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平安夜.夜.平安

发布时间:2011-05-02 03:23:09

分类:日志大全发布者:玫瑰少女

有一個壞到極緻的壞習慣,每到年末,會突然地陷入一種恐慌和傷感中,因爲從前,因爲将來,因爲正在。涉及往事和向往的東西總是會讓我憂傷,不由自主,無法控制。

1、平安夜

還沒有到12月24日,此時此刻距離它還有三十一分鍾,照例失眠,卻已可坦然面對。

何況仍遊弋在外。

這一年,我動蕩得厲害。

先是失去,然後驚魂甫定,然後開始逃遁,然後陷入,然後學習用謊言屏蔽,然後無處可去,然後遊戲,然後再次逃離,然後發覺無法逃離,然後想念,然後制訂計劃,然後試圖放縱自己,然後輕易否定過去未來,然後被人寵愛,然後快樂得象剛落地的嬰兒,然後仍是流離失所,然後到今天。形容這一年,隻用一個詞。颠沛。

到了現在,這一年,終究是快要過去了,從未曾象此時一樣盼着自己老去,盼着一覺醒來,我已渡過蒼茫歲月,我已垂垂老去,我已白發縱橫。

我做着一個也許再不可能實現的夢,我最終兒孫繞膝,安享天倫,在我瀕死的時候,親人們的淚水會托起彼時輕薄如紙的身體。于是,我說,我快樂。我重進輪回,我再曆磨難,我願意。

寫下這幾個字的時候,經曆了一支七星的時間。

一度喪失了時間的概念,計時的工具是七星的壽命,我說,一支七星,通常是可以寫三百到四百字的時間。當然,有時需要除去花費在其中的流淚的時間。

流淚是要花時間的,不僅如此,大多數時候,流淚還要花費一至兩片的止疼藥片。

盡管我也知道有些時候止疼藥片未必真的有效,但它們至少可以讓我持續的相信幻覺和依賴虛無。

正好是零點了,我喜歡這樣的時刻。晝與夜暧昧不明,今天與昨天與明天相互混淆。我一直喜歡糾纏,一直喜歡不純粹的東西,這個時刻當然算是。

打開那個标識爲“12月24日開啓”的禮物,費了我一番周折。因爲不忍心破壞包裝的完善,于是必須小心翼翼。似乎一擡手就會打碎一個夢境,似乎一側耳就能聽到撕裂的聲音,似乎怎麽也看不懂悲喜交織的眷念究竟是什麽樣子。

包裝紙是淡紫色,似乎在上面還隐約綴着櫻花的圖案。那是種容易墜落和消逝的花朵,壽命短得就象它的美麗,轉瞬即無。

2、很愛很愛我的男人

想不出該怎樣記載這個很愛很愛我的男人,我指的是不知道用什麽名字來記載。這個瞬間我忽然想不起我叫他什麽,寫下這幾個字的時候有種是否有過這記憶的疑惑。

其實,還是該承認有,有些感動無法磨滅的,他,畢竟是我的天使。

天使給我寄來很多禮物,每一份都被很漂亮的包裝紙仔細的隐匿着。他選擇的包裝紙很像他的個性,溫暖而且妥帖,顔色都是淡雅清新的恰到好處,象他以爲的或是希望的我。每份禮物上标識着一個不同的時間,指定我在那個時候才可以開啓。

剛才打開的那份禮物是在我猜測之中的,也不知道爲什麽我直覺那是一條絲巾。隻是沒想到是淡紫的顔色,在流蘇附近印有較深一點的同色的花。不禁失笑,我多久沒有用過這麽安靜娴雅的東西了,自我決定逃離,過去就再不可能回來。那些淡紫,淺粉,水藍,湖綠都遠遠的消逝,隻成了風塵仆仆的記憶。

所以,還是喜歡昨天的禮物,一盒520,熨帖現在的我。

我的床上堆着大大小小的公仔,狗狗,熊熊或是别的什麽。天使送我的狗狗現在在我被子裏,以前總是喜歡給它們取名字的,現在也早已沒有了心境。隻是在抱着那個狗狗的時候,還是會盯着它的鼻子出神,天使說那是他親過的地方。

狗狗身上有向日葵的香味,想是寄來的路途中被與其一起的香木珠熏染的。

天使說送我向日葵香味的香木珠,讓我一直陽光。

我知道這是個很愛很愛我的男人,也知道若我轉身就一定隻剩下錯過。

可是,天很冷,當我看見飛機在沒有雲朵的天空上劃過的時候,就會在忽然間想起從前,将來,以及正在進行。即使想起,卻想不通。

我想告訴他,我的玩笑很多時候都是真的,若你拒絕,就未必有以後。

借了部CD随身聽,在這個夜裏聽任天使給我的音樂流淌至我記憶裏。深深地镌上遲早會被時間抹去的銘刻。

夜很冷,冷得我瑟瑟發抖,卻仍然堅持着執拗的習慣,卻仍然赤裸着自己縮在被子裏,或許寒冷,可以讓我一直清醒。

天使和我,是一個故事,是一個應該很美麗的故事。

接踵而至的短訊讓我的手機頻頻震動,沒有聲音,我也會随之一同顫抖。

右手邊是純淨如孩子的礦泉水,我卻不敢看它,因此,依然用左手的百威送下止疼藥片。這就是我,這才是我,即使很愛很愛,即使真有一個年代的寂寞,即使所有的幻覺和夢想一齊襲來,那又能怎樣。

幸福終究還是一個過去時态。

3、真實

沙漠每每問我他寫的東西真實嗎。

我其實真的不想回答,讓我疼痛的東西我惟恐避之不及。真實是讓我疼痛的一個理由,所有的幸福終究隻是一個過去時,這些我們都懂。不同的隻是蒼老以及年輕。

還可以忘卻的是年輕,開始懷舊是因爲蒼老。

有些時候,年輕的是白發,蒼老的是二十六歲。即使鏡子的反射都未必真實。我們不斷地邂逅,陌生及至熟稔,然後不斷地離别,最後不斷地遺忘。

我對沙漠說,很多人寫小說是從自己的故事開始寫,因爲情真意切,因爲所謂真實,因爲懶得杜撰,而我不是。我隻是杜撰,在夜闌人靜的時候,因爲,我沒有故事可以記叙和展示,呵,我多麽希望我真的沒有故事。

我對沙漠說,我開始寫正在寫了,我希望能夠在我離開之前寫完。我的希望太多了,我想老天會痛斥我奢靡無度。我開始在皺褶的白紙背面寫字,我摒棄一切習以爲常。

我對沙漠說,我們曾經有過一個約定,你要記得,你要不忘記。我們繞過時間,總會停留在一座嶄新的墳茔前,若真的經過,你要駐足,哪怕一小會兒,你要雙手合十道出離别以後的祝福。

也許,真實,恰是我們的桎梏,它囚禁我們無法飛翔。

而我們,隻是一個詞,就可以象牢籠将我們終生禁锢,這個詞是,宿命。

我記得沙漠對我說,你不是沙漠你可以哭的。

4、鏡花水月

提到這個人的時候,總是跟永劫跟輪回聯系在一起,這不是我的本意,隻是不得不。

總想逃卻總也逃不過,不是宿命又是什麽。

穿越了時空的蘼蕪,卻仍然解不開這結。這結,爲何如此糾纏,至今未果。看不穿的,又何止是今生的牽掣。

晦澀暧昧的文字,怕是寫不出我的曆劫和這個人的悒郁。

于是,隻能将兩人繼續擱置在這因果中,解不開便解不開罷了。

隻是爲何,又加上謊言?隻是爲何,又加上讓他心疼的隐瞞?

很想真真的叫這個人,叫他陽陽。

想來今生是無緣的。而來世呢,當我們行至奈何橋前,将那銷蝕印記的孟婆湯一飲而盡,那麽來世,來世這人哪還記得五月底新生的白蓮,在那風裏癡癡的想望。

所以,定然仍是不等了,行将過去,把那搖曳的影兒擺在記憶裏,輕輕的輕輕的于心底說,這世上還有過這麽一刻,我懂你你懂我的此番默契便已足夠,若要相逢,等再世輪回吧。

便,仍是蹉跎一世。再世輪回,一個再美再凄然不過的諾言。

還是我錯了,有些過往啊,确是羞花閉月的美貌,然隻能于鏡中水裏觀望罷了,若想伸手,一觸便碎了,散了,無蹤了。

如果不伸手,雖得不到,還總看得見那傾國傾城的絕世容顔,一貪心,就什麽什麽什麽都沒有了。

聽到電話那頭的空白時,我的心跳漏了一下,有一絲痙攣的疼痛,仿佛有什麽從我心底深處被抽離出來的虛空,蕩得人無所依從。

換城市,換家,換工作,換電話號碼,卻都逃不開追逐。每一次都被迫繳械投降,最初的防備一夕全無。我想解釋給這個人聽,他故作無所謂的語氣阻擋我誠實的勇氣,我笑着說,你不許生氣啊都是你自己不好。

這個人說你其實是個愛笑的女孩子嘛。我在心裏說,自然。我對自己說,我自然不能抱着電話對千山相隔的一個男人哭泣,然後聽他說,你别這樣,你要好好的。

所以我,象向日葵一樣微笑,對一個再熟悉不過的陌生人。

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有一个坏到极致的坏习惯,每到年末,会突然地陷入一种恐慌和伤感中,因为从前,因为将来,因为正在。涉及往事和向往的东西总是会让我忧伤,不由自主,无法控制

1、平安夜

还没有到12月24日,此时此刻距离还有三十一分钟,照例失眠,却已可坦然面对。

何况仍游弋在外。

这一年,我动荡得厉害。

先是失去,然后惊魂甫定,然后开始逃遁,然后陷入,然后学习用谎言屏蔽,然后无处可去,然后游戏,然后再次逃离,然后发觉无法逃离,然后想念,然后制订计划,然后试图放纵自己,然后轻易否定过去未来,然后被人宠爱,然后快乐得象刚落地的婴儿,然后仍是流离失所,然后到今天。形容这一年,只用一个词。颠沛。

到了现在,这一年,终究是快要过去了,从未曾象此时一样盼着自己老去,盼着一觉醒来,我已渡过苍茫岁月,我已垂垂老去,我已白发纵横。

我做着一个也许再不可能实现的梦,我最终儿孙绕膝,安享天伦,在我濒死的时候,亲人们的泪水会托起彼时轻薄如纸的身体。于是,我说,我快乐。我重进轮回,我再历磨难,我愿意。

写下这几个字的时候,经历了一支七星的时间。

一度丧失了时间的概念,计时的工具是七星的寿命,我说,一支七星,通常是可以写三百到四百字的时间。当然,有时需要除去花费在其中的流泪的时间。

流泪是要花时间的,不仅如此,大多数时候,流泪还要花费一至两片的止疼药片。

尽管我也知道有些时候止疼药片未必真的有效,但它们至少可以让我持续的相信幻觉依赖虚无。

正好是零点了,我喜欢这样的时刻。昼与夜暧昧不明,今天与昨天与明天相互混淆。我一直喜欢纠缠,一直喜欢不纯粹的东西,这个时刻当然算是。

打开那个标识为“12月24日开启”的礼物,费了我一番周折。因为不忍心破坏包装的完善,于是必须小心翼翼。似乎一抬手就会打碎一个梦境,似乎一侧耳就能听到撕裂的声音,似乎怎么也看不懂悲喜交织的眷念究竟什么样子。

包装纸是淡紫色,似乎在上面还隐约缀着樱花的图案那是种容易坠落和消逝的花朵,寿命短得就象它的美丽,转瞬即无。

2、很爱很爱我的男人

想不出该怎样记载这个很爱很爱我的男人,我指的不知道用什么名字来记载。这个瞬间我忽然想不起我叫他什么,写下这几个字的时候有种是否有过这记忆的疑惑。

其实,还是该承认有,有些感动无法磨灭的,他,毕竟是我的天使

天使给我寄来很多礼物,每一份都被很漂亮的包装纸仔细的隐匿着。他选择的包装纸很像他的个性,温暖而且妥帖,颜色都是淡雅清新的恰到好处,象他以为的或是希望的我。每份礼物上标识着一个不同的时间,指定我在那个时候才可以开启。

刚才打开的那份礼物是在我猜测之中的,也不知道为什么我直觉那是一条丝巾。只是没想到是淡紫的颜色,在流苏附近印有较深一点的同色的花。不禁失笑,我多久没有用过这么安静娴雅的东西了,自我决定逃离,过去就再不可能回来。那些淡紫,浅粉,水蓝,湖绿都远远的消逝,只成了风尘仆仆的记忆。

所以,还是喜欢昨天的礼物,一盒520,熨帖现在的我。

我的床上堆着大大小小的公仔,狗狗,熊熊或是别的什么。天使送我的狗狗现在在我被子里,以前总是喜欢给它们取名字的,现在也早已没有了心境。只是在抱着那个狗狗的时候,还是会盯着它的鼻子出神,天使说那是他亲过的地方。

狗狗身上向日葵香味,想是寄来的路途中被与其一起的香木珠熏染的。

天使说送我向日葵香味的香木珠,让我一直阳光。

我知道这是个很爱很爱我的男人,也知道若我转身就一定只剩下错过

可是,天很冷,当我看见飞机在没有云朵的天空上划过的时候,就会在忽然间想起从前,将来,以及正在进行。即使想起,却想不通。

我想告诉他,我的玩笑很多时候都是真的,若你拒绝,就未必有以后。

借了部CD随身听,在这个夜里听任天使给我的音乐流淌至我记忆里。深深地镌上迟早会被时间抹去的铭刻。

夜很冷,冷得我瑟瑟发抖,却仍然坚持着执拗的习惯,却仍然赤裸着自己缩在被子里,或许寒冷,可以让我一直清醒。

天使和我,是一个故事,是一个应该很美丽的故事。

接踵而至的短讯让我的手机频频震动,没有声音,我也会随之一同颤抖。

右手边是纯净如孩子的矿泉水,我却不敢看它,因此,依然用左手的百威送下止疼药片。这就是我,这才是我,即使很爱很爱,即使真有一个年代的寂寞,即使所有的幻觉和梦想一齐袭来,那又能怎样。

幸福终究还是一个过去时态。

3、真实

沙漠每每问我他写的东西真实吗。

我其实真的不想回答,让我疼痛的东西我惟恐避之不及。真实是让我疼痛的一个理由,所有的幸福终究只是一个过去时,这些我们都懂。不同的只是苍老以及年轻。

还可以忘却的是年轻,开始怀旧是因为苍老。

有些时候,年轻的是白发,苍老的是二十六岁。即使镜子的反射都未必真实。我们不断地邂逅,陌生及至熟稔,然后不断地离别,最后不断地遗忘

我对沙漠说,很多人写小说是从自己的故事开始写,因为情真意切,因为所谓真实,因为懒得杜撰,而我不是。我只是杜撰,在夜阑人静的时候,因为,我没有故事可以记叙和展示,呵,我多么希望我真的没有故事。

我对沙漠说,我开始写正在写了,我希望能够在我离开之前写完。我的希望太多了,我想老天会痛斥我奢靡无度。我开始在皱褶的白纸背面写字,我摒弃一切习以为常。

我对沙漠说,我们曾经有过一个约定,你要记得,你要不忘记。我们绕过时间,总会停留在一座崭新的坟茔前,若真的经过,你要驻足,哪怕一小会儿,你要双手合十道出离别以后的祝福。

也许,真实,恰是我们的桎梏,它囚禁我们无法飞翔。

而我们,只是一个词,就可以象牢笼将我们终生禁锢,这个词是,宿命。

我记得沙漠对我说,你不是沙漠你可以哭的。

4、镜花水月

提到这个人的时候,总是跟永劫跟轮回联系在一起,这不是我的本意,只是不得不。

总想逃却总也逃不过,不是宿命又是什么。

穿越了时空的蘼芜,却仍然解不开这结。这结,为何如此纠缠,至今未果。看不穿的,又何止是今生的牵掣。

晦涩暧昧的文字,怕是写不出我的历劫和这个人的悒郁。

于是,只能将两人继续搁置在这因果中,解不开便解不开罢了。

只是为何,又加上谎言?只是为何,又加上让他心疼的隐瞒?

很想真真的叫这个人,叫他阳阳。

想来今生是无缘的。而来世呢,当我们行至奈何桥前,将那销蚀印记的孟婆汤一饮而尽,那么来世,来世这人哪还记得五月底新生的白莲,在那风里痴痴的想望。

所以,定然仍是不等了,行将过去,把那摇曳的影儿摆在记忆里,轻轻轻轻的于心底说,这世上还有过这么一刻,我懂你你懂我的此番默契便已足够,若要相逢,等再世轮回吧。

便,仍是蹉跎一世。再世轮回,一个再美再凄然不过的诺言。

还是我错了,有些过往啊,确是羞花闭月的美貌,然只能于镜中水里观望罢了,若想伸手,一触便碎了,散了,无踪了。

如果不伸手,虽得不到,还总看得见那倾国倾城的绝世容颜,一贪心,就什么什么什么都没有了。

听到电话那头的空白时,我的心跳漏了一下,有一丝痉挛的疼痛,仿佛有什么从我心底深处被抽离出来的虚空,荡得人无所依从。

换城市,换家,换工作,换电话号码,却都逃不开追逐。每一次都被迫缴械投降,最初的防备一夕全无。我想解释给这个人听,他故作无所谓的语气阻挡我诚实的勇气,我笑着说,你不许生气啊都是你自己不好。

这个人说你其实是个爱笑的女孩子嘛。我在心里说,自然。我对自己说,我自然不能抱着电话对千山相隔的一个男人哭泣,然后听他说,你别这样,你要好好的。

所以我,象向日葵一样微笑,对一个再熟悉不过的陌生人。

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