想你，在这个初冬

到底是立冬了，雖說中午暖和那麽一點，早晚就不那麽饒人了。多數人穿上了毛衣，厚外套，怕冷的我卻直接，幹脆換上了羽絨服。就這腳還凍得瑟瑟發抖，現在棉鞋已取出來，下雪了，數九寒天了，可如何是好？

擱置往年，我的爐子早已生着，今年的煤還不知道在哪裏？他上個月走時，給我留夠了生活費，我問天氣突變怎麽辦？他說有電暖器。我說爐子方便。他問我夜半起來有能力照管嗎？我啞口無言了。要是他在，砸煤塊，封爐口，倒灰渣，這些肮髒的瑣事全包了。沒有他，懶惰的我好似蜷縮一團的刺猬。

問及他何時回家？他說就這兩天。可好幾個兩天過去了，他沒有丁點回音。打電話不接，發信息也不理。給QQ留言，頭像是黑色的。他的妹夫昨天開車捎回來一袋小米，說是他特意買給我的，并說夠吃一個冬天，還讓我不要給任何人。這個小氣鬼，什麽也舍不得給人，這麽多我一個人吃的完麽？

随後他的哥們又捎來一袋子外國名著，說是他在收購廢品時，私自扣下留給我的，知道我崇洋，托付他一定要交到我手裏，千萬别弄丢了或者讓别人拿去。我問他哥們，他最近在忙什麽？他哥們說他這次去了蒙古，大概一半個月都不會回來。就說怎麽聯系不上他，原來是距離遠了。

也罷，一個人的日子挺舒心自在。他在家時，難伺候的要命，一會要吃炒青椒，一會又大呼小叫他的襪子放在那個抽屜，一會吩咐我給他交話費，一會又讓我給他買煙。簡直忙的我暈頭轉向。他走了，正好疏松一下筋骨，何必自尋煩惱呢？至于亂七八糟的活計，想法克服解決就是了。

這樣想着，我又心花怒放起來。于是，繼續每個早晨睡到十點，中午曬太陽，下午散步，晚上聽歌的悠閑日子。

今個清早照例買油條，拐過十字口，突然聞到了一股烤紅薯的味道。唉，不想他這麽難。每年立冬，他就出外弄水果。延安的紅棗，洛川的蘋果，新疆的葡萄幹……他自己根本不享用，孩子和我口味不同，全部吃食我一人報銷。隻是我進牙科所時，他無不嗔怪說，看我再不忌口，看我再對甜食感興趣！

惱怒歸惱怒，他依然馬不停蹄地搬運。最幸福的一瞬間莫過于我在電腦前聽歌，他将剝好的桔子，花生放在盤子裏，緊接着讓孩子遞給我。我邊亂侃邊咀嚼下咽，他們父女倆則輪流打掃剩餘的垃圾皮。等我吃飽，爐蓋上煮沸的可樂翻滾的咕嘟咕嘟。不叠地喝完，他又從爐箱裏夾出烤熟的紅薯。

幸福是什麽？幸福就是這樣簡單平凡，幸福就是孩子懂事孝順，幸福就是成黃臉婆了還被男人百般呵護，幸福就是大個子頂着，凡事不用你操心！他的哥們經常說我是他手心的寶。那年夥同哥們一起出差，好幾個都進了誘人的“發廊”，唯有他坐在駕駛樓守車。正好那晚趕上掃黃，隻有他沒被逮着是個例外。

我不感激涕零，反倒哀傷地對女友霞說，滿懷希望他被哪個女人俘虜，那樣他就是真正的他了。每和他的女同學聚會，或是和女友吃飯，即使是夜半淩晨，即使是狂風暴雨，他都要心急如焚趕回來。他不是不放心我，也不是不愛人家，他的責任和原則逼迫他理智，清醒地爲人處事。

從開始選擇我對他便沒有什麽好感，以至于這麽多年我都鄙視他。在我眼裏，他骨頭軟，勢利，虛榮，胡晃蕩，不務正業，而他對我的真切和忠貞無法言語。那個依戀他的女人每次乞求他留下來，他都說不行。女人說我又不愛他，也不珍惜，何苦還要付出滿腔熱情？爲此，他打擊我，報複我，撂下我不聞不問，哭過傷過，醉過之後，還是把心掏給我。

多少回，我對他說停止吧！又是多少次，我對他說轉移目标吧！他除了斜視我，翻白眼，就是甩袖而去。但骨子裏的愛戀，從未減少半分。看到他愛的這麽苦，我于心不忍，看到他愛的這麽深，我沒法決意。說的是跟了他，心卻一天沒有歸屬過他。倒不如說我占了他的黃金地段，用來拯救我的娘家。

我不是故意利用他，是家族的破落将我逼到了風尖浪口，我也不是有心眼的女人，不然也不會下嫁離異且有一孩的他。命運，有時候半點不由人，曆來渴望完美的結合，不曾想遭緻老天無常的捉弄，不曾想我們稀裏糊塗走到今時。遺憾，失望，抱怨不是我這個年齡段的人所想。

實質問題解決不了，離婚也就無濟于事。

他說從追我那刻起，就要的是我的心，哪怕追逐一生，也還是爲索取我的心。我說知道祝鴻才爲什麽得不到曼幀的心，知道棗花爲什麽不把心給銅鎖，就知道我們之間的結果了。他說我總是把他比喻王滿銀，如果我還願意做無知的蘭花，那麽最終能夠得到久違的美滿生活。我冷漠地說生命暫短，青春易逝，我的耐心恐怕有限。

他說罷了！繼而輾轉話題問我怎麽不去迎合那個愛我的男人？按他以前的脾氣，要是有哪個男人敢糾纏我，他準會一拳打爬下，當然這樣更會令我鄙視他。而他不知不覺中改變了自己的性情。他說信任我是一個方面，主要的是他站在男人的立場，想象着人家的癡心那麽徒勞，更何況他呢？他爲他們男人感到失敗，同時又爲我悲哀。

我問他何以見得？

他說我首先不是稱職的妻子，其次當不好情人，最後說我缺乏愛心和人性。我說當好孩子的母親，除此之外，什麽也不想了。他說女人生來本就柔情似水，如果我對每個人沒有愛，沒有所謂的善良，那麽不管跟了誰，不管走到那裏，永遠不會快樂。因爲，我壓根不知道自己的錯！

我的心理果真嚴重到了無可挽回的地步麽？

對他的情敵，他不排斥，反而同情，這算什麽邏輯呢？對他的妻子，他不管教，卻放開手腳，任其發展，這算愛她，爲她的一切着想嗎？直到此刻，我才明白，他太了解我不過，他的目的是想讓我快樂。他不想我吊死在他這一棵樹上，他不想我被名存實亡的婚姻束縛，他讓我爲了愛活得陽光，明媚，活的灑脫，無憂。縱然投至人家的懷抱他也無怨！

這些都是受泰坦尼克號主人公的感染。

他不知道心結隻有自己解，别人無能爲力嗎？然，他的所做和境界卻由不得讓我刮目相看。忽略他到孩子上高二了，忽略他到了反應遲鈍的中年，還想忽略他到白發蒼蒼，耳聾背駝麽？真要是到了生命的盡頭，隻怕我會淚水漣漣，隻怕我會遺恨終天。我比任何人都清楚，逝去的光陰不會再來，我比誰都明了，他愛我的心是情真意切。

就拿現在來說，每天安逸逍遙地來去自由，且又老小不管，大小事不擔沉。還要怎樣的生活？還要他怎麽樣做呢？就是有個讀者說我的，隻我天天寫作這一項就夠她羨慕我一輩子的了！而農民要下地，工人要上班，明星要奔波演出，經理董事長也要開會，我卻一年四季愉快地暢遊拍照片，做自己願意的事情，這不是神仙的日子又是什麽？

我太不知足了！

爲了親情，友情，爲了八杆子不沾邊的人和事，我記恨無視了他這麽多年。他是莫泊桑小說中的于勒不假，而我要像莫泊桑的家人那樣将他棄之不顧嗎？這還是我的真實面目嗎？這還是他心目中那個如泉清澈的女人嗎？我是接受他和他女兒了，而我又是怎麽實施對待的？敢拍着胸脯說，做到愛人如愛己？

沉浸于自己的痛苦若幹年，想過别人的感受麽？

他娶的是有心的女人，不是木偶，不是機器。我那麽的高高在上，享受人家的心安理得嗎？蓋房，随我便，裝修，如我願。穿衣吃飯，一概我領先。酷狗，是我鍾情的歌，電腦内存小，爲了我的愛好，他将E話通，UC，包括孩子的遊戲統統删除完了。就連開關機也要看我的臉色。

一塊石頭捂在懷裏也能捂熱，我昔日溫柔的一面哪去了？

過去的點點滴滴浮現，我的心裏已經很不是滋味了。屋子恢複了冷清，寂寞襲來，想他的心終于肆意蔓延。也許給不了他要的關心和牽挂，但，悲觀低沉，自私霸道的情緒自此扭轉，也許這輩子都不會對他說愛，和他相偎依走完後半生的路卻是不容置疑。也許，說出想他隻會迎來他的冷嘲熱諷，那麽，就讓初冬的文字證明。