希望是晴天

2月12號。正月初十。禮拜六。晚上九點。歸來，帶着一身的疲憊。

一天的時間，仿佛經曆了兩個世界。

那裏，鳥語花香，河水清澈，到處彌漫着花草的芳香。

而這裏，燈紅酒綠，燈火通明，混合的是鋼筋混泥土的氣味。

無所謂喜歡與讨厭，幸福，從來都是自己感覺的。

其間有過小小的掙紮，可最終還是來到了這裏。人都是會有小小惰性的吧，習慣了的環境，想要去改變，會很艱難。需要變動的東西太多，人以及習慣了的東西，都得重新開始。那麽能不換就不換吧，哪怕會有委屈會有不快樂。

半個月的假期，本該計劃一場美麗的旅行，然後，期待一場美麗的遇見。

而回到那個小鎮，其實也不錯。每天跟在老媽的身後，就像小時候那樣的寸步不離。洗菜，燒飯，準備年貨，跟她說我在外面的生活。其實我真的隐瞞了太多，隻想讓他們覺得我過得很好，那麽，這算是善意的謊言嗎？

隻是更多的時候，我還是學不會隐藏那些不良的情緒，所以帶給了他們擔心與不快樂。媽媽說她有時候會擔心得睡不着覺。聽到這句話的時候，我躲起來哭了很久。

什麽時候我才可以讓他們不再那麽牽挂？而又要怎麽樣才可以迅速的成熟起來？或許一直以來我真的是被保護得太好，我眼裏的世界，我經曆的世界都過于美好。哥哥說總是有人會在特定的時期在我身邊對我好，我是一個不缺愛的孩子。所以無論走到哪裏，我都可以過得很好。可是是不是就是因爲這樣，仗着那麽多的關心與疼愛，我才那麽放肆的任性着，賴在幼稚的小窩裏不肯出來。

這樣不好，我知道。

所以要努力的做一個溫暖的女孩，努力長成自己喜歡的模樣。努力的快樂并帶給身邊的人快樂，努力的幸福并帶給身邊的人幸福。努力的做到更好，努力的試着愛上那個并不是很好的自己。

筆調好像很憂傷。這樣随心所欲打下來的字，竟會不由自主的帶着一種悲傷的情緒。其實此時此刻，外面的陽光好像是剛剛好，而我的心情也是剛剛好，用個大衆詞叫不悲不喜。這樣的狀态或許也是剛剛好，因爲樂極會生悲，否極會泰來。所以還是不悲不喜的狀态才最讓人心安。

想不起來是哪一天開通的騰訊微博，隻是很清晰記得的是去年冬日某個周末的上午，我躲在被窩裏捯饬了很久。然後就有事沒事的在那裏寫些沒營養的句子。不知疲倦的記錄着一種心情，也許一些歲月之後，給兒子的兒子看，會很幸福。那時候，我會白發蒼蒼，但文字爲我作證，其實奶奶我也年輕過。隻是那個時候，我還會用QQ嗎？

中午的空隙，在網上搜出上海各個廣播台的節目單，打印出來，在自己喜歡的節目前面做上記號，然後排出一個時間表，在哪個時間該聽哪個節目。每天聽到那些聲音，生活也會突然的晴朗起來。在廣播裏，發現一首好歌，一個好故事，一段暖到心裏的句子，都會是小小的驚喜。

有時候，能找到一首唱到自己心坎裏的歌也是件很難的事情吧。找到了，會如獲至寶，然後不斷的單曲循環，直到厭倦。可是有時候也許真的會有那麽一首歌，再怎麽樣的去重複，都會在不同的心境裏聽出不同的味道。

計劃好的周末，希望是晴天。

總是怯生生的覺得陽光明媚的樣子很美好。

而看到陽光穿過樹梢的空隙，會在心底陡然生出一種溫柔來。