碎语

一個人，需要多大勇氣，才肯承認自己頹廢？一個人，需要幾分膽量，才肯面對自己？讀一本書，越過幾條河流，看過多少離合悲歡，視線在罂粟花中枯萎。

我想我已經習慣黑夜了，在純音樂中沉寂一個世紀的哀傷。睡得不是太早，熬夜的時刻甚多。總是在淩晨的窗口，來回踱步。夢裏，她告訴我，要做個溫暖的女子。于是我把那句話作了個性簽名。時時在聽到那些熟悉卻哀傷的旋律，會落下淚來。或許我是敏感的，對于旋律的感知一向敏感。一首歌，用心的聽，會讓我疼到淚流滿面。似乎是，裏面融合了我的經曆我的往事。

每一個淩晨過後到來的黎明，卻是惹人難以度過的白晝。喧嚣，混亂。

越過了短暫凜冽的寒冬，那些日子，即使嚴寒也是可能被賦予别緻含義的，縱使信仰決口。也必會注定傾盡一生的路途，在那裏駐留、盤繞。用一個又一個重疊的建築行爲，建築起周而複始的吟唱溫度的節點。意識卻在不時提醒我們，其實，每個人的心裏都居住着一隻狼。有強烈的欲望支配靈魂中蠢蠢欲動的碎片。

我的漠野，看不見綠洲。我用最受歡迎的姿态對待重逢的你們。有一個不曾交流過的博友告訴我，瘋子一樣的生活是最誘惑人的。我說，人不能偏離個我意識獨立存活。當生命以它巨大肥厚的手掌把你掐住的時候，你就會明白真正的窒息是何種觸感的無助。

想去往一個陌生的城市，不論熱鬧與否。隻是想旅行散心。陌生總是神秘的，有罂粟花的誘惑因子。最終，依然沉浸在旋律憂傷的音樂中。深層的隐藏了多少未知。最終一一解剖。

想着那些有海的地方，有沙灘的地方，是夢中的普羅旺斯。天空之中，飛鳥掠過。讓我想起那首叫做《天空之城》的歌，一直最喜歡的。然後，哼唱着，不知覺的就流淚了。不是脆弱，隻是我聽歌，不會是單純的聽覺享受。我會感受裏面的故事，比如那首《假如愛有天意》，不知讓我流了多少次淚。或許，是對某些相似的東西太過敏感罷了。

漸漸的，開始讨厭睡覺，即使知道那是與健康至關重要的東西。習慣了或說喜歡了夜色，以未知的身影穿梭在零點與黎明的交接點，遲遲未眠。把自己幻化成小孩，和一群孩子在夜色下瘋癫。醒來，清醒的神經，大腦皮層未曾有何種興奮。消化系統似乎也不好了，胃疼得嚴重。櫻花已經蛻變成葉叢間隐約的櫻桃，桃花也沒了蹤迹。或許，我們也是一樣的，繁花夏葉，春華秋碧，一夕之間，盡沒了遠去。隻剩下微微淩亂的碎語，纏繞在筆尖，顫抖。

今天，5月13日早，醒來。還未下床，瞥見了窗頭枝丫纏繞的梧桐。風掠過的瞬間有幾片桐葉落下，好似一個人浮沉的身姿！起床，把頭深埋水中，緊閉雙眼，感受着被它沁濕的冰涼而又清新的觸碰。

渡說，我們要學會渡過自己。前世今生，你在怎樣的渡口種下守候與凝望？沒有人給出答語，也不需要任何答語。像我這樣的頑石，可能最适合一無所有吧。

天光還不是很明透，沉寂了千年的老樹。燈光微黃泛白，眼皮跳動不安。仰着頭向天空祈禱，遙遠的地方，一句節日快樂。未發出聲音，早已泣不成影。做個溫暖的女子，一刻沒忘記。隻是，還是會在漠野裏荒蕪，久未打理的心情長出雜亂的野草，像魯迅說的不生喬木。把自己從水中抽出，眉頭沁濕。鏡裏，像個在渡口徘徊掙紮的木偶。如那晚，年輕的記憶裏的那誰。木偶般被撕裂。

外面的雨，已停。想沖個熱水澡，那種赤裸在嘩嘩水下的自我放逐，每寸肌膚都是透明的。梧桐樹，昨天也經曆了一場洗禮吧。或許，有一天我會匿藏，徹底的。始終不是另一個自己的對手，掙紮在郭敬明愛與痛的邊緣。《往事》的歌詞，寥寥數字，幾個刺目的問號。大提琴裏透出的旋律挑戰我的憂傷。奈何橋斷裂了，好好活着。也是在積蓄力量，爲自己建築起一座穿行的橋。

天明了，每滴淚都小心消隐。葉片上還殘留晶瑩的露珠，不敢輕易觸碰它們。目光停駐，每張相片表情一緻。冰涼的眼神開出疼痛的淚花。《愛與被愛》，很好聽的歌。反反複複。路過的黃昏，留下的餘輝。折射出盛世的凄冷。無論誰，時間久了，會愛上我的眼眸。而我，隻是在候着一場空歡喜。

《你到不了的心》，音軌控最新出爐的歌，很疼的歌詞。混亂的不能杜撰的情緒，任何表情都叫不出名稱。或許，一顆星星的淚滴，可以滴出絕美的結局。最後，故事被誰串改，無關緊要。隻一些微茫的碎語而已，黎明來臨前自行枯萎了去！

河流依舊，天空中湧動着匆促的雲。喜歡通感的表達手法，把心事含蓄到塵埃。對人對事，依舊溫暖，隻是，蒼涼藏匿心間。徒留碎語。紙間墨痕未幹。

一路之上，命途之中，複雜的種種，于我無關。我是自由的，像安妮一樣會自我放逐，是她筆下的蒼涼女子。總是固執，然後黑夜來襲。我喜歡那些時光，一無所知的孩童時光。光着腳丫穿着小褲褲在田埂上來回跑着，蝗蟲被我揉進命運的盒子裏。在油菜花裏折弄菜薹，蝴蝶被我扣在透明的玻璃瓶裏，扣住了時光棱角的碎沫。

母親節快到了，我能嗎？至今我都不知道媽媽這兩個字如何發音。是暗夜裏清醒的記憶，疼痛的陰溝裏流淌的不見天光的水灘。隻是好想她，一個我将用盡生命呵護的女子，我的妹妹。在夜色盡頭，我是清醒的，整理一堆散亂的心情。過濾幾簇憂傷的記憶。卻是，遲遲入夢來，腦海裏有模糊的碎片。

青春？我曾這樣形容，我的時段不存在青春！好似已經老了，想到了陶淵明東籬下弄菊的悠然甯靜。于現實格格不入。在每一個濃重的夜色裏，思緒總被大腦提醒。我在熟悉失眠。習慣暗淡。我想，是不是所有還清醒的靈魂哭泣都是一種意外的必然？或許是的。

下雨了，肥厚的枝葉折射出大朵大朵的寂寞。雨水滑落，濕透一衣繁華！輕嗅素箋，饑餓感頓生，那是寫不完的真實存在。已成殘渣。

或許，我隻是喜歡簡單的生活。那些複雜是我所不适應的。于是，我以我固執的姿态存在着，個性讓我死得很慘。有些路途，注定。所有飛鳥落下的孤寂，在天邊化成一條失落的憂傷。我就這樣擡着頭，望着天空。刺目的光将我的影子反射。順着落葉的身影，尋找蝴蝶的軌迹。慢慢的，發現，打亂了自己手中的牌。偏離一慣的自我行途，世界會蛻變成漠野煙塵。

一首歌無數人翻唱，旋律各有不同。一條路無數人在走，腳印深淺有異。每個人都在扮演着故事裏的不同角色，進行着屬于自己的情節。

骨子裏流淌着争強好勝的血，它曾在小小的虛榮裏得到滿足灌輸。比如，參加作文、書法競賽拿到幾張顔色難看的獎狀或證書的時候。一直都不願做第二的人，最後卻在自己的漠野荒蕪成冢。爲所有離散的魂魄哀悼，召喚我的靈。回來，附體。

今早雷電交加，把自己縮進身體裏。我害怕雷聲和閃電，一直都是。雨下得很大，得瑟的力量，企圖摧倒窗前那棵枯老的梧桐。我想起家鄉那棵石榴，現在應該花繁一片了吧？隻是無人打理。

端詳鏡中的自己，面容還很年輕，心卻蒼老了好久。是不是所有的能目及的事物，都會在瞬間消隐無蹤？信念還沒有決口，黑暗卻早已淹沒内心。厚重的雨水，時光在模糊中受到虐待，人和影子一樣昏暗。詩人的詩透出暗角裏的病态。所有觸過筆墨的手指無比冰涼。

我掂起腳尖，還不夠看到明天，加了一張木椅，依然望不着。停下來，喝了一杯苦茶，裏面閃爍的光陰恍若隔世未曾盛放的凄冷。我一直在與自我對弈，迷陷在自己的局裏。輸赢都是我自己。

長長的時間會責備自己，冷嘲熱諷。每個人究竟是在主演着誰寫的劇本？那些情節，按照編導的安排進行下去。可是，

我是叛逆的，我改變了自己的角色，我改變了自己的軌迹。在自己的隧道裏一步步蜷縮成枝桠碎片。

有些路是必須要繞道而行的，否則将陷入淤泥之中。我始終都是自己棋局裏的棋子，等待夜色侵蝕。毀滅。把自己賭了進去，結局是整個夢想的漸行漸遠。

喜歡某些人的文字，單純的欣賞。不模仿。獨立的存在。就好像，沒有一個人可以改變我的固執。有時還會得意的笑笑，詭異。把頭埋進衣襟裏，可以清晰的聽見自己淩亂沉重的呼吸聲。如果我有兩顆心髒，有一顆必定會被我碾碎，毫不猶豫的。

街角站着很多饑荒的人兒，我想我不比他們好太多。途經幾個地方，沿着落地窗，靠在白色的牆上，睜開眼，世界原來是可以安靜的。當我不理會任何人的時候。戴上耳塞，把一首歌反複的聽到熟練，直到感覺耳膜受到了應有的虐待，才肯放下。然後把嘴角撅的老高，向着飛鳥滑過天空的方向。時光說，你終于熬過了一個難眠的夜。

我還記得那個夜晚，她像個木偶，被撕裂成碎沫。而後，她就再也沒有出現過。留下了一個長長的一無所知的杳無音訊的背影。刹那之間，世界變了顔色。你們，不知道的太多。光彩，我有過。灰暗，我一一擁有。

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