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我给你的爱

发布时间:2012-11-15 23:50:52

分类:日志大全发布者:阳春白雪

我們本是地球上兩個毫不相幹的人,因爲一個愛字而走到了一起,因爲一個愛字,我對你像親人一樣親。在家裏我是老小,是家人疼愛的對像,和你在一起,我是疼愛你照顧你的對象。

在一起兩年多,從拍拖起就開始爲你洗衣服,同居後我們是周未戀人,每周洗一次,大概爲了你洗了一百多次,而你爲我洗0次。雖然我知道洗衣服應是一個女孩子做的事,(但事實上男孩子爲自己女朋友洗衣服的還是不少人存在),我并不指望你能像我爲你做的一樣多,但我希望在我每月不舒服的那幾天,我愛的人能夠心疼我,爲我分擔一點事情,可是每次不管我肚子多麽的痛,身體多麽的不舒服,依然還是我爲你洗。

在一起兩年多,我生日時爲你買了一件外套,你生日時拉你去商場給你買了兩件上衣一條褲子,後來又送了你一個錢包,再後來又給你買了一件黑色T恤,入秋的時候看你沒什麽衣服,給你買了兩件秋衣,冬天的時候給你買了一套保暖内衣。而你隻在我生日時給我買了一條項鏈。

在一起兩年多,我們的錢放在一起花,我們一起出錢去買電腦,一起出錢付房租,而我每周隻住了一天半,但是每周收拾房間打掃衛生都是我在做,而你在玩遊戲。電腦隻要你在我就必須得讓給你玩,有次我故意不讓給你玩,你硬是把我從椅子抱了起來,然後你在玩你的遊戲,而我卻在傷心難過。

在一起兩年多,每次和你去逛超市,結帳經過牛奶旁邊時,你總是說要給我買一箱,我說我不喜歡喝牛奶,每次經過賣項鏈的櫃台時,你總是說要給我買一條,而我總是說我不喜歡戴。其實不是我真的不喜歡,而是我心疼你,我知道我們工資都不高,掙錢不容易,我不想讓你爲我花什麽錢。哪怕我喜歡,我甯願自己去買。

在一起兩年多,每次想去剪頭發,你說叫我不要剪,你說你喜歡長發,于是我把一長到肩膀的頭發留長到腰。而我總是叫你不要吃槟榔,不要太晚睡,對身體不好,你一樣都沒做到。

在一起兩年多,我總是喜歡買這樣或那樣的書來學習,并非我真的就那麽愛學習,我也喜歡沒事的時候上上網,看看泡沫劇。隻是我知道我們學曆都不高,又沒什麽技術,我隻想多充實自己,等到青春不在的時候我還能有一點資本去找工作來掙錢養家,不希望我們兩個越過越辛苦。

在一起兩年多,爲了不想老是去外面吃又貴又不好吃的快餐,也爲了以後嫁了人能做個好媳婦,在外面一直在飯堂吃飯的我學會了做飯,我學做的菜都是以你的喜好爲方向。爲你做的已數不清,而你隻在我生病的時候我說我想吃稀飯,你才按我着我教你的做法爲我做了一次稀飯。

在一起兩年多,生活中,你除了上班就是玩遊戲。我們休息時各自的生活是,起床後,我開始買菜做飯,然後洗衣服打掃衛生,下午又開始去買菜、做飯。而你起床後是開始玩遊戲,我做好了飯盛好端到你手上,我們一起吃飯,吃完後你繼續玩遊戲。

在一起兩年多,不是沒有追求者,而是愛了你我就不想再愛别人,一直對你忠一不二,死心踏地,從來沒跟誰有過半點暖味。而你卻在某天突然的問我,不跟我結婚我會不會恨你。然後又在遊戲裏跟别人結婚,一次又一次的讓我傷心。

在一起兩年多,我所爲你做過事情,你都覺得理所應當,視而不見。而你稍微對我一點點的好,我就會感動上好幾天,并銘記于心。有一次,我手機沒充話費,一個星期沒和你聯系,一過來你便劈頭蓋臉的說了我一頓,我雖然是被你“罵”了,但我的心卻是暖暖的,并在空間發表心情“難得的感動”。

在一起兩年多,我們從沒有真正正面的對彼此說出過“我愛你”這三個字,但我對你的愛大夥都看在眼裏,相信你也一定能感受到。你常說你的兄弟都說我是個好女孩,叫你好好珍惜,有時我開玩笑說叫你去找别的女人的時候你也常說我是個适合做老婆的人,在說這些話的時候我能感受到你的真誠,所以不想追着你要什麽山盟海誓,隻要你把我放心上就已足夠。

人們常說愛一個人不要超過七分,要留兩三分來愛自己,可是我把十分的愛都給了你,所以你肆意的不在乎,肆意的不珍惜。

也許今生最大的錯是不應該在吵架時賭氣的和你說出分手兩個字。也許你知道也許你不知道,分手并非我本意,離開是想要被換留,而你就真的狠心把我丢棄,并以我們已分手爲由迅速的找了别的女人。

身邊一直不乏追求者,在分手後曾有追求者暗示要我開始一段新的戀情來忘記你。傷心欲絕的我有時侯真的很想就那樣投入别人的懷抱,但最終我還是選擇一個人孤獨的過,因爲我知道自己不可能那麽快就能放下一段感情,不想輕易去傷害别人,更不想對自己不負責任。

在一起兩年多,我們的手機從來都是爲彼此趟開着的,雖然我們不常去查對方的手機,但隻要你想看,我随時都會讓你看,在你面前我一直是透明的。分手後,你還是可以随便看我的手機,隻是你的手機我連碰都很難碰得到,就算碰到了也是隔着一道幾個數字的密碼。

分手後,你偶爾的會跟我說她太任性,還是覺得我比較好,偶爾的會說你後悔了,想讓我等你的話。雖然你帶給我的傷痛徹心扉,但我也是放不下你,所以我還是選擇了原涼,人生在世誰能無過,隻要你玩夠了再回到我身邊就好。隻是沒想到你和她分手了又再一次在網上和别的女人談的火熱了。

雖然我沒有沉魚落燕的容貌,更沒有甜蜜的叫過你老公或對你說一些甜言密語讨你歡心,但我爲你所做的每件事所包含的愛,絕不會比那些你網上認識的所謂的“老婆”給你的那幾句甜言蜜語所含的愛來的少。如此的我你不懂得珍惜我不怪你,我隻怪自己遇人不淑,愛錯了人。

不想再那麽卑微的去愛你,不想再看到你和别的女人在一起,忍着心裏的疼痛假裝沒事一樣的和你做朋友、聊天。這個世界上我還可以遇到很多人,我的愛也不是非給你不可,隻不過我都給了你就不能給别人了。我不是非等你不可,隻不過我等了你就不能等别人了。我也不是不能忘掉你,隻不過你讓我死一樣的痛過罷了。

我们本是地球上两个毫不相干的人,因为一个爱字而走到了一起,因为一个爱字,我对你像亲人一样亲。在家里我是老小,是家人疼爱的对像,和你在一起,我是疼爱你照顾你的对象

在一起两年多,从拍拖起就开始为你洗衣服同居后我们是周未恋人,每周洗一次,大概为了你洗了一百多次,而你为我洗0次。虽然我知道洗衣服应是一个女孩子做的事,(但事实上男孩子为自己女朋友洗衣服的还是不少人存在),我并不指望你能像我为你做的一样多,但我希望在我每月不舒服的那几天,我爱的人能够心疼我,为我分担一点事情,可是每次不管我肚子多么的痛,身体多么的不舒服,依然还是我为你洗。

在一起两年多,我生日时为你买了一件外套,你生日时拉你去商场给你买了两件上衣一条裤子后来又送了你一个钱包,再后来又给你买了一件黑色T恤,入秋的时候看你没什么衣服,给你买了两件秋衣,冬天的时候给你买了一套保暖内衣。而你只在我生日时给我买了一条项链。

在一起两年多,我们的钱放在一起花,我们一起出钱去买电脑,一起出钱付房租,而我每周只住了一天半,但是每周收拾房间打扫卫生都是我在做,而你在玩游戏。电脑只要你在我就必须得让给你玩,有次我故意不让给你玩,你硬是把我从椅子抱了起来然后你在玩你的游戏,而我却在伤心难过

在一起两年多,每次和你去逛超市,结帐经过牛奶旁边时,你总是说要给我买一箱,我说我不喜欢喝牛奶,每次经过卖项链的柜台时,你总是说要给我买一条,而我总是说我不喜欢戴。其实不是我真的不喜欢,而是我心疼你,我知道我们工资都不高,挣钱不容易,我不想让你为我花什么钱。哪怕我喜欢,我宁愿自己去买。

在一起两年多,每次想去头发,你说叫我不要剪,你说你喜欢长发,于是我把一长到肩膀的头发留长到腰。而我总是叫你不要吃槟榔,不要太晚睡,对身体不好,你一样都没做到。

在一起两年多,我总是喜欢买这样或那样的书来学习,并非我真的就那么爱学习,我也喜欢没事的时候上上网看看泡沫剧。只是我知道我们学历都不高,又没什么技术,我只想多充实自己,等到青春不在的时候我还能有一点资本去找工作来挣钱养家,不希望我们两个越过越辛苦。

在一起两年多,为了不想老是去外面吃又贵又不好吃的快餐,也为了以后嫁了人能做个好媳妇,在外面一直在饭堂吃饭的我学会了做饭,我学做的菜都是以你的喜好方向。为你做的已数不清,而你只在我生病的时候我说我想吃稀饭,你才按我着我教你的做法为我做了一次稀饭。

在一起两年多,生活中,你除了上班就是玩游戏。我们休息时各自的生活是,起床后,我开始买菜做饭,然后洗衣服打扫卫生,下午又开始去买菜、做饭。而你起床后是开始玩游戏,我做好了饭盛好端到你手上,我们一起吃饭,吃完后你继续玩游戏。

在一起两年多,不是没有追求者,而是爱了你我就不想再爱别人,一直对你忠一不二,死心踏地,从来没跟谁有过半点暖味。而你却在某天突然的问我,不跟我结婚我会不会恨你。然后又在游戏里跟别人结婚,一次又一次的让我伤心。

在一起两年多,我所为你做过事情,你都觉得理所应当,视而不见。而你稍微对我一点点的好,我就会感动上好几天,并铭记于心。有一次,我手机没充话费,一个星期没和你联系,一过来你便劈头盖脸的说了我一顿,我虽然是被你“骂”了,但我的心却是暖暖的,并在空间发表心情“难得的感动”。

在一起两年多,我们从没有真正正面的对彼此说出过“我爱你”这三个字,但我对你的爱大伙都看在眼里,相信你也一定能感受到。你常说你的兄弟都说我是个好女孩,叫你好好珍惜,有时我开玩笑说叫你去找别的女人的时候你也常说我是个适合做老婆的人,在说这些话的时候我能感受到你的真诚,所以不想追着你要什么山盟海誓,只要你把我放心上就已足够

人们常说爱一个人不要超过七分,要留两三分来爱自己,可是我把十分的爱都给了你,所以你肆意的不在乎,肆意的不珍惜。

也许今生最大的错是不应该吵架时赌气的和你说出分手两个字。也许你知道也许你不知道,分手并非我本意,离开是想要被换留,而你就真的狠心把我丢弃,并以我们已分手为由迅速的找了别的女人。

身边一直不乏追求者,在分手后曾有追求者暗示要我开始一段新的恋情来忘记你。伤心欲绝的我有时侯真的很想就那样投入别人的怀抱,但最终我还是选择一个人孤独的过,因为我知道自己不可能那么快就能放下一段感情,不想轻易去伤害别人,更不想对自己不负责任

在一起两年多,我们的手机从来都是为彼此趟开着的,虽然我们不常去查对方的手机,但只要你想看,我随时都会让你看,在你面前我一直是透明的。分手后,你还是可以随便看我的手机,只是你的手机我连碰都很难碰得到,就算碰到了也是隔着一道几个数字的密码。

分手后,你偶尔的会跟我说她太任性,还是觉得我比较好,偶尔的会说你后悔了,想让我等你的话。虽然你带给我的伤痛彻心扉,但我也是放不下你,所以我还是选择了原凉,人生在世谁能无过,只要你玩够了再回到我身边就好。只是没想到你和她分手了又再一次在网上和别的女人谈的火热了。

虽然我没有沉鱼落燕的容貌,更没有甜蜜的叫过你老公或对你说一些甜言密语讨你欢心,但我为你所做的每件事所包含的爱,绝不会比那些你网上认识的所谓的“老婆”给你的那几句甜言蜜语所含的爱来的少。如此的我你不懂得珍惜我不怪你,我只怪自己遇人不淑,爱错了人。

不想再那么卑微的去爱你,不想再看到你和别的女人在一起,忍着心里的疼痛假装没事一样的和你做朋友、聊天。这个世界上我还可以遇到很多人,我的爱也不是非给你不可,只不过我都给了你就不能给别人了。我不是非等你不可,只不过我等了你就不能等别人了。我也不是不能忘掉你,只不过你让我死一样的痛过罢了。

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