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给女儿的信

发布时间:2010-02-02 23:15:03

分类:日志大全发布者:吾为王

雅潔:

今天是你十三歲的生日,爸爸祝你生日快樂!

十三年前的那一天,是早上,天還沒有亮 ,可以說是黎明前最黑暗的那個時候吧。你從一個陌生的地方來到了另一個陌生的地方,帶着一股靈氣,哭啊叫啊,老大不願地來到我們的那間小屋,來到那間小屋的床上。初爲人父的我那種喜悅是無法用言語表達的,一直在屋裏轉來轉去,不知道幹什麽是好。還是你爺爺叫我去放鞭,我才樂呵呵的跑到隔壁小店裏買了鞭炮。鞭炮的聲音在清晨的天空中響得很響,很脆。

記得過了幾天,我買了一本《紅樓夢》的小說,在打開封面後的第一頁寫上你的名字和出生的日期。爲了紀念你的出生而選擇一本小說,這是什麽想法?我現在有時還問自己,可是已經回憶不起來那時的動機了,隻記得那段時間很興奮, 終于有人叫我爸爸了!

你出生的時候,家裏真的很窮,雖說有了一間可以稱之爲家的房子,但是地勢低,陰雨天或是冬天地面很是潮濕,房間裏總是彌漫着一股發黴的氣息。那時家裏沒有什麽穩定的收入,一年到頭就靠那一畝多田的收入生活,到了下半年你媽媽賣毛線編制毛衣貼補生計,生活過的真的很清寒。因爲沒錢,經常被人白眼,被人看不起。幸得外公外婆,爺爺奶奶隔三差五地送給我們米呀 ,油啊什麽的,幫我們度過一次次的生活難關,所以我一直都很感激他們。

生活不能一直這樣過下去。

在你兩歲多一點的那個冬天,我記得是臘月了吧 ,快過年了,接到一個親戚的電話叫我去廣東東莞一家工廠打工。當時心裏很高興,沒有半點的猶豫就出發了。現在想起來 ,那時真的好狠心啊:快過年了 ,别人都急匆匆的從外地趕回來和家人團聚,自己卻急匆匆的告别親人離家外去,心中真的有種苦澀和隐痛。沒想到這一走,就是十三年的不歸路,走了親情,散了家。

我很少去想我在東莞的那個年是怎麽過的,也很少想在那裏一年的時間是怎麽一天一天捱過來的。我去的那時工廠接了很大一筆訂單,需要趕時間交貨。天天是十二小時的加班流水線工作,工作強度不是很大,但是工作時間看得很緊,吃飯,上洗手間都有很嚴格的限制管理。上班的時候,工廠車間很大,在裏面做事的相對很少,很孤獨 很冷寂。總是想念千裏之外的家人,吃不好,睡不香,落下了一個一直治不好的胃病。那時候的工資大部分都買了電話磁卡, 30的, 50的,還有100的。一到下班時間或是星期天就往家裏打電話,那時電話是一塊二一分鍾,接通了電話就不想放下,問這問那的,一張磁卡兩下子就沒了。我太想你們了。我最後離開工廠的時候,把那些灌滿思念的磁卡一張張放在一個明信夾裏面,都有幾十張。準備一直收藏起來的,後來不知怎麽不見了,不能說不是一個遺憾。

到第二年吧,你媽也想來廣東,可是沒人肯帶你,因爲你太小了,或許還有别的原因吧,你媽把你送到了青山的一間托兒所,也可以說是學前班。聽說你一進去後就坐在那裏聽阿姨的安排,沒一點的膽怯。你那時才三歲多啊,正是撒嬌的年紀,可你卻已經跨向了學校的大門。過早的讓你離開父母的呵護,享受不到你應有的歡樂,一直是我心中的内疚,越到現在越是強烈,我不是一個好爸爸。後來經常有人問我說你的女兒真聽話,真聰明,沒有父母管,那麽小年紀就上初中畢業班了,你真幸福! 我能說什麽呢,我的良心隻能是再一次受到責問,更加增重一份負罪。

在以後的日子裏,從青山學前班到槎港小學,從調關鎮小到石首錦州小學,沒有一次是我陪你的,都是你媽一次次爲你辦理,她爲你付出的可謂多矣!我曾經算過從你出生到現在我陪你在一起的時間應該還沒有三年!!多麽可悲啊,我總是爲自己解釋,自己在外面好好做,多掙點錢,以後好好補償對你的虧欠。現在覺得生活中确實是不能沒有錢,但是很多東西又是不能用錢可以買來的。爸爸這兩個字在你的印象中應該隻是一個模糊的稱謂,仿佛可有可無了。記得有一次你媽去廣東給你小姨幫忙,我在石首帶你的時候,我給你做飯,你不吃,睡覺時,你睡床另一頭。睡到半夜醒來還要給你媽打電話,我的心那,不說你也想得到了。你在汽車玻璃上寫:我恨你! 真的讓我的心冰到了谷底。但是我後來想,我爲你做了些什麽呢,難道每年寄點生活費就心安理得了?我的确太不稱職,無名火不能向你發啊。我還沒體念到一個父親對子女天真無邪的青睐,轉眼間,你已經成爲了一個懂事的小姑娘了,你的童年,你的成長,你的歡樂,你的哭泣,我隻能憑着幾張有限的照片去想象。如果老師要你寫一篇《我的爸爸》的作文,我想你應該不知所措,最後寫下:我的爸爸是一個親近但卻很遙遠的稱謂。除此之外,你别無選擇了。怨誰啊

聽外婆說,你學習很用功,這是好事。但也不能隻爲了學習,就什麽都不管了。以前看過一篇報道,說是有一所學校,搞的是全封閉管理,學生整天整ye生活在學校裏,不準回家。最後學生成績提高了,可回到家裏,好像成了一個傻子樣,和家裏人沒有了語言交流,仿佛成了兩個世界的人。父母們痛心疾首:我要的是孩子,不是成績!不是嗎?最基本的親情都沒有了,擁有再多又有什麽用呢! 你現在一天天長大了,對事對人有了自己的看法,值得高興,但不一定你的判斷都是對的,需要和家人,老師,同學交流溝通,不要自以爲是,我想怎麽樣,就得怎麽樣。這樣是不對的。你現在是一個學知識,逐漸成長的時期,也是一個心理的叛亂時期,需要認真的對待。好在你一直都是對自己要求很嚴緊,不用我們操太多的心。外婆一個人從鄉下來到城裏陪你讀書,整天呆在家裏,對比在自己家裏的自由,肯定有很多不習慣,更加感到寂寞。你應該回家後和禮拜天和她聊聊天,陪她去逛逛,一來可以讓她散散心,二來增進和親人的情感溝通,不至于使自己太迷茫。

你一天天長大了,也一天天離我遠了。想到你以後求學,工作,成家立業,都要自己一步一步的去走,要經過很多的苦難和險阻,心裏就有一種悔恨:把你帶到這個世上,受這麽多苦難,委屈,是不是我的一種罪過?前面的路還好長好長,但願你能一步一平安,開心快樂 。這就是我最大的心願了。什麽誤解,诋毀,責難,統統的一切,我都可以不管,因爲我是父親 。

今天是你的生日,雜七雜八的說了一大堆無關緊要的事,好像有點文不對題吧。但這是我的心裏話,孔子說,人到四十而不惑,我也差不了幾年。這幾十年過下來,我也該靜下來了。看到的,經曆的也不算少,還有什麽耿耿于懷的呢,過去的就讓它過去算了,多點感恩,多些關愛,爲家人努力創建一個和睦的生活環境。

除此以外,别無他求!

祝 生日快樂 學習進步

永遠愛你的 爸爸

雅洁:

今天是你十三岁的生日,爸爸祝你生日快乐

十三年前的那一天,是早上,天还没有亮 ,可以说是黎明前最黑暗的那个时候吧。你从一个陌生的地方来到了另一个陌生的地方,带着一股灵气,哭啊叫啊,老大不愿地来到我们的那间小屋,来到那间小屋的床上。初为人父的我那种喜悦是无法用言语表达的,一直在屋里转来转去,不知道什么是好。还是你爷爷叫我去放鞭,我才乐呵呵的跑到隔壁小店里买了鞭炮。鞭炮的声音在清晨的天空中响得很响,很脆。

记得过了几天,我买了一本《红楼梦》的小说,在打开封面后的第一页写上你的名字出生日期。为了纪念你的出生而选择一本小说,这是什么想法?我现在有时还问自己,可是已经回忆不起来那时的动机了,只记得那段时间很兴奋, 终于有人叫我爸爸了!

你出生的时候,家里真的很穷,虽说有了一间可以称之为家的房子,但是地势低,阴雨天或是冬天地面很是潮湿房间里总是弥漫着一股发霉的气息。那时家里没有什么稳定收入,一年到头就靠那一亩多田的收入生活,到了下半年你妈妈卖毛线编制毛衣贴补生计,生活过的真的很清寒。因为没钱,经常被人白眼,被人看不起。幸得外公外婆,爷爷奶奶隔三差五地送给我们米呀 ,油啊什么的,帮我们度过一次次的生活难关,所以我一直都很感激他们。

生活不能一直这样过下去。

在你两岁多一点的那个冬天,我记得是腊月了吧 ,快过年了,接到一个亲戚电话叫我去广东东莞一家工厂打工。当时心里很高兴,没有半点的犹豫就出发了。现在想起来 ,那时真的好狠心啊:快过年了 ,别人都急匆匆的从外地回来和家人团聚,自己却急匆匆的告别亲人离家外去,心中真的有种苦涩和隐痛。没想到这一走,就是十三年的不归路,走了亲情,散了家。

我很少去想我在东莞的那个年是怎么过的,也很少想在那里一年的时间是怎么一天一天捱过来的。我去的那时工厂接了很大一笔订单,需要赶时间交货。天天是十二小时的加班流水线工作,工作强度不是很大,但是工作时间看得很紧,吃饭,上洗手间都有很严格的限制管理。上班的时候,工厂车间很大,在里面做事的相对很少,很孤独 很冷寂。总是想念千里之外的家人,吃不好,睡不香,落下了一个一直治不好的胃病。那时候的工资大部分都买了电话磁卡, 30的, 50的,还有100的。一到下班时间或是星期天就往家里打电话,那时电话是一块二一分钟,接通了电话就不想放下,问这问那的,一张磁卡两下子就没了。我太想你们了。我最后离开工厂的时候,把那些灌满思念的磁卡一张张放在一个明信夹里面,都有几十张。准备一直收藏起来的,后来不知怎么不见了,不能说不是一个遗憾。

到第二年吧,你妈也想来广东,可是没人肯带你,因为你太小了,或许还有别的原因吧,你妈把你送到了青山的一间托儿所,也可以说是学前班。听说你一进去后就坐在那里听阿姨的安排,没一点的胆怯。你那时才三岁多啊,正是撒娇的年纪,可你却已经跨向了学校大门。过早的让你离开父母的呵护,享受不到你应有的欢乐,一直是我心中的内疚,越到现在越是强烈,我不是一个好爸爸。后来经常有人问我说你的女儿真听话,真聪明,没有父母管,那么小年纪就上初中毕业班了,你真幸福! 我能说什么呢,我的良心只能是再一次受到责问,更加增重一份负罪。

在以后的日子里,从青山学前班到槎港小学,从调关镇小到石首锦州小学,没有一次是我陪你的,都是你妈一次次为你办理,她为你付出的可谓多矣!我曾经算过从你出生到现在我陪你在一起的时间应该还没有三年!!多么可悲啊,我总是为自己解释,自己在外面好好做,多挣点钱,以后好好补偿对你的亏欠。现在觉得生活中确实是不能没有钱,但是很多东西又是不能用钱可以买来的。爸爸这两个字在你的印象中应该只是一个模糊的称谓,仿佛可有可无了。记得有一次你妈去广东给你小姨帮忙,我在石首带你的时候,我给你做饭,你不吃,睡觉时,你睡床另一头。睡到半夜醒来还要给你妈打电话我的心那,不说你也想得到了。你在汽车玻璃上写:我恨你! 真的让我的心冰到了谷底。但是我后来想,我为你做了些什么呢,难道每年寄点生活费就心安理得了?我的确太不称职,无名火不能向你发啊。我还没体念到一个父亲对子女天真无邪的青睐,转眼间,你已经成为了一个懂事的小姑娘了,你的童年,你的成长,你的欢乐,你的哭泣,我只能凭着几张有限的照片去想象。如果老师要你写一篇《我的爸爸》的作文,我想你应该不知所措,最后写下:我的爸爸是一个亲近但却很遥远的称谓。除此之外,你别无选择了。怨谁啊

听外婆说,你学习很用功,这是好事。但也不能只为了学习,就什么都不管了。以前看过一篇报道,说是有一所学校,搞的是全封闭管理,学生整天整ye生活在学校里,不准回家。最后学生成绩提高了,可回到家里,好像成了一个傻子样,和家里人没有了语言交流,仿佛成了两个世界的人。父母们痛心疾首:我要的是孩子,不是成绩!不是吗?最基本的亲情都没有了,拥有再多又有什么用呢! 你现在一天天长大了,对事对人有了自己的看法,值得高兴,但不一定你的判断都是对的,需要和家人,老师,同学交流沟通,不要自以为是,我想怎么样,就得怎么样。这样是不对的。你现在是一个学知识,逐渐成长的时期,也是一个心理的叛乱时期,需要认真的对待。好在你一直都是对自己要求很严紧,不用我们操太多的心。外婆一个人从乡下来到城里陪你读书,整天呆在家里,对比在自己家里的自由,肯定有很多不习惯,更加感到寂寞。你应该回家后和礼拜天和她聊聊天,陪她去逛逛,一来可以让她散散心,二来增进和亲人的情感沟通,不至于使自己太迷茫。

你一天天长大了,也一天天离我远了。想到你以后求学,工作,成家立业,都要自己一步一步的去走,要经过很多的苦难和险阻,心里就有一种悔恨:把你带到这个世上,受这么多苦难,委屈,是不是我的一种罪过?前面的路还好长好长,但愿你能一步一平安,开心快乐 。这就是我最大的心愿了。什么误解,诋毁,责难,统统的一切,我都可以不管,因为我是父亲 。

今天是你的生日,杂七杂八的说了一大堆无关紧要的事,好像有点文不对题吧。但这是我的心里话,孔子说,人到四十而不惑,我也差不了几年。这几十年过下来,我也该静下来了。看到的,经历的也不算少,还有什么耿耿于怀的呢,过去的就让它过去算了,多点感恩,多些关爱,为家人努力创建一个和睦的生活环境。

除此以外,别无他求!

祝 生日快乐 学习进步

永远爱你的 爸爸

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