碎语_日志大全_诗歌大全

诗歌大全>日志>日志大全

碎语

发布时间:2012-05-14 15:53:19

分类:日志大全发布者:感染了你我旳回忆

一個人,需要多大勇氣,才肯承認自己頹廢?一個人,需要幾分膽量,才肯面對自己?讀一本書,越過幾條河流,看過多少離合悲歡,視線在罂粟花中枯萎。

我想我已經習慣黑夜了,在純音樂中沉寂一個世紀的哀傷。睡得不是太早,熬夜的時刻甚多。總是在淩晨的窗口,來回踱步。夢裏,她告訴我,要做個溫暖的女子。于是我把那句話作了個性簽名。時時在聽到那些熟悉卻哀傷的旋律,會落下淚來。或許我是敏感的,對于旋律的感知一向敏感。一首歌,用心的聽,會讓我疼到淚流滿面。似乎是,裏面融合了我的經曆我的往事。

每一個淩晨過後到來的黎明,卻是惹人難以度過的白晝。喧嚣,混亂。

越過了短暫凜冽的寒冬,那些日子,即使嚴寒也是可能被賦予别緻含義的,縱使信仰決口。也必會注定傾盡一生的路途,在那裏駐留、盤繞。用一個又一個重疊的建築行爲,建築起周而複始的吟唱溫度的節點。意識卻在不時提醒我們,其實,每個人的心裏都居住着一隻狼。有強烈的欲望支配靈魂中蠢蠢欲動的碎片。

我的漠野,看不見綠洲。我用最受歡迎的姿态對待重逢的你們。有一個不曾交流過的博友告訴我,瘋子一樣的生活是最誘惑人的。我說,人不能偏離個我意識獨立存活。當生命以它巨大肥厚的手掌把你掐住的時候,你就會明白真正的窒息是何種觸感的無助。

想去往一個陌生的城市,不論熱鬧與否。隻是想旅行散心。陌生總是神秘的,有罂粟花的誘惑因子。最終,依然沉浸在旋律憂傷的音樂中。深層的隐藏了多少未知。最終一一解剖。

想着那些有海的地方,有沙灘的地方,是夢中的普羅旺斯。天空之中,飛鳥掠過。讓我想起那首叫做《天空之城》的歌,一直最喜歡的。然後,哼唱着,不知覺的就流淚了。不是脆弱,隻是我聽歌,不會是單純的聽覺享受。我會感受裏面的故事,比如那首《假如愛有天意》,不知讓我流了多少次淚。或許,是對某些相似的東西太過敏感罷了。

漸漸的,開始讨厭睡覺,即使知道那是與健康至關重要的東西。習慣了或說喜歡了夜色,以未知的身影穿梭在零點與黎明的交接點,遲遲未眠。把自己幻化成小孩,和一群孩子在夜色下瘋癫。醒來,清醒的神經,大腦皮層未曾有何種興奮。消化系統似乎也不好了,胃疼得嚴重。櫻花已經蛻變成葉叢間隐約的櫻桃,桃花也沒了蹤迹。或許,我們也是一樣的,繁花夏葉,春華秋碧,一夕之間,盡沒了遠去。隻剩下微微淩亂的碎語,纏繞在筆尖,顫抖。

今天,5月13日早,醒來。還未下床,瞥見了窗頭枝丫纏繞的梧桐。風掠過的瞬間有幾片桐葉落下,好似一個人浮沉的身姿!起床,把頭深埋水中,緊閉雙眼,感受着被它沁濕的冰涼而又清新的觸碰。

渡說,我們要學會渡過自己。前世今生,你在怎樣的渡口種下守候與凝望?沒有人給出答語,也不需要任何答語。像我這樣的頑石,可能最适合一無所有吧。

天光還不是很明透,沉寂了千年的老樹。燈光微黃泛白,眼皮跳動不安。仰着頭向天空祈禱,遙遠的地方,一句節日快樂。未發出聲音,早已泣不成影。做個溫暖的女子,一刻沒忘記。隻是,還是會在漠野裏荒蕪,久未打理的心情長出雜亂的野草,像魯迅說的不生喬木。把自己從水中抽出,眉頭沁濕。鏡裏,像個在渡口徘徊掙紮的木偶。如那晚,年輕的記憶裏的那誰。木偶般被撕裂。

外面的雨,已停。想沖個熱水澡,那種赤裸在嘩嘩水下的自我放逐,每寸肌膚都是透明的。梧桐樹,昨天也經曆了一場洗禮吧。或許,有一天我會匿藏,徹底的。始終不是另一個自己的對手,掙紮在郭敬明愛與痛的邊緣。《往事》的歌詞,寥寥數字,幾個刺目的問號。大提琴裏透出的旋律挑戰我的憂傷。奈何橋斷裂了,好好活着。也是在積蓄力量,爲自己建築起一座穿行的橋。

天明了,每滴淚都小心消隐。葉片上還殘留晶瑩的露珠,不敢輕易觸碰它們。目光停駐,每張相片表情一緻。冰涼的眼神開出疼痛的淚花。《愛與被愛》,很好聽的歌。反反複複。路過的黃昏,留下的餘輝。折射出盛世的凄冷。無論誰,時間久了,會愛上我的眼眸。而我,隻是在候着一場空歡喜。

《你到不了的心》,音軌控最新出爐的歌,很疼的歌詞。混亂的不能杜撰的情緒,任何表情都叫不出名稱。或許,一顆星星的淚滴,可以滴出絕美的結局。最後,故事被誰串改,無關緊要。隻一些微茫的碎語而已,黎明來臨前自行枯萎了去!

河流依舊,天空中湧動着匆促的雲。喜歡通感的表達手法,把心事含蓄到塵埃。對人對事,依舊溫暖,隻是,蒼涼藏匿心間。徒留碎語。紙間墨痕未幹。

一路之上,命途之中,複雜的種種,于我無關。我是自由的,像安妮一樣會自我放逐,是她筆下的蒼涼女子。總是固執,然後黑夜來襲。我喜歡那些時光,一無所知的孩童時光。光着腳丫穿着小褲褲在田埂上來回跑着,蝗蟲被我揉進命運的盒子裏。在油菜花裏折弄菜薹,蝴蝶被我扣在透明的玻璃瓶裏,扣住了時光棱角的碎沫。

母親節快到了,我能嗎?至今我都不知道媽媽這兩個字如何發音。是暗夜裏清醒的記憶,疼痛的陰溝裏流淌的不見天光的水灘。隻是好想她,一個我将用盡生命呵護的女子,我的妹妹。在夜色盡頭,我是清醒的,整理一堆散亂的心情。過濾幾簇憂傷的記憶。卻是,遲遲入夢來,腦海裏有模糊的碎片。

青春?我曾這樣形容,我的時段不存在青春!好似已經老了,想到了陶淵明東籬下弄菊的悠然甯靜。于現實格格不入。在每一個濃重的夜色裏,思緒總被大腦提醒。我在熟悉失眠。習慣暗淡。我想,是不是所有還清醒的靈魂哭泣都是一種意外的必然?或許是的。

下雨了,肥厚的枝葉折射出大朵大朵的寂寞。雨水滑落,濕透一衣繁華!輕嗅素箋,饑餓感頓生,那是寫不完的真實存在。已成殘渣。

或許,我隻是喜歡簡單的生活。那些複雜是我所不适應的。于是,我以我固執的姿态存在着,個性讓我死得很慘。有些路途,注定。所有飛鳥落下的孤寂,在天邊化成一條失落的憂傷。我就這樣擡着頭,望着天空。刺目的光将我的影子反射。順着落葉的身影,尋找蝴蝶的軌迹。慢慢的,發現,打亂了自己手中的牌。偏離一慣的自我行途,世界會蛻變成漠野煙塵。

一首歌無數人翻唱,旋律各有不同。一條路無數人在走,腳印深淺有異。每個人都在扮演着故事裏的不同角色,進行着屬于自己的情節。

骨子裏流淌着争強好勝的血,它曾在小小的虛榮裏得到滿足灌輸。比如,參加作文、書法競賽拿到幾張顔色難看的獎狀或證書的時候。一直都不願做第二的人,最後卻在自己的漠野荒蕪成冢。爲所有離散的魂魄哀悼,召喚我的靈。回來,附體。

今早雷電交加,把自己縮進身體裏。我害怕雷聲和閃電,一直都是。雨下得很大,得瑟的力量,企圖摧倒窗前那棵枯老的梧桐。我想起家鄉那棵石榴,現在應該花繁一片了吧?隻是無人打理。

端詳鏡中的自己,面容還很年輕,心卻蒼老了好久。是不是所有的能目及的事物,都會在瞬間消隐無蹤?信念還沒有決口,黑暗卻早已淹沒内心。厚重的雨水,時光在模糊中受到虐待,人和影子一樣昏暗。詩人的詩透出暗角裏的病态。所有觸過筆墨的手指無比冰涼。

我掂起腳尖,還不夠看到明天,加了一張木椅,依然望不着。停下來,喝了一杯苦茶,裏面閃爍的光陰恍若隔世未曾盛放的凄冷。我一直在與自我對弈,迷陷在自己的局裏。輸赢都是我自己。

長長的時間會責備自己,冷嘲熱諷。每個人究竟是在主演着誰寫的劇本?那些情節,按照編導的安排進行下去。可是,

我是叛逆的,我改變了自己的角色,我改變了自己的軌迹。在自己的隧道裏一步步蜷縮成枝桠碎片。

有些路是必須要繞道而行的,否則将陷入淤泥之中。我始終都是自己棋局裏的棋子,等待夜色侵蝕。毀滅。把自己賭了進去,結局是整個夢想的漸行漸遠。

喜歡某些人的文字,單純的欣賞。不模仿。獨立的存在。就好像,沒有一個人可以改變我的固執。有時還會得意的笑笑,詭異。把頭埋進衣襟裏,可以清晰的聽見自己淩亂沉重的呼吸聲。如果我有兩顆心髒,有一顆必定會被我碾碎,毫不猶豫的。

街角站着很多饑荒的人兒,我想我不比他們好太多。途經幾個地方,沿着落地窗,靠在白色的牆上,睜開眼,世界原來是可以安靜的。當我不理會任何人的時候。戴上耳塞,把一首歌反複的聽到熟練,直到感覺耳膜受到了應有的虐待,才肯放下。然後把嘴角撅的老高,向着飛鳥滑過天空的方向。時光說,你終于熬過了一個難眠的夜。

我還記得那個夜晚,她像個木偶,被撕裂成碎沫。而後,她就再也沒有出現過。留下了一個長長的一無所知的杳無音訊的背影。刹那之間,世界變了顔色。你們,不知道的太多。光彩,我有過。灰暗,我一一擁有。

本文由《雨露文章網》www.vipyl.com 負責整理首發

一个人,需要多大勇气,才肯承认自己颓废?一个人,需要几分胆量,才肯面对自己?读一本书,越过几条河流看过多少离合悲欢,视线在罂粟花中枯萎

我想我已经习惯黑夜了,在纯音乐中沉寂一个世纪的哀伤。睡得不是太早,熬夜时刻甚多。总是在凌晨的窗口,来回踱步。梦里,她告诉我,要做个温暖的女子。于是我把那句话作了个性签名。时时在听到那些熟悉却哀伤的旋律,会落下泪来。或许我是敏感的,对于旋律的感知一向敏感。一首歌,用心的听,会让我疼到泪流满面。似乎是,里面融合了我的经历我的往事。

每一个凌晨过后到来的黎明,却是惹人难以度过的白昼。喧嚣,混乱。

越过了短暂凛冽的寒冬,那些日子,即使严寒也是可能被赋予别致含义的,纵使信仰决口。也必会注定倾尽一生的路途,在那里驻留、盘绕。用一个又一个重叠的建筑行为,建筑起周而复始的吟唱温度的节点。意识却在不时提醒我们,其实,每个人的心里都居住着一只狼。有强烈欲望支配灵魂中蠢蠢欲动的碎片。

我的漠野,看不见绿洲。我用最受欢迎的姿态对待重逢的你们。有一个不曾交流过的博友告诉我,疯子一样的生活是最诱惑人的。我说,人不能偏离个我意识独立存活。当生命以它巨大肥厚的手掌把你掐住的时候,你就会明白真正的窒息是何种触感的无助。

想去往一个陌生的城市,不论热闹与否。只是想旅行散心。陌生总是神秘的,有罂粟花的诱惑因子。最终,依然沉浸在旋律忧伤的音乐中。深层的隐藏了多少未知。最终一一解剖。

想着那些有海的地方,有沙滩的地方,是梦中的普罗旺斯。天空之中,飞鸟掠过。让我想起那首叫做《天空之城》的歌,一直最喜欢的。然后,哼唱着,不知觉的就流泪了。不是脆弱,只是我听歌,不会是单纯的听觉享受。我会感受里面的故事,比如那首《假如爱有天意》,不知让我流了多少次泪。或许,是对某些相似的东西太过敏感罢了。

渐渐的,开始讨厌睡觉,即使知道那是健康至关重要的东西。习惯了或说喜欢了夜色,以未知的身影穿梭在零点与黎明的交接点,迟迟未眠。把自己幻化成小孩,和一群孩子在夜色下疯癫。醒来,清醒的神经大脑皮层未曾有何种兴奋消化系统似乎也不好了,胃疼得严重。樱花已经蜕变成叶丛间隐约的樱桃,桃花也没了踪迹。或许,我们也是一样的,繁花夏叶,春华秋碧,一夕之间,尽没了远去。只剩下微微凌乱的碎语,缠绕在笔尖,颤抖。

今天,5月13日早,醒来。还未下床,瞥见了窗头枝丫缠绕的梧桐。风掠过的瞬间有几片桐叶落下,好似一个人浮沉的身姿!起床,把头深埋水中,紧闭双眼,感受着被它沁湿的冰凉而又清新的触碰。

渡说,我们要学会渡过自己。前世今生,你在怎样的渡口种下守候与凝望?没有人给出答语,也不需要任何答语。像我这样的顽石,可能最适合一无所有吧。

天光还不是很明透,沉寂了千年的老树。灯光微黄泛白,眼皮跳动不安。仰着头向天空祈祷,遥远的地方,一句节日快乐。未发出声音早已泣不成影。做个温暖的女子,一刻没忘记。只是,还是会在漠野里荒芜,久未打理的心情长出杂乱的野草,像鲁迅说的不生乔木。把自己从水中抽出,眉头沁湿。镜里,像个在渡口徘徊挣扎的木偶。如那晚,年轻的记忆里的那谁。木偶般被撕裂。

外面的雨,已停。想冲个热水澡,那种赤裸在哗哗水下的自我放逐,每寸肌肤都是透明的。梧桐树昨天也经历了一场洗礼吧。或许,有一天我会匿藏,彻底的。始终不是另一个自己的对手,挣扎在郭敬明爱与痛的边缘。《往事》的歌词,寥寥数字,几个刺目的问号。大提琴里透出的旋律挑战我的忧伤。奈何桥断裂了,好好活着。也是在积蓄力量,为自己建筑起一座穿行的桥。

天明了,每滴泪都小心消隐。叶片上还残留晶莹的露珠,不敢轻易触碰它们。目光停驻,每张相片表情一致。冰凉的眼神开出疼痛的泪花。《爱与被爱》,很好听的歌。反反复复。路过的黄昏,留下的余辉。折射出盛世的凄冷。无论谁,时间久了,会爱上我的眼眸。而我,只是在候着一场空欢喜。

《你到不了的心》,音轨控最新出炉的歌,很疼的歌词。混乱的不能杜撰的情绪,任何表情都叫不出名称。或许,一颗星星的泪滴,可以滴出绝美的结局。最后,故事被谁串改,无关紧要。只一些微茫的碎语而已,黎明来临前自行枯萎了去!

河流依旧,天空中涌动着匆促的云。喜欢通感的表达手法,把心事含蓄到尘埃。对人对事,依旧温暖,只是,苍凉藏匿心间。徒留碎语。纸间墨痕未干。

一路之上,命途之中,复杂的种种,于我无关。我是自由的,像安妮一样会自我放逐,是她笔下的苍凉女子。总是固执,然后黑夜来袭。我喜欢那些时光,一无所知的孩童时光。光着脚丫穿着小裤裤在田埂上来回跑着,蝗虫被我揉进命运盒子里。在油菜花里折弄菜薹,蝴蝶被我扣在透明的玻璃瓶里,扣住了时光棱角的碎沫。

母亲节快到了,我能吗?至今我都不知道妈妈这两个字如何发音。是暗夜里清醒的记忆,疼痛的阴沟里流淌的不见天光的水滩。只是好想她,一个我将用尽生命呵护的女子,我的妹妹。在夜色尽头,我是清醒的,整理一堆散乱的心情。过滤几簇忧伤的记忆。却是,迟迟入梦来,脑海里有模糊的碎片。

青春?我曾这样形容,我的时段不存在青春!好似已经老了,想到了陶渊明东篱下弄菊的悠然宁静。于现实格格不入。在每一个浓重的夜色里,思绪总被大脑提醒。我在熟悉失眠。习惯暗淡。我想,是不是所有还清醒的灵魂哭泣都是一种意外的必然?或许是的。

下雨了,肥厚的枝叶折射出大朵大朵的寂寞。雨水滑落,湿透一衣繁华!轻嗅素笺,饥饿感顿生,那是写不完的真实存在。已成残渣。

或许,我只是喜欢简单的生活。那些复杂是我所不适应的。于是,我以我固执的姿态存在着,个性让我死得很惨。有些路途,注定。所有飞鸟落下的孤寂,在天边化成一条失落的忧伤。我就这样抬着头,望着天空。刺目的光将我的影子反射。顺着落叶的身影,寻找蝴蝶的轨迹慢慢的,发现,打乱了自己手中的牌。偏离一惯的自我行途,世界会蜕变成漠野烟尘。

一首歌无数人翻唱,旋律各有不同。一条路无数人在走,脚印深浅有异。每个人都在扮演着故事里的不同角色,进行着属于自己的情节。

骨子里流淌着争强好胜的血,它曾在小小的虚荣里得到满足灌输。比如,参加作文、书法竞赛拿到几张颜色难看的奖状或证书的时候。一直都不愿做第二的人,最后却在自己的漠野荒芜成冢。为所有离散的魂魄哀悼,召唤我的灵。回来,附体。

今早雷电交加,把自己缩进身体里。我害怕雷声和闪电,一直都是。雨下得很大,得瑟的力量,企图摧倒窗前那棵枯老的梧桐。我想起家乡那棵石榴,现在应该花繁一片了吧?只是无人打理。

端详镜中的自己,面容还很年轻,心却苍老了好久。是不是所有的能目及的事物,都会在瞬间消隐无踪?信念还没有决口,黑暗却早已淹没内心。厚重的雨水,时光在模糊中受到虐待,人和影子一样昏暗。诗人的诗透出暗角里的病态。所有触过笔墨的手指无比冰凉。

我掂起脚尖,还不够看到明天,加了一张木椅,依然望不着。停下来,喝了一杯苦茶,里面闪烁的光阴恍若隔世未曾盛放的凄冷。我一直在与自我对弈,迷陷在自己的局里。输赢都是我自己。

长长的时间会责备自己,冷嘲热讽。每个人究竟是在主演着谁写的剧本?那些情节,按照编导的安排进行下去。可是,

我是叛逆的,我改变了自己的角色,我改变了自己的轨迹。在自己的隧道里一步步蜷缩成枝桠碎片。

有些路是必须要绕道而行的,否则将陷入淤泥之中。我始终都是自己棋局里的棋子,等待夜色侵蚀。毁灭。把自己赌了进去,结局是整个梦想的渐行渐远。

喜欢某些人的文字,单纯的欣赏。不模仿。独立的存在。就好像,没有一个人可以改变我的固执。有时还会得意的笑笑,诡异。把头埋进衣襟里,可以清晰的听见自己凌乱沉重的呼吸声。如果我有两颗心脏,有一颗必定会被我碾碎,毫不犹豫的。

街角站着很多饥荒的人儿,我想我不比他们好太多。途经几个地方,沿着落地窗,靠在白色的墙上,睁开眼,世界原来是可以安静的。当我不理会任何人的时候。戴上耳塞,把一首歌反复的听到熟练,直到感觉耳膜受到了应有的虐待,才肯放下。然后把嘴角撅的老高,向着飞鸟滑过天空的方向。时光说,你终于熬过了一个难眠的夜。

我还记得那个夜晚,她像个木偶,被撕裂成碎沫。而后,她就再也没有出现过。留下了一个长长的一无所知的杳无音讯的背影。刹那之间,世界变了颜色。你们,不知道的太多。光彩,我有过。灰暗,我一一拥有。

本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发

新店开业发朋友圈文案

也许【新店开业发朋友圈文案】正好与您此时的心情一致,为您整理了24条有关的精美说说,这些说说以:【亲爱的,生意开张了,……】这条最为经典,下面一起来欣赏吧!1、江顾...[全文阅读]

都八月了脱单和发财总得有一个吧

也许【都八月了脱单和发财总得有一个吧】正好与您此时的心情一致,为您整理了31条有关的精美说说,这些说说以:【应当在朋友正是困难的……】这条最为经典,下面一起来...[全文阅读]

领导祝三八妇女节祝福语 三八妇女节祝福语简短的

从来不信什么上天,我只信那群披着战袍的白衣天使们,他们被病魔推着一步一步向前走,每一步却重重的走在每个中国人的心上,所以,致敬,白衣天使们,致敬,我的同行们。加油,武汉...[全文阅读]

大人过儿童节的说说 六一儿童节的优美句子

单身是无罪的,可是让别人单身那就不好了。下面是小编为大家推荐的25条大人过儿童节的说说六一儿童节的优美句子,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。1、头上扎两辫,身穿花衣...[全文阅读]

立春祝福的图片 百度网盘 今日立春的伤感说说

立春到了,春天终于来了,经历了寒冷的冬天,温暖的阳光终于降临,春天是万物复苏的季节,一切都将迎来新的开始。那么适合立春节气发的朋友圈说说有哪些呢?下面小编带来介绍...[全文阅读]

今日小寒祝福语 小寒过后非常冷说说

小寒节气将至,天气愈来愈冷,伴随着清晨的一声早安祝福,向朋友圈的各位好友送上问候,最冷的日子,送上最暖心的祝福,祝愿大家小寒快乐,下面小编就带来今日小寒祝福语小寒过...[全文阅读]

本文标题:碎语

本文链接:https://m.biqugena.com/rizhi/rizhidaquan/314422.html

上一篇:烟火尘世,谁比谁好活

下一篇:关于选择,关于坚持

日志大全相关文章
更多日志大全文章

精选日志大全

经典日志分类阅读

日志大全热点