发布时间:2012-05-14 15:50:13
昨晚翻看相冊的時候,又找到你給我留的那幾張照片。照片上的你拿着雙截棍,擺出一副俠者的模樣。隔着時光,我仿佛看到你談笑風生的樣子,和那些彼此都玩世不恭的年歲裏,你我所有和這個世界抗拒的片段。
你在離開學校的時候,說有一天,你還再回來,因爲這裏還放着你的夢想,這裏有你未完成的願望。
我在畢業一月後回到學校,坐在新建的人工湖對面的山坡上,上下課的鈴聲已經重複了很多次。後來我站在路口,等着那個路口出現你的背影,卻一次次在别人的背影裏看到自己的失望。打開手機,你的短信還在:7月22日,我回來,借相機,借樂器,湖底演唱會,哦也。
日落黃昏,我忍不住撥打了你的電話,等到一句冰冷的回複:你撥打的電話已關機……于是給你發了一條短信,我說,東瀛,你不是要開湖底演唱會嗎?怎麽沒來啊。翌日,我看到你回的短信:我發現有些事情不可能實現,都怪當初很傻很天真。時間:7月23日淩晨兩點。
後來,你說你沒選學校,結束了自己的求學生涯,開始混入社會,起早貪黑的隻爲生存。一切都結束了。然而,其實這才是成長的開始。
水木年華的啓程,單曲循環,枕着音符入眠,所有的回憶都變得真實起來,恍若昨日。
有多久呢?明明不過一年,我卻覺得年代久遠,遠到洗淨了回憶的鉛華,有時卻覺得很近。一次一次直到下一次想起,我已經波瀾不驚。
9月26日,我發了一條短信:現在如何?
你用用一首詩回答了我:
九月燈火懸,往事流年殘,可憐異鄉無朱顔,日,奔波勞累,夜,輾轉難眠。
頓感蒼涼,我不知道是你提前蒼老了,還是我提前滄桑了。總之我們都在回憶裏漸漸老去,往日的鋒芒已經消失。正如你說,所有關于這個世界的疑問都會在以後的磨練中不答自解,所有曾經熱情的幻想都會在将來的失望中熄滅。最後确定你是提前蒼老了。我在心裏反複問自己,我也會這樣嗎?我也會嗎?
站在酒店的門口,我一個人錯愕的看着眼前景象,似曾相識。以前畢業的時候就在這裏喝的酒,那天你在這裏喝的爛醉。那天這裏發生一起班級打架事件,爲枯燥的高中歲月添了一抹色彩。我記得你死死拉住奮不顧生沖上去的我,最後大聲呵斥,你***的醒醒……所有關于這一刻的片段已經在腦海裏凝固了,現在又重拾。
記憶和雙眼突然模糊,我看到你來了,你對我說,兄弟,我們喝酒吧。我說,好!
老板拿酒的時候,我拿出了兩個杯子。我忘了自己當時是怎樣的高興了,我對你說,今天不醉不歸。
我說我要沿着文字的路走下去,你一臉漠然,你說文字改變不了這個世界。無論這個世界是多麽殘酷和荒唐,你我就像蝼蟻一樣弱小,隻能看着那些生命沉淪,期待有一天,他們可以自救。
我說,怒其不争,哀其不幸。
高三的時候,你曾經不屑500元的獎學金,你在那張申請單子上寫着:把錢讓給真正需要的人吧。你批評學校的急功近利,奈何沒有戰友,所以我就站在了你的背後,從此并肩作戰。你批評了李敖,批評了小四,你說李敖太狂,小四有病。我說是你太狂有病了吧,你看着我笑了,我說,我們一起狂吧,如果世界很健康,我與你一同當有病的人。你和同桌鬧矛盾的時候,路上發脾氣踢樹。你說,媽的誰要再惹老子老子和他拼命,我說我***現在想揍你,你說你揍吧,我不還手……
我把這些往事說給你聽,你飲盡杯中酒,說,誰還沒有年少輕狂的時候,世界還是這個世界,活着就好好活着,那些值得懷念的東西還是會遲早的忘掉,一點一滴。
世界就是王八蛋,他讓王八蛋都低頭。你說,看清了,所以殘忍。明白太多,會覺得無能爲力。你問我:你明白一種感覺嗎?就像把你綁在柱子上,看着所有赤裸裸的醜惡,卻不能動手。我記得我的回答是:我和你一樣。
我看見你和我在操場散步,談論着一些不痛不癢的話題,我看見食堂的那張桌子,那裏有兄弟們一起吃飯的畫面。我看見我拿着書,讓你欣賞新的文章,讓你看看新思想,并順便發表下見解。我看見寂寞的夕陽融化在暮色裏,你的背影從校門口消失……
這次你隻是靜靜的喝酒,不主動言一語,隻是在我說話回憶的時候,回答幾句。當時年少啊。
是真的老了麽?你記得你說過的嗎?世界是王八蛋的世界,如果沒人願意做王八蛋,那就讓我們做吧。如今我懂了此話的涵義,也明白了反諷是你對這個世界的唯一回應。每個人都在由玩世不恭變的沉默,可是我還是懷念當初的你。
有一天,我也會沉默,因爲絕望。可是我想我會記得,有那麽一個知己。足矣,你說是吧?
此時我終于看清了時光的樣子,它潰敗的不堪一擊,它支離破碎的就像這個讓人痛心的世界。
我猛然擡起頭,看見對面是空位,酒杯的包裝紙還沒有被拆開。我起身問老板,剛才那個男孩呢?老板說:就你自己來的啊,我還奇怪你爲什麽拿了兩個杯子呢。
我搖搖頭,突然明白了是怎麽回事。于是擠出一個生澀的笑容,望着遠方的風車發呆。
打開你的主頁,我看見有一行文字:煙火塵世,誰比誰好活?很多人都是生活的奴隸,在這個被閹割的現實裏,一切都是夢境。紅塵之中,有人相遇,就必然有人相知。無論曾經多麽的玩世不恭,也會逐漸湮滅于時代,我不想默默無聞,也想改變,可是我的手已經綁在了柱子上。
煙火塵世之中,你遇見了我,在最美好的年紀,你忘記我,也在最美好的年紀吧。兄弟一場,記得就好,忘記也無關緊要。每個人都在這個世界裏,不容易的活着。生與死,改變與忘記,都是上帝對人的審判,你,我,沒有誰可以是幸運的。如果可以再次遇見,我想我會給你一個喚醒的擁抱。
走上了末班車,我拿起手機,點進你的留言板,寫下了幾行文字:人不僅是生活的奴隸,還是記憶的奴隸。所以,沒有誰比誰活着更輕松。隻能在以後的歲月裏,期盼着自己麻木。對于這個世界,所有的抗拒都顯得力不從心。
好好生活,遇見你,于煙火塵世,忘記,也是于煙火塵世。好好生活,不好活,也要活。
———拙筆無力,隻是紀念,和兄弟東瀛有關的那場不想問津的記憶,無關風花和雪月。
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昨晚翻看相册的时候,又找到你给我留的那几张照片。照片上的你拿着双截棍,摆出一副侠者的模样。隔着时光,我仿佛看到你谈笑风生的样子,和那些彼此都玩世不恭的年岁里,你我所有和这个世界抗拒的片段。
你在离开学校的时候,说有一天,你还再回来,因为这里还放着你的梦想,这里有你未完成的愿望。
我在毕业一月后回到学校,坐在新建的人工湖对面的山坡上,上下课的铃声已经重复了很多次。后来我站在路口,等着那个路口出现你的背影,却一次次在别人的背影里看到自己的失望。打开手机,你的短信还在:7月22日,我回来,借相机,借乐器,湖底演唱会,哦也。
日落黄昏,我忍不住拨打了你的电话,等到一句冰冷的回复:你拨打的电话已关机……于是给你发了一条短信,我说,东瀛,你不是要开湖底演唱会吗?怎么没来啊。翌日,我看到你回的短信:我发现有些事情不可能实现,都怪当初很傻很天真。时间:7月23日凌晨两点。
后来,你说你没选学校,结束了自己的求学生涯,开始混入社会,起早贪黑的只为生存。一切都结束了。然而,其实这才是成长的开始。
水木年华的启程,单曲循环,枕着音符入眠,所有的回忆都变得真实起来,恍若昨日。
有多久呢?明明不过一年,我却觉得年代久远,远到洗净了回忆的铅华,有时却觉得很近。一次一次直到下一次想起,我已经波澜不惊。
9月26日,我发了一条短信:现在如何?
你用用一首诗回答了我:
九月灯火悬,往事流年残,可怜异乡无朱颜,日,奔波劳累,夜,辗转难眠。
顿感苍凉,我不知道是你提前苍老了,还是我提前沧桑了。总之我们都在回忆里渐渐老去,往日的锋芒已经消失。正如你说,所有关于这个世界的疑问都会在以后的磨练中不答自解,所有曾经热情的幻想都会在将来的失望中熄灭。最后确定你是提前苍老了。我在心里反复问自己,我也会这样吗?我也会吗?
站在酒店的门口,我一个人错愕的看着眼前景象,似曾相识。以前毕业的时候就在这里喝的酒,那天你在这里喝的烂醉。那天这里发生一起班级打架事件,为枯燥的高中岁月添了一抹色彩。我记得你死死拉住奋不顾生冲上去的我,最后大声呵斥,你***的醒醒……所有关于这一刻的片段已经在脑海里凝固了,现在又重拾。
记忆和双眼突然模糊,我看到你来了,你对我说,兄弟,我们喝酒吧。我说,好!
老板拿酒的时候,我拿出了两个杯子。我忘了自己当时是怎样的高兴了,我对你说,今天不醉不归。
我说我要沿着文字的路走下去,你一脸漠然,你说文字改变不了这个世界。无论这个世界是多么残酷和荒唐,你我就像蝼蚁一样弱小,只能看着那些生命沉沦,期待有一天,他们可以自救。
我说,怒其不争,哀其不幸。
高三的时候,你曾经不屑500元的奖学金,你在那张申请单子上写着:把钱让给真正需要的人吧。你批评学校的急功近利,奈何没有战友,所以我就站在了你的背后,从此并肩作战。你批评了李敖,批评了小四,你说李敖太狂,小四有病。我说是你太狂有病了吧,你看着我笑了,我说,我们一起狂吧,如果世界很健康,我与你一同当有病的人。你和同桌闹矛盾的时候,路上发脾气踢树。你说,妈的谁要再惹老子老子和他拼命,我说我***现在想揍你,你说你揍吧,我不还手……
我把这些往事说给你听,你饮尽杯中酒,说,谁还没有年少轻狂的时候,世界还是这个世界,活着就好好活着,那些值得怀念的东西还是会迟早的忘掉,一点一滴。
世界就是王八蛋,他让王八蛋都低头。你说,看清了,所以残忍。明白太多,会觉得无能为力。你问我:你明白一种感觉吗?就像把你绑在柱子上,看着所有赤裸裸的丑恶,却不能动手。我记得我的回答是:我和你一样。
我看见你和我在操场散步,谈论着一些不痛不痒的话题,我看见食堂的那张桌子,那里有兄弟们一起吃饭的画面。我看见我拿着书,让你欣赏新的文章,让你看看新思想,并顺便发表下见解。我看见寂寞的夕阳融化在暮色里,你的背影从校门口消失……
这次你只是静静的喝酒,不主动言一语,只是在我说话回忆的时候,回答几句。当时年少啊。
是真的老了么?你记得你说过的吗?世界是王八蛋的世界,如果没人愿意做王八蛋,那就让我们做吧。如今我懂了此话的涵义,也明白了反讽是你对这个世界的唯一回应。每个人都在由玩世不恭变的沉默,可是我还是怀念当初的你。
有一天,我也会沉默,因为绝望。可是我想我会记得,有那么一个知己。足矣,你说是吧?
此时我终于看清了时光的样子,它溃败的不堪一击,它支离破碎的就像这个让人痛心的世界。
我猛然抬起头,看见对面是空位,酒杯的包装纸还没有被拆开。我起身问老板,刚才那个男孩呢?老板说:就你自己来的啊,我还奇怪你为什么拿了两个杯子呢。
我摇摇头,突然明白了是怎么回事。于是挤出一个生涩的笑容,望着远方的风车发呆。
打开你的主页,我看见有一行文字:烟火尘世,谁比谁好活?很多人都是生活的奴隶,在这个被阉割的现实里,一切都是梦境。红尘之中,有人相遇,就必然有人相知。无论曾经多么的玩世不恭,也会逐渐湮灭于时代,我不想默默无闻,也想改变,可是我的手已经绑在了柱子上。
烟火尘世之中,你遇见了我,在最美好的年纪,你忘记我,也在最美好的年纪吧。兄弟一场,记得就好,忘记也无关紧要。每个人都在这个世界里,不容易的活着。生与死,改变与忘记,都是上帝对人的审判,你,我,没有谁可以是幸运的。如果可以再次遇见,我想我会给你一个唤醒的拥抱。
走上了末班车,我拿起手机,点进你的留言板,写下了几行文字:人不仅是生活的奴隶,还是记忆的奴隶。所以,没有谁比谁活着更轻松。只能在以后的岁月里,期盼着自己麻木。对于这个世界,所有的抗拒都显得力不从心。
好好生活,遇见你,于烟火尘世,忘记,也是于烟火尘世。好好生活,不好活,也要活。
———拙笔无力,只是纪念,和兄弟东瀛有关的那场不想问津的记忆,无关风花和雪月。
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本文标题:烟火尘世,谁比谁好活
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