹泪说，多一次又何妨！
母亲和那些人一样，了解我的秉性，越发得寸进尺。两天一骚扰，三天一打电话。我恨母亲，为什么看不到我的死活？为什么不让我平静地拥有自己的天地呢？她把我当男孩一样压迫，利用了半生，却不希望我为自己的快乐活一天。
那年我离婚，并有了身孕。母亲第一个赶来阻止。我说苦难来了，只有她躲的快，我要追求幸福了，她就眼红，妒忌。她劝弟妹都生二胎，说是一个孩子太少，而当我怀了第二个，她却极力让我做人流……我时常问她，我还是她十月怀胎，辛苦生下来的小肉团吗？她不是装聋作哑就是转变话题。
我的老公，大小事都往我身上摊。他造的孽他不吞噬恶果，却让我背负承担。我说他若是不好自为知，我救得他一时救不他一生。他不回头，也不悔悟，就那样浑浑噩噩得过且过。这些也都罢了，每次他回来，不是玩就是两手晃悠，而他一走，就训斥我这没有给他做好，那做的不妥。
他临走之时，气温下降到零下十度，我的病严重的到了分不清东西南北的份上。一个农户说他不会弄，烦劳我去地里指点一二。从深夜十二点一直忙活到凌晨三点，皆没有结果，第二天早晨，又开始行动。还是不行，天冷，管子全结冰。中午接着干。等我头晕眼花回家，手脚早已麻木，神智也恍惚。
事后农户非但没有感激，还说我只是打了下手，又没给他全权管理着浇完地。老公也乘人之危说我没干什么就无痛呻吟，未免太小姐气了！歇息了不到两天，又有农户叫喊。见他三番五次地奔波，我把钥匙放心地交给他，并嘱咐他千万小心，冬季了，预防小偷。他忘了锁门不说，还将钥匙插在上面，一夜之间，房间的铁丝，管钳，泵盖全丢完了。
我说他能不能负点责任？他随即顶撞我干什么吃的啊！
我气愤至极，说是来年他的小麦旱死，也不要找我！他立刻给老公告状，说我人品差劲的很！为这次井房丢东西，老公一会说我不应心，一会又说我去县城就没病了。我索性置之不理，继续往返县城。他一看我真不干了，只好八八八九九九给我回话。我说，每个夜晚，黑灯瞎火，我一个妇道人家，不顾寒冷，不顾病体，努力拼命将事安排好，他不体贴，却将我神仙使唤，我有这么大的威力吗？
今天找我的这个女人，给她做的最多，她的欠债日子也最长，而她理直气壮一句，我又不是给她免费浇地！欠债又不是不还！我说她男人没亡，儿女活着，我是她的谁呢？凭什么帮她？难道我一生甘愿做卖力不讨好的事情吗？她给我贿赂了多少，又用什么征服了我的心，值得我对她死心塌地撑命？
她是我妈、我姨，还是我姐？
老公不再说我势大，高调，也不敢表露我别把自己当根葱的神情。我都成这样了，外人不知情，他不清楚吗？他放假不计划他的事情，一拍屁股走人了，却把不满发泄在我身上。我习惯了下咽脏水，我也习惯了眼里存沙子。
只是，我禁不住想问一句，他们这么强加我，作贱我，凌辱我，好过了吗？我是笨傻，为他们做了一次又一次，就是父亲说的，人生的路很漫长，别把话说断，别说事做绝。另外，他们一而再，再而三的索取，终究得到了多少？没听说过救急不救贫吗？
岁月的长河中，我没有失去反而得到更多。首先，他们逼迫的我成长成熟。其次，他们的打击让我的心灵如泉透彻。虽然我的暗伤因此得来，但我哭过了，难受过了，想开了，也就无怨无悔。
只是，我觉得自己应该收起乐善好施的心了。我不应该再抱有同情，怜悯。同情怜悯只能是纵容、娇惯，溺宠别人，你无价的付出也只会让自己苦不堪言。我应该完全放下自己，静躺床上听音乐，要么去门口享受阳光的爱抚，去散心，游玩也行，就是不要多管闲事，自找罪受。
这个女人的哭声还没有停止。不过，她不是先前无所谓的姿态，她发自肺腑地说，她知道我病的不轻，她也不想靠我，可没有我，她的地没法浇啊！要是我再和她计较下去，那么她一年的收入将要毁于一旦了。我和她的大女儿同龄，按辈分，她能和我的母亲相提并论。她不相信我会见死不救，她相信通情达理的我，一定不会让她这个外来的“母亲”绝望……
邻居们有的唉声叹气，有的替她辛酸，有的替我打抱不平，也有的人劝她进来和我好好商量。她站在门外一个多小时了，就是没有勇气敲门。我等着她离开，我告诉自己，不要给别人机会了。我提醒自己，要是有下次，就会有下下次。我还给自己鼓劲，心肠放硬！我还和她对话，尽管站去吧！那怕呼呼的风吹得她感冒……
这下，轮到我呜咽了。每次，别人无望地求助，我都对自己说，多一次何妨？我也是靠着这条多一次何妨的信念活到今天，对亲情，友情，两旁世人皆是如此。还有，世事都那样为难她了，我怎能雪上加霜？每次实施时，不是说过，决不在乎得失吗？决不在乎结果吗？怎么变得小家子气了？这可不是一贯作风的我！那么，这会对我不是“亲人”的“亲人”，再多一次又有何妨呢？
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