人可以拒绝任何东西，但绝对不可以拒绝成熟

人可以拒絕任何東西，但絕對不可以拒絕成熟。拒絕成熟，實際上就是在規避問題、逃避痛苦。規避問題和逃避痛苦的趨向，是人類心理疾病的根源，不及時處理，你就會爲此付出沉重的代價，承受更大的痛苦。

人生是一個面對問題并解決問題的過程。問題能啓發我們的智慧，激發我們的勇氣；問題是我們成功與失敗的分水嶺。爲解決問題而付出努力，能使思想和心智不斷成熟。

規避問題和逃避痛苦的傾向，是人類心理疾病的根源。

所謂自律，是以積極而主動的态度，去解決人生痛苦的重要原則，主要包括四個方面：推遲滿足感、承擔責任、尊重事實、保持平衡。

推遲滿足感，意味着不貪圖暫時的安逸，重新設置人生快樂與痛苦的次序：首先，面對問題并感受痛苦；然後，解決問題并享受更大的快樂，這是唯一可行的生活方式。

父母習慣用嚴厲的體罰教訓孩子，本質上不是教育，而是發洩怨氣和不滿。

“我是個有價值的人”，有了這樣寶貴的認知，便構成了健全心理的基本前提，也是自律的根基。

和那些缺乏耐心、想讓問題馬上解決的态度相比，另一種解決問題的态度更低級、也更具有破壞性，那就是希望問題自行消失。

直面問題會使人感覺痛苦。問題通常不可能自行消失，若不解決，就會永遠存在，阻礙心智的成熟。

曾經有位久經沙場的将軍告訴我：“軍隊最大的問題在任何組織和結構中都同樣存在，那就是大堆問題，遲遲無法做出決定，更談不上實際的行動了，似乎頂上幾天幾夜，問題就會自行消失一樣。”他們推卸責任時，可能感覺舒服和痛快，但心智卻無法成熟，常常成爲集體、社會的負擔。

保持平衡，意味着要确立富有彈性的約束機制。不妨以生氣爲例。我們心理或生理上受到侵犯，或者說，某個人、某件事令我們傷心和失望，我們就會感到生氣。要獲得正常的生存，生氣時一種必不可少的反擊方式。從來不會生氣的人，注定終生遭受欺淩和壓制，直至被摧毀和消滅。必要的生氣，可以使我們更好地生存。我們受到侵犯，不見得是侵犯者對我們懷有敵意。有時候，即使他們果真有意而爲，我們也要适當約束情緒，正面沖突隻會使處境更加不利。大腦的高級中樞—判斷力，必須約束低級中樞—情緒，提醒後者稍安勿躁。在這個複雜多變的世界裏，想使人生順遂，我們不但要有生氣的能力，還要具備即便生氣、也可抑制其爆發的能力。我們還要善于以不同的方式，恰當表達生氣的情緒：有時需要委婉，有時需要直接；有時需要心平氣和，有時不妨火冒三丈。表達生氣，還要注意時機和場合。我們必須建立一整套靈活的情緒系統，提高我們的“情商”。

要使心智成熟，就須在彼此沖突的需要、目标、責任之間，取得微妙的平衡，這就要求我們利用機遇，不斷自我調整。保持平衡的最高原則就是“放棄”。……我想不管是誰，經過人生旅途的急轉彎，都必須放棄某些快樂，放棄屬于自己的一部分。回避放棄隻有一個辦法，那就是永遠停在原地，不讓雙腳踏上旅途。

放棄某種心愛的失誤—至少是自身熟悉的事物，肯定讓人痛苦，但适當放棄過去的自我，才能使心智成熟。……人生各個階段，會出現各種各樣的危機，隻有放棄過去過時的觀念和習慣，才能順利進入人生下一階段。

假使人生的目标就是逃避痛苦，你完全可以得過且過，不必尋找更高層次的精神和意識的進步。因爲不經痛苦和折磨，就無法實現靈魂的超越。而且，即便達到很高的精神境界，但彼時的痛苦之烈，可能遠遠超過你的想象，讓你最終無法承受。

我的定義是：愛，是爲了促進自我和他人心智成熟，而具有的一種自我完善的意願。

墜入情網不是真正的愛，不過是一種幻覺而已。情侶隻有脫離情網，才能夠真正相愛。真愛的基礎不是戀愛，甚至沒有戀愛的感覺，也無須以之爲基礎。……墜入情網不是真正的愛，其本質究竟是什麽呢？僅僅是自我界限暫時的崩潰嗎？在我看來，它與人的“力比多”（性的需求和原動力）有關，或與受基因支配的生物交配本能有關。墜入情網，是人類内在性的需求和外在性的刺激，産生的典型生理和心理的反應，意義在于增加人類生殖的機會，促進物種繁衍和生存。

對于某種事物長期的愛，使我們生活在精神貫注的境界裏，自我界限開始延伸。延伸到一定程度就會歸于消失，而我們的心智就會成熟，愛不斷釋放，自我與世界的區别也越來越模糊，我們與外在世界融爲一體。

還有一種最常見的對愛的誤解，就是将依賴性當成真正的愛。……他們痛苦地說：“我不想再活下去了！我沒有了丈夫（妻子、男朋友、女朋友）或者還有什麽樂趣？我是多麽愛他（她）啊？”你描述的不是愛，而是過分的依賴感。确切的說，那是寄生心理。沒有别人就無法生存，意味着你是個寄生者，而對方是記寄主。你們的關系和感情，沒有自由的成分。你們是因爲需要而不是愛，才結合在一起的。真正的愛是自由的選擇。真正相愛的人，不一定非要生活在一起，充其量隻是選擇一起生活罷了。

人人都有依賴的需求和渴望，都希望有更強大、更有力的人關心自己。不管我們看起來多麽強壯，也不管我們花多大的心思，竭力做出無須關心的樣子，但從内心深處，我們都渴望過依賴他人的感覺。

消極性依賴人格失調患者的典型特征—他們不在乎依賴的對象是誰，隻要有人可以依賴，就心滿意足。隻要通過與别人的關系，讓他們獲得某種身份或角色，他們就會感覺舒适，至于那是什麽身份，對他們并不重要。

長期以來，她飽受寂寞、空虛的趨勢，有了感情就緊抓不放，這隻能使感情更快地走向毀滅。學會了自我約束，及時調整心态，使他更有機會發揮特長，從事有價值的事業，最終走出病态性依賴的陰影。

隻想獲取卻不願付出，心智就會永遠停留在嬰兒期，這隻會對人生構成限制和舒服，隻會給人際關系造成破壞，而不會使情感走向完滿，也會使卷入其中的人跟着遭殃。

合理而健康的嗜好，是培養自尊自愛的必要手段。

真正的愛的本質之一，就是希望對方擁有獨立自主的人格。我們豢養寵物，隻是希望它們永遠不要長大，乖乖地陪着我們。我們看中的，是寵物對我們的依賴性。

真正的愛，不是單純的給予，還包括适當的拒絕、及時的贊美、得體的批評、恰當的争論、必要的鼓勵、溫柔的安慰、有效地敦促。

真正的愛，能夠使人發生改變，在本質上是一種自我擴充，而非純粹的自我犧牲。真正的愛，能使自我更爲完善。愛，在某種意義上是自私的，最終追求的則是自我完善。當然，自私與否，不是判定愛的标準，唯一的判斷标準時：愛永遠追求心智的成熟，除此之外，都不是真正的愛。

真正的愛不是忘乎所以，而是深思熟慮，是奉獻全部身心的重大決定。把真正的愛與愛的感覺混爲一談，隻能是自欺欺人。

擴充自我界限，意味着擺脫惰性，直面内心的恐懼，這就是說，愛可以使我們勇氣倍增。所以，愛也是獲得勇氣的一種特殊的形式。

愛最重要的的體現形式，就是關注。我們愛某個人，一定會關注對方，進而幫助對方成長。我們必須把成見放到一邊，調整心理狀态，滿足對方的需要。我們對對方的關注，是出自自我意願、摒棄惰性的行爲。

不論年齡有多大，孩子都需要父母的關注和傾聽。

不敢正視死亡，就無法獲得人生的真谛，無法理解什麽是愛，什麽是生活。萬物永遠處在變化中，死亡是一種正常現象，不肯接受這一事實，我們就永遠無法體味生命宏大的意義。

成長的過程極爲緩慢，除了大步跳躍以外，還包括進入未知天地的無數次小規模跨越—例如，八歲的孩子第一次獨自騎車到遙遠的郊區商店購物；十七八歲的孩子第一次與異性約會等。…即使是心裏最健康的孩子，他們初次步入成人世界，除了興奮和激動，想必也不乏遲疑而膽怯。他們不時想回到熟悉、安全的環境中，想做回當初那個凡事依賴别人的幼兒。成年人也會經曆類似的矛盾心理，年齡越大，越難以擺脫久已熟悉的事物。……很多人從未有過大規模跳躍，也就無法實現真正意義的成長。

至高境界的愛，必然是自由狀态下的資助選擇，而不是步步亦趨、墨守成規，不是被動而消極地抗拒心靈的呼喚。

性愛過程是自我釋放，是肉體的體驗、精神的探索、情感的宣洩。

要實現自我完善，享受良好的人際關系帶來的快樂，進而使真正的愛成爲人生的重心，就必須無所畏懼，敢于做出改變，而不是墨守成規。

真心愛别人，就會承認對方是與自己不同的、完全獨立的個體。

沖突或者批評，是人際關系中特殊的控制權，如果恰當地運用，就可以改進人際關系進程，繼而改變所愛的人的一生。

真正以愛爲出發點的人，總是緻力于自我完善，讓自己具備起碼的道德和智慧，然後才會行使批評權。

愛的重要特征之一，在于愛着與被愛着都不是對方的附屬品。付出真愛的人，應該永遠把愛的對象視爲獨立的個體，永遠尊重對方的獨立和成長。

詩人紀伯倫曾這樣談到婚姻中的“寂寞的智慧”：你們的結合需要保留空隙，讓天堂的風在你們中間舞動。彼此相愛，但不要制造愛的枷鎖，在你們靈魂的兩岸之間，讓愛成爲湧動的海洋。倒滿彼此的酒杯，但不可隻從一個杯子啜飲，分享你們的面包，但不可隻把同一塊面包享用。

缺乏愛，是導緻心理疾病的主要原因，愛，則是推動心裏治療的重要元素。