十二月里的迷茫

時間恍惚而過，一路上的酸甜苦辣至今都清晰如昨。我迷茫在這2010年最後的一個月份裏。

我的大腦袋迅速轉動起來，搜列出我迷茫的一切因素。大腦短路，就像多年未使用的自行車生了赤紅色的鐵鏽一樣，無法轉動。我的大腦總是如此，呆呆的，笨笨的。以至于每次做事，我都要比别人慢半拍，都要比别人付出多一倍的努力。

我似乎有許多迷茫的事兒。但我卻說不出來是哪些。

落寞、黑暗、孤獨、脆弱等一切陰暗的詞彙都可以來形容我心裏陰暗的一面。文字在這幾年的陪伴中，成了我用來寄托心靈的唯一方式。文字中的我可以無拘無束向喜歡的人表達愛意，那是現實生活中的我不敢去做的。文字中的我可以肆無忌憚的發洩自己的不愉快，可以歇斯底裏的哭泣，那是現實中的我不願意讓你們看見的一面。似乎他們都認爲，我是沒有憂傷的，我隻是會爲他們帶來快樂的開心果。因爲他們說我擁有向日葵般的笑容和像孩童般的單純，所以他們認定我就是快樂的。我單純嗎？或許我隻是像小茜說的那樣，并不是我單純，隻是因爲我沒有經曆過大風大浪，被保護的太好。打擊點說就是我是一無所知的笨蛋。如果、如果我以後不再單純，不再擁有向日葵般的笑容，願你們可以像我溫暖你們般那樣溫暖我。我隻是需要愛、需要陽光。

突然不知道我咋寫到這裏了，或許我永遠無法做一個成功的寫手。因爲我無法用筆尖寫出的那些淩亂的文字拼湊出唯美的小說。我隻能寫那些有的沒的，無聊的發洩、碎碎念我的心情。我注定隻能寫心情文，我爺不想寫其他與我無關的，或許我也根本寫不出來。空間裏的那些文字，無論是蒼白無力，還是溫暖如陽，都是我用心寫出來祭奠那已逝去的青春歲月，對我來說是青春歲月裏刻骨銘心的印記。

這學期快要結束了，到現在我都還沒有上大學的感覺。我不知道當初爲什麽會選擇音樂，我都不知道我畢業以後該幹什麽，我對自己的未來一無所知。我在迷茫中。有時候會想想，每次都想的我頭疼。我覺得到時候在說吧。我總是這樣，不希望自己過的太過于煩惱了。或許真真的煩惱在以後吧。我腦海裏常浮現的是最爲艱苦的那段奮鬥歲月。

我念舊嗎？或許我真的開始念舊了。現在我一邊把冰涼的雙腳放在熱乎乎的水桶裏暖腳，一邊在那專屬于我的小書桌上，在快要沒電的小台燈下，寫着專屬于我的文字。寝室裏的同學幾乎都睡了，有一個講電話的女孩突然很大聲，吓了我一跳。電視還開着，正放着湖南衛視的金鷹劇場新播放的韓劇。聚神一聽，我可以清晰地聽見筆尖在紙上發出沙沙的聲音。我的雙腳是暖和的，我的雙手卻如同冰塊一樣。我記得我老媽常說我不應該屬羊，應該屬蛇，渾身冰冷。我的一個朋友說，如果一個人的雙手一年四季都是冰冷的，那麽她是上天派下來的天使。我更喜歡後者的解說，但我還是不喜歡這雙冰冷的、肥嘟嘟的、彈鋼琴連八度都困難的小手。我希望有一天，有一雙寬大而溫和的收會把我的手連同心一起溫暖，我一直在期待着。

寫的太專心，連泡腳的水涼了都不知道，直到有人起來上廁所，才忽然覺得腳冰涼。蹑手蹑腳的把水倒了，電視關了，他們都睡着了，隻有講電話的女生和我還醒着不肯睡去。掏出同學借給我的老古董手機一看，還有十分鍾倒淩晨十二點。似乎無論我多造回寝室，我永遠都是淩晨過了才會睡覺，我不知道是在期待什麽，還是習慣了。輕輕按了一下手機，屏幕在暗暗的台燈下亮了起來，北京時間還有五分鍾到十二點。想想，不寫了吧,應該睡覺了吧，那雙剛剛泡的腳已經冰冷了。我關掉台燈，輕手輕腳的上床，脫掉繁重的義務，皮膚接觸到冰冷的雙手立起了汗毛，我縮成一團，用被子緊緊包裹住自己，隻留着眼睛在外面。

希望我能夠漸漸地睡去。