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十二月,心情

发布时间:2020-06-26 23:41:58

分类:日志大全发布者:葵雨

坐在床上,還是手腳冰涼。

一覺醒來,已經是下午四點多。很難得可以這樣很安心的睡着。一直是個很急性子的人,所以好好的睡個懶覺對于我來說都是一種奢侈。喜歡早起晚睡,這也是多年的習慣。

今天的陽光很好,翻出我的衣服還有被子,讓它們和我一起享受這溫暖到極緻的陽光。喜歡被子在陽光的照射下所散發出來的味道,暖到心裏的感覺。會很好。

十二月,在小雙每個星期五跟我說“又是星期五了”的過程中,已經過去了一大半。每個月的最後十天,總是過的很快。十號之前是最慢的吧,等着發工資等着計劃這個月怎麽過,可是總是在我還沒計劃好的時候,時間已經走過了一大段。總是跟不上時間的步伐,初中乃至高中作文裏最常用的那句“光陰似箭”,庸俗卻形象。

這樣的時光,該是總結過去一年展望未來一年。過去?很多人問我怎麽會來了上海,大學裏從來沒聽我說過要來這裏的呀。我隻是笑笑,然後很潇灑的回答,想來就來了呗,随心所欲。

那麽我真的是想來就來,随心所欲嗎?

有人說忘記一個人的最好方法是離開那個城市,到一個陌生的地方開始新的生活。那麽我是爲了逃避一些東西來了這裏的嗎?也許是我真的不夠勇敢,不願意去面對一些東西,所謂的随心所欲也隻不過是爲自己的逃避所找的一個借口嗎?踏上這片土地之前有過太多的設想。電視上、報紙上、乃至每個人的口中,我所知道的上海是天堂也是地獄。

那麽我的上海呢?辦公室裏的空調一天到晚的運轉着,以至于時間長了我就有窒息的感覺。隻是這是我想要的生活嗎?

想要的生活真的一直在遠方嗎?

今天看楊瀾訪談錄裏的鞏俐,其實在這之前一直不是很喜歡這個女子,覺得她很強勢,眼神裏透着一種舍我其誰的霸氣。而我喜歡的是那種溫柔的江南女子,溫婉爾雅,讓人心動。可是,那天的演播室裏,這個在中國影壇有着巨大影響力的女子說,其實她一直都不是一個很有目标的人,隻是老老實實的在做自己想做的事情,所以從沒想過讓自己和有些小有成就的演員那樣嘗試去做導演做制片人。她說她想嘗試的隻是演不同的角色,挑戰一些複雜的人物。是啊,爲什麽一定要計劃自己非得得這個獎得那個獎呢?做好了,這些自然就來了。

有目标,有時候才會很累的吧。

十二月,開始恐慌公交車。後遺症吧。不再覺得公交美好。反而漸漸的喜歡上地鐵,幹淨而又沒那麽擁擠。我想是我不夠勇敢,始終帶着十八歲的心情活在二十三歲,其實快二十四了吧。對年齡,一直是個很模糊的概念,不知道怎麽去計算。二十七八歲的時候會是什麽樣子的呢?那個時候我真的變得很成熟很老練了嗎?那麽,那個成熟得不願意輕易流露出心裏不快樂的我,就是你想要的了嗎?

十二月,開始在天涯和新浪的博客裏打些亂七八糟的文字,知道這些文字看起來不美好,可是就是覺得記錄了,才會心安。然後也會去看一些陌生人的生活狀态,在别人的故事裏悲喜交加。其實一直很感性,卻不得不變得理性一點,理性一點的人可能就不容易被别人傷害到吧。雖然不被傷害,未必就幸福。因爲對于有些人,你連被傷害的機會都沒有。

十二月,開始買各種圍脖圍巾和耳環,每個星期總是能淘到一些我想要的小玩意,然後爲那些小東西驚喜不已,因爲不貴而我又那麽喜歡。其實骨子裏我從來都沒有羨慕過别人的包是lv而我的不過是淘來的我自認爲很好看的小包包,也不羨慕别人可以每天進出很有品味的地方吃喝玩樂而我隻能回到租來的房子裏對着廚房搗拾我的小生活,從來都覺得喜歡才是最重要。每個星期我主打一樣,比如這個星期是耳環的話,我會一下子買回來七八副的樣子,然後挂起來欣賞。這樣就是我的幸福了。

十二月,開始懷念那個叫淮南的地方。冬天,容易想念一點的嗎?懷念那家北方餃子館,記不清我們一起去吃了多少次了。隻是覺得從此我再也沒有吃過那麽好吃的餃子了。這也要講究先來後到的嗎?記得離開的時候,我走得那麽匆忙,所以我所有的不舍的情緒好像都因爲匆忙而被耽擱掉了,所以才會在這樣的日子倍加懷念吧。如果可以,希望可以在那個地方,在某個冬天,見到那些曾溫暖了我生命的你們,然後我們一起在那裏懷念。

十二月,開始每天下班回來就窩在床上,看些在白天裏精挑細選的電影,然後感動到流淚。不再去觸碰那些從浦東圖書館借回來的書。此時,我在猶豫明天要不要将一天的時間泡在圖書館呢?被窩裏是從淮南帶過來的暖寶寶,紅色的,你還記得嗎?我當時說不好看,你說沒辦法,沒有找到其他的顔色。然後這個暖寶寶就陪着我度過這種冷到我手腳冰涼的日子。

十二月,恍然驚覺,這一年亦是接近尾聲了,站在2010年的尾巴上回望這一年,我都做了些什麽呢?仿佛似乎是做了很多事情的。有許多的眼淚,也有許多的歡笑。我就這樣一路歡喜一路憂傷的走過。

那麽我的下一年,下一個十年呢?

期待日光傾城、心緒美好的溫暖。

在床上,还是手脚冰凉

一觉醒来,已经是下午四点多。很难得可以这样很安心的睡着。一直是个很急性子的人,所以好好的睡个懒觉对于来说都是一种奢侈。喜欢早起晚睡,这也是多年的习惯。

今天的阳光很好,翻出我的衣服还有被子,让它们和我一起享受这温暖到极致的阳光。喜欢被子在阳光的照射下所散发出来的味道,暖到心里的感觉。会很好。

十二月,在小双每个星期五跟我说“又是星期五了”的过程中,已经过去了一大半。每个月的最后十天,总是过的很快。十号之前是最慢的吧,等着发工资等着计划这个月怎么过,可是总是在我还没计划好的时候,时间已经走过了一大段。总是跟不上时间的步伐,初中乃至高中作文里最常用的那句“光阴似箭”,庸俗却形象。

这样的时光,该是总结过去一年展望未来一年。过去?很多人问我怎么会来了上海大学里从来没听我说过要来这里的呀。我只是笑笑,然后很潇洒的回答,想来就来了呗,随心所欲。

那么我真的是想来就来,随心所欲吗?

人说忘记一个人的最好方法是离开那个城市,到一个陌生的地方开始新的生活。那么我是为了逃避一些东西来了这里的吗?也许是我真的不够勇敢,不愿意去面对一些东西,所谓的随心所欲也只不过是为自己的逃避所找的一个借口吗?踏上这片土地之前有太多的设想。电视上、报纸上、乃至每个人的口中,我所知道的上海是天堂也是地狱。

那么我的上海呢?办公室里的空调一天到晚的运转着,以至于时间长了我就有窒息的感觉。只是这是想要的生活吗?

想要的生活真的一直在远方吗?

今天看杨澜访谈录里的巩俐,其实在这之前一直不是很喜欢这个女子,觉得她很强势,眼神里透着一种舍我其谁的霸气。而我喜欢的是那种温柔的江南女子,温婉尔雅,让人心动。可是,那天的演播室里,这个在中国影坛有着巨大影响力的女子说,其实她一直都不是一个很有目标的人,只是老老实实的在做自己想做的事情,所以从没想过让自己和有些小有成就的演员那样尝试去做导演做制片人。她说她想尝试的只是演不同的角色,挑战一些复杂的人物。是啊,为什么一定要计划自己非得得这个奖得那个奖呢?做好了,这些自然就来了。

有目标,有时候才会很累的吧。

十二月,开始恐慌公交车。后遗症吧。不再觉得公交美好。反而渐渐的喜欢上地铁,干净而又没那么拥挤。我想是我不够勇敢,始终带着十八岁的心情活在二十三岁,其实快二十四了吧。对年龄,一直是个很模糊的概念不知道怎么去计算。二十七八岁的时候会是什么样子的呢?那个时候我真的变得很成熟很老练了吗?那么,那个成熟得不愿意轻易流露出心里不快乐的我,就是你想要的了吗?

十二月,开始在天涯和新浪的博客里打些乱七八糟的文字,知道这些文字看起来不美好,可是就是觉得记录了,才会心安。然后也会去看一些陌生人的生活状态,在别人的故事里悲喜交加。其实一直很感性,却不得不变得理性一点,理性一点的人可能就不容易被别人伤害到吧。虽然不被伤害,未必就幸福。因为对于有些人,你连被伤害的机会都没有。

十二月,开始买各种围脖围巾和耳环,每个星期总是能淘到一些我想要的小玩意,然后为那些小东西惊喜不已,因为不贵而我又那么喜欢。其实骨子里我从来都没有羡慕过别人的包是lv而我的不过是淘来的我自认为很好看的包包,也不羡慕别人可以每天进出很有品味的地方吃喝玩乐而我只能回到租来的房子里对着厨房捣拾我的小生活,从来都觉得喜欢才是最重要。每个星期我主打一样,比如这个星期是耳环的话,我会一下子买回来七八副的样子,然后挂起来欣赏。这样就是我的幸福了。

十二月,开始怀念那个叫淮南的地方。冬天,容易想念一点的吗?怀念那家北方饺子馆,记不清我们一起去吃了多少次了。只是觉得从此我再也没有吃过那么好吃的饺子了。这也要讲究先来后到的吗?记得离开的时候,我走得那么匆忙,所以我所有的不舍的情绪好像都因为匆忙而被耽搁掉了,所以才会在这样的日子倍加怀念吧。如果可以,希望可以在那个地方,在某个冬天,见到那些曾温暖了我生命的你们,然后我们一起在那里怀念。

十二月,开始每天下班回来就窝在床上,看些在白天里精挑细选的电影,然后感动到流泪。不再去触碰那些从浦东图书馆借回来的书。此时,我在犹豫明天要不要将一天的时间泡在图书馆呢?被窝里是从淮南带过来的暖宝宝,红色的,你还记得吗?我当时说不好看,你说没办法,没有找到他的颜色。然后这个暖宝宝就陪着我度过这种冷到我手脚冰凉的日子。

十二月,恍然惊觉,这一年亦是接近尾声了,站在2010年的尾巴上回望这一年,我都做了些什么呢?仿佛似乎是做了很多事情的。有许多的眼泪,也有许多的欢笑。我就这样一路欢喜一路忧伤的走过。

那么我的下一年,下一个十年呢?

期待日光倾城、心绪美好的温暖。

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本文标题:十二月,心情

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